sábado, 20 de diciembre de 2008

Hola, me llamo BRUJíSIMA y soy gripomana.

Tal parece que así es, si contara las veces que me da gripe -sniff- al año. Aunque dice el psiquiatra que la depresión me baja las defensas y el psicólogo que soy hipocondriaca por herencia de Francis (mi abuela), mientras que el internista opina que es una alergia.

Y esta vez ¿Quién me mandó a lavar la camioneta, mojarme las piernas y los pies para rematar bañándome con agua helada? Si la última vez que me había dado gripe fue en octubre, ya me sentía inmune.

Ah, pero mi cuerpo y mente ya saben que soy bien bruja ¿Dije bruja? Brujísima. A mi una gripe no me dura más de dos días -es que ya le sé la maña. Nada de pastillas antigripales, el santo remedio, y aclaro: QUE A MI ME ESTÁ FUNSIONANDO porque cada organismo es diferente, es el té ABANGO CON PROPOLEO (de la marca therbal) le pongo el jugo de un limón y lo endulzo con miel. Es mágico.



Y ¿Cómo no? Contiene:

*Eucalipto que es uno de los mejores aliados de las vías respiratorias contra la gripe, catarro, fiebre, dolor de garganta, tos, faringitis, sinusitis, rinitis, bronquitis y asma; ya que es expectorante y antiinflamatorio con propiedades antimicrobianas que elimina hasta estafilococos. Tejocote del que rescatamos sus propiedades pectorantes. Gordolobo además de ser expectorante aporta sus cualidades antiespasmódicas y flores de tabachín para reforzar contra los síntomas antibronquiales.

Lo puedes tomar frío o caliente, pero es recomendable tomarse tibio.



Nota aclaratoria: La marca therbal no me paga nada para escribir esto, pero si gusta puede hacerlo... ahí en mi perfil está mi correo. JO JO JO!

jueves, 18 de diciembre de 2008

En verdad me gustaba la NAVIDAD

Me gustan las joterías y Navidades es eso: Un conjunto de actividades innecesarias, o sea, JOTERIAS. La ilusión que genera en mi la espera de navidad parte del deseo de poder decorar mi casa con luces -jotería no. 1- y poner un árbol de navidad lleno de colores con una extensión que aparte de traer foquitos reproduce villancicos -jotería no.2.

De pequeña me era asignada la tarea de decorar la casa y también la creación de una canasta con confituras para picar antes de la cena -jotería no.3- hecho que se volvía mi preferido después de pasar por las luces, árbol y nacimiento. Manzanas, mandarinas, ciruelas, nueces, almendras, cacahuates, chocolates, bombones, galletas -las de surtido rico, especial navideño, si no no- y el clásico pastel, era mi lista de compras para la cena de noche buena. Entonces todo era bonito y como nunca me compraban los juguetes que yo quería pues digamos que lo de los regalos era algo que no me hacia ilusión.

Hablando de ello: la tanda de los regalos, ¡Dios! Es divertidísimo ver el precio de cada quién pintado en sus ojos cuando aún el obsequio está dentro de la caja sorpresa. Todos muy contentos se abrazan entre sí, se desean paz y felicidad y hasta una que otra risilla santaclownesca que desaparece en el instante que descubren una baratija seguido de las palabras:"Un detallito", para terminar haciendo trizas las expectativas materialistas de la noche y el festejo empieza a perder puntos y/o ganar grados de alcohol. Una vez pasada la parafernalia la mayoría se convierte en grinch.

Ahora de mayor, las cosas han cambiado. Desde que murió mi madre el espíritu navideño se quedó encerrado en el armario y en noche buena sólo caras tristes e irse a la cama temprano, por parte de mis abuelos que ya nada les entusiasma. Tengo cuatro años emigrando a otras navidades, con otros ritos, con otras familias, sin recibir regalos, con un vacío bien grande dentro de mi y en toda la casa que se hace más grande en Diciembre y sobre todo en noche buena.

Pero esta vez, en el peor año de mi vida, he decidido hacerme cargo de la cena, preparar el menú, cocinarlo, reunir a los hipócritas de mi familia para que le levanten el ánimo a mis abuelos, para que no los dejen irse a la cama temprano. Aunque no tengo árbol de navidad he improvisado uno en el jardín, pondré música, me tomaré un tequila, pero eso sí sin regalos, de cualquier forma no nos hacen falta, porque a pesar de todo somos familia y todos ya nos sabemos el precio.

miércoles, 17 de diciembre de 2008

No te pases de list@.

SIEMPRE habrá cosas de mí que no sabes. Cuando hubiste pensado que me conocías cien por cien, salta a la luz cualquier detalle insignificante que te baja de la nube de creer que me controlas y SIEMPRE va a ser así, nunca dejaré de sorprenderte eso te lo firmo.

martes, 16 de diciembre de 2008

¡Toma, en toda la boca!

Hace apenas un rato, he puesto el Unreleased Electronic Music Vol. 1 de Steven Wilson -según una discografía que me encontré por ahí- lo dejé correr a medio volumen mientras me preparaba algo de cenar. Un disco riquísimo, súper disfrutable, que apenas lo he alcanzado a escuchar un par de veces y que, en esa su primer reproducción en mi PC, llegó hasta los oídos puros de mi abuelita, quién sonriendo de lado se acerca a mi y me dice:
Que bonito sonidito, Brujísima, ¿Quién es?


-Como si la pobre supiera nombres de grupos, géneros, etc. todas esas cosas que nosotros a veces creemos necesarias para delimitar si nos gusta o no tal música y que al final de cuentas es eso: sonido, ruido-
Un muchacho inglés que me acaban de recomendar.
Fue todo lo que atiné a decir. Entendí perfectamente que en aquel comentario se encontraba la mejor recomendación que, posiblemente, pueda tener Steven Wilson el día de hoy. SIEMPRE he considerado que las personas que no saben de lo pretencioso que puede llegar a ser tener buen oído para la música son las mejores al momento de identificar lo verdaderamente bueno, aquello que solo se advierte mediante el feeling, bueno... eso según yo, por supuesto.

Y es que...Resulta que en algún break de la enorme carga de trabajo que he tenido estos días, me dio por pasar a cierto blog -recomendado por cierta persona que, he de confesar, leo casi anónimamente- que me sorprendió con una carga de recomendaciones musicales -gracias al cielo- tuve a bien descargar algunos discos de Steven Wilson después de leer varios post sobre el músico. Me sentí en el rincón más alejado del primer mundo -casi casi literal, ¡Eh!- por no haber tenido la fortuna de encontrarme aunque sea por casualidad con la música de este hombre y aunque sólo puedo hablar por la primera impresión, me parece estupendo, genial,maravilloso...etc.


Corre, baja algo de él, sobre todo el Insurgentes que es el que más he escuchado y me super encantó. Luego me cuentas que onda!



lunes, 15 de diciembre de 2008

Ya me voy - Ceci Bastida



Veo la marea
la veo llegar
y se va de una manera
si vuelve la marea ya no se si regresa
y me queda la espera solo quiero que amanesca
y me lleve con ella, me lleve con ella

asi va empezar el camino que vuelvo a caminar

veo a todos lados
no se entender lo que aqui esta pasando
no veo el sentido
lo unico es estar a tu lado
esto no a terminado
que me lleve con ella, me lleve con ella

asi va empezar el camino
que vuelvo a caminar

ya me voy, es imparable, no se a donde voy
no se detiene y yo ya me voy, es imparable ,
no se a donde voy, no se detiene y voy

y se va, se va y se va, de aqui la puedo ver avansar
y yo la sigo, me tomo muy bien, y sigo adelante nunca volver
ya no me pierdo, voy a caminar
se bien que esta es mi libertad
no pierdas tiempo no volvere
no, noooo

ya me voy....

domingo, 14 de diciembre de 2008

hecatombe

-2-

Esto no es menos serio
que la lluvia que cae
mojándonos los recuerdos,
ni que las sufridas noches de frío
cuando mis pies helados buscaban los tuyos.

Esto es verdaderamente serio
no como la risa burlona
que los gatos lanzan a los perros
desde los tejados,
ni los encuentros furtivos
de las rosas y el azahar en nuestra mesa.

Hay cosas que verdaderamente quitan el sueño.
Como la vez que tus entrañas se enfermaron y
me tuve que ir a dormir al sofá
para dejarte a solas con tu dolor,
que aunque también era el mio
preferiste sufrir solo.

Yo,
como siempre,
al margen,
respetando tus decisiones
y quien diría que mi prudencia
fue quien te entregó en los brazos del delito
y mi amor ciego te enseñó a pecar.

Hasta que un día mis sueños se cansaron de soñarte
eso es, precisamente, lo importante.
Cuando mi destino dejó de esperarte
y aunque mi corazón sufría una agonía constante
nada bastó para dejar de amarte.

Hoy
la brisa arropa
los doce meses del año que ya pasó
y me quedé con tantas palabras y sueños
que mi nueva ruta se llena de neblina
sobre todo cuando paseo por el jardín
y el olor a gardenia ha desaparecido
anunciando poéticamente
que ya no más.

miércoles, 10 de diciembre de 2008

¿Somos nosotros?





Soy yo,
¡¿No me reconoces?!

Mira a través de mis ojos,
encuentra mi esencia,
observa danzar a mi espíritu gozoso
de tu llegada,

mientras mi alma,
tímida,
empieza a reconocerte.

¿En verdad eres tú?
Te hube esperado tanto
y creí encontrarte en tantos ojos
que el miedo se apodera de mi ser.

En verdad seremos aquellos dos a la izquierda del roble?

martes, 9 de diciembre de 2008

Quemar canela

Hoy tengo que hacerlo: Preparar el brasero y moler canela, arrojar el polvo sobre el rojo vivo de las brasas; bañarme en el humo, que entre por cada rincón de mi cuerpo inundando mi ser. Inhalaré el espeso aroma de la canela para protegerme de mi misma.



Canela: Ayúdame a salvarme de esas malas energías que solamente traen tristezas. Protégeme de la mezquindad de los hombres. Domina con tu fuego el mio propio. Sana mi mente, purifica mi cuerpo. Que nadie vuelva a jugar caprichosamente con mis sentimientos. Así sea.




sábado, 6 de diciembre de 2008

amor sinrazón

Quizá en el desamor se encuentra el génesis de esta cadena de amores frustrados que solamente han sido la roca en la cual nuestro sufrimiento ancló. Engancharnos a una sinrazón como el que se ahoga en el mar, en su desespero por seguir respirando, se agarra de otro que también a caído al agua, y uno conserva la ilusión de que ese otro lo saque a flote... pero los dos, irremediablemente, se hunden.

Una locura es la sinrazón, de ahí han surgido las historias de amor más hermosas y los crimenes más perversos.


Si no muero de amor, muero de ti.

viernes, 28 de noviembre de 2008

ojalá que llueva Hinojo...

Hinojo, que es la especia del miércoles, el día de los términos medios, de las personas maduras. Cinturas que han cedido, bocas marchitas por el peso de unas vidas vulgares que soñaron distintas. Hinojo de color pardo terroso y corteza y hoja bailando en la brisa otoñal, que huele a cambios inminentes. *


Crecí en una zona donde el hinojo se da salvaje en los campos. El olor de sus ramas frescas, con sus frutos aún verdes, invade mi memoria al sentir el fresco de esta mañana recorrer mis brazos y piernas desnudas. Mi memoria sensorial suele ser puntual, pero está vez llegó incitada por la lectura de anoche que, al sentirme cansada de vivir, me fui a la cama más temprano de lo normal para encontrarme con un libro que se ha vuelto chamánico. Es viejo y sus hojas están gastadas, carcomidas, quemadas por el duro trajinar que le habrá tocado vivir. Llegó a mi hace casi cuatro años a manera de regalo. Anoche me vino muy bien, encontré esa parte que habla de las promesas, del amor, del cansancio de vivir y del hinojo.

-El hinojo es una especia prodigiosa -le digo a la esposa de Ahuja, que se tironea el sari con dedos inquietos. Toma un trocito, crudo y entero, después de cada comida. Refresca el aliento, favorece la digestión y da ánimos para afrontar lo que haya que hacer. *

Desde pequeña supe que el té de hinojo alivia el malestar estomacal y que si se mezcla con tila, salvia y un poco de anís estrella controla los nervios que se sienten en la boca del estómago. Obviamente que conforme mis conocimientos en plantas medicinales aumentaron, descubrí que esos son sólo los usos más frecuentes y domésticos, pues además ayuda a eliminar el exceso de acumulación de agua ya que es un diurético que ayuda a controlar el sobre peso y más malestares provocados por la retención de líquidos. Estimula el apetito y es buen aliado para los niños que, al crecer, van perdiendo el ánimo de comer o para darle guerra a la anorexia que cada vez se mira más en niñas menores de 10 años. Y sólo por mencionar algunos, pues al ser mezclado con las plantas adecuadas ayuda como antioxidante, contra el colesterol hasta en la belleza y la cocina nos beneficia.

Como especia, hay montones de recetas en las cuales el hinojo nos regala su olor y propiedades aparte de ese toque en el sazón en ocaciones especiales y mejor aún en cenas románticas -inténtalo y luego me cuentas- sólo basta con googlear lo necesario y estoy segura aparecerán bastantes recetas.

Pero sí les voy a dar un tip: Haciendo una cocción de romero, hinojo y pétalos de rosa, se humedecen un algodón o una gasa, se coloca sobre los ojos 10 minutos por la noche, tus párpados se relajarán preparándose para dormir y además de humectar la piel, con un descanso adecuado, evitará la formación de ojeras. Magnifico ¿no? para todos los que nos desvelamos frente a la computadora.


Yo que soy una romántica del lenguaje místico de las plantas, alabo la voz de Tilo, la anciana protagonista de "La señora de las especias":

Hinojo, digo cuando ella se va, hinojo que tienes forma de ojo entornado, acentuado con surma, actúa por mí......

....Hinojo que el sabio Vasistha comió después de devorar al demonio Illval, para que no volviera a la vida.

Háblame, hinojo, mouri, del color del gorrión que lleva la amistad allá donde anida, especia que asimilar el dolor y cobrar fuerza al hacerlo. *


Muchas veces es mejor creer en la ficción y tomar té de hinojo con el deseo de que las palabras que inician este post mágicamente se vuelvan reales y poder bañarnos en ese olor a cambios inminentes que tan bien nos cae por aquí.


*Copyright © La señora de las especies por Chitra Banerjee Divakaruni

jueves, 27 de noviembre de 2008

La historia entre mis dedos...

Tardé para darme cuenta que estaba perdidamente enamorada, después de Él mi mundo se vino abajo. Junto con su alejamiento y el lento final de lo que teníamos también se fueron deteriorando otras relaciones, lo que contribuyó a modificar varios conceptos y comportamientos.

Jamás me he sentido tan sola como este 2008, ni siquiera a principios del año pasado cuando me sentía vacía de amor y me la pasaba escribiendo sobre ello, pero con sola no nada más me refiero al amor de pareja, sino a todo tipo de relaciones. El suicidio volvió a ser un pensamiento recurrente y nuevamente, de milagro, escapé de él. El despojarme de vienes materiales que me llevaba hacia la banalidad me ha ayudado a mi crecimiento espiritual, pero tengo tanto miedo a equivocarme que voy perdiendo el rumbo. Constantemente meto la pata al tomar decisiones que me afectan emocionalmente. Cuando más enamorada me sentía a la vez me encontraba inundada de soledad y dolor, quise sustituir amor con compañía y empecé a salir con alguien. En este mi más terrorífico año en el que todo me ha salido mal, hasta la aparición de mi fantasma mayor cuando más vulnerable estaba.

Y en medio de mi tormenta conocí a un príncipe arrogante, altivo, egocéntrico, intenso, problematico, obsesivo, con la ternura de un niño berrinchudo, caprichoso y mimado. A quien fui aprendiendo a querer a pesar de todas las características que ya cité. Algo dentro de mi se aferraba a estar a su lado y a tratar bajo cualquier circunstancia de estar bien con él.

Me ayudó a poder hablar por primera vez, fuera del psiquiatra, sobre mis más intimos secretos. Me fui develando ante él hasta desnudar mi ser que se fue enamorando poco a poco. Sin embargo ese amor no siempre fue suficiente para vencer temores y demonios personales que se confrontan a su vez contra los suyos. Continuas discusiones, pleitos, diferencia tras diferencia con sus medios tiempos de tranquilidad efímera, donde reinaban planes y un amor tan romántico que me asfixiaba.

Tan diferentes y tan iguales a la vez.

Sumándole a mis demonios mi inseguridad y mis trastornos emocionales tuve la formula perfecta para cometer error tras error que me costaron sacrificar mi relación con él. Primeramente por mí, si normalmente mi estado de animo se pasea en un carrusel, con el príncipe recorría todas las emociones en un sólo día, subiendo y bajando de tensión al grado que el psicólogo recomendó finiquitar o ponerle stand by a la relación por mi bien emocional y así poder tener un poco de tranquilidad.

Por otro lado, nuestra relación siempre fue asfixiante y aunque nunca fuimos formalmente novios, me desgastaba demasiado aparte de que me daba muchas limitaciones e inquietudes, ni que decir de que sentía todo menos paz al estar siempre al borde de la locura. Por momentos sentía que mi vida era sólo caos y lo peor es que me estaba volviendo adicta a ello, hasta que terminé con toda comunicación con él por mi bien psicológico. Todavía no se iba cuando ya lo echaba de menos. Estos días sin él han sido desesperantes sobre todo el primer día que lo extrañaba sobremanera y aún puedo decir que de una manera u otra me hace falta.

Pero hace unos meses conocí a un buen moso cuando tuve una pelea con el príncipe en la que duramos más de un mes sin hablarnos. Él es muy parecido a mi en cierta manera. Compartimos una historia de vida muy similar. Gustos, emociones, sensaciones, pensamientos, ideas tan similares que asustan. Desde entonces me dio un miedo enorme a estar frente a mi media naranja, como dice él. Inconcientemente siempre he boikoteado nuestra relación hasta llegué a pensar que mi aferre al príncipe era una especie de refugio contra este caballero, cosa que aún no estoy muy segura.

Este guapo caballero quizá no es mi hombre ideal, pues ese es mi Rey, mi Rey que ya nunca más será mi amor, pero si es ese tipo de hombre que encaja perfectamente en mi vida. Me hace sentir estabilidad que, la verdad, me da miedo pero que intuyo es lo que necesito, además tiene el don de hacerme sentir protegida, amada y sobe todo esa cosa rara que pensé nunca sentir, ese apendejamiento como para entregarle mi vida y voluntad.

Pero así como yo soy una confusión amorosa andante que constantemente se ha estado equivocando en el amor, él también tiene lo suyito, no le ha tocado vivir una vida cómoda con respecto a este tema y ahora mismo está cansado de dificultades y de problemas de pareja. Cansado de tragarse sus emociones, de soportar tonterías como las que acostumbro a hacer y aunque dice quererme no puede soportarme.

Lo que a mi me está quedando claro con todo este recuento de los daños es que cada uno necesita estar solo por separado.Quizá aún sigo teniendo muy adentro a mi Rey y la insatisfacción de no tenerlo cerca de mi me genera todas estas confusiones que me hacen caer en error tras error, quizás tambiénsea tiempo de estar sola, sí, pero en paz y recobrar la serenidad que sentía antes de conocer a mi Rey para entonces sí poder volver a enamorarme.

miércoles, 19 de noviembre de 2008

A Lao

Hace cuatro años conocí a un hombre muy Joven que me impactó mucho, a pesar de que teníamos la misma edad yo seguía siendo una adolescente mientras él ya era todo un hombre. En aquel entonces nunca supe porque me impresionaba tanto y ahora, súbitamente, le recuerdo y caigo en la cuenta de que era admiración. Manejaba una energía hermosa, podía estar tranquilo y relajado pero a través de su mirada se filtraba la intensidad de su pasión. Parecía conocer la vida y su amargo existir y aún así siempre sonreía. Él ya era Sahuaro de su desierto yo apenas una cachorita.

Entonces,después de verle por primera vez escribí en mi cuaderno algo para él:


A Lao


Una tarde de colores cálidos
un intenso olor a humedad
quietud de mi parte y seriedad antes de tu llegada.

Sabía que ese día sucedería algo raro e inexplicable
pasaron dos horas y de entrelas sombras salió tu figura
menuda y un poco alargada.


entre risas y palabras paso un tiempo,
yo no dejaba de mirar tus labios
no quería dejar de mirar

tu cuerpo delgado,
tu carita larguirucha,
tu color de piel
tus ojitos jalados,
tu sonrisa tan coqueta.


Cuando te tuve frente a mi trabajando con tus manos,
subías tu mirada y sonreías,
en ese momento sentí que me quedaba contigo
tus labios y la sensualidad de tus palabras
me jalaban hacia ti, pero detuve mis impulsos.

aun recuerdo tus labios, tus ojos rasgados, mi hermoso Lao.

Septiembre 2004.

No sé por qué hace rato me acordé de todo esto y fui a buscar mi cuaderno del 2004 y ahí estaba el escritillo casi borrado porque en ese entonces me gustaba escribir solamente con lápiz. Fue en septiembre y en octubre empecé este blog y chequé entre las entradas anteriores y no encontré una donde haya publicado lo que hoy, así que ahí está para perpetuarse

martes, 18 de noviembre de 2008

Alessandro Papetti

Hace años que tengo la intención de postear sobre este magnifico artista, Alessandro Papetti, pensaba colgar replicas de sus cuadros, hacer na pequeña biografía y un breve comentario de lo que a mi parecer es su obra, pero hace unos días encontré en youtube un par de videos que facilitan el trabajo de presentar a este pintor, vean y después me dicen que les parece!




oops, i do it again

Hay sueños tan espantosamente reales que da miedo que se cumplan, aunque quizá no sólo miedo sino un híbrido de emociones entre la incertidumbre, ansia y deseo que me hacen despertar nerviosa y con el reciente eco de esa voz que me fue tan agradable volver a sentir cerca de mi oído a pesar de que solamente fue un sueño.

lunes, 10 de noviembre de 2008

sobrevivo!

En tardes como esta en las que la humedad se mezcla con la oscuridad que deja el sol cuando se pone, siento la magia de la atemporalidad como un sentimiento sublime. Cuando nada termina ni empieza sólo somos nosotros mismos sobreviviendo.Así ni el pasado me alcanza pesadez en mi HOY y tampoco el futuro me preocupa.


Es mucho mejor respirar el aire helado observando la silueta de la urbanidad enmarcada por un cielo azul espeso. Ya es noviembre y todo se vuelve cada vez más oscuro. Ya no más tardes prolongadas teñidas de un ámbar hartante, ni unas lunas gigantes que solamente alborotan más la loba que traigo dentro.

Antes bien sigo viva, más en unos ratos que en otros, pero ya sabes como soy de ambivalente. Después de la luz del verano me sienta bien la oscuridad de noviembre para recargar ánimos para las fiestas de diciembre.

La depresión post-party ha durado ya demasiado, si no fuera por la humedad y frescura de estas tardes que me vuelven al presente, seguiría en el azote tan común en mi.


Hoy no... HOY sigo sobreviviendo

jueves, 6 de noviembre de 2008

I, corazón, Culiacán.

En Culiacán todo sigue igual. La gente se detiene ante la inmolaridad del tiempo. Todos con sus vidas insoldables, como si no pasara más nada, y quizá sea verdaderamente de esa manera.


Las fiestas, las tardes de café, la vida entre trabajos, ensayos, escuela y la vagancia, sigue igual. A la vuelta de 10 años se habrán agotado las esquinas después de la inminente rotativa en busca de un cambio.

Entonces pienso: que bueno que estoy acá, en Sonora. Aquel ritmo de vida hubiera acabado conmigo. No por el ir y venir, sino por el tedio y la inmutable rutina.

Y la ciudad sí que cambia, por lo menos la escenografía. Puentes, jardines, fraccionamientos, oxxo por todos lados. Se maquilla y reconstruye a si misma como queriendo borrar las huellas digitales del destino violento que le toca cumplir. No así la sociedad que parece ir borrando el olvido.


Y vuelvo a los mismos resultados después de mis cuentas: Culiacán es mágico. Ahora ya no sé si algún día volveré a vivir ahí, pero siempre será un lugar al cual volver para perderme en el tiempo.

martes, 28 de octubre de 2008

Brujísima

Hay ocasiones en las que no puedo dejar de serlo. ¿Cómo salir airosa de una discusión en "pareja" sin herir susceptibilidades? ¿Cómo encontrar las palabras exactas, el momento adecuado, para poder decir francamente lo que siento y pienso? SIEMPRE termino siendo horrorosamente honesta. Terriblemente bruja, BRUJÍSIMA.


Ser la Bruja del cuento, para princesas como yo, no siempre es un problema. Siempre digo lo que pienso, incluso cuando otros determinan que no es correcto. Digo lo que siento siempre que estoy en confianza, también cuando es peor quedarme callada aunque a mi al rededor sólo tenga a mi perro y al perico sabiendo perfectamente que no son capaces de entender mis palabras, pero definitivamente podrían entender mis emociones mucho mejor que cualquier humano. Para muchos es una cualidad, para mi lo es, pero deja de ser divertido cuando el otro escucha algo que prefiere no haber escuchado jamás; lo peor viene cuando se desata todo un drama por la situación.


Y es que esta princesa debe ser lo suficientemente inteligente para poder salir con una sonrisa después de tal enfrentamiento.

Lo primero, dicen, es aceptar nuestro error. Una vez aceptado el brujismo todo es complicadísimo. Mi lado blanco y luminoso condena: Eres cruel y mezquina como las masas -OH MY GOD, I'M AWFUL!!-; mi oscuro y violáceo ser dice: Good, you're a BADGIRL, but gorgeous too!

¿A donde voy a llegar con este cinismo?


Quizá el problema no sea el DECIR sino lo que DIGO. Probablemente sea más difícil buscar las palabras y el lugar, pero lo aterrador es no poder encontrar mejores circunstancias para entonces no tener que decir frases que me condenen con una verruga en el rostro, una gran nariz y una escoba como medio de transporte.

sábado, 25 de octubre de 2008

Desiderátum

Esto que yo siento se ha vuelto un Desiderátum.
El cruel refugio de tu existencia en un sueño,
eso que veo cuando duermo,
que al despertar consume mi realidad.

Amor profundo
Amor volátil

Amor alcohol sobre la herida de mi corazón.


Y en lo profundo...
una certeza ahoga la esperanza moribunda
que desea alcanzar la duda para morir en paz.

Si antes enfermé de ti
ahora estoy agonizando
la vivaz angustia de la muerte.
Que es eterna
onírica y efímera
como este sueño
desiderátum.

martes, 14 de octubre de 2008

lunes, 13 de octubre de 2008

...siempre llega la calma!

En mi casa, desde la ventana del salón que da a la calle, se mira la desolación que deja un estado de alerta por huracán. Afortunadamente, aquí, no pasó nada. Al fondo del pasillo que lleva al baño, se escucha gritar a Rufino, el perico que repite el nombre de mi hermano una y otra vez durante todo el día recordándome que no esta en casa y me hace sentir un dejo de felicidad. Las habitaciones vacías, la cocina desierta y los perros tristes; es el ambiente de una casa habitada sólo por este fantasma que se ensimisma en las tareas de lo cotidiano.


miércoles, 8 de octubre de 2008

Las civetas y el CACA-FÉ gourmet

"Deme una onza de civeta, buen farmacéutico - endulza mi imaginación"

Shakespeare en el Rey Lear



Pero ¿Qué es una civeta? Las civetas son mamíferos de apariencia felina que habitan sabanas, montañas y selvas tropicales de Europa, África y Asia. En la India se aprovechan de este animal para comercializar con el almizcle que es producido por sus glándulas anales y que es de mucho valor en la medicina tradicional hindú conocida como Ayurveda lo que ha provocado la explotación clandestina de este animal en esa región. Las pobladoras de África son especiales también por su producción de almizcle, mismo que por sus características olfativas es comercializado para la fabricación de perfumes costosos; mientras que en china su carne es altamente valorada, aunque recientemente se ordenó la matanza de 10 000 civetas por creer que tienen relación con una epidemia de neumonía asiática.




En Indonesia se hace un uso especial del ano de estos mamíferos y es que, gracias a las maravillas de su sistema digestivo, ayuda a la preparación del kopi luwak el café más caro del mundo. Según sibaritas: “Tiene un sabor a caramelo natural irrepetible y un ligero toque a chocolate, además de un aroma muy especial y una acidez muy baja”. Y cómo no, si es procesado en las tripas de las civetas, las cuales consumen el grano y no son capaces de digerirlo pero las enzimas de su aparato digestivo actúan ligeramente sobre el café, alterándole el sabor y el olor para después defecarlos. Claro está que después de ser recolectado de las heces es sometido a procesos de higiene y calidad que elevan el precio del producto; aún así en los lugares más exclusivos de New York y Tokio hay quienes están dispuestos a pagar hasta más de 100 dólares por degustar CACA-fé gourmet.



lunes, 6 de octubre de 2008

avecilla

Hay días en los que uno se levanta con la idea de irse muy lejos y llegar a otra ciudad con el deseo de vivir apaciblemente dejando atrás todo lo que tenemos a nuestro rededor.

Como una necesidad de encontrarnos en otras caras, caminar calles que nos son desconocidas pero en las cuales nos sentimos como si toda la vida hubiéramos recorrido, porque brindan una sensación de libertad semejante al aire que respiramos cuando soñamos que volamos.

Irse. Simplemente caminar hacia otro lugar, dejarlo todo. Satisfacer la necesidad de no necesitar nada más que un lugar y tiempo en el cual seamos nosotros mismos. Como si el lugar donde vivimos nos hiciera daño o nos asfixiara, sentir que la realidad nos come como un hoyo negro.


Me imagino que a todos nos pasa. En algún punto de nuestra cotidianeidad el deseo de estar donde nadie te conozca y así poder confundir nuestro cuerpo con un árbol o patear nuestro ego como a una piedra en el camino.

Sin embargo, cuando deseamos ansiosamente salir corriendo de aquí no es otra cosa más que huir y creo que, en mi caso, fue suficiente, ya hube huido; Ahora me ahogan las ganas de probar mis alas en otros cielos (que no es lo mismo ni, para nada, es igual) mas aún no es tiempo, todavía soy una aprendiz de vuelo. Me atacan las ganas de sentir el aire bajo las alas como una avecilla que va aprendiendo a volar.

De mientras a seguir haciendo camino por las mismas calles, ya lo dijo Machado:


Todo pasa y todo queda,
pero lo nuestro es pasar,
pasar haciendo caminos,
caminos sobre el mar.

Nunca persequí la gloria,
ni dejar en la memoria
de los hombres mi canción;
yo amo los mundos sutiles,
ingrávidos y gentiles,
como pompas de jabón.

Me gusta verlos pintarse
de sol y grana, volar
bajo el cielo azul, temblar
súbitamente y quebrarse...

Nunca perseguí la gloria.

Caminante, son tus huellas
el camino y nada más;
caminante, no hay camino,
se hace camino al andar.

Al andar se hace camino
y al volver la vista atrás
se ve la senda que nunca
se ha de volver a pisar.

Caminante no hay camino
sino estelas en la mar...

Hace algún tiempo en ese lugar
donde hoy los bosques se visten de espinos
se oyó la voz de un poeta gritar
"Caminante no hay camino,
se hace camino al andar..."

Golpe a golpe, verso a verso...

Murió el poeta lejos del hogar.
Le cubre el polvo de un país vecino.
Al alejarse le vieron llorar.
"Caminante no hay camino,
se hace camino al andar..."

Golpe a golpe, verso a verso...

Cuando el jilguero no puede cantar.
Cuando el poeta es un peregrino,
cuando de nada nos sirve rezar.
"Caminante no hay camino,
se hace camino al andar..."

Golpe a golpe, verso a verso.

domingo, 21 de septiembre de 2008

En mi soledad más profunda.

Por instantes vuelvo a sentirme dentro de una burbuja que me abstrae de todo lo que sucede a mi alrededor.Fuera de ella todo se escurre, las caras de la gente se vuelven monstruosas y la musica estrepitoza. Todo mundo sonrie con la desesperación de no saber hacer otra cosa, como si les fuese la vida en ello; entre ellos vislumbro otras burbujas, soledades que chocan las miradas y encuentro paz en ello.

sábado, 20 de septiembre de 2008

With the birds I'll share this lonely view...

Hace rato leía sobre John, anécdotas, entrevistas, reseñas de sus discos, mientras escucho The Will To Death una y otra vez. Alguien hablaba del impacto de las drogas en Frusciante y de la manera en que se plasma en sus primeros discos en solitario, su cercanía con la muerte y lo mágica que fue su recuperación; también dice que es incuestionable el hecho de que si no hubiese vuelto a los RHCP en 1998, hubiese muerto. Quizá, porque estaba escuchando the will to death, la canción que da nombre al disco, fue que se me escaparon las lágrimas. No pude evitar sentir una profunda tristeza de imaginar que John hubiese muerto, pero sobre todo fue una proyección.
Desde que me acerqué a su música y conocí su historia no pude dejar de sentir una enorme motivación para salir adelante con el ejercicio de vivir. Él, en aquel entonces, purificado del cuerpo y en camino espiritual salió adelante junto a sus amigos, hicieron lo que sabían hacer con esa algarabía mágica que desprende el Californication.

Y ¿Cómo no? Si era el renacer de John Frusciante y también el de Flea, Chad y Kiedis.

Más allá de su magnificencia musical, este disco ha sido y seguirá siendo de mis discos favoritos, sobre todo porque existe una historia muy personal ligada a él.

El verano del '99 lo compré en Cln. El solo de scar tissue me colocaba, pero cuando le di PLAY, y around the world me sacudió, supe que estaba apunto de escuchar un gran disco. Lo escuché, me encantó. Sólo había escuchado el Blood sugar sex magik de RHCP y se podría decir que no conocía muy bien a la banda, pero el Californication tenía que ser lo mejor que habían hecho juntos sobre todo porque se ajustaba muy bien a mi feeling.

En el 2000 con el boom de otherside varios compañeros de la prepa me lo pidieron prestado, se turnaban de a 3 días cada uno hasta que un buen día supe que no volvería a mis manos.

Eran las 8 de la noche más o menos cuando me pasaron una llamada por teléfono, que resulto más o menos así:

Yo: Dígame!
Voz desconocida: Hilda?
Yo: Sí ¿Quién eres?
Voz desconocida: Ah, mira: soy Jorge, amigo de Marisol. Ella me dio tu teléfono para que te pidiera prestado el californication.
Yo: -con cara de what?- ¿Qué? tu eres el famoso amigo Jorge de Marisol, orale... y te gustan los Red hot?
Jorge: Sí, soy Jorge, me gustan mucho los Red Hot, ¿verdad que si me vas a prestar el disco?
Yo: Sí, dile a Marisol que te lo de y me lo regresas con ella, pero nomás 3 días, eh?!


Y para mi sorpresa ya lo tenía en sus manos, lugar de donde no saldría jamás. Esa noche nos quedamos tres horas hablando por teléfono. Al siguiente día me volvió a marcar, duramos toda la noche hablando y así durante varios meses. Primero me marcaba el todos los días y hacíamos las horas colgados del teléfono, luego empecé a marcarle un día yo y otro él. Empezamos a forjar una amistad bien bonita y rara porque a pesar de vivir en la misma ciudad sólo nos conocíamos por teléfono, hasta que, después de seis meses, me lo encontré en la calle. El jamás me había visto, ni yo a él, pero teníamos nuestras descripciones y sabíamos detalles de nuestra vida cotidiana que hicieron que nos reconociéramos al instante y a metros de distancia. Después de aquel encuentro nos empezamos a frecuentar hasta que un buen día se fue a vivir a hermosillo. Aún cuando vivía allá me marcaba y durábamos horas hablando y todavía cada tanto tiempo viene a verme. Yo jamás volví a ver el californication en mis manos, pero gané un amigo incondicional, que aunque lo veo poco sé que siempre esta pensando en mi y que me ama como a su mejor amiga. Y cuando leas esto vas a llorar! hahahahahahaha!


Ahora, después de muchos años, cuando me encuentro refugiada en John y escucho este disco se me hace una capirotada de emociones, entre mi significado muy personal y lo que significo para los RHCP y Frusciante, aparte de que musicalmente no le falta ni le sobra nada, no puedo evitar ponerme chipil y cantar a grito abierto. Sniff!!

viernes, 19 de septiembre de 2008

my John!

Hay un hombre en el que me he apoyado todo este año tan diverso que me ha tocado vivir. Un hombre que con sus palabras describe realidades ajustables a las mías y que con la melodía de su espíritu toca profundamente mi corazón. Alguien que se ha convertido en un íntimo amigo, incondicional y amoroso. John Frusciante.


Años de estar ligada a su música con RHCP y desde el 2006 en solitario, pero estos días sordos de extrema apatía su guitarra y su voz llegaron para mitigar el dolor de mi alma. Me he refugiado en sus acordes cuando más abajo he estado, escuchando sus discos una y otra vez. En este año tan difícil sólo me quedaron KOL y John, pero a este último le he cogido un amor especial.

La inspiración y el feeling que proyecta me hace sentir atada de las manos al no poder tocar sus canciones y a pesar de sentir tan cercanas sus letras me ha costado mucho trabajo cantarlas; sin embargo, me siento gustosa de encontrar a una persona como él en mi camino, sobre todo ahora que me hace más falta, porque entre todas esas ganas de nada siempre esta el deseo de escucharle y sentirle.







No te me mueras nunca!

viernes, 12 de septiembre de 2008

Mi canción

Deanita me hizo una canción de regalo de cumpleaños el año pasado, pero por cosas de la vida no la había escuchado hasta hace unas semanas, justo ahora me doy cuenta de que la publicó en youtube, se siente raro ver algo tan personal en un sitio como lo es YOUTUBE, pero pss si ella decidió compartirla... yo se las comparto.

Un sueño que nunca imaginé vivir

Soñé que mi abuelo aporreaba la puerta gritando mi nombre con desesperación. Amodorradamente me senté en la cama en medio de la habitación oscura, al tocar el piso sentí como mis pies se sumergieron en agua e inmediatamente entré en pánico. ¡¿Qué chingados?! Abrí la puerta y miré la casa convertida en un chapoteadero. ¡Puta madre! ¿Qué pasa? Entre voces indescifrables abrí la puerta que da al patio y parecía una pequeña presa desbordándose. Mi primer impulso fue salir en medio de la lluvia corriendo y ver por donde se estaba metiendo el agua para toparme con la sorpresa: al vecino de atrás se le desbordado la protección que hay entre su casa y la mía, ahora verdaderamente estábamos en problemas. Todo un arroyo me inundaba desde la calle de atrás pasando por la casa del vecino. Luego a revisar por donde se nos estaba metiendo el agua a la casa. El caudal iba hasta la calle de enfrente pasando por el pasillo que conecta el patio con la cochera. Me desperté con un recogedor en la mano sacando agua del pórtico. No era un pinche sueño, era Lowell que estaba adentro de mi casa.



LOWELL, CHINGA TU MADRE


miércoles, 10 de septiembre de 2008

when it's raining!!

Cuando llueve la desgana desaparece. En realidad ha empezado a desaparecer casi por completo desde hace varios días. ¿Será que fue la aparición de un ángel que con sus palabras fuertes me ha hecho cambiar de camino hacia el encuentro con mi yo verdadero? Un susurro al oído que me hizo temblar completamente y aún resuena en mí. Amigo, te extraño. Estos días lluviosos han estado especialmente faltos de ti.


Ayer, al ver caer estrepitosamente las gotas de lluvia, tuve el impulso de salir a ser bañada por esa alegría, acá en verdad es una bendición, así que sin pensarlo salí corriendo y me paré en medio de la calle. Sentí las gotas golpeándome el cuerpo, enfurecidas como si supieran que he hecho mal. El aire me sacudía provocando un zumbido ensordecedor, quería estar ahí pero me cubría el rostro con las manos hasta que me volteé para recibirle de frente y toda esa furia de la naturaleza se volvió una danza de libertad. Trilladísimo y cursi, pero te juro que exactamente eso pensé en ese momento. Todo es tan fácil y en ello su complicación. No hay mayores límites que los que me permito.


Estos días he estado muy tranquila de alguna manera he cambiado mi camino, pero las marcas del fango son difíciles de limpiar, no queda más que echar pa'lante. Vuelve poco a poco el apetito, las ganas de vivir más allá de mi misma. Lo voy a lograr.

sábado, 6 de septiembre de 2008

más KOL

Este mes está lleno de sorpresa de parte de Kings of leon. Desde el inicio de septiembre se están publicando en su página web y en youtube una serie de videos que muestran intimamente a la banda en sus actividades cotidianas. Aquí los colgaré para todos los fans y quién desee mirarlos.

Día 1
grabando sex on fire


Día 2
Matt, your the best, man!!



Día 3
Nacho traviezo




Día 4

_Only_by_the_Nacho_



i love you, Nacho.

Día 5



chistin chistin

Día 6

Boomer Sooner!




Ni pezzz.. se me juntaron, hehehehe!

viernes, 5 de septiembre de 2008

video sex on fire kings of leon



Entre tanta locura se me fue la onda de que en este mes ya tenemos a la venta el nuevo disco de Kings of leon: Only_by_the_night -iTunes ya lo tiene disponible hasta una edición deluxe- Razón suficiente para estar más que alerta y conservando el buen rollo para disfrutarle al máximo.



Aquí les dejo el video de _SEX_ON_FIRE_


Sex On Fire



RUIDISMO:La moda _only_by_the_night_ es escribir usando el _ al principio y final así como separador de cada palabra.

mi super HIT!

Homemade Kazoku - Arigatou (Thank You) Bleach (w/ Lyrics)




Esta canción siempre me da mucho ánimo y hoy, aparte de ayudarme a cantar, bailar y sonreir, trae especial dedicación. Pon atención a la letra está preciosa!


Itsumo sasaete kureru hito-tachi ni / Para la gente que siempre me apoya
higoro no omoi o kometa rhapsody. / he puesto mis pensamientos diarios
en esta rapsodia.
Appreciation no kimochi o todoke. / Que entrega mis sentimientos de aprecio.
Itsumo arigato, / Gracias por todo,
honto arigato / gracias de verdad.
Tatoe doko ni tatte kimi no sonzai ni / No importa dónde estés
kansha shiteru yo / agradezco tu presencia.


Itsumou arigato hontou arigato




miércoles, 3 de septiembre de 2008

Yo no soy mala, soy buena.(mji)

Mi abuela se asomó hacia el televisor para ver las imágenes de lo que ella describió como “espantoso”. Luego de persignarse dijo: “Dios las proteja” y con el rostro desfigurado se fue a su habitación.


Miré ese rostro y volteé de nuevo hacía la TV, no era el noticiero… era capadocia la serie de HBO. Supe inmediatamente que jamás podré ser una mala persona y que mi anhelado egoísmo sólo ha sido un concepto fantasma sobre mi personalidad.


Sólo que ya era hora de que pensara un poco más en mí y el cambio que se ha visto este año en mi carácter y en mi manera de actuar es reflejo de ello. Los que me conocen bien sabrán cuanto he cambiado y que fue lo que me llevó a ello.


Todo cae por su propio peso, tal vez tarde en decidirme a hablar fuerte y a dejar de ser pasiva y adaptable hacia las necesidades de los demás. Hoy, creo que a cada una de mis relaciones les doy lo que necesitan, y/o merecen, sin descuidarme. Me siento mejor.

Y así como me estoy reeducando tengo que encontrar la manera de que mis relaciones evolucionen junto conmigo. Mi familia lo está logrando y mis verdaderos amigos me aceptan como soy, sin juzgarme, me lo han demostrado.

Es por ello que hoy, a pesar de todo, no me siento mal y creo firmemente que estoy haciendo lo correcto. Lo que sí nunca podré hacer es hacerle daño voluntariamente a alguien a quien quiero. Jamás, jamás, jamás creeré que pueda ser así porque hoy mismo tengo la certeza de que jamás lo seré.

deja te cuento...

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No te había dicho que regresé a participar en el blog ENTRE MUJERES TE VEAS junto con Aule, Lilith y otras chicas. Un blog de mujeres diversas donde en cada letra desnudamos nuestro carácter y personalidad. Es una buena experiencia.
Hace unos días empezó una nueva ronda de posts, el tema es: BELLEZA REAL, inspiradas en un comercial de DOVE cada una expone lo que piensa al respecto. Justo ayer colgué mi participación y si gustas… por allá te esperamos.

martes, 2 de septiembre de 2008

Todo ha pasado tan rápido.

Ya es septiembre otra vez y al medir el tiempo se me escurre entre los dedos, pero al recordar todo lo que ha pasado en este año siento que han sido dos en uno y quizá un poco más.

Todo fue tan intenso y fugaz. Todo ha calado tan hondo. El amor, la muerte y la amistad han hecho mella en mí. No sabría explicar, aunque claro no lo he pasado del todo bien. Al final sigo creyendo que todo lo que viene es mejor que lo pasado, así que encuentro resignación fácilmente.


Se han ido muchas personas de mi vida este año, unas irremediablemente no volverán. He conocido gente, pero mi apatía al principio me negaba a aceptarles en mi circulo y curiosamente, fui yo la que tuvo que ser aceptada en un grupo de personas con actividades demasiado diferentes a las mías. Chicos y chicas que sus vidas parecen de lo más ordinarias, que se divierten con actividades que para mí resultan muy burdas pero al final termino riendo y disfrutando como una tonta, viviendo días surrealistas como hace mucho no me pasaba.

Y es que dentro de mi soledad las cosas son mucho más tranquilas. Un susurro de paz recorre el ambiente de mi habitación. La comodidad de estar en casa no lo he recompensado con nada, ni siquiera con esas noches que se prolongan hasta la mañana siguiente, porque al final de la fiesta, la resaca parece tan terrible y aún cuando me he divertido me siento insatisfecha, también inapetente. La mitad del verano me ha cogido así, sin ganas de más.

Julio fue catastrófico y a la vez mágico. Lobito y su luna, con conejita incluida, vinieron al mayo. Paseamos, recorrimos miles de kilómetros de ida y vuelta por el valle del mayo entre pascolas y jim morrison, lluvia y playa. Tan buena compañía me ayudó bastante a olvidarme de mis infortunios.

Agosto en cambio fue severo conmigo, me lo pasé entre virus virales, insomnio y practicando empíricamente la carpintería y entre las dos cosas se me fue en un abrir y cerrar de ojos.


Ahora, observo el calendario. Tengo millones de cosas por hacer, me motiva tenerlas. He controlado el insomnio, ahora duermo bastante bien. Quiero hacer una fiesta en casa y también ir a Culiacán a finales de este mes y quien sabe si tenga tiempo para ello. En fin… que, aunque no lo he pasado muy bien, no he tenido tiempo para deprimirme. Aunque la sensación de vacío a veces es muy grande otras llega la melancolía a recordarme cosas que me hacen sentir viva y con el corazón palpitante.


Eso sí, siempre estoy aquí, esperando.

sábado, 30 de agosto de 2008

Cuando dije: Ya no espero, mentí.

El remedio para no publicar post azotados es escribir aquí mismo todo lo que siento que tengo que decir, luego... esperar un rato sin picarle “publicar entrada”, después de media hora todo estará mejor y puedo borrar esas líneas sin que nadie se entere de mis arrastres sentimentales.

Siempre habrá una pendejada que decir después de ello, justo como ahora mismo.



(ya hasta le había puesto las etiquetas, imagínate lo que contenía...)

jueves, 28 de agosto de 2008

Aclarando...

Estoy condenada a las despedidas furtivas y repentinas, a las relaciones estériles y por lo tanto a vivir el presente intensamente, aunque no siempre ha sido y es de esa manera. Antes, después de un adiós me quedaba la nostalgia, no solamente de lo vivido si no también del maravilloso y flagelante hubiera, pero ahora ya no es más de esa forma. El montón de experiencias que he tenido parece que por fin han forjado una nueva conducta en mí.

La precaria relación con mi padre, la inestabilidad de la mayoría de mis amistades y lo efímeras de mis relaciones de y/o en pareja. Todas anteponiendo su bienestar por encima de mis necesidades sin la menor intención de mediar condiciones. Dicho de esta manera parece que el amor nunca existió, pero tampoco soy tan dramática como para negar lo que sé que sí hubo. Todo el tiempo he demostrado el amor que siento hacia los demás asegurándome de que no duden de mi cariño, a lo mejor para evitar que se marcharan de la manera en la que todos se han marchado de mi vida, y claro… muchos han vuelto, muchos ahora mismo no volverán a irse.

Pero, yo poco a poco no soy la de antes. Ahora no me esfuerzo en demostrar lo que creo que con mi actitud es evidente, si en el pasado hube demostrado desesperadamente mi amor por los demás, quizá era porque muy en el fondo tenía la sensación de no ser correspondida y un afán encabronado por mantener cerca de mi a quien amaba. Al fin de cuentas todos se han marchado de mi lado por lo menos una vez, mis seres más queridos siempre han vuelto y han traído con ellos la confianza de una amistad sincera pero no sin condiciones. Todas las relaciones parecen poner condiciones que alguna de las dos partes terminará por no cumplir y parece que justo en eso radica lo hermoso del amor, que puede perdonar la falta de compromiso, los errores o cualquier otra justificación.

He dejado de pensar primero en los demás y luego en mi misma (esta sólo es una manera fácil de decirlo, porque siempre, inconcientemente o no, pensamos primero en nuestro beneficio) ahora pienso directamente sólo en mi. No faltó la loca que me dijera que me he vuelto muy egoísta y el listo que asegurara que siempre lo he sido, y me da risa, mis conversaciones son horriblemente honestas. Claro, no a todos les parece que sea la mejor manera de actuar, pero el bienestar con el otro empieza justo después del bienestar personal. Yo no me puedo permitir cometer los errores del pasado y sacrificar mis necesidades; tampoco es complicado lo que necesito: ser yo misma, honesta y que me comprendan.

Ya he sufrido un montón por personas que entran y salen de mi vida: familiares, amigos y parejas. La que estaba mal aquí era yo por aferrarme a siempre estar para el otro y cumplir sus necesidades sacrificando las mías sin más. Sufriendo para que los demás no lo hicieran y es demasiado cansado. Afortunadamente todo eso ya quedo atrás y ahora primero estoy yo. Me siento cómoda viviendo de esta manera. Parece que no, pero todos terminamos ganando, mis amigos y demás… tienen una Berenize mucho más honesta y fiel a si misma y por lo tanto segura de lo que tiene para darles. De cualquier manera seguirán saliendo de mi vida quienes tengan que hacerlo, es nuestro destino.

jueves, 21 de agosto de 2008

No puedo dormir, no puedo!!

Padezco de trastorno del sueño. Desde pequeña he tenido muchos problemas para poder dormir durante la noche. Cuando era bebe montaba fiestas hasta que amanecía y durante el día dormía como bendita. Los familiares se quejaban de que no me conocían despierta, pues siempre que iban a verme estaba placidamente dormida, hasta cuando me bañaban…bueno, y demás anécdotas.

Luego, el terror nocturno, que aún me hace sufrir. En los recuerdos más antiguos de mi infancia están estos temores a la hora de acostarme. No solamente por la oscuridad, también el ruido o simplemente un temor aparentemente injustificado, que después me dijeron que es paranoia. Viviendo así fue que logré adaptarme a dormir muy poco de noche y a veces durante el día una siesta, costumbre que sigo practicando.

Siempre fui una niña con mucha energía, pero en la adolescencia empecé a manifestar cansancio excesivo y somnolencia. Después de los 18 tengo breves periodos de narcolepsia y aunque pasados los 21 han ido disminuyendo todavía me hace sufrir.


Conocer la manipulación de las plantas como medina es la herencia familiar más importante que tengo y ahora mismo estoy haciendo uso de ella para aliviar mis malestares. Hace años el neurólogo me receto pastillas para dormir pero no las tomé y ahora he decidido que ya me harté de sufrir por falta de sueño.

Así que, tras dos días sin pegar pestaña me lancé a la bodega donde guardamos las plantas secas y con jarrito en mano fui recogiendo un puñito de tila, pasiflora, toronjil, valeriana, azahar, flor de magnolia y manita y un poquito de Damiana. Una riquísima tizana me puse a cocer. Te juro que no había terminado de tomarme la taza cuando el dolor de cabeza se me fue quitando y después de un rato mi cuerpo pedía camita y logré dormir dos horas y durante la noche otras 3 y así poco a poco he ido recuperando el ritmo.


Ahora tendré por costumbre tomar una tizana de estas todas las noches para poder relajarme y que con el paso del tiempo ya no vuelvan esos periodos de insomnio. Con el cóctel de relajantes que estoy tomando espero poder dormir las 8 hrs. que son necesarias en la noche y recuperar al 100 mi vida diurna y no volver a las somnolencias nunca más.

lunes, 18 de agosto de 2008

Hay que seguir.

No hay más remedio que escribir, aunque el sólo hecho de abrir el procesador de textos me cause mucha flojera y es que es así como me he acostumbrado a hacerlo. Volver, me significa muchísimas más cosas de la que cualquiera pensaría. No solamente porque aquí me siento inexplicablemente cobijada por mi pasado, sino por la necesidad de escribir de nuevo como yo misma, esta que siempre he sido, con mis párrafos aburridos y mi mala redacción.

Afuera hace buen tiempo, calor húmedo y una luz que baña los árboles con más color que en primavera, pero no me apetece estar sentada bajo uno de ellos. Recorrer el jardín y cortar las flores secas o por fin poner esa tela que proteja las rosas del ardor del sol, nada de eso me satisface ahora mismo. En cambio, estoy acá escribiendo sobre ello y puedo respirar mejor, imaginar el aroma de la tierra y sentir la vida que hay en el ambiente a mediados de Agosto –como todos los años- al caer la tarde.

Aquí. Encerrada con la refrigeración prendida, frente a la computadora y escribiendo, me siento mejor que allá afuera. Sí que debo ser rarita. Preferir estar recreando sensaciones en vez de salir y sentir todo a flor de piel, pero que le vamos a hacer, no hay más. Me gusta imaginármelo, recordarlo y volverlo a sentir; como si estuviera practicando para cuando ya no esté aquí, para no olvidarme nunca de lo que se vive en mi casa, en mi patio a mediados de agosto.


Y caigo en la cuenta: ¡A la, que bien que he vuelto! Y aquí me tienen, gozando nuevamente de venir a postear dos que tres frases que cuando las vuelva a leer me recordarán lo que estoy sintiendo ahora mismo; si sí deja cosas buenas tener el hábito de escribir. Escribir por escribir, sin necesidad aparente.

¿Qué pasa?

TODO



Bueno... como podrán darse cuenta, ¡¡Eh vuelto!!

Voy llegando del exilio y traje muchos post que escribí por allá, ya he colgado la mayoría pero aún me faltan algunos y otros que me llevé los traeré de regreso.

Es una emoción muy grande volver, sobre todo sana, salva y gustosa.


domingo, 17 de agosto de 2008

viernes, 18 de julio de 2008

Somos eternos, querido.



No es mi infinita tristeza lo que me hace escribirte, Querido. Hace unos minutos encontré una fotografía de Bolaño que me ha asustado. Se me encogió el corazón unos segundos en los cuales pensé: "¿Cuando te me hiciste viejo, Moisesín?". Tu cabello, frente, tus ojos hundidos con tu mirada triste, y eran los de él. Bueno, también es mi infinita tristeza la que me hace escribirte. Antes y después del amor, vengo a refugiarme en estos post que saben a cartas entre dos viejos. Estoy que aullo.

Me gustaría estar sentada en el malecón de Mazatlán contigo, a esta hora, casi las 12 de la media noche. Escuchando el oleaje, fumándonos un marlboro hasta quemarnos con el filtro como hace 7 años. Necesito tus palabras, tus poemas porque estas penas que traigo sólo contigo las puedo compartir, siento que sólo tú me entiendes, pero estás bien lejos. Todo mundo está lejos. La soledad empieza a blasfemar, me quedo con Joaquín Sabina y la lluvia que va empezando a volverse tormenta. Ya hablaremos mañana.

jueves, 17 de julio de 2008

Majikakonvinazion



Jamendo me ha enviado un email y me ha recomendado cosas lindas para este verano.

* evitar el sol en las horas más calientes del día
* Beber mucha agua
* Y... ¡Escuchar música bien fresca!


Lo inn en estos días es escuchar un poco de reggaeskadancehallrocksteady, así... todo en un mismo disco.


Y así es Majikakonvinazion, de la banda argentina BUTUMBABA. Un disco grabado en México y Argentina, con la colavoración de varias figuras del roxito como: Sizu Yantra (Cafe Tacvba), Liber Teran(Lo de Abajo), Panteon Rococó, La Cruda, Actitud Maria Marta y Rocco de Maldita Vecindad.

acá les dejo esta curiosidad donde lo pueden escuchar:





y si les gustó pueden ir a Jamendo y bajarlo, aunque yo les recomiendo que lo compren. Acá dejo unos links que les pueden servir si vives en:

México: mexico@butumbaba.com.ar
Venezuela: massimopastorelli@butumbaba.com.ar

EEUU:

CD Universe
http://www.cduniverse.com/search/xx/music/pid/7492576/a/Majikakonvinazion.htm

Amazon

http://www.amazon.com/Majikakonvinazion-Butumbaba/dp/B000VZAVN0

MTV shop:

http://shop.mtv.com/Majikakonvinazion-Music_stcVVproductId22536155VVcatId426560VVviewprod.htm

HB

http://www.hbdirect.com/album_detail.php?pid=1004264

Imusik:

http://www.imusic.dk/item/7502010511055/butumbaba-2007-majikakonvinazion-cd

JR:

http://www.jr.com/JRProductPage.process?Product=4197924

Tower records USA:

http://www.tower.com/details/details.cfm?wapi=111344273

HMV (JAPON):

http://info.hmv.co.jp/p/t/2628/583.html

CMT

http://shop.cmt.com/Majikakonvinazion-Music_stcVVproductId22536155VVcatId426552VVviewprod.htm

Overtock:

http://www.overstock.com/Books-Movies-Music-Games/Butumbaba-MAJIKAKONVINAZION-10-9/2668865/product.html

Bestbuy

http://www.bestbuy.com/site/olspage.jsp?id=1760710&skuId=15996941&type=product

Plegion (RUSIA)
http://www.plegion.ru/item.html?Articul=OSO811.2

Evercheap

http://www.evercheap.com/product.php?products_id=OSO812.2

Borders:
http://beta.bordersstores.com/online/store/TitleDetail?detail=olr&sku=7502010511055

CDQUEST:

http://www.cdquest.com/music/details.aspx?id=7502010511055

music4fun (alemania)

http://www.musik4fun.com/cd-1506644-Majikakonvinazion.html

swaptree:

http://www.swaptree.com/WebFrmItemDetail.aspx?STID=5753743

target.com
http://www.target.com/Majikakonvinazion-Butumbaba/dp/B000VZAVN0

Si eres argentin@ puedes visitar su página para mayor información.



Pues ahí está plebes, disfrutenlo.

Ya no espero.



Durante muchos años te esperé. Un buen día llegaste a mi vida y, como suele pasar con los grandes acontecimientos, ni cuenta me di. Al poco tiempo de tratarnos te viste muy interesado en mi. Frecuentemente me decías que como yo no había otra y aún con toda mi soberbia y vanidad, dudé de tus palabras. La vida me hizo desconfiada y, sentimentalmente hablando, poco romántica. Me acostumbré a mirar a los hombres todos iguales: un puñado de hormonas desalmadamente frívolas, luego me di cuenta de que no todos son iguales… que hay otros peores, obviamente eres de los no tan peor por eso me enamoré de ti.

Al principio, las mariposas estaban de ocupas en mi cuerpo cada que recordaba tu nombre escrito con las letras del AMOR… literalmente. Mi altanera niña mala no reconocía que se había enamorado, pero ansiosa escribía cada noche e-mails largos cargados de esperantismos románticos y estos se fueron convirtiendo en ilusiones que se transformaron en una locura…de la buena.

2008, parece que este corazón se pudre de latir. Me acepto nuevamente enamorada y pago la cuota necesaria. La locura me enseñó a dibujar corazones con las pocas nubes que habitan el desierto. Hoy, más bien ayer, esos trazos desaparecieron con la lluvia, la bendita lluvia que te trajo a mi vida el verano pasado.

Ahora, tu tienes el sol en casa y una certeza que te hace feliz. Yo, me siento viva al confundir lágrimas con gotas de lluvia, ya no espero al arco iris ni al rey sol, ya no espero…ahora disfruto aunque suene paradójico. Al final de cuentas nuestra historia tuvo el mejor de los finales, uno muy romántico con aires de segunda parte.

Con esto los dos salimos ganando, habrá que ver que viene después.

miércoles, 16 de julio de 2008

good, news!



Pues, ¿Qué crees que pasó? Muchas cosas.



Los Kings of Leon ya publicaron nombre y fecha para su próximo disco: Only by the night el 22 de septiembre en UK y el 23 del mismo en USA. Se dice que trae más fuerza y contenido político; según los involucrados en la realización, este será el disco que consolidará a la banda y bueno, cualquier fan pensaría –pensamos- lo mismo. Ya andan por ahí algunas grabaciones con unas nuevas canciones que vendrán incluidas en Only by the night y dicen algunos fans que están muy buenas. Hasta ahora me he mantenido al margen de los avances del disco, prefiero no crear expectativas y escuchar todo el disco completo, no sé porque me inquieta muchísimo ¿Serán los nervios, las ganas de escuchar más de mis Followill adorados?




Al parecer los hermanos Caleb y Nathan Followill, (voz/guitarra y Batería, respectivamente) tuvieron una pelea que dio como consecuencia una cirugía reconstructiva en un brazo de Caleb, por ese motivo tuvo que tomar algunas pastillas que entre bromas dice desconocer si lo influenciaron en la producción de algunas melodías que suenan más fuertes que nunca, aún así afirma estar muy complacido con el resultado y se siente orgulloso de si mismo canción por canción. Soy mala fan. Esto ya es noticia vieja, pero me enteré apenas hace unos días. Oops!

De mientras estos andan de gira y ya hasta publicaron las fechas del tour de diciembre en UK, y aquí esta mexicana esperando que se aproximen, en fin... aquí dejo un video para recordarlos, snif!

miércoles, 9 de julio de 2008

Noel Gallagher, the last Rockstar



El rock ha parido grandes personalidades, músicos de infinita virtuosidad y talento, pero para ser un rockstar se necesita mucho más que ello. Después de la muerte de kurt Cobain, no quedaba más que resignarnos a ver nacer una nueva estrella, alguien que nos recordara el ímpetu rockero.


Noel Gallagher, además del brío, tenía la necesidad de existir mediante el rock. Fue rechazado como vocalista de la banda Inspiral Carpets, pero la necesidad de verse involucrado en el mundo del rock lo llevó a aceptar el trabajo de técnico en la producción de los shows de la banda. Creo que siempre supo que era un Rockstar, sobre todo cuando fue a ver a su hermano Liam Gallagher en la voz de una banda que se hacía llamar The Rain y que, justo después de que terminaran su actuación, les dijo: "O me dejan escribir las canciones y somos superestrellas, o se quedan aquí en Manchester para el resto de sus tristes vidas"*. Se veía nacer a Oasis en aquellos días.




Oasis, desde su inicio dio de que hablar, para empezar la manera en la cual consiguieron su primer contrato. Se dice que con mucho esfuerzo viajaron hasta las puertas de un bar donde estaba un caza talentos, pero no les dejaron entrar porque no estaban inscritos en la lista de bandas a actuar ese día y bajo amenaza de quemar el local consiguieron ser escuchados por quien les dio una cita en Londres que los llevaría directo al éxito, fama, millones de copias vendidas, fans y giras internacionales. A mediados de los 90's ya se habían destapado como una de las más grandes bandas de nuestros días.


Noel, el jefe, tuvo la formula para formar una gran banda. Tenía, y tiene, el talento, la fuerza emotiva y las pelotas necesarias para mantener al pie del cañón a una banda cambiante pero sobre todo irreverente. Han surgido múltiples peleas entre los integrantes: Liam vs Noel, Noel vs Liam, Noel vs el resto de la banda, el resto de la banda vs Noel y Liam. Músicos han entrado y salido, sólo los Gallagher permanecen después de más de 15 años de turbulenta trayectoria.


Y precisamente ahí quería llegar, al punto de hablar de la relación ambivalente entre los hermanitos Oasis. Creo que uno no existe sin el otro, me refiero a una existencia plagada de éxitos como los que han conseguido juntos, y como fan del grupo estoy segura que ellos saben perfectamente a lo que me refiero, aunque su ego no los deje aceptarlo. El talento de Noel, aunque hubiese encontrado a los músicos perfectos para formar su banda, sin una voz como la de Liam para expresar sus letras jamás hubiese llegado a la proyección que logró Oasis.Igualmente, The Rain sin Noel jamás hubiese llegado al éxito. Aún después de las peleas típicas entre los hermanos y su carácter ácido y desinhibido para criticar cuanto les da en gana ambos forman una de las mejores mancuernas en la escena del rock internacional.


Talento, éxito, fama, peleas, excesos, millones de dolares gastados en excentricidades, adicción a la cocaína y la voluntad para dejarlo cuando ya no le fue grato; ser odiado por más de 5 celebridades, verse envuelto en escándalos por su big mouth y seguir vivo con un hermano como Liam, es el gran plus que hace de Noel Gallagher la última estrella del rock de mi generación.


...continuará


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* Harris, John. Britpop!: Cool Britannia and the Spectacular Demise of English Rock. Da Capo Press, 2004. ISBN 0-306-81367-X, pg. 124