martes, 24 de febrero de 2009

...







Entre tú y yo hay un infinito

un universo inimaginable.



A veces más de mil kilómetros lo es todo.

jueves, 19 de febrero de 2009

Invitación

Ay, pues andamos estrenando chiringuito.


hace días que siento este blog

como que muy solo,

como que muy vacío,

como que muy ausente,

como que muy estático...


será que así ando yo.



sábado, 14 de febrero de 2009

Isabella no está, eso lo sé.

Ya es 14 de febrero. Las cosas no son muy diferentes al año pasado (y este y este otro post lo demuestran). Como se me ha vuelto costumbre pasar este día con la negra, este año no pienso en mi madre, ni mucho menos en mis amores fallidos, pienso en Isabella que está lejos de mi; curiosamente el año pasado, más o menos en estos días, tuvimos nuestro peor momento, y aunque solucionamos nuestros problemas unos meses después una parte de nuestra relación se debilitó al mismo tiempo que nos volvimos eternas, inseparables. Lo de inseparables es sólo una licencia poética, pues nos hemos vuelto a distanciar, mas en lo profundo de nuestros corazones el amor sigue intacto, lo sé de cierto... como esas certezas Shakesperianas.

Las cosas no han cambiado demasiado, durante el día escuché tres veces el "AHA SHAKE HEARTBREAK" de KOL (es un disco que creo me acompañará toda la vida) Por la mañana despertaré, y después de mi rutina matutina tomaré el teléfono para buscar a Isabella, no sin antes darle play a THE CURE, le pediré que vuelva, le diré que no puedo vivir con su ausencia, que mi familia pregunta constantemente por ella, que soy mejor persona cuando no estamos distanciadas, y lo más importante: que KOL a ganado un Grammy y que no puedo festejar fumando un porro y escuchando la discografía porque no está ella a mi lado para escuchar mis acotaciones entre cada canción y decirme: "Berenize, callate... me gustas cuando callas porque estás como ausente..."

Vuelvo a tener el mal ese del que hablaba Moisés: BLASFEMAS POETA TE HA VUELTO LOCO LA SOLEDAD. En realidad esta bruja necesita su gato verde.


martes, 10 de febrero de 2009

Estableciendo ídolos

Esos días sordos van evolucionando, ahora no más silencios, en mi habitación suena a Olvido desde Alaska hasta Fangoria en la platinum collection. Tiene mucho que ver con Ochumelov y su reciente cumpleaños, inconscientemente me ha dado el deseo desesperado de escucharle una y otra vez ya que aún no hemos hecho esa fiesta donde pondremos toda la discografía de Alaska, desde Kaka Deluxe hasta Fangoria bailando y cantando hasta caer agotadas de cansancio, risa, de borrachas.

Chumel es la única persona que conozco fan de Alaska para mi se ha vuelto como un campo semántico (Ochumelov-Alaska) por ello en estos días grises escuchar la voz y música de olvido me reconforta como si le tuviera físicamente a mi lado.

Deseo tanto poder verle, tontear y reír de nada, tomar harto café hasta que nos duelan las tripas, asfixiarnos en la cámara de humo por estar fumando en un café con área de fumar sin extractores, pero sobre todo poder mirarle a través de sus lentes y saber que detrás de toda esa superficialidad que a ratos se vuelven nuestros momentos, existe mi compañero de locura, que comprende mi manera de sentir y de actuar, que no me juzga, que me quiere y necesita en silencio pero cuando me tiene enfrente después de meses sin vernos no puede ocultar pues su abrazo nervioso lo delata.

Quizá por ello me ha entrado la idea loca de volverme fan de Olvido Gara Jova, ha estado ahí todos estos años a mi lado paciente y reservada a un costado de la acción haciendo mutis al fondo del escenario apareciendo en escena justo cuando es necesario, ahora me viene bien, de maravilla.









miércoles, 4 de febrero de 2009

mis sonrisas cinefilas

He intentado por dos días tratar de redactar el post donde hablo de las cosas que me hacen reír, pero estos días han sido tan grises y lentos que no atino a escribir ni una palabra.

He sonreido poco del lunes para acá, mi abuela diría que he agotado la sonrisa con tanta fiesta, y podría tener razón. Estos últimos meses han tenido fines de semana demasiado movidos con nuevas compañías que me hacen sentir cada día más joven (ahora que está de moda), fiestas que no me dejan depresión post-party -que no es cruda- y a las cuales no he podido faltar aunque la desgana ande rondando. Ahora que ya es febrero y empieza el 2009 a calentar motores he caído en días sordos, que no tristes, en los cuales he salido casi nada de casa, he trabajado lo necesario, me he tirado a ver películas y he dormido a la menor provocación.

No se trata de la famosa depresión post-party, sólo son días grises sin mayor significancia, ese tipo de momentos en los que tengo una calma que no deseo explicar, me absorto en la neutralidad y lo mismo es que la rompa en llanto o risa, pero ninguna de las dos cosas ha pasado abruptamente, lo que me indica que no estoy mal, aunque quizá sí cansada de tanta fiesta.


Entonces mis sonrisas han sido pocas pero significativas. El lunes vi Brokeback mountain, una de mis películas favoritas, sonrío sin darme cuenta cada que Jack Twist y Ennis del Mar están juntos, incluso ahora que recuerdo la imagen me descubro con una sonrisa en mi rostro (de las mas honestas que tengo, una lastima que no la puedas ver) pero he llorado intensamente cada que veo las dos camisas juntas, ensangrentadas, como si descubriera la historia de mi vida.




¡AH! Y he visto "yo soy Harvey MILK", sólo sabía que era biográfica y que era Sean Penn el protagonista, razones suficientes para mirarla, pero cuando veo que aparece Diego Luna, salté del sillón y casi que me meto a la pantalla para verle por todos lados -por si no sabías que estoy casi enamorada de él, ya lo intuyes- después de verlo como el RUDO y ahora de jotitsi y con esas pintas !Coño, cuan horrible! y ahí me tienes más excitada que nunca, sonriendo, ansiosa, calentándome con los besos que le daba a Sean Penn y su andar amanerado ¡Joder! -inserta la imagen de mi rostro sangrando por la nariz. Una actuación sin pena ni gloria eso sí, pero a Sean Penn yo le doy el Oscar desde ya, muy pero que muy por encima de Pitt.


Dijera Diana que veo puras películas Gay, pero no, también vi "El curioso caso de Benjamin Button" y ni risas ni llantos, más bien alertísima en las actuaciones y la música. No había querido verla porque pensaba que no iba a ser tan magnifica como cuenta todo mundo, pero bueno... esta primera impresión de Benjamin Button no debe contar mucho para mi opinión en general sobre la película, tendré que volver a verla sin tantas pausas, pero creo que el oscar a mejor película hasta ahora se lo doy a Slumdog Millionaire.

Lo siento, Marie, el post de las cosas que me hacen sonreír no salió como debería. En algún momento haré que sea uno plagado de sonrisas hermosas y con menos joterías, si es que puedo...lo de las joterías, digo.

lunes, 2 de febrero de 2009

Sus comentarios me han dejado meditabunda

Desde pequeña he vivido balanceandome entre lo triste y lo alegre. Aprendí a sonreír incluso cuando debía llorar y también he llorado cuanto he podido. Soy un ser profundamente triste que cree pacientemente en la felicidad, en el amor, en la anarquía... utopías que he alcanzado a sentir, oler, escuchar, he degustado su significado más nunca las he mirado directamente a los ojos por lo tanto es correcto cuando te confieso que creo ciegamente en ello. Claro que no es del todo sencillo, confío que algún día quizá el espíritu colectivo evolucione y que el amor sea la curva que nos lleve a ese bienestar que necesitamos para sentirnos felices aunque sea efímeramente.

Siempre he dicho que mi blog es muy pero que muy azotado, mas en mi cotidianeidad suelo hablar poco de lo que me aqueja y gracias al ejercicio de escribir acá he logrado encontrar silencios que me han llevado a ser mejor humano. Hace algunos años era una persona muy diferente, me refiero a la manera de interactuar, solía hablar hasta por los codos, de cualquier cosa, no soportaba los silencios, la conversación fue mi mejor arma para fugar y vaciarme de todo lo que no me dejaba disfrutar de los buenos momentos, volviéndose mis fiestas una celebración a la agonía donde reía con la intensidad del llanto más lastimero, en una embriagues en todos los sentidos.

Fue entonces que conocí el teatro desde dentro y se convirtió en mi mejor amigo, ya los libros, la música, el arte en general, ocupaban la mayoría de mi tiempo y aprendí otras formas de comunicarme con mis emociones. Luego me encontré con el quehacer blogueril, hará unos cuatro años y un tercio, Segura estoy que contados son los buenos ratos que he plasmado acá, las anécdotas de felicidad compartida, los silencios, la plenitud que efimeramente he sentido, porque mi vida no es un gran DRAMA ni mucho menos, sólo que esos momentos en los que sonrío con los ojos cerrados, son ya de por sí un silencio inolvidable algo que creía no necesitaba escribir, porque si empecé a escribir fue para no olvidar, luego para vaciarme, ahora creo que también para reafirmar lo que he venido siendo. No dejaré de hacerlo, sería como suicidarme, ya lo he dicho... mas empiezo a valorar el escribir la otra historia de mi vida, quizá ese es el GRAN DILEMA, romper el silencio para, por fin, acabar con el ruido.

Quizá entonces me conozcas y yo pueda sostener por más tiempo la felicidad.

domingo, 1 de febrero de 2009

nausea

Cada día me convenzo más de que El Pasado ha dejado de tener valía en mi vida. De pronto me descubro asqueada de los instantes compartidos, de las palabras como el viento, de las salivas mezcladas como las aguas en el mar y toda la mierda que se acumula en él. Me ha dejado marcado el rostro, y duele esa vieja cicatriz cada que el resentimiento y el orgullo me recuerda algo entre Pasado y yo.