martes, 15 de diciembre de 2009

no te calles!




en mi oído
el sonido del reloj
simula agua escurriendo

dicen que he enloquecido
porque escucho el silbido del tren
cuando estoy en silencio

no han entendido
que es tu voz
la que adolece en mi
que se hubo metido
hecha eco
por cada vena
y me aturde
tu recuerdo
porque denota ausencia


no te calles
grita como un tren
que cruza la ciudad
a toda hora

aturde mis sentidos
desgasta tus letras
resonante en mi ser

porque si te callas...

no quedará
mas que beber el agua
que escurre del reloj.

lunes, 14 de diciembre de 2009

que lo diga JOY DIVISION...


Letra original:

When the routine bites hard
And ambitions are low
And the resentment rides high
But emotions wont grow
And were changing our ways,
Taking different roads
Then love, love will tear us apart again

Why is the bedroom so cold
Turned away on your side?
Is my timing that flawed,
Our respect run so dry?
Yet theres still this appeal
That weve kept through our lives
Love, love will tear us apart again

Do you cry out in your sleep
All my failings expose?
Get a taste in my mouth
As desperation takes hold
Is it something so good
Just cant function no more?
When love, love will tear us apart again

Traducción:

Cuando la rutina aprieta,
y las ambiciones están por los suelos,
y el resentimiento cabalga fuerte,
las emociones no crecen.
Y al cambiar nuestros caminos,
tomando carreteras diferentes.
El amor, el amor nos destrozará otra vez.

¿Por qué la cama está tan fría
en el lado en el que tú estás?
¿Soy yo el que no está a la altura?
¿Hemos perdido el respeto mutuo?
Todavía queda algo de atracción,
que hemos mantenido a lo largo de nuestras vidas.
Amor. El amor nos destrozará otra vez.

¿Gritas todos mis errores
cuando estás durmiendo?
Tengo un sabor en la boca.
Mientras la desesperación aguanta.
¿Es eso algo bueno?
¿No podrá funcionar nunca más?
Cuando el amor,… el amor nos destrozará otra vez.

domingo, 6 de diciembre de 2009

transgresor

es fácil huir del sitio
mas es difícil acaecer

el acertijo visible
se transfigura
en escapismo
la ilusión dejó
de ser suficiente
carcome entonces el
delirio
lo vuelve desquicio
te aleja del placer
de la transgresión


podrás salir avante
del presente asfixiante
más tu futuro, hoy
no es más que neblina
ante tus ojos
apagados


emociones
despojadas de su fluir
sicario de ti mismo
atropellada estoy por tu locura.

jueves, 3 de diciembre de 2009

arcoiris lunar



cuerpo iluminado
resplandor de mi locura
en el fluir de la noche
insanidad de dos
tres, cuatro,
cinco y seis

dos que no saben
ni advierten
el
murmullo de sus ecos

aves de un ala
mudas
agazapadas
intentando volar


colisión
absurdo arcoiris lunar
hora cero

nervios entumidos
un espasmo contenido
¿Incógnita o derrota?

viernes, 27 de noviembre de 2009

!



silueta dibujante
de vacios que maldicen a la suerte
telarañas trampas sin insectos
que corrigen a la muerte
desplomando silencios


tiiinn
tiinnn
tiin
tin

fugacidad de emociones
que prolongan sensaciones
indescifrables

rechinido en las entrañas
de amor podrido
futuros ahogados


contradicciones auditivas
visiones táctiles
saboreables y olfateables

se pierden al amanecer
cuando el sonido de la noche
se vuelve rayos de sol...

entonces decido no saber.

martes, 10 de noviembre de 2009

aprendiz de brujo!

Tomo de ciertas
el cincuenta por ciento de tus verdades
acaricio la metáfora de tus labios
mojados por el temor
y la hago mía sólo por poetizar

me entrego
a la locura de tu mirada
en una caricia de tu olor delator
descubro
profano
el alma de un ave
que vuela bajo
blasfemando
melodías forzadas

irreverente
aprendiz de brujo
a veces te odio
otras tantas
te amo
de amar




nunca serà suficiente:

¡Fumar más
y
beber más!

sòlo un recurso poético
de media noche



la embriaguez y la locura
no se esconden trás
el delicioso placer
de consumir un cigarrillo
mientras se mira la brasa arder

la poesía, el arte
es la libertad de nuestras emociones
el escalofrío del viento helado
sobre unas manos ardiendo.
No la carrera apurada del dolor soberbio
atropellando

el aquí y ahora

BLASFEMAS, Tú.



Sediento estás de tantas cosas
sin nombre.
Buscas amor con el corazón apagado
y los labios rotos

¿Duele?
¡Sí, duele!

como una vieja herida
que temo no cicatrizará

llegará el día que este refugio
se haya agotado
quedarán las vías
para recordar nuestras sombras
quizá nuestros cuerpos sean ausentes

nos volveremos un rumor
en nuestra memoria
una sonrisa con los ojos rotos
sólo una estrella precipitandose
frente a nuestros ojos,
nada más.
ahora mismo lo condeno.
y ¡NO ESTOY DE ACUERDO!

martes, 27 de octubre de 2009

el canto de las sirenas te vuelve ciego, poeta,
te ha convertido en tritón.
Tus ojos no ven más que alusinaciones superfluas.
La belleza etérea de la noche no la entiendes;
hechizado estás por esos cuerpos ensoñados,
pero a la hora cero caeran convertidos en dolor
y no tendrás nada más que la oscuridad para sanar tus
ojos. Tanta necedad te ha vuelto loco.



blasfemaré
y maldeciré la soledad traicionera
que eloquece al poeta



porque todo se rompe
se quebra
se va al carajo
a la mierda.

sábado, 17 de octubre de 2009

Nada, nada, nada!!

Hoy la fe me acompañó, pero a veces no es suficiente tener fe. El ejercicio de vivir arrastra una cotidianidad aplastante, trituradora de sueños. Absurda realidad donde nada vale. Las ilusiones, el amor mismo está tan devaluado que me entrega en los brazos de la apatía, regreso a ese humor ácido donde nada tiene sentido y todo forma parte de un caos delirante. Me trastoca, me aturde hasta la locura. Me enferma la noche mal gastada en silencios mudos, pero sobre todo abrir los ojos ante la inminente soledad de existir a solas y es tan cansado que no sé a que aferrarme para seguir acá. Hoy, está triste madrugada nada tiene sentido, me avandono a la desgracia de existir en un mundo que no entiendo. ¡A la mierda!

martes, 13 de octubre de 2009

jueves, 8 de octubre de 2009

¡HUY!

¡Huy! Por lo visto hay personas que se creen tocadas x dios y poseedores de una sabiduria infinita. No, psss WOW!! Bien x ellos!

Mientras, aquí, la felicidad se desborda! Algunos otros somos esos dos a la izquierda del roble. ¡MUERANSE DE ENVIDIA, PERROS!



Octubre


Bajo el contoneo de un par de manos sobre una guitarra se siembra el amor entre dos almas vampirezcas. En el cielo la luz de la primera luna de octubre y al fondo una palmera; dos siluetas: una frente a la otra sobre el concreto frio, disimulando indiferencia. Escena perfecta.

Octubre, mes de: Lunas, vampiros, lobos, trova, amor, romance, películas pánicas y sobre todo muchos ACTOS POETICOS!


lunes, 31 de agosto de 2009

beso de chicle soñado.

Cuando le dije que soñé con usted también soñé que le besaba, pero eso no se lo conté. Nuestros labios se juntaban mágicamente y sentía que los míos se volvían de chicle. Tampoco podía cerrar los ojos como sucede en los besos románticamente largos, quería recordar para siempre la primera vez que su rostro colgó de mis labios, y fue hermoso.


miércoles, 26 de agosto de 2009

Romeo y Julieta no eran de este planeta

¿Ves a esa mujer con el viento golpeándole el rostro? Esa soy yo. Con lentes oscuros y un pañuelo largo... largo surfeando en olas de aire. Los labios entre abiertos, los ojos entre cerrados y con una cicatriz en el corazón que late lento. Camina acompasada por recuerdos fugaces de cosas que no fueron, ni serán. Por las noches se sueña aullando en silencio con la mirada perdida en la luna. Esa mujer, que soy yo, recuerda: pasados cercanos, príncipes destronados, alientos desconocidos... Realidades que perturban el presente.

Es así la historia de siempre: continuas cuestas bajas, historias tan repetidas que cuando todo marcha de maravilla -y más que eso- se paraliza y no sabe como actuar. Trastabilla al caminar y no sabe decir: TE AMO -ni escribirlo- porque todo se vuelve furtivo y desequilibrado, porque se descubre una que no es, cuando más desea ser esa otra mujer del otro lado del puente. Sin lentes ni pañuelo, radicalmente otra, tan otra que blasfemaría si llegara a serlo.

lunes, 24 de agosto de 2009

Oh-my!!



Hace rato, hurgando por ahí, he encontrado la foto que pongo allá abajo y me ha recordado lo hermoso que es mirarle los ojos a Kurt...



¡¿Quién nos manda ser tan radicales, tan vorazmente adictos a toda idea de sublevación?!


GOD SAVE US, BUT NOT JESUS CHRIST!



yeah, Kurt!!

lunes, 27 de julio de 2009

Un sueño que soñé

Que alguna vez esta loba, en medio de su soledad, encontró a un lobo extraviado en el desierto. Entonces sus miradas se encontraron y se miraron fijamente como quien se reconoce a si mismo mirando el agua. Ella, esta que escribe, sintió el miedo más profundo que jamás pensó sentir, pero lejos de postrarse sumisa, se hubo echado a contemplar el horizonte alzando su cabeza como una esfinge, mientras el macho, también estepario, se acercaba cautelosamente con planes de reconocer aquel comportamiento tan extraño de parte de la hembra loba. Podían olerse el miedo a cientos de metros de distancia, más sin embargo ambos entraron en un rito de apareamiento indescriptible por su cualidad de inédito. Todo era nuevo en el desierto entonces, lobos que no se comportaban como tales, lunas que siempre estaban llenas, dunas y cactaceas como escenografía en la escena de enamoramiento entre fieras salvajes. Esa misma vez, desperté llorando y supe que todo era un sueño, que seguí soñando.

Un solitario





Un lobo siempre lo será. Muy a pesar de sus impulsos por auto domesticarse, seguirá siendo un solitario... aún en manada, pues nada ni nadie será lo suficientemente apto para poder sobrevivir en este valle de lágrimas que es su hábitat, su mundo. Un pequeño trauma ancestral y, por ello, se excitará con el pensamiento de asfixiar, lamer la sangre de su presa, pero sobre todo con su mirada moribunda pues todo ser se purifica con la muerte. Llegará tarde o temprano a sentirse asqueado hasta de si mismo y pensará en buscar la muerte o buscar su propio camino lejos de todo buscando un poco de tranquilidad espiritual.

El secreto está en saberse y aceptarse sin importar las decadencias extranjeras y reparando poco en las propias, sólo lo suficiente para poder encontrar la dirección correcta que han de seguir sus pasos. La imperfección forma parte del orden cósmico, el lobezno debe saberse imperfecto antes de ir a buscar la cueva que ha de almacenar su cuerpo al final de los días terrenales, luego el ascenso será calmo y nuestros antepasados nos recibirán con una danza alrededor del sol.
Aullemos a la luna que es nuestro sol de noche, amigos lobos.

jueves, 23 de julio de 2009

mi Corazón


Se dice que el mío es un corazón de condominio, no han acertado del todo pues hubo estado alquilado y deshabitado por inquilinos que se fueron transfigurado en arte. Ahora es una gran galería. A mis veinte y cinco mi corazón está condenado a galería. Con una gran exposición permanente de fotografías de amores frustrados, olores pintados al óleo, caricias esculpidas sobre las paredes, mosaicos de TE QUIEROS y vitrales de esperanza que iluminan una gran familia de mariposas monarca danzándole al amor.


martes, 7 de julio de 2009

acelera

Ya lo sé, sé que te resulta difícil creer las ausencias tan marcadas; aquí mismo en el archivo es innegable que algo sucede. Suceden tantas cosas. La vida recorre su camino rápidamente, nos demuestra en meses que parecen años que todo es cuestión de ciclos, que todo lo que nace y se desarrolla lo más natural es que muera de un momento a otro. Así es la vida a los 25: rápida, lastimera, excitante, intensa, tal vez siempre fue así.

La primera parte de los 20's fue demasiado intensa, luego la parsimonia consumió los impulsos, ahora empieza el acelere que hará que esto acabe de alguna manera. los excesos están a la vuelta de la esquina, nadie se salva de la mano inquisidora, eso me queda claro. Espero que ese hueco que va hacia el fondo se haga cada vez más grande porque la malilla de vivir ya es muy fuerte y tanta fiesta empieza a colapsar el equilibrio tan deseado.

Ya casi es hora de volver al camino que antaño hubimos rechazado. Ser lo que debemos ser. Vivir o Morir, quizá sea lo mismo.



Pero no te molestes, estoy bien.

martes, 30 de junio de 2009

ocurrencias extracotidianas

El desierto está despejado de nubarrones añejados, para mi fortuna este cielo azul está lleno de nubes gigantescas, nuevas, repletas de amor dispuestas a dejar caer la lluvia sobre este desierto tan necesitado de agua.

HA LLEGADO EL VERANO

jueves, 18 de junio de 2009

las visperas con Sabina

Hay quien dice que fui yo
el primero en olvidar
cuando en un si bemol de Jacques Brel
conocí a mademoiselle Amsterdam.


Las cosas, en general, marchan tan bien que las carencias resaltan luminosas en mi camino. Digo carencias por llamar de alguna forma a esos hechos que no son del todo favorables. Hoy, por ejemplo, después de un día bastante largo y pesado me he entregado a las canciones de Sabina y me he sentido tan sola; cantando canciones a solas, repitiendo versos sin compañía y al echar el vistazo hacia las personas que ahora mismo tengo más cercanas me descubro deshabitada ¡Vaya que no es lo mismo ni es igual!

Y desafiando el oleaje
sin timón ni timonel,
por mis sueños va, ligero de equipaje,
sobre un cascarón de nuez,
mi corazón de viaje,
luciendo los tatuajes
de un pasado bucanero,
de un velero al abordaje,
de un no te quiero querer.

¡Ah! Pero ahí en mi piel hay algunas marcas que recuerdan que alguna vez el templo tuvo su iglesia llena de júbilo y las cenizas en el brasero aún huelen a incienso y de a ratos arden y queman las carnes de quienes le huelen, esas carnes que habitan fuera del cuerpo, que viven sólo en los recuerdos de quienes alguna vez les tuvieron pegadas a los huesos.

Secretamente, nosotros los amorosos, nos llevamos a la boca las cicatrices para besar sus labios y agradecer los años que han pasado ya. Ya casi 25. Tan joven y tan vieja, like a rolling stone!

Y cómo huir
cuando no quedan
islas para naufragar
al país
donde los sabios se retiran
del agravio de buscar
labios que sacan de quicio,
mentiras que ganan juicios
tan sumarios que envilecen
el cristal de los acuarios
de los peces de ciudad

martes, 9 de junio de 2009

Dream city


He vuelto a soñar con esa ciudad en la que no vivo -ya he hablado varias veces de ella- y sigue siendo hermosa y cálida. También he vuelto a soñar con Lucia, se miraba hermosa como la última que vez que la vi, un sueño muy onírico pues vivíamos juntas. Yo trabajaba como mesera en una cafetería muy mona en la cual, curiosamente, se reunían sólo mujeres, todas ellas directamente relacionadas conmigo, vaya que era un sueño muy lesbico: un desfile de mis amores femeninos. Vivíamos en un hermoso apartamento en un edificio sacado de cualquier calle de Florencia, y por si no era suficiente, Diana también vivía ahí, justo bajo nuestro piso. La cosa bonita de soñar como si pintáramos un cuadro: a placer. Tarde o temprano nuestros deseos del pasado nos atacan el subconciente, por más caducos que estos sean.

Durante mucho tiempo pensé que lucía, la mujer que me enseñó el amor entre mujeres durante mi adolescencia, era el gran amor de mi vida y todas esas fantasias de cuando se está enamorada y probablemente hasta hoy prolongué esos deseos de vivir juntas a un sueño donde, fantásticamente, también estaban otras mujeres importantes para mi.

Lo que me parece muy curioso es que durante todo el sueño observaba a Diana. En la cafetería le veía en una mesa pegada a un ventanal, sumergida leyendo el periódico con una enorme tasa de café al lado, nunca volteaba a verme. En los apartamentos solía ser una vecina amable pero que sólo se acercaba amorosamente hacia mi cuando Lucía no estaba presente y su belleza era tan majestuosa que la arquitectura que nos rodeaba parecía estar ahí sólo para enmarcarle el rostro ante mis ojos.

Cierto es que me ha impactado volver a ver el rostro de Lucía y todas las circunstancias oníricas pero me ha agradado mucho más sentir a Diana ahí presente. También tiene que ver que ya casi es verano y dentro de poco mi cumpleaños, un mes más el cumpleaños de Diana y siempre en esta época todo me la recuerda. Siempre en verano me vuelvo más gay de lo que soy.

lunes, 8 de junio de 2009

i'm the walrus



No todas las que ves aquí soy yo más sin embargo todas formamos parte de la misma persona.






















Sarah Joncas sabe a lo que me refiero y una vez más me sirve para ilustrar.

domingo, 22 de marzo de 2009

Extasis + glorious + Adorable



I've got hope and hate
And I'm feeling kind of great
Kind of great

It's glorious.


Vivir en desencanto nos posiciona justo entre la esperanza y el odio. La apatía -aparente pasividad- no es otra cosa que odio. Un odio manso que nos obliga a alterar el estados de conciencia, liberando nuestro ser de prejuicios y ataduras a una realidad externa hostil. Nos encontramos con nosotros mismos y no importa el mundo y sus problemas. Eres quien tienes que ser y nada más; no pasa nada.

Así fue el encuentro con la NENA: GLORIOUS. ADORABLE.


viernes, 20 de marzo de 2009

(Old love affair Floating like a bird resting her wings)



Cuando un solitario pierde la soledad entre la cotidianidad y los discos de rock, empieza la parsimonia de vivir en automático con el desasosiego a flor de piel y la apacibilidad dominando los días. Los gritos, parecen lanzados a un cielo cerrado al vacío, que hace rebotar el sonido como una bala perdida por todo el espacio perceptible, hasta clavarse en nuestros oídos volviéndose real.

What a fool
I don't know 'bout tomorrow
What it's like to be
Ah...

I was fool
Couldn't let myself to go
Even though I feel

The end

Y al abrir los ojos se da cuenta de que nadie alcanza a escuchar sus clamores. Ese grito desesperado sólo parece hacer mella en su alma que rebosa lágrimas por los ojos. Entonces todo empieza a tener sentido de nuevo. Se da cuenta que está vivo, que su soledad sólo se toma unos días libres pero que le cuida atentamente y aparece donde menos se lo espera... para acariciarle la mejilla, como el hombre le acaricia el pelaje a su gato.

viernes, 13 de marzo de 2009

xD we are happy, again!

o sea y Yo.


dice Bertrand Russell:


"Hallarte sin algunas de las cosas que deseas es una parte indispensable de la felicidad."


weeeyyyyy!!!!!


y...

"Gran parte de las dificultades que atraviesa el mundo se deben a que los ignorantes están completamente seguros y los inteligentes, llenos de dudas."






miércoles, 11 de marzo de 2009

something...

He vuelto a escuchar incesantemente a los BEATLES, soy mucho mejor humano cuando me entrego a su obra. No tengo un disco favorito o canciones favoritas aunque no todas me agradan de la misma manera, es cómo si te dijeran a cual de tus amigos quieres más, cada uno es único. Eventualmente me acerco más a uno que a otro, pero no es nada personal. De ahí que ahora ando clavada en el ABBEY ROAD


Voy a pecar de lengua suelta, pero se puede decir que tengo una predilección poco obvia por George Harrison, de ahí que ahora mismo sea something la ganadora de la noche -y de muchas otras noches.




Something(Harrison)- Abbey Road (1969)

Something in the way she moves
Attracts me like no other lover
Something in the way she woos me

I don't want to leave her now
You know I believe her now

Somewhere in her smile she knows
That I don't need no other lover
Something in her style that shows me

Don't want to leave her now
You know I believe her now

You're asking me will my love grow
I don't know, I don't know
You stick around now it may show
I don't know, I don't know

Something in the way she knows
And all I have to do is think of her
Something in the things she shows me

Don't want to leave her now
You know I believe her now

traducción:

(Algo)

Algo es su manera de moverse
Me atrae como ninguna otra amante
Algo en su manera de cortejarme
No quiero dejarla ahora
Ahora creo y de qué manera
En alguna parte de su sonrisa ella sabe
Que no necesito otra amante
Algo en su estilo me dice
Que no quiero dejarla ahora
Ahora creo y de qué manera

Me preguntas si mi amor crecerá
No lo sé, no lo sé
No te alejes y quizá lo veas
No lo sé, no lo sé

Algo en su manera de saber
Y sólo tengo que pensar en ella
Algo en las cosas que me enseña
No quiero dejarla ahora
Ahora creo y de qué manera

Fuente: musica.com

martes, 10 de marzo de 2009

Todos los caminos llevan a MURAKAMI

HOY, parece que todo está relacionado con Haruki Murakami. La primera noticia que leí en el día era sobre la visita del escritor japonés a Barcelona el 16 de marzo por motivo del aniversario de la editorial Tusquets, algo raro porque hasta donde sé no le gustan las apariciones en público. Luego, he ido a visitar a Manuel a su blog y, en el post más reciente a la fecha, hace alusión a los personajes de Murakami. Y justo en mi escritorio figuran tres libros del mismo autor: After Dark, Tokio Blues y Sputnik, mi amor.





lunes, 9 de marzo de 2009

la dura realidad.

¿Por qué las mujeres que concluimos relaciones cuando sabemos que tarde o temprano terminaran mal, muy a pesar de estar enamoradas y ser correspondidas, somos etiquetas como egoístas, inmaduras, crueles, malvadas, brujísimas?

También me han dicho que soy inestable emocionalmente y que por ello tomo ese tipo de decisiones, que soy una mierda para las relaciones, y bueno... estoy totalmente de acuerdo con mi inestabilidad emocional, pero ello no me hace ser una hece cuando me relaciono con los demás, aunque la cague de vez en cuando.

Hay situaciones tan puntuales entre una pareja que se necesita conocerse lo suficiente a uno mismo para saber que no cambiaremos nuestra postura ante determinada situación. Por más que la otra persona jure y perjure hacer lo posible por establecer mejores oportunidades para estrechar los vínculos, hay veces en las que no hay tiempo suficiente para permitirnos averiguarlo o para la espera de mejores resultados.

Cuando el fallo es tan determinante y se sufre más de lo que se goza, creo que cualquiera preferiría cortar aunque implicara un dolor profundo, en vez de ir subiendo y bajando en un carrusel de peleas y reconciliaciones que cada vez desgastan más a ambos. Se me hace tonto, estúpido y cobarde seguir ahí con la férrea ilusión de que algún día todo ira a mejor.

Pero hay quienes se aferran al otro por no estar solos, por prologar su existencia en la vida de la pareja y/o para tener más seguridad en si mismos; las tres cosas me parecen absolutamente patéticas. Yo misma hube caído en ello por años, pero realmente me he cansado.

Aquellos tiempos, cuando estar enamorado y ser correspondido lo era todo y valía tanto la pena cualquier sacrificio para mantener esa realidad, ya pasaron, lo siento, y no quiero volver a ello. Hoy voy más allá. Mi bienestar emocional lo vale.

¿Tan difícil es aceptar que no cumples todos los requisitos para estar a mi lado, que eso no te hace ser peor persona, pero tampoco a mi me hace ser la mala del cuento?

domingo, 8 de marzo de 2009

DA DA DAAA, DA DA DAAA!!

HOY es un domingo más del año. Me he ido a la cama después de desayunar y un ligero dolor de cabeza me ha despertado a medio día. No fue una noche genial, aunque la fiesta cumplió mis expectativas y hube bailado como hace mucho no lo hacía. Hasta ahorita tengo perdidas la mitad de las cosas que llevaba en mi bolso y cuando me desperté no supe que me pesaba más si el dolor de cabeza o el no saber donde dejé lo que me hace falta. No es depresión post-party pero se asemeja mucho.

Aún así creo que todo va a mejor a pesar de traer atoradas en los dedos varias palabras que quisiera soltar acá, varias verdades y realidades que quisiera poder decir las pero en mi cabeza hay un enredo que no me deja ordenar ideas, pero me siento bien...creo que mientras exista el rock and roll tendré fuerza para salir adelante con el caos que hay en mi cabeza.

Y HOY en mi habitación suena fuerte Ruby de Kaiser Chiefs, una y otra vez. No pasa nada, todo está bien y confío en que vaya a mejor.


viernes, 6 de marzo de 2009

Segundas oportunidades.

Aún me deja anonadada la inmediatez en la que vivimos. La red de coincidencias que nos aproximan a ciertas circunstancias, objetos o personas. Todavía me parece exagerada la frase:El mundo es un pañuelo, y vaya que lo es, pero al sentir el mundo tan pequeño me ataco en pánico y mi paranoia crece cada que compruebo que, efectivamente, cuando pensamos que algunas personas forman parte de nuestro pasado y que es practicamente imposible aproximarnos de nuevo, aunque sea por internet, estamos a un click de tener nuestras letras en la mirada del otro.

Me parece curioso que, aunque este sea un blog muy privado o una especie de Diario intimo indiscreto (buen título) no pierde su cualidad de público y eso mismo es en gran parte uno de los factores principales por lo cual aún sigo acá, escribiendo para mi misma. Lo que me parece curioso pues, es que al saber que de link en link, blog trás blog, mis más intimos sentimientos están vulnerables ante cualquiera y no me molesta, pero cuando ese cualquiera es un conocido incomodo las cosas cambian.

No tengo nada que ocultar, nada de lo que aquí se escribe es un secreto por lo tanto da igual quien pueda enterarse, pero la incomodidad que me hace sentir el estar vigilada por ciertas personas proviene de mi necesidad de estar desligada de ellas y sentir su mirada latente en mis letras me provoca un poco de ansiedad.

La frase intolerante perfecta sería: ¿Qué fregados le importa lo que pase conmigo?

Aún duelen situaciones del pasado, tanto que prefiero no acordarme, porque de alguna manera no depende solo de mi modificarlas. Entonces toda esta incomodidad se traduce como impotencia o un atisbo de los errores que me hube permitido y que dieron pie a una mala comunicación. Y hoy veo o les siento muy cerca de mi, acechantes; alguien me diría que es karma, pero yo empiezo a creer en las segundas oportunidades.

martes, 3 de marzo de 2009

infinita tristeza

Se que he andado renuente a venir acá, que he desarrollado una autocensura por miedo a delatar mi existencia absurda. He dejado de escribir situaciones que necesitaron plasmarse entre estás páginas, donde me esbozo a solas, pero las miradas me siguen hasta en mis sueños, con dedos indices acusadores y gestos de reprobación que no me han desquiciado porque he decidido ignorarles, pero en cambio me han alejado de aquí, huyendo de este espacio como quien pretende huir de si mismo, cayendo en un vacío ensordecedor. Pero huir ya no es una opción.


He leído los comentarios de la entrada anterior y me han dado una ternura. Espero que nadie malinterprete mi tono, pero pretender venir acá y aconsejar a la psique de un personaje desconocido me parece algo más que pretencioso. Cierto, acá sólo vienen mis cómplices y uno que otro anónimo que con su silencio se delata, espero mis lectores aprendan de ese silencio que a veces es tan enriquecedor, yo se los agradecería infinitamente. Otras veces se tienen las palabras adecuadas para un desconocido, el concejo oportuno para un alma tan parecida a la de cualquiera. Gracias.


entonces, como huir de uno mismo ya no es una opción, lo mejor que puedo hacer es reconocer lo que me está pasando y ponerle una solución. He decidido no darme el tiempo que pensaba darme de este blog, en cambio venir y escribir sobre esto.

Un miedo más grande me ha hecho reflexionar. No quiero que este lugar que alberga mis emociones y recuerdos se contamine de ausencia. No quiero que se quede solo y desamparado creando más soledad aún, sería un sacrificio en vano. Correría el riesgo de que se convirtiera en esto:




Y ese ha sido mi mayor miedo.

domingo, 1 de marzo de 2009

soy hiperestésica

Hay veces en las que venir aquí me es demasiado complicado, algo semejante a la sensación que se tiene cuando te enojas con tu pareja y le extrañas pero por orgullo o algo más no llamamos o no le contestamos las llamadas. Así me siento.

martes, 24 de febrero de 2009

...







Entre tú y yo hay un infinito

un universo inimaginable.



A veces más de mil kilómetros lo es todo.

jueves, 19 de febrero de 2009

Invitación

Ay, pues andamos estrenando chiringuito.


hace días que siento este blog

como que muy solo,

como que muy vacío,

como que muy ausente,

como que muy estático...


será que así ando yo.



sábado, 14 de febrero de 2009

Isabella no está, eso lo sé.

Ya es 14 de febrero. Las cosas no son muy diferentes al año pasado (y este y este otro post lo demuestran). Como se me ha vuelto costumbre pasar este día con la negra, este año no pienso en mi madre, ni mucho menos en mis amores fallidos, pienso en Isabella que está lejos de mi; curiosamente el año pasado, más o menos en estos días, tuvimos nuestro peor momento, y aunque solucionamos nuestros problemas unos meses después una parte de nuestra relación se debilitó al mismo tiempo que nos volvimos eternas, inseparables. Lo de inseparables es sólo una licencia poética, pues nos hemos vuelto a distanciar, mas en lo profundo de nuestros corazones el amor sigue intacto, lo sé de cierto... como esas certezas Shakesperianas.

Las cosas no han cambiado demasiado, durante el día escuché tres veces el "AHA SHAKE HEARTBREAK" de KOL (es un disco que creo me acompañará toda la vida) Por la mañana despertaré, y después de mi rutina matutina tomaré el teléfono para buscar a Isabella, no sin antes darle play a THE CURE, le pediré que vuelva, le diré que no puedo vivir con su ausencia, que mi familia pregunta constantemente por ella, que soy mejor persona cuando no estamos distanciadas, y lo más importante: que KOL a ganado un Grammy y que no puedo festejar fumando un porro y escuchando la discografía porque no está ella a mi lado para escuchar mis acotaciones entre cada canción y decirme: "Berenize, callate... me gustas cuando callas porque estás como ausente..."

Vuelvo a tener el mal ese del que hablaba Moisés: BLASFEMAS POETA TE HA VUELTO LOCO LA SOLEDAD. En realidad esta bruja necesita su gato verde.


martes, 10 de febrero de 2009

Estableciendo ídolos

Esos días sordos van evolucionando, ahora no más silencios, en mi habitación suena a Olvido desde Alaska hasta Fangoria en la platinum collection. Tiene mucho que ver con Ochumelov y su reciente cumpleaños, inconscientemente me ha dado el deseo desesperado de escucharle una y otra vez ya que aún no hemos hecho esa fiesta donde pondremos toda la discografía de Alaska, desde Kaka Deluxe hasta Fangoria bailando y cantando hasta caer agotadas de cansancio, risa, de borrachas.

Chumel es la única persona que conozco fan de Alaska para mi se ha vuelto como un campo semántico (Ochumelov-Alaska) por ello en estos días grises escuchar la voz y música de olvido me reconforta como si le tuviera físicamente a mi lado.

Deseo tanto poder verle, tontear y reír de nada, tomar harto café hasta que nos duelan las tripas, asfixiarnos en la cámara de humo por estar fumando en un café con área de fumar sin extractores, pero sobre todo poder mirarle a través de sus lentes y saber que detrás de toda esa superficialidad que a ratos se vuelven nuestros momentos, existe mi compañero de locura, que comprende mi manera de sentir y de actuar, que no me juzga, que me quiere y necesita en silencio pero cuando me tiene enfrente después de meses sin vernos no puede ocultar pues su abrazo nervioso lo delata.

Quizá por ello me ha entrado la idea loca de volverme fan de Olvido Gara Jova, ha estado ahí todos estos años a mi lado paciente y reservada a un costado de la acción haciendo mutis al fondo del escenario apareciendo en escena justo cuando es necesario, ahora me viene bien, de maravilla.









miércoles, 4 de febrero de 2009

mis sonrisas cinefilas

He intentado por dos días tratar de redactar el post donde hablo de las cosas que me hacen reír, pero estos días han sido tan grises y lentos que no atino a escribir ni una palabra.

He sonreido poco del lunes para acá, mi abuela diría que he agotado la sonrisa con tanta fiesta, y podría tener razón. Estos últimos meses han tenido fines de semana demasiado movidos con nuevas compañías que me hacen sentir cada día más joven (ahora que está de moda), fiestas que no me dejan depresión post-party -que no es cruda- y a las cuales no he podido faltar aunque la desgana ande rondando. Ahora que ya es febrero y empieza el 2009 a calentar motores he caído en días sordos, que no tristes, en los cuales he salido casi nada de casa, he trabajado lo necesario, me he tirado a ver películas y he dormido a la menor provocación.

No se trata de la famosa depresión post-party, sólo son días grises sin mayor significancia, ese tipo de momentos en los que tengo una calma que no deseo explicar, me absorto en la neutralidad y lo mismo es que la rompa en llanto o risa, pero ninguna de las dos cosas ha pasado abruptamente, lo que me indica que no estoy mal, aunque quizá sí cansada de tanta fiesta.


Entonces mis sonrisas han sido pocas pero significativas. El lunes vi Brokeback mountain, una de mis películas favoritas, sonrío sin darme cuenta cada que Jack Twist y Ennis del Mar están juntos, incluso ahora que recuerdo la imagen me descubro con una sonrisa en mi rostro (de las mas honestas que tengo, una lastima que no la puedas ver) pero he llorado intensamente cada que veo las dos camisas juntas, ensangrentadas, como si descubriera la historia de mi vida.




¡AH! Y he visto "yo soy Harvey MILK", sólo sabía que era biográfica y que era Sean Penn el protagonista, razones suficientes para mirarla, pero cuando veo que aparece Diego Luna, salté del sillón y casi que me meto a la pantalla para verle por todos lados -por si no sabías que estoy casi enamorada de él, ya lo intuyes- después de verlo como el RUDO y ahora de jotitsi y con esas pintas !Coño, cuan horrible! y ahí me tienes más excitada que nunca, sonriendo, ansiosa, calentándome con los besos que le daba a Sean Penn y su andar amanerado ¡Joder! -inserta la imagen de mi rostro sangrando por la nariz. Una actuación sin pena ni gloria eso sí, pero a Sean Penn yo le doy el Oscar desde ya, muy pero que muy por encima de Pitt.


Dijera Diana que veo puras películas Gay, pero no, también vi "El curioso caso de Benjamin Button" y ni risas ni llantos, más bien alertísima en las actuaciones y la música. No había querido verla porque pensaba que no iba a ser tan magnifica como cuenta todo mundo, pero bueno... esta primera impresión de Benjamin Button no debe contar mucho para mi opinión en general sobre la película, tendré que volver a verla sin tantas pausas, pero creo que el oscar a mejor película hasta ahora se lo doy a Slumdog Millionaire.

Lo siento, Marie, el post de las cosas que me hacen sonreír no salió como debería. En algún momento haré que sea uno plagado de sonrisas hermosas y con menos joterías, si es que puedo...lo de las joterías, digo.

lunes, 2 de febrero de 2009

Sus comentarios me han dejado meditabunda

Desde pequeña he vivido balanceandome entre lo triste y lo alegre. Aprendí a sonreír incluso cuando debía llorar y también he llorado cuanto he podido. Soy un ser profundamente triste que cree pacientemente en la felicidad, en el amor, en la anarquía... utopías que he alcanzado a sentir, oler, escuchar, he degustado su significado más nunca las he mirado directamente a los ojos por lo tanto es correcto cuando te confieso que creo ciegamente en ello. Claro que no es del todo sencillo, confío que algún día quizá el espíritu colectivo evolucione y que el amor sea la curva que nos lleve a ese bienestar que necesitamos para sentirnos felices aunque sea efímeramente.

Siempre he dicho que mi blog es muy pero que muy azotado, mas en mi cotidianeidad suelo hablar poco de lo que me aqueja y gracias al ejercicio de escribir acá he logrado encontrar silencios que me han llevado a ser mejor humano. Hace algunos años era una persona muy diferente, me refiero a la manera de interactuar, solía hablar hasta por los codos, de cualquier cosa, no soportaba los silencios, la conversación fue mi mejor arma para fugar y vaciarme de todo lo que no me dejaba disfrutar de los buenos momentos, volviéndose mis fiestas una celebración a la agonía donde reía con la intensidad del llanto más lastimero, en una embriagues en todos los sentidos.

Fue entonces que conocí el teatro desde dentro y se convirtió en mi mejor amigo, ya los libros, la música, el arte en general, ocupaban la mayoría de mi tiempo y aprendí otras formas de comunicarme con mis emociones. Luego me encontré con el quehacer blogueril, hará unos cuatro años y un tercio, Segura estoy que contados son los buenos ratos que he plasmado acá, las anécdotas de felicidad compartida, los silencios, la plenitud que efimeramente he sentido, porque mi vida no es un gran DRAMA ni mucho menos, sólo que esos momentos en los que sonrío con los ojos cerrados, son ya de por sí un silencio inolvidable algo que creía no necesitaba escribir, porque si empecé a escribir fue para no olvidar, luego para vaciarme, ahora creo que también para reafirmar lo que he venido siendo. No dejaré de hacerlo, sería como suicidarme, ya lo he dicho... mas empiezo a valorar el escribir la otra historia de mi vida, quizá ese es el GRAN DILEMA, romper el silencio para, por fin, acabar con el ruido.

Quizá entonces me conozcas y yo pueda sostener por más tiempo la felicidad.

domingo, 1 de febrero de 2009

nausea

Cada día me convenzo más de que El Pasado ha dejado de tener valía en mi vida. De pronto me descubro asqueada de los instantes compartidos, de las palabras como el viento, de las salivas mezcladas como las aguas en el mar y toda la mierda que se acumula en él. Me ha dejado marcado el rostro, y duele esa vieja cicatriz cada que el resentimiento y el orgullo me recuerda algo entre Pasado y yo.


sábado, 31 de enero de 2009

Instinto suicida

El silencio ha sido más que una ausencia, más allá de las palabras no escritas ha sido una desgana inexorable que intentó asesinar este blog y toda manifestación mediante la palabra escrita. Me asusté cuando me descubrí deseando dejar de escribir, como si de golpe me dijeran que estoy muerta y no sólo eso, si no que sentí el letargo que deben de sentir las almas en su camino al Otro Barrio. Resignación, voy a dejar de escribir, ya no tiene sentido, como si se fuera la vida.


Y no fue el tedio ni las malas compañías quienes me orillaron al suicidio intelectual, sino el vacío que tendrían las letras al encontrarme enteramente derramada de emociones, lánguida, con el corazón entumido y con unas ganas enormes de que nadie lo supiera, ni yo misma; motivos suficientes para refugiarme en el olvido, de mi, de todos hasta de Él.

Luego la combinación de ciertas circunstancias me recuerdan quien soy, jamás podré ser esa superficial y banal que tantas veces he querido ser, porque no se me da del todo, antes bien siempre seré la ácida, sarcástica, melancólica en medio de la fiesta y así fue como me encontré con mi propio yo: Huyendo del bullicio y la falsa sociedad -y una batucada que me ponía de nervios- encontré un puesto de libros y me miré en cada uno de ellos, me sentí dueña de cada palabra escrita, mi corazón empezó a bombear sangre lentamente y me dije a mi misma: Soy Berenize, Soy LECTORA y soy mexicana, -chistín chistín.

Así pues ejercía mi oficio de lectora y cuando hube llegado hasta las palabras de Él que al leerlas eran mías, brotó de nuevo el caudal de vida y sentí tantas ganas de que no se me volviera a olvidar lo que siento, de no intentar ocupar espacios insustituibles, de no negarme, alguna vez fuimos dos, después de todo. Y he vuelto, a mis ejercicios privados de escritura y a este mi blog que es mi gran cómplice.

lunes, 26 de enero de 2009

no más depresión Post-party

Reflexión después de estos últimos días:

Si yo no acabo con las fiestas... ellas van a acabar conmigo.

miércoles, 21 de enero de 2009

Brujísima is now Vinimexista

and HELLO KITTY too!







Lo que pasa es que ando pintando mi casa en los ratos libres así que he blogoneado poco, ustedes son unos amores y saben comprender por eso los amo.




Luego vengo!

miércoles, 14 de enero de 2009

el ANÍS me lo dijo.

Mamita, tú me enseñaste amar las plantas y a respetar la magia que ellas poseen. Poco a poco voy entendiendo el mensaje de vida que me legaste. Sabes, hoy el anís me ha hablado al oído mientras disfrutaba de una infusión. Me ha contado sus secretos mágicos.

Brujísima, querida, sé que me reconoces. Mi olor y sabor están tatuados en tu boca y ahora que estoy dentro de ti descubro que ambos somos aire, tu mercurio yo júpiter. Sé que te puedo ayudar más de lo que supones. No me refiero a tu estómago, lo sabes. Yo hablo de las noches, cuando te quedas a solas con tu cansancio y las ganas de dormir llegan pero el sueño no siempre es puntual. Guarda mis semillas en un pequeño bolso, colócalo entre tus almohadas para tener sueños agradables y alejar esas quimeras socarreras que sólo inquietan sin otro propósito que fastidiar el descanso. Te ayudará a dormir. En tu tacto he descubierto tus encuentros con la muerte y si me quemas en especia te ayudaré a conjurar contra esos espíritus. Desde tu interior te ayudaré a ser siempre una joven, sin temores, pero si gustas puedes colgar un ramito con mis hojas y tallos sobre la cabecera de tu cama, así en tu lecho estarás protegida contra la mala entraña de algun@s que desean hacerte daño, tu sabes, sé que sabes, confía en mí, entrega tu serenidad al universo una vez que hayas terminado esta taza.


Mami, hace tres noches que enfrenté a la muerte en un sueño, y te confieso: De haber muerto lo hubiese hecho en paz, pues confirmé que no le temo, aunque sospecho que eso tú lo sabes de cierto.

Ahora recuerdo a la curandera que aparecía en mis alucinaciones a mitad del año pasado. Durante una de sus visitas me ofreció un morralito de piel curtida relleno con semillas de anís, en esos días desconocía por completo el porqué y para qué necesitaba de él. Magicamente hoy he obtenido la respuesta.



martes, 13 de enero de 2009

and makes me cry!!

Duvet - BôA





"And you don't seem to understand
A shame you seemed an honest man
And all the fears you hold so dear
Will turn to whisper in your ear
And you know what they say might hurt you
And you know that it means so much
And you don't even feel a thing

I am falling
I am fading
I have lost it all

And you don't seem the lying kind
A shame that I can read your mind
And all the things that I read there
Candle lit smile that we both share
And you know I don't mean to hurt you
But you know that it means so much
And you don't even feel a thing

I am falling
I am fading
I am drowning, help me to breathe
I am hurting
I have lost it all
I am losing, help me to breathe"

Y una versión en español:


lunes, 12 de enero de 2009

Grandes Amigas

Recuerdo vagamente el día que conocí a Paloma. Eran tiempos culturosos. Me dedicaba las 24 hrs. del día al teatro. Ella llegó bajo muy buenas recomendaciones de Arturito mijo, para trabajar como actriz en "Los dos verdugos" de Fernando Arrabal que, en aquellos días, estábamos montando. Altiva, con paso firme y cadencioso como una Diva. Fumaba de lado y acomodaba la trompa tan singularmente al exhalar el humo que parecía literalmente una chimenea, eso sí, una con mucho estilo. Me cayó mal desde entonces.

Durante los ensayos convivimos poco ya que el grupo se había dividido en dos montajes y obviamente no formábamos parte del mismo elenco. Siempre creí que esa fuerza que proyectaba no era más que su mamonería de Diva de pueblo hasta que la vi por primera vez en escena el día que se estrenó Los dos verdugos en Culiacán. Me impactó su expresión corporal y entonces justifiqué la fuerza de la que antes hablé mas no la mamonería que emanaba fuera del escenario. Me siguió cayendo mal.

Un día después del final de la segunda temporada de Los dos verdugos como de Las extrañas maravillosas (donde actuaba yo) fue también el día que murió mi madre y por la noche la fiesta en la que ella me diría una de las frases que más he menospreciado: "TU Y YO PODRIAMOS SER GRANDES AMIGAS", a lo que yo respondí directamente: TU ERES DEMASIADO FRESA PARA SER MI AMIGA, y, caray, quién diría; pero por supuesto que me seguía pareciendo muy pesada.

Y así pasó el tiempo, yo me vine a mi montaña y ella se volvió gran amiga de Isabella. Se entendían de maravilla ya que Isabella también cae de vez en cuando en las poses de mamonería divezca y quizá se dieron cuenta que juntas hacían buena combinación, pero más que nada se acompañaban, se entendían, compartian el carrusel emocional y una cuidaba de la otra. Isabella me contó que Paloma le había prestado una chamarra para poder soportar el frío sonorense, cuando vino al FAOT en el 2007, podrá resultar una mamonería de mi parte pero realmente medí el valor humano de Paloma con ese gesto y sobre todas las cosas pensé que eso mismo hubiese hecho yo. Entonces también empecé a tomarle cariño y a pensar seriamente que después de todo quizá sí podríamos ser muy buenas amigas.

Aún así, jamás habíamos tenido una conversación donde departiéramos solamente nosotras dos, ni una grupal que durara más de diez minutos amén de mi comportamiento hostil y su divez. Fue hasta halloween, en la más reciente fiesta de cumpleaños de Esteban mijo, que pudimos concretar nuestra amistad también fue la primera vez que tuvimos una charla personal. Cuando nos vimos parecía el reencuentro de dos viejas (cof cof) amigas que se decían lo maravillosas que lucían, lo hermosas que estaban, lo mucho que una le hacía falta a la otra cada vez que buscaban el contacto físico que necesita el exceso de una emoción. Ví a su hijo tan grande que no le reconocí, ella le llamó y le dijo que se durmiera en los brazos de su tía Brujísima y cuando me descubrí acostando a Dieguito en su cama me sentí parte de esa familia.

Luego vinieron los excesos, manejamos a las cuatro de la mañana por medio Culiacán buscando cigarros y cervezas, hablando de la vida del amor mientras manejábamos un bocho a cuatro manos punto ebrias. Nos adoramos esa noche.

Hoy por la tarde, mientras esperaba que la negra (sin albur) pasara por mí, tuve la oportunidad de chatear con ella y la encontré con mal de amores y ahí está la hermana Brujísima haciéndola de Dra. Corazón -muy en mi papel- con un master en relaciones de pareja. Y después de todo puedo decir que ella y yo somos grandes amigas.

sábado, 10 de enero de 2009

Breakfast!!!!!

Miel y canela!!





sobre mi pan francés para que se vayan las malas vibras que hasta acá se sienten!!

miércoles, 7 de enero de 2009

martes, 6 de enero de 2009

Queridos Bloggers:

Además me di vacaciones de la Blogósfera, pero en cambio me acerqué, mucho más personalmente, a dos de mis lectores y comentaristas. He reafirmado que el hacer este ejercicio de escribir para mi misma no es estéril más allá de mi persona, es cuando encuentro a seres humanos frente a mis palabras que se van convirtiendo en cómplices.

Luego, ya no puedes escapar de ellos...

En una representación teatral (un unipersonal) sería el momento en que la actriz decide romper la cuarta pared y la luz de la sala se va encendiendo poco a poco de manera que puede mirar al público a los ojos. El personaje no les ve, pero la actriz los invita a jugar con ella. En este juego donde la producción no se hace responsable de daños psicológicos y seguir acá es ahora -como siempre- bajo su propio riesgo.


Me encanta tenerles, no saben cuanto. Alimentan esa parte de mi que le gusta jugar con el filo de la navaja. Les quiero.

domingo, 4 de enero de 2009

Chinga tu madre, Dosmilocho!!

Pensé, desde ante de NAVIDADES, hacer un post reflexivo sobre lo bueno (???) y lo malo del 2008, pero en realidad ha sido harto difícil encontrar las palabras sin atropellar emociones.

Durante el transcurso de la segunda mitad del año pasado me la pasé maldiciendo y deseando que por fin terminara la hora de pagar karma, aunque después de pensarlo muy bien no fue tan terrible como lo sentí.

Lo mejor del 2008 ha sido que por fin a acabado, lo bueno iguala a lo malo así que he cerrado el circulo sin pena ni gloria; pensaba extenderme y explicar un poco el porqué ha sido de esta manera pero es mejor dejarlo así. Tu sabes.

Así que estos días me hube dedicado a mi familia y amigos, a descansar más y trabajar menos, a la vida y al amor... a pesar de las ausencias.