sábado, 15 de diciembre de 2007

Queen(r) as Folk

Claro, ya es hora de volver a escupir algo. Estos dían grises, helados y ventosos no me caen bien me provocan desgana. He tenido tiempo de sobra para ponerme en linea y montones de cosas de las cuales hablar de tal manera que duraría horas escribiendo, pero la bendita desgana me obliga a hacer otras cosas o más bien a hacer casi nada.

Ayer renté Queer as folk, la versión inglesa, y la primera temporada de Will & Grace (amo a Jack) para este fin de semana, un poco gae nada más, lo suficiente para sentirme en ambiente, aunque desde el primer cd de queer as folk lejos de ponerme a jotear terminé metiéndome en la cama para empezar a recordar a mis amiguis y el mundo tan guapo con el que fantaseabamos, snif... no pude dejar de mirar y seguí poniendo un cd tras otro y ya casi mariqueaba -lloraba- "ash no, super de mal gusto, Vieja" diría la Joss, en fin. En un día terminé los 6 CDs, ahora voy por Will and Grace a ver si las joterías de Jack me sacan de la cruel melancolía en la que me metieros los fuckin' queers. snif

Esto devería de volver a cambiar de nombre y llamarse diario íntimo de una mujer con desgana, o cambiemos el intimo por patético y el diario por mundito y quedaría mejor retratado "Mundito patético de una mujer con desgana".

miércoles, 12 de diciembre de 2007

all those things that happen sometimes

Well, es difícil empezar a abordar el tema, las palabras vienen a mi mente pero inmediatamente las olvido, se niegan a ser escritas, y bueno... ya pasé lo peor, así que tengo que decirlo claro y conciso. Mi Tía murió el Sábado a las 12:30 PM.


Una de mis canciones favoritas de Los Rodriguez dice: "La muerte es una amante despechada que juega sucio y no sabe perder." Durante mucho tiempo pensé que era una verdad irrefutable pero ahora después de tener a la muerte entre mis brazos -literalmente- se que también puede ser certera y puntual, complaciente y benevolente; no siempre una hija de perra. A ella la pude respirar en el funeral de mamá, un día gris y ventoso que llamaba a la lluvia, ahora con su hermana, por lo tanto mi tía y también madrina de bautizo, le he besado en las mismas condiciones sólo que ahora la lluvía se hizo presente en cuanto hubo terminado el sepelio.

Podría profundizar en el tema de la muerte, creo que tengo mucho por decir, pero hoy sólo quiero dar la noticia y esperar a cachar varios 20's. Ahora sí que comienzo concientemente a buscar el Silencio, pero ese es otro post.

PD: Sobra decir que estoy bien.

12/12/07 7.29

viernes, 7 de diciembre de 2007

Hoy!

Milagrosamente hoy, después de semanas sin esperanzas, vemos una luz en el camino que nos lleva a la sanacion, aunque por experiencia ninguna luz es lo suficientemente resplandeciente como para asegurarnos la recuperación total. Hablo del cáncer que padece mi tía, el mismo que acabó con la vida de mamá. Hoy, un día que empezó a las 4 y media de la mañana, nos levantamos con toda la fe y empezamos un camino en el que nos jugábamos el todo por el todo; o se veía mejorías o el medicamento echaba por la borda la vida de mi tía que pendía de un hilo. Para bien pasamos una mañana expectante pero con un medio día calmo y una tarde como hace mucho no pasabamos. Ella se ve definitivamente mucho mejor, aunque aún es muy pronto para cantar victoria, espero que las cosas sigan igual y aún mejor. En realidad lo que me ayuda bastante es que estoy en paz.


Como a eso de media mañana recibí un mensaje de Daniel diciendo que llega hoy a las 10 PM y al principio me entristeció saber que quizá no podría salir, pero todas las cosas se están acomodando y dentro de un rato pasa Andy por mi para irnos de party, que buena falta me hace echarme unas bien heladas para eso del strees y en compañia de mis chuperamigos, pues que mejor. snif! Extraño mucho a Daniel, desde que se fue a trabajar a Nogales mis fines de semana no son lo mismo.

miércoles, 5 de diciembre de 2007

Beeree, where are youuu?

Aquí en el mismo lugar y con la misma gente, sólo que ahora estoy de enfermera de cabecera. Tranquila. Mi tía sigue muy enferma. Mi futuro, de aquí a seis meses, es contrario a lo que tenía planeado hasta hace unas semanas, pero bueno... todo para bien. Y sí, estoy tranquila y un tanto en paz.

Nada más...

ya luego vendré a escupir de nuevo.

Besos!

viernes, 30 de noviembre de 2007

un Jairs y una Berita mija

No sé como empezar este post, sólo sé que quiero hablar de Jair y de lo que ha significado en mi vida. Hace años, cuando entré al TLAUAS, andaba en una etapa de depresión postpunk que me traía choqueada, por lo mismo al entrar al grupo no le hablaba muy bien a los demás. Interactuar con la gente era algo que se me estaba olvidando como hacer y entrar al taller me cayó de perlas. Siempre llegaba y me quedaba sola y en silencio (raro en mi, lo del silencio, pues) tan huraña y apática que me costó casi un mes poder cambiar de actitud, pero uno de los primeros en acercarse a mi, y que disfruté de su compañía, fue Jair.

Resulta que en aquel entonces yo andaba toda perforada de mi rostro y eso le llamaba la atención, lo supe porque una de las primeras platicas entre nosotros, ya de manera personal, fue sobre el body art, tema por demás apasionante para mi, así lo llevé a que le perforaran, no recuerdo si la lengua o la ceja. No fumaba, juro que cuando le conocí no lo hacía, pero empezó a hacerlo y se compraba bensons mentolados como los que usé fumar en aquel entonces de mis tiempos de zorra catrina, que cuando hube entrado al grupo de Arturo empezó a terminar.

Yo andaba pelona, hacia menos del mes que me había tumbado la moha y estaba dejando crecer mi cabello al parejo. Juntos empezamos a checar cada tanto tiempo quien lo llevaba más largo, hasta recuerdo que Robertito mijo me echaba mucha carrilla hasta me decía Rapulzel cada que le presumía mi "larga" cabellera que, por supuesto, crecía len-tamente.

Sin darme o quizá sin darnos cuenta empezó entre nosotros una amistad más allá del común y se plagó de complicidad y magia, aunque me cambió por la peque y de pronto ya andaba con ella para todos lados, pero no importó seguíamos o seguía, yo, sintiendo ese afecto especial.

Crecimos, nos descubrimos, maduramos y a saber cuanta cosa más que aún no nos ha caído el 20, durante la temporada "El rostro transfigurado de la Mujer". Él en el montaje de "Los dos verdugos" de Fernando Arrabal y yo con "Las extrañas maravillosas" de Ramón Perea, en un proceso difícil, cansado, mágico e inverosímil y clave en nuestra deformación, tanto personal como del sentido critico teatral. Definitivamente hay un antes y un después en nuestras vidas después de aquel entonces y que en la actualidad nos está tocando acentar para conseguir el siguiente gran paso, cualquiera que ese sea, entonces ¿Cómo no sentir un amor entrañable por una persona que estuvo ahí mientras nos volvíamos de barro y nos empezábamos a modelar uno frente al otro a veces con lágrimas de cansancio y otras con risas de desesperación, más sin embargo siempre presentes aunque no necesitamos hacer la confesión sacerdotal para sabernos y entendernos?

Es lógico que a dos años y medio que ya no vivimos en la misma ciudad de pronto nos alcance la desesperación por no tenernos próximos y hacer cortas las tardes mientras tomamos café, una tisana o un smoothie.

¿Te acuerdas, Jair, de cuando pasabas por mi para irnos al taller o cuando me ibas a dejar? O cuando nos íbamos con Don Amable, al safari, a la bara gae, al Pablo Villavicencio, a la lumiere, a forum, con Arturito mijo y etc. por todo Culiacán. Aay! y nuestros tiempos de Holistas y la vida zen que nunca me gustó, menos eso del Tao del amor en el que tú si te clavaste, jajajajaja... es divertidísimo acordarse de los buenos tiempos, pero la verdad no terminaría jamás de hablar de ello, ya sabes como soy con esas cosas y como bien dice Peque, termino platicando lo que pasó, lo que pensé que pasaría, lo que pensé que pensó la tercera persona, de que color era el carro que iba pasando y haciendo montones de gestos y todos con cara de "callenle la boca", ahh que bonito verdad? Cuando pensaste que extrañarías eso? Jojojojo! Yo sí pensé extrañarlo, jajajajaja. Sobre todo tus chistes Jairs, pero bueno... resumo diciendo:

"TE QUIERO UN CHINGO"


Falto yo, en esas fotos!!! snif!





PD: Si tienes una foto de los dos juntos en tu pc pasamela, no?

domingo, 25 de noviembre de 2007

Ya sé que soy hiperestésica!!

Por días como hoy es que me deprimo. Levantarse temprano es asqueroso, más cuando no tengo algo por hacer o mejor dicho, cuando no se tiene ganas de hacer mucho.

Levantarse, caminar como zombie hasta el baño, quedarse alrededor de 10 minutos abandonada en el trono, DORMIDA, como solía hacer cuando iba a la escuela de publicidad. Siempre (porque aquí sí aplica el concepto de invariabilidad) me levantaba y caminaba, aún dormida, hacia el baño y ahí me despertaba después de 15 minutos, hubo veces en las que me despertaba bajo la regadera e incluso, alguna vez más, desperté arriba del camión, rumbo a la escuela. No es cosa rara que a veces me levante dormida, ni que pueda mantener medianamente una conversación, pero ahora, justo ahora que no tenía nada (me refiero al trabajo) por hacer, me levanté muy temprano.

Así que, después de despabilarme, me metí a bañar y volví a meterme en la cama a disfrutar de un libro (La otra historia de México. Juares y Maximiliano, la roca y el ensueño, de Armando Fuentes Aguirre “Catón”) que estoy leyendo lentamente y que, a pesar de tener meses con él, no quiero terminar. Bueno, después de leer algunas páginas, me quedé observando mi recamara y empecé a sentirme incomoda con el orden de las cosas (que raro), para no darle muchas vueltas al asunto me salí a desayunar algo y a checar si había una nota de trabajo para mi y sí, había que surtir un pedido de la bodega y enviarlo hacía el negocio, pero era muy pequeño y tuve el resto de la mañana libre para hace nada.

Cualquier día, aprovecharía para dormir (porque amo dormir en la mañana) pero justo hoy, no tenía sueño y ahí va la Berenize a sentarse frente a la PC (como todos los días sí, pero ahora tenía todo el tiempo disponible para atender cualquier asunto online). Revisé mi e-mail, blog y me dio hueva, no encontré nada interesante. Me fui al bloglines y me clavé en cierto blog, leyendo la actualización y viendo los comentarios, así de patético mi día.

Para salirme de la blogósfera y hacer algo más productivo, me puse a cambiar todos los muebles de mi cuarto. Tardé horas en poder mover la cama sin sacar nada y reacomodar las cosas, pero al fin pude encontrar nuevamente respirable mi cuarto. Dice Omar que soy una obsesiva compulsiva, y sí, bueno, sólo a veces.

Con un día tan pinche pinche, lo único que quería hacer por la tarde era salir corriendo lejos de casa, del trabajo, los libros, abandonar el libreto, es más, esconderlo; apagar las bocinas, cerrar los ojos y despejarme de mis achaques de dramaturga chafa. Lo mejor que puede pasar es salir a dar una vuelta o al cine, pero puras porquerías hay en cartelera, snif. Lo peor, no hice nada de eso. Me he quedado escribiendo, leyendo, checando comentarios ácidos de unos malos bloggers, (para distraer al clown que llevo dentro) escuchando a Cerati, extrañando a Omar y comiendo moronga, snif!!

Ruidismo: Dios mío, apiadate de mi y regalame una nueva vida. Algo superficial y banal, porfitas!!

martes, 20 de noviembre de 2007

La cruel realidad.

Vivir cerca de una persona que está enferma de cáncer es patético o será que los enfermos de cáncer lo son? Estar cerca de alguien que reclama atención, amor y compasión realmente lo es, aunque tenga VIH o esté fisiológicamente sana. Tengo 8 años tratando y viendo de cerca a enfermos con CA y a sus familiares; he vivido por periodos largos dentro de un hospital hasta acerme inmune al área de oncológica y la caja de pandora que nos dan junto con el diagnóstico.

Es la verdad. Uno se acostumbra a ver lineas de pelos desde la entrada al hospital, mismas que van a dar hasta la sala de espera de oncología (a simple vista parecen hormigas y es hasta después de pasar el archivo clínico cuando nos damos cuenta de que en realidad son pelos, porque si fuesen insectos darían vuelta a la izquierda y se perdería el rastro frente a una puerta donde hacen la prueba del diabetes). Luego soportar las caras largas de los acompañantes que miran estrepitosamente hacia todos lados como buscando en un rincón a dios; de súper hueva. Está prohibido sonreir, tener buen humor, bromear, hacer chistes, cantar y todo lo asociado con la alegría, porque OJO, estás en una sala de espera llena de cadáveres en potencia y eso no es bastante cool que digamos, al menos que seas necrófilo. Chin.

Pero pasar tanto tiempo entre médicos, enfermeras, farmacias, laboratorios, etc. Tiene su lado positivo, como por ejemplo: Poder tener charlas con los doctores sobre los síntomas y el posible diagnostico, proponer terapias caseras para la mejora del paciente, poder mantener la calma mientras a tu efermito le sacan casi 3 litros de líquido pleural, interpretar radiografías (se ve una re chida alzando la lámina y entrecerrando los ojos y después hacer un gesto de aprovación), salir del laboratorio con los resultados del análisis de sangre y poder decirle al doc. que tus niveles de hemoglobina están normales y las plaquetas siguen siendo suficientes. Pequeñeses que le hacen a uno la estancia, en oncologia, más ligera.

Al principio cuando empezó mi madre con el tratamiento las cosas para mi fueron, ni que decir, terriblemente extrañas y dolorosas, pero al ver la actitud de ella ante la enfermedad me sirvió para despojarme de las incomodidades que acarrea estar rodeado de gente que lo mira a uno como niño teletón. Mamá se levantaba temprano, como todos los días, tomaba un baño, arreglaba su cabello, vestía, maquillaba, desayunaba ligero, todo igual, sólo que en ve de ir hacía el trabajo iba a su sesión de radioterapia. La rapada le sentó bien, se miraba mucho más guapa, resaltaba su enorme belleza y su hermoso cuerpo, magnifica. Aunque no todo es miel sobre hojuelas, también tenía sus días que se la llevaba la chingada y otros donde no quería ni levantarse, pero qué madre... el cáncer es cabrón y OJO yo no he dicho que no sea una enfermedad terrible y despiadada, sólo afirmo que puede más la actitud ante las circunstancias que la enfermedad en sí, por lo menos para tener cálidad de vida; mami la tuvo, aunque murió. nunca se dio por vencida, siempre conciente de lo que estaba viviendo, que no era el fin del mundo y que en realidad todos de algo nos tenemos que morir. Lo chingón de mamá era que no le tenía miedo a la muerte, era maravilloso verla sonreir con un cateter, oxigeno, en silla de ruedas y aún así cantando sus canciones favoritas agarrando aire porque se axficciaba. Murió, sí y si en mis manos hubiera estado no hubiese muerto en Abril del 2004 sino unos meses antes cuando dijeron que solo quedaba esperar a que llegara la señora por ella para llevarsela y no traerla nunca, así quizá le hubiese restado dolor físico pero sobre todo, por vanidad, porque en el ultimo mes se le deformó el rostro, hasta he pensado que quizá se vio con esa apariencia y fue realmente eso lo que la mató, era bellísima, merecía morir bella, pero el cáncer ya había hecho lo suyo.

Mi segundo round oncologico es con la hermana de mi madre, me toca acompañarla a todos lados, bañarla, cambiarla, etc. y eso es lo más liviano, pues la hora del desespere es cuando adopta esa postura de martir, con cara de niño limonsnero o como diciendo: "compadecete de mi, tnego CA" que mega hueva. Cuando se enoja porque ando cantando y sonriendo, cuando le hago bromas a las señoras en la sala de espera, como si estuviésemos en un velorio y me estuviera burlando del muertito, ahhh... que desesperante!!! que se supone que tengo que hacer? Callarme mis chistines, poner cara de margarita, no hablar, no respirar? La verdad no hago nada de eso, sigo siendo la misma, lo que me da infinita hueva es que de aquí hasta el viernes y quizá también el lunes tendré que levantarme muy tempranito para soportar yo sola todos esos achaques psicologicos de los enfermos de CA. quizá a eso me hace falta hacerme inmune.

lunes, 19 de noviembre de 2007

Luz Verde!!!

Hoy, hace unos minutos, he tenido la platica más importante del año. Hablé largo y tendido con mis abuelos sobre la decisión de irme a estudiar a Hermosillo. Mi abuela siempre ha sabido que no vivo, profesionalmente, conforme en este pueblo con transporte urbano e ínfulas de ciudad, es más... todo mundo lo sabe pero en esta casa no es lo mismo hablar con mi abuela, tío, hermano, prima, amiga, ahijada, vecina, la señora de la tienda, el chofer del SUBA, el cliente del negocio, que hablar con mi abuelo, no. Nada que ver.

Él, un señor de 76 años, vaquero de profesión, ganadero por convicción; chapado a la antigua, testarudo, templado, autoritario, recto, inquisidor, inteligente, una roca cuando se trata de ser muy hombre y a la vez blando, pero reservado como buen hombre de campo. Mi abuelo. Una de las personas a las que más respeto y la más importante en mi vida. Fue y es para mi, padre y maestro, pero sobre todo mi abuelo, nunca mi abuelito, a veces Don Lupe y muchas más simplemente Guadalupe. La persona que más me ha consentido y cumplido caprichos, también me ha hecho pasar momentos muy desagradables y por un tiempo sentí demasiado rencor hacía él, primero por el choque de ideas, su carácter recio contra mi nihilismo, después por problemas familiares y aún así sobre todas las cosas también ha sido la única persona a la que he podido perdonar de todo corazón. Quien diga que eso de perdonar es una mamada simplemente no entiende de que estoy hablando y es mejor que se retire sin hacer ruido de este sacro lugar.

Mi abuelita en cambio "cositas bellas", dulce, amorosa, sencible, llorona hasta el cansancio igual que yo, señora de su casa, mujer machista, poeta del campo y de la vida simple, no 'mbre los invito a mi casa para que la conozcan, así de fácil. Nomás que chitón porque si me descubre el gobierno con semejante joya en mi casa, me pueden encarcelar por andar privando al mundo entero de una belleza de mujer, medio racista a veces, pero bueno... nadie es perfecto. Doña Panchita para los vecinos, mi abuelita preciosa que no le gusta que le diga 'nana' y yo disfruto tanto de llamarla así. Francisca para mi abuelo y desde hace unos 5 años que le llamo también por su nombre o... francis, franciscana, francesa y todo lo que empiece con fran. Ella me ha dicho las palabras más maravillosas que mis oídos han escuchado "Cuando llegaste esta casa de llenó de luz, se iluminó con tu sonrisa y volvió a la vida con tus gritos" snif! estaba llorando y fue cuando regresé de Culiacán.

No tengo padres, pero tengo los dos abuelos más maravillosos que mi madre pudo heredarme. Ves porque es difícil para mi agarrar camino tras mis sueños, mi imposibilidad de ser egoista cuando se trata su bienestar aunque esté por encima del mío? Ahora las cosas han cambiado, si me voy de casa no estarán solos y yo tendré la oportunidad de venir una o dos veces al mes a echarles la vuelta, tampoco estaré tan lejos. Ah, pero cuan dificil me era plantearle todos mis proyectos a mi abuelo, a pesar de que soy experta en retórica familiar, por su mismo carácter no encontraba las palabras adecuadas para empezar la platica porque ya empezando ni quien me pare y como dice mi francis, ahh como tengo suerte, chingao!!

rulta, que está en casa de visita un tío abuelo al que apresio mucho Él, como si supiera mis planes de largarme a Hermosillo, le estaba planteando a mi abuelo la posibilida de que me fuera a estudiar para allá (mi tío vive allá) en eso llegué y seguí la platica ya con mis argumentos, luego se anexa Francisca a la platica y terminó con un rotundo "SÍ, ACEPTO" de parte de mi abuelo, que como cura tenía que dar la aprovación de este nuevo plan de vida que me he propuesto seguir. Como ya dije antes, es una de las personas a las que más respeto y no podría irme de casa dejando diferencias entre él y yo.

Tengo demasiada suerte, una de las razones por las que me daba temor tocar el tema con él era porque conociendolo, sabía perfectamente que trataría de imponer algo en mis decisiones, porque nunca le ha gustado ni aceptado que yo tengo un carácter más fuerte que el de él, así que siempre se basa en pretextos medio tontos solamente para no quedarse con la de él e imponer su voluntad, pero esta vez se la pellizcó, sólo le quedó guardar silencio y decir a todo que sí y mirarme agachando la cabeza y levantando la mirada con los ojos cristalinos, triste y a la vez feliz. Francisca en cambio hacia montones de planes para ir a visitarme y las cosas que me va a comprar para la casa nueva, mi tío quiere que me vaya a vivir con él... pero ese, es otro post.

domingo, 18 de noviembre de 2007

sola y mi fragilidad!! ( ¬_¬)

Ayer platicaba con la negra y entre muchas cosas le comentaba que me siento sola. Volteaba a mi alrededor como buscando algo para refugiar mi tedio, no encontré nada. En un rincón de mi cuarto las cajas apiladas con películas, discos, libros y revistas. Colgado del perchero el estuche con las cámaras dentro (que tengo semanas sin usar), en fin.

Regalé casi todos los peluches que tenía, sólo me quedé con Samuel, Luciano, Nicolas, payasito, la muñeca fea, perrito, rainbow y la caperuza. Se miraban muy tristes arriba del ropero y esperando ser invitados a la fiesta de la mudanza, creo que ya saben que los quiero dejar aquí y me he conmovido hasta el alma al saber que se quedarán más solos que yo, casi empiezo a cambiar de idea y la verdad no es justo que los deje a todos, porque pensaba llevarme a samuel y a payasito. Esta segunda vez que me voy de casa la caperuza no está dispuesta a quedarse, lo veo en sus ojos y es que ella soportó mi larga ausencia, creo que esta vez me torturara psicologamente con esa mirada hasta que la invite a Hermosillo y creo que ya está logrando ser incluida en el cambio.

Pero no quería profundizar hablando de mis amiguitos, más bien quiero retomar el tema del despojo. La vez anterior que me dio por avandonar mis pertenencias, salí perdiendo más de lo que debería ganar, pues en aquel robo se fueron todos los libros que tenía desde que era una pequeñita. Para no agobiarme preferí pensar que empezar de cero era lo mejor, pues así no tendría objetos del pasado que me recordaran los malos ratos (me suena muy conocido semejante discurso), ya ven que a ratos me da la loquera. Pero en ratos como anoche que me puse como loca poseída buscando el librito... no mamar!! Me puse tan, pero tan nostalgica ( snif!) que hasta soñé con todos los libros que ya no tengo (sí, con todos y cada uno) con los que tengo prestados, los que he olvidado en casa de algún amigo, pero sobre todo con los que perdí hace casi 4 años, los extraño tanto. Siento como si se me hubiese ido podacitos de piel. Y sigo sin encontrar el poemario, si se entera Roberto que lo traigo perdido, seguro me retira el saludo, con eso de que es más sentido que un pésame.

Ya ando haciendo de este blog un rincón azotado y es que, quien me viera, ni parece que soy toda una reina del drama, y es que en realidad no lo soy tan abiertamente, digamos que soy una drama queen closetera. Total, ¿A quién le importa mis problemas existenciales? Lo mismo digo yo, a Nadie.



Será que después de 12 años me está dando SPM (síndrime premestrual, no Su Puta Madre)

sábado, 17 de noviembre de 2007

Uno de los mejores regalos.

Cuando lo tuve en mis manos, a primera vista supe que era uno de los mejores regalos que he recibido y recibiré en mi vida. Un flamante... ¿Libro?, porque parece más un cuadernillo, delgadito y alargado, blanco y con una litografía en escala de grises; precioso, pero más hermoso el título: "Poesía para fumadores". Era (es) una pequeña, pequeñísima, antología de poetas de habla hispana que Roberto me trajo de Barcelona.

Ya me había mal acostumbrado a desayunar diariamente en el Bistro miró, así que llegué puntual a instalarme en mi mesa con la expectativa de que este hombre rondaba por ahí y sí, nomás por morbosa volteé hacia su mesa. Yo, que ya había sufrido mucho su ausencia, percibía a dos cuadras del restaurante el olor de su perfume, así que no podía confiarme en mis sentidos porque por lo general me traicionaban. Lo sentí cuando crucé la puerta, entonces fue que volteé para ver si lo veía y lo encontré abrazado de unos tipos de finta culturosa, dándose palmaditas en la espalda a manera de saludo (seguro le daban hipocritamente la bienvenida a Culiacán). Él, impecablemente vestido de negro, con su chamarra café estilo cazadora, enfundaba su maravillosa sonrisa; entre aquellos abrazos abrió los ojos clavando la mirada en mí, levantó lo más que pudo las cejas como diciendo: "Espera que me suelten estos hipocritas y corro a tus brazos", le entendí perfecto. Le envié un beso con los labios después de guiñar un ojo. Mal llegué a mi mesa cuando sentí sus brazos rodeando mi cuerpo y sus labios en el cuello, extrañaba ese perfume. Se fue a terminar el desayuno con Nosécualfiguraimportantedelaculturaenculichicán y yo esperando a Ana para tomar los alimentos. Luego de un rato regresó con su café a mi mesa y fue ahí donde sacó del bolcillo interior de su chamarra, el librito en cuestión, largó una pluma del mismo lugar y se apuró a dedicarlo: "Para Berenize, en pago por default de Fernando Arrabal" y luego su firma.

lunes, 5 de noviembre de 2007

Kulja: Algo Pendiente



[ 6:35 PM. Waterloo Station, London England ]

Se observa a una mujer rubia, elegantemente vestida; subir a un flamante auto Mercedes Benz, deportivo, color gris. Sale de la estación, toma por York road y al toparse con el cinema Imax rodea hacia la derecha para tomar Waterloo road, rumbo al puente del mismo nombre.

La vemos conducir muy relajada y divertida. Entona una canción que sale del reproductor de discos, moviendo su cuerpo seductoramente. Canta.

I am the passenger
and I ride and I ride
I ride through the citys backside
I see the stars come out of the sky
Yeah, they’re bright in a hollow sky
you know it looks so good tonight



Toma la via rápida para llegar hasta Soho por el embarcadero. Su rostro tira la misma serenidad.

Al entrar al barrio, el ambiente cambia de inmediato: las calles son más estrechas, las tiendas más extravagantes y la gente más bulliciosa. Soho es el centro de la industria creativa; empresas cinematográficas y publicitarias prosperan junto a tiendas especializadas y todo tipo de locales y comidas, bebidas y baile. A lo largo del día los actores y cineastas toman copas, los oficinistas se emborrachan y los elegantes van a clubes privados mientras los vagabundos piden limosna. El barrio está lleno de vida. Soho es, además, el centro londinense de la industria del sexo, con sexshops de porno, burdeles y locales striptease. Es sórdido pero eso ha contribuido a en cierto sentido a su encanto.

El coche se para en el 36 de la avenida Shaftesbury. Es el Bar La Rumba a donde entra la mujer de cabello largo hasta la cintura color dorado. Viste una falda que le cae apenas bajo la rodilla en corte "A" y de tela estampada en colores calidos de la marca Etro, una camisa blanca de Boss Women, cinturón del mismo color de Emporio Armani, una hermosa mascada de seda color rojo de Salvatore Ferragamo, sus sandalias son en colores cálidos de Louis Vuitton y unos lentes oscuros preciosos de la firma Montblanc. Luce maravillosamente impecable.

Nunca había entrado a ese lugar. Por momentos se sintió incomoda con el ambiente pues se escuchaban unos híbridos bastante raros, no le mostró mucho interés a la música y se sentó en la barra. Al bartender le llamó mucho la atención la serenidad y el etéreo esbozo de sonrisa que se dibujaba en su rostro, como si acabara de tener una batalla sexual de la cual salió vencedora. Ella lo mira fijamente a través de sus lentes oscuros, el chico de algunos 21 años, de complexión delgada, cabello y ojos castaños, estilo mediterráneo en su mirada, le coquetea descaradamente al tiempo que se le acerca y le da de beber una ‘Sangría del Rumba’ una mezcla muy exótica que es la especialidad de la casa. Nuestra dama en cuestión la acepta, bebe un poco y voltea seductoramente a ver al chico que no deja de mirarla; estira sus labios hacia él y le manda un beso, toma la copa y se va abriendo campo entre la gente sin un rumbo fijo, sólo siguiendo el hedor de la presa que poco a poco se va dejando ver en una meza en el fondo del bar.

Pavel ebrio y con dos chicas latinas. Una le besa lentamente en los labios mientras él la abraza por la cintura y la otra acariciándole el cuello a la vez que su mano derecha toca viciosamente las monumentales nalgas de la segunda tipa.

La mujer de los lentes oscuros se para frente a la meza con la bebida en la mano a observar la escena. Para cuando Pavel abrió los ojos, ella seguía ahí bebiendo su ‘Sangría’. Con un ademán el tipo retiró a las bellezas que le acompañaban y sin necesidad de invitarla a sentarse, la señora se junta al cuerpo de Pavel. Él, anonadado por la belleza de la femme fatal que tenía a lad,o no hace más que tartamudear al presentarse.

-Pavel.
- Darja.
- …

Pavel empezó a temblar, al segundo Darja se quitó los lentes oscuros y le echó un vistazo fulminante, no sólo había cambiado el color y largo de su cabello, así como aquella apariencia fashionista, sus ojos eran color verde esmeralda ya no más aquel bello color negro que la distinguía, aparte su mirada tenía muchísima más intensidad que la última vez que Pavel la había visto. Ahora era espesa, penetrante. Ella sonríe descaradamente echándole el aliento a sangre caliente en la cara, él se le echa encima y le arrebata los labios tomándolos con los suyos, Pavel besa intensamente aquellos labios que se dejan hacer esperando alguna respuesta, pero ella sólo clava fuertemente la mirada en la forma enfermiza que posee el ser de su acompañante.

- No debiste soltar la lengua Pavel, yo en verdad te apreciaba y te consideraba mi amigo, Alguien en quien podía confiar, pero es ese estado de ebriedad el que te tiene brutalmente enfermo de deseo por mi... ¿Quieres que te bese cariño?

El tiempo se disparó. En una lentitud cinematográfica abrió su boca para poseer la de su entrañable amigo. Él lascivamente saca la lengua para juntarla con la de su amada, ella a manera de diosa sonríe, abre la quijada y aparece esa bella dentadura de bestia para tomar, entre sí, la lengua del boquiflojo amante. Un grito sordo salió de la garganta del deslenguado, su cuerpo se agitaba mientras de su boca salían chorros de sangre calientita. Darja sin más, lamió la sangre de su boca al tiempo que sus afilados dientes desaparecían en un suspiro. Estirando la mano colocó su copa bajo la boca de Pavel para recolectar todo el preciado líquido que estaba siendo derramado. Bebió la copa llena y la tiro al piso, llevo su mano hacia el escote donde tenía un arma corta que disparó en el cuerpo de Pavel, nadie advirtió el suceso pues todo sucedió en un segundo, cuando el tiempo se paró; ella ahora tenía ese poder, podía jugar con el tiempo a su antojo.

Tomo su bolso y se dirigió a la barra, le habló al chico guapo que atendía.

- Cariño, ahí he dejado mi copa vacía y en la mesa tu pago.

Estiró los labios y le pescó uno carnosito que poseía aquel joven, Darja sólo se lamió los bordes de la boca saboreándose el olor fresco de su carne. Salió del Rumba donde ya la esperaba su coche, subió a el y se marcho con el mismo aire de ligereza que con el que había llegado.

pero que bonita chingaos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ana dice que no sabe por qué permito que cierta persona siga en contacto conmigo, aunque sea por el Messenger, y menos aún cómo es que le tolero platicas estúpidas, zumbidos y demás molestias en el Chat. Mi respuesta fue rápida: “La venganza sabe mejor cuando es lenta y dolorosa”. Disfruté al articular cada palabra. El goce en mi rostro era demasiado evidente. Al rato, unas horas más tarde, estaba tirada en la cama viendo un hongo que está saliendo en el techo de mi cuarto, muy meditabundamente (yo, no el hongo) caí en la cuenta de que realmente sí estaba dando una especie de venganza hacia esa persona.

Se supone que soy una persona libre de rencor, que no sé lo que se siente y en realidad así ha sido mi vida, pero una venganza se mueve por rencor, pero disfruto tanto cuando lo hago sentir mal con mis comentarios, cuando lo rechazo. ¡Por Tutatis, me regocijo!

Entonces, ¿Soy rencorosa o es una manera de salvar la integridad de mi ego?

Necesito que me digan que aún tengo un Ego, lo sufiientemente grande, como para caer en ese tipo de contradicciones.

Ruidismo: mala por naturaleza de los pies a la cabeza... mala, mala, mala, mala.

sábado, 3 de noviembre de 2007

GO!! Beeree, GO!!

Tener mal sueño, despertar con la boca seca y un profundo dolor de cabeza, irritable y con desgana, ya es jodidés. Desayunar escuchando a los beatles y recibir mi dosis sabatina me ha cambiado el panorama de este día.

Ayer, santo desmadre. Mi casa parecía quermés, así que, Ana y yo, nos fuimos de vagas con Raúl y Lupita. Primero recorrimos Navojoa de punta a punta, hasta llegar al panteón de las piedritas que está en San Ignacio, pero no entramos, sólo saludamos de lejos a los fieles, mientras los infieles nos observaban como su fuéramos “los otros”. Todos riendo y yo como que no terminaba de acoplarme a la dinámica. Fuimos al billar, llegamos, pedimos unas chelas, empezamos a jugar pero no me sentía totalmente cómoda, tonses nos fuimos de ahí. Llegamos por mi compadre al “Nintendo Club”, que de noche se convierte en cantina y casino, donde dicen las malas lenguas: “me terminé de criar”. Empezó el pokar, la apuesta, empecé ganando y terminé perdiendo (snif); pero hacia muchísimo que no me divertía tanto. Más noche seguimos las chelas, fuimos a cenar y pasamos una excelente noche en resumidas cuentas.

Hoy que el buen animo ha vuelto a mí. No tengo y no quiero quedar bien con nadie, me siento nuevamente libre, fresca y radiante por dentro, aunque por fuera no manifieste demasiada algarabía. Valiéndome madre el mundo, al rato me voy a Alamos a seguir la fiesta, luego por la noche, la carne asada festejando a mi compadre que ya casi casi cumple 29 años, ops.




Ruidismo: La indiferencia pesa menos que mis ovarios.

martes, 30 de octubre de 2007

El amor se alimenta del desdén.

Dice Velasco, yo no sé, pero imagino que algo de cierto hay en ello: “Con tortuosa frecuencia, el amor se alimenta del desdén.”, al final del penúltimo párrafo de su post de hoy. El habla de París, yo hablo del amor a un hombre.

Velasco y yo siempre hemos tenido complicidad, y me refiero a él como figura literaria, a él como escritor. Con su obra, pues, he tejido cordones de empatía. Guardo sus libros en mi armario y hasta hace unos días he descubierto su blog, dentro del boomeran. Me regocija leerle y sobre todo encontrar frases que hagan que se me prenda el foco y con ellas le encuentre explicación a cosas que me pasa y que por lo general me tienen azotada (para variar).

El otro día me dijeron que yo confundía el amor con las ganas de ir al baño. Claro, eso me lo dijo un desdichado al que jamás pude decirle que defecara conmigo. Si me lo hubiera dicho hace años, probablemente me hubiera puesto a pensar que tanta verdad había en aquella afirmación, pero hoy, ¡Por favor! Estoy segura de lo que siento y ahora menos que nunca confundo las circunstancias. Ya no soy una adolescente, aunque en mi imagen para mostrar de MSN Messenger, tenga una foto de Arale o en mi nick ponga estrellas, lunas y combinaciones de colores. Hoy, se que el amor no me está negado y no sólo porque me intereso en alguien, sino porque estoy en un proceso de enamoramiento con el amor mismo, por eso nadie tiene derecho a afirmar disparates del tipo.

Estuve acostumbrada al amor intelectual, a el incondicional, al amor de compañía, al ocasional, al platónico, hasta en el imposible y el para siempre. Una gran cantidad de enamoramientos fatuos y, si acaso, dos amores que me calaron, sólo que uno lo vomité antes de que me enfermara y el otro, el primero, me marcó para siempre. Con ello no quiero decir que en mi queden restos de alguien que ya fue, para nada. En esas relaciones existieron constantes, como la proximidad e inmediatez que llegaba a la obsesión y el aferramiento. Todo eso hacia que viviera periodos de confusión y desorden emocional. Conforme pasó el tiempo aprendí a desechar esas conductas y me aferré a vivir en una soledad, al principio, desolada y después cómoda y placentera.

Ahora estoy descubriendo muchas cosas, por ejemplo a una nueva manera de comunicarme y entender las palabras del cortejo. Me descubro a mi misma enamorando a alguien, cuando siempre estuve acostumbrada a que me enamoraran. Aún me es difícil seguir la corriente de este río de sensaciones. Trato de dejarme fluir y no hacer prisas, pero lo mujer se me sube a la cabeza y a veces vuelvo a sentir el hueco en el estómago. Siento las manos amarradas al no poder escribir explícitamente lo que realmente siento en este momento, pero yo misma me he impuesto no decir más. Entonces, encuentro consuelo en las palabras de Velasco, porque siento que este amor va acompañado por un desdén involuntario, que me hace mantener los pies en la tierra, en un camino hacia el amor total. Quizá uno más grande, puro y sincero, que ningún otro. Encuentro en el desdén las armas necesarias para salir avante en esta locura.

Ruidismo: En este tiempo de sequía, en el desierto todo está seco y por lo tanto limpio y ansioso de lluvia. De hecho, este desierto espera a Tláloc para que le haga el milagrito.

domingo, 28 de octubre de 2007

Lovely Rita

Soñaba que corría por un gran campo lleno de flores, enmarcado por una cordillera rosada en un atardecer perfecto. El pecho presionado por una gran felicidad, efímeramente, le tenía dentro de su cuerpo sostenido de las mamas. No sabía si llorar o reír, los ojos parecía que se salían de júbilo, dicha, espanto u horror. No podía controlar las emociones. Corría llenándose los pulmones de salvación, aquello le sabía tan bien que al llegar a una colina, paró su carrera para contemplar su realidad sur real. No necesitaba saber que era lo que la tenía poseída, se conformaba con sentir que un latido le recorría el cuerpo dándole escalofrío y, como era costumbre en ella, se abandonó al goce.

Se despertó en el parque, ya era de noche. Un farol le iluminaba la cara haciéndole un cenital perfecto. El bolso aún se encontraba tirado sobre una baldosa. Estaba tiesa, casi a punto de congelarse; serían más o menos las 11 de la noche en todo su sereno. Avergonzada, cual puta mustia después de un negocio, cogió su bolsa y marchó rumbo a su departamento.

Al llegar a casa lo primero que hizo fue poner lo necesario para prepararse un café que le devolviera el calor a su cuerpo gélido. Recogió el desorden del desayunador, cambió la bolsa del cesto de la basura y volteó recorriendo lentamente todo a su alrededor, checando que algo estuviera fuera de su lugar para ir inmediatamente a acomodarlo. Estaba ansiosa, al no encontrar mayor desorden del ya solucionado, volvió su mirada a la cafetera que lentamente goteaba sin terminar de llenar la taza. Taconeaba sobre el piso de cerámica haciendo un estrepitoso ruido que le taladraba los oídos, pero era mejor que estar en silencio total. Por fin estuvo listo el café, tomó el recipiente entre sus manos para que el calor que le quemaba le llegara a la cabeza; necesitaba salir de esa conmoción. Se fue a la sala y con el control remoto le dio play al stereo, se quedó meciendo el cuerpo y susurrando.

[Remember the first time i told you i love you, it was raining hard and you never heard. You sneezed and I had to say it over; “I said I love you” I said… you didn’t say a word, just held you hands to my shining eyes and smiled as you kissed me…] there is no if - the cure

Sentía la asfixia. Jalaba mucho aire y lo sostenía dentro de sus pulmones, luego exhalaba lento. Paladeaba como buscando un sabor que no era el propio del café, sino algo más, algo que sabía que estaba en ella, pero al no encontrar una evidencia, secuela o rastro de ello, se sumía en una profunda tristeza.

[… “if you die” you said “so do i” you said… and it starts the day, you make the sing. “Tell me I’m forever yours and you’re forever mine, forever mine”…] there is no if - the cure

Esa melancolía decantaba lo que estaba bebiendo y la cafeína se le metía por las venas, quemándole todo lo que fuera ausencia, luego el agua le salía por el lagrimal en forma de gotas que escurrían soledad. El corazón le latía cada vez más rápido, al tiempo que la asfixia fue tal, que soltó la taza. Cayó rompiéndose en pedazos y su cuerpo se desvaneció sobre el sillón. Ya no pudo más que soltar el llanto.

Y es que una vez que se escucha, huele, saborea y siente el amor, no podemos vivir más sin él. Aunque nos vuelque los sentidos, nos trastoque la realidad, nos llene de júbilo o nos ahogue de tristeza. Por eso Llora tirada en la sala de su departamento, porque sabe que por fin le tiene; pero no le ve, no le encuentra a su lado, ni merodeando sus recuerdos.

sábado, 27 de octubre de 2007

hay tantos poetas...pero tan poca poesía

Hace algunos días leí esto, cito:


Por medio del la red interactiva de difusión del Observatorio Ciudadano de los Derechos de las Mujeres, hago llegar la siguiente información

“La Revista Fernanda y El Palacio de Hierro tienen el agrado de invitarte a participar en esta divertida y singular competencia, única en México.”

Así inicia la promoción de una “carrera de tacones” que pretende llevarse a cabo el próximo 28 de octubre en la ciudad de México. La “divertida y singular competencia” consiste en que mujeres mayores de 25 años corran 100 metros, certificados por la Federación Mexicana de Atletismo, en la Avenida Horacio de la colonia Polanco, usando tacones de aguja que midan por lo menos 7 centímetros y hasta un máximo de 10.5 centímetros. Por si fuera poco, en la convocatoria hay un apartado bajo el subtítulo “¡Ponte muy guapa y gana más premios!” en el que informan que, después de la carrera, las competidoras podrán concursar por los títulos de “El mejor peinado”, “La más elegante” y “La mejor sonrisa”.

Post que me encontré en Mujeres insumisas. Me pareció tan divertido, ver a montones de mujeres corriendo en tales fachas, que hasta pensé, si pudiera, inscribirme, pero ya ven que la distancia me lo impide, bueno, el caso es que me tocó ver comentarios donde les parecía vergonzoso y hasta misogino tal concurso, yo les dije que no se lo tomaran tan apecho. Luego, hace un ratito, me encuentro por allí, otra convocatoria para un torneo, que chequen nomás, cito:



VersodestierrO
presenta
Torneo de poesía
Adversario en el cuadrilaterO
Fase clasificatoria:
Centro Cultural José Martí
(Saliendo del metro Hidalgo)
sábado 27de octubre
12:00 horas
Mecánica del torneo: en la primera fase
todos los inscritos leerán su poema, y clasificarán 16.
En la segunda fase (octavos de final: glorieta de Insurgentes)
se enfrentarán en el cuadrilátero poeta vs. poeta
los 16 participantes, en ocho enfrentamientos.
Clasificarán ocho poetas a la siguiente ronda
(cuartos de final: Foro Alicia), de la cual sólo
quedarán cuatro para la semifinal, de ella tendremos
los dos adversarios que se disputarán
el trofeo del primer lugar.
Inscripciones: están inscritos 30 poetas.
Pero se pueden inscribir 5 poetas más (no raperos)
poco antes de las 12 horas, este sábado 27 de octubre,
en la explanada del Centro Cultural José Martí,
con Andres Cardo.
Puntos a calificar:
Poesía. Contenido. Proyección escénica.
Los jueces estarán en vivo para determinar
la puntuación de cada uno de los poetas.
Los crónistas del Torneo darán comentarios
en vivo a lo largo de todos los encuentros.
Los premios constarán
1er lugar. Un trofeo y la colección completa
de los discos que se han presentado en el Foro Alicia.
2do y 3er. lugar. Paquete especial de libros.
El reconocimiento a la poesía también está en el ejercicio
y el enfrentamiento con el mundo, es decir, con la gente.
La poesía no necesita guantes

Por favor!!

Sin palabras, ahí si se animan me dicen para ver que tanto les gusta hacer el ridículo.

Ruidismo: Entre poetas... no mamen!

viernes, 26 de octubre de 2007

amo los viernes en la noche!!!

Ya te conté que amo los viernes por la noche? Seguramente eso no lo sabías. El día estuvo más activo que el de ayer, pero aún así tuve toda la tarde libre de trabajo. Dormí, terminé de leer unos libretos y me puse a analizar uno de ellos que me llamó la atención se llama: “El cazador de gringos”, la propuesta está muy buena pero siento que le falta, el final no me convence. Poco me gustan los textos teatrales regionalistas o con lenguaje de barrio, será que estoy muy contaminada por tanta puesta en escena que, he visto, adaptan a un lenguaje coloquial… y no digo que este mal o bien, sólo que no han tenido la suerte de salir avante, entonces después de ver que echan a perder obras muy bellas le he tomado recelo al típico dialogo entre unos compadres, por llamarle de una manera. Sé que sueno muy despectiva, pero no hay más.


El cazador de gringos… en sí es buena historia, diálogos fluidos sólo que a ratos me pierdo, bueno… quizá la pendeja soy yo por no entenderle, pero ñee, ni que fuera principiante en textos dramáticos, algo le falta o le sobra, aunque apenas empiezo a trozarla, en fin… a ver que le saco. Y nomás por hacer el daño de criticarla porque ni planes tengo con ella. La neta, nomás para destrabarme de mi proyecto, porque ando atoradilla y luego Ana viene hasta la semana que entra. Desde la última vez que vino, casi no hemos platicado y necesito cuanto antes plantearle unos giros que le estoy dando a la historia. Bueno, bueno, bueno. Basta.

Te decía que me gustan mucho los viernes, en especial las noches. Mi casa se hace un silencio profundo más que el resto de la semana. Puedo disfrutar más de la música, leer más gusto, ni se diga escribir, las letras salen solas; mi cama se hace más grande y mi soledad se regocija a solas, hasta respiro mejor. Con eso de que últimamente mi casa parece la vecindad del chavo ando toda engentada y cada que tengo un rato libre me encierro en mi cuarto, aún así el escándalo de la calle y los nuevos vecinos (haa, tampoco he hablado de mis nuevos vecinos, bueno…vecinas) me exasperan. Por eso a ratos me dan ganas de salir corriendo, mandar al demonio a todos, al negocio, a la familia, hasta a mis amigos, ni que decir de la buena vida. ¿Buena vida? Por favor, esto ya no es vida (ya me amargué). Respira, Berenize, respira.

Los fines de semana, en especial los viernes por la noche, mi casa se queda silencia. Los que hacen ruidos se van a la calle y no llegan hasta el amanecer, en el mejor de los casos hasta el domingo, así que para mi es todo felicidad. ¿Quién busca calle, cuando se puede tener la casa entera para mi sola? Antes me gustaba salir de fiesta los viernes y quedarme en casa los sábados, pero de un tiempo para acá los papeles cambiaron y es el sábado cuando desde temprano me voy a la calle, ni se diga el domingo, que ese día lo tengo para la vagancia total, todo el día. Por lo general en casa los sábados y domingos son de revolución, es lo malo de vivir con los abuelos, siempre tienen visitas.

Lo bueno es que la nueva vida ya casi me alcanza. Me quedan dos meses viviendo en esta jaula de locos, luego, a recuperar mi vida, mis pasiones, disfrutar de mi soledad, recorrer otras calles, ver otras caras, a sabiendas de que a los meses estaré extrañando mi camita, a mi abuelita y a todos los que me hacen renegar, porque al fin de cuentas son mi familia, por más destrampados que estén.


Si bien dice txristian cuando me defiende: “Ella en su mundo es normal, nosotros somos los locos” sniff, ¿te suena conocido?

ruidismo: Tengo más de una razón para esperar enero.

martes, 23 de octubre de 2007

Octubre ácido

Desde hace muchos días he andado perdida musicalmente. Entre que la mayoría del tiempo que escucho alternativo me suena a una sola canción y mi amnesia de grupos de roxito (así le digo al “rock en español”, nunca peyorativamente), hasta la identificación sobremanera con el folk. En lo que va del mes he visto dos veces a mis amigotes, entonces he escuchado poco metal.

Este mes por lo general siempre ha sido oscuro, incluso antes de entrar octubre voy preparando mi soundtrack, retomo el doom y me clavo en lo gótico; este año no me pasó así y creo que el pasado escuché, realmente, muy poco de esos géneros. En el 2006 me llené de folk y ahora he tenido un octubre ácido. Que buen título.


Janis Joplin, pink floyd, Hendrix, los doors, Jefferson airplane, los who, led zeppelin, los velvet underground, etc. Pero sobre todo me he clavado en los doors. Tanto así me siguen, que el fin de semana que salí con Vinnie, Daniel y la negra, terminé escuchando los doors, siendo que con ellos es raro llegarle a lo clásico (si se hartan de mi cuando habló y habló de los beatles, tanto, que ya ni los menciono) y no porque no les agradé, sino que preferimos poner un genero que nos complazca a los 4 y yo que soy la más diversa, siempre sedo.

Desde hace un tiempo, Ana ha estado visitándome con regularidad, se pasa fines de semana enteros en casa, por ello lanzó una queja o algo así, dice que siempre que viene no escucha otra cosa que no sea The Beatles. Le digo, que en realidad ahora los escucho menos que antes, pero hasta este sábado caí en la cuenta de que los sábados hago beatlemaratón, con videos y la discografía completa, ni que decir de la respectiva anécdota que conozca sobre algún detalle que salte en alguna canción. Lo beatlera no se me va a quitar nunca, hay cosas con las que uno nace y yo sin duda debí nacer con su música por dentro, porque me hace vibrar de una manera, por momentos, difícil de describir.


Como aún ando en mi etapa de despojo y ahorrando lo más que puedo. Me compré una videocámara, pero me perdí a Joaquín Sabina y Serrat, que estuvieron en Culiacán y sobre todo me perdí del reencuentro con Moy, (hace ya como 4 años que no nos vemos, feo) en realidad me hubiese gustado poder ir, más que como dice él, ese evento es casi imposible que se vuelva a repetir, en realidad aún no es nuestro tiempo (ya, la vida misma, nos podrá cara a cara de nuevo, no os preocupéis, querido). Luego, Ana dice que nunca me perdonará que no vaya con ella a ver a café tacaba que se presenta en Hermosillo el jueves. Bueno, yo le he enviado un mensaje diciéndole que con el dolor de mi corazón, pero prefiero tener los muebles para el depa a tiempo, con los dolores de su rencor puedo sobrevivir.


Ah, la semana pasada me la pasé entre gripe, fiebre y tos (aunque me fui de parranda el sábado) y aún no se me quita, ahora mismo ando un poco mareada y con un ligero dolor de cabeza (que esta vez, no es cruda) me empezó hoy un dolor fuerte en la espalda, pero nada relacionado con los huesos, más que nada es muscular. Y pues, que puedo agregar a mis achaques, si es Octubre y en este mes siempre la hipocondría me pega más fuerte. Con que no me de el virus… ese del Noséquécoco que salió en el noticiero me conformo.

Narf! Creo que es todo por hoy.

lunes, 22 de octubre de 2007

Lovely Rita

En una tarde fresca, Rita caminaba de la oficina hacia su departamento. El viento le erizaba la piel hasta encogerla de hombros. Sentimientos viejos, cómo el otoño de principios de siglo, volaban su cabello desnudándole un temor añejo. Cuando pasa eso, automáticamente cierra los ojos y se deja abrazar por los sentidos, entonces vuela sobre los árboles colgada del pico de un colibrí que le avienta sobre una nube de algodón de azúcar; la lleva lejos entre bosques, sobre montañas, hasta una ciudad monstruo. Allí empieza a vivir como dentro de un cuento ilustrado.

Pequeña silueta encarnada en colores ocres. Abre los ojos, busca algo sigilosamente. Una voz desde adentro le guía el camino. Adelante. Izquierda. Derecha. De frente. Alto. Lo sintió ahí e inmediatamente se detuvo. Susurros brincando de oído a oído le hicieron caer en vértigo. Blop. Un Olor le sacó del trance, esa leve caricia la arrastraba de nuevo hacía un lugar desconocido.

Mientras caminaba embelesada por aquel aroma, sintió que se metía dentro de su cuerpo por una fosa nasal. Un coagulo caliente salió por su nariz y, “aquello”, ya estaba totalmente dentro. Recuerdo que abrió los ojos desorbitados y mantenía la boca bien cerrada para que no fuese a escapar. Unos momentos dudó en respirar por temor a exhalarlo, pero cuando soltó el aire, una bocanada apenas visible voló de la boca dejándole un sabor a fresas con vainilla, tan dulceácido como el amor.


Y ahí fue la mujercita cazando alientos entre los jardines con flores, por las aceras con faroles, hasta en las iglesias y panteones; sin encontrar siquiera halitos de Amor y Psique. Tristecita se sentó en el parque y se quedó dormida. Cuando hubo despertado su piel aún estaba erizada, el aire seguía volándole el cabello de la espalda. Extrañada volteó hacia todos lados, pero nadie se dio cuenta de los segundos que se había quedado abstraída.

Se tocó la nuca, giró su cabeza, intentó caminar pero se mareo; se detuvo y cuando recuperó un poco de fuerza, cruzó la calle y buscó un lugar donde sentarse. Se echó sobre una banca y soltó el bolso entre sus piernas. Tardó unos segundos para atinar en llevarse la mano al pecho para palpar los latidos de su corazón, que parecía contento. Siguió el ritmo de las palpitaciones con la respiración, pocos segundos después ya estaba invadida por un estadio de júbilo que transformó toda su corporalidad, en ese preciso momento, cuando su boca se volvía sonrisa, sintió una mano que se colocó sobre la de ella. El olor estaba ahí y su corazón quería salirse por la boca. Entonces, acomodó su cabeza en el hombro dueño de aquella mano y siguió soñando.


jueves, 18 de octubre de 2007

((((apropósito del canibal))))

Kulja: Uno más.




- No era buena idea que salieras conmigo.
- …
- Sí cariño. Yo lo sé. Soy devastadoramente bella- suspiró-.
- …
- ¿Me viene bien este disfraz, verdad?
- …
- ¡A mí le gusta! Además sería divertidísimo tratar de follar con una chica atrapada en este overol blanco, con esta gorrita tan chistosa y sobre todo con estas botas de plástico-reflexiva- aunque si tuvieran plataforma y no fueran tan toscas serían totalmente eróticas-sonríe picadamente- como las de anoche ¿Te acuerdas?
- …
- Mmmh… no fue buena idea que hayas venido.
- …
- Sí, claro que me gusto estar contigo. Como crees que una mujer como yo desperdiciaría la oportunidad de tener una carne tan fresca como tú en mi cama y después…
- …
- …¿No dices nada? Dime, ¿Te dolió?
- …
- Ay! Es que soy exageradamente morbosa, me gustaría saber que es lo que piensas en este momento- voltea a ver a su interlocutor- bueno, si es que piensas. Después de un polvo como el de anoche es lógico que te quedes tan callado… vamos no estés enojadito conmigo. Sí, después de todo no fue tan mala idea que hayas venido. ¿Me queda bien este labial carmesí?
- …
- Perdona. - finge entristecerse - No quise recordártelo. - sonríe espantosamente.
- …
- Te portaste muy valiente anoche, vaya manera de sobajarme tremenda cachetada. - voltea y echa un vistazo. - Creo que siempre sí fue mala idea que vinieras. Aunque tenerte encima mío lamiendo, como niño una golosina, mis pechos… Me mojo las braguitas nada más de recordar. Y luego la manera en que entrabas y salías mientras mordías mis pezoncitos en erupción, vaya que fue rico, si hasta me estoy poniendo cachonda nada más de mirarte a los ojos. Porque eso sí, esa mirada tuya cuando…
- …
- …
- …
- Pero es que no podía ser de otra manera. No me gusta que me den una cachetada y después no sepan mantener ese nivel de poder sobre mí, quizá ese es un error que cometiste, no tener los cojones suficientes para después de que te clave las uñas en el pecho mientras me clavabas potentemente tu estaca en mi coñito, sí, cual vampireza pecadora, darme otra cachetada, ponerme en cuatro y someter mi cabeza en la almohada sin dejarme sacar y darme de nalgadas si me lo merecía. - su respiración se hace cada vez más fuerte. - Ya vez como me pones. No, ni me digas nada, ahora ya nada vale entre nosotros, no de esa manera.
- …
- Mira sí aquí tengo tu juguito. Lo guardé para recordarte todo el día de hoy, lo llevare conmigo en esté recipiente y lo beberé cada que me de sed. No sé por qué me dejaste temblorosa, no creas que ya se me pasó el ardor del dedo que me rebané con el cuchillo mientras te sacaba los ojos, pero es que esto de la transmutación me trae hecha un lío.
- …
- Lo bueno que ya te tengo bien empaquetadito y listo para llevarte a la carnicería. ¿Me veo bien con este disfraz de carnicera?
- …
- Yo se que todo me ajusta perfecto.


Y salió de un hotel de quinta, con una cajita con hielos donde conservaba los ojos castaños de Antonio. Subió a un camión para transportar reses y se marcho hacia el norte.

- ¡Ya se! Tony cariño, lo que fue extremadamente mala idea fue que estuvieras en la Rumba o –pensativa- no no no, lo mala onda fue que te enamoraras de mí o que tuvieras esos ojos tan lindos de los que me quede encantada y es que van a lucir lindos en mi colección. Ay Tony dear después de todo estarás junto mío. FOR EVER.


fragmento de Kulja.

miércoles, 17 de octubre de 2007

Cosas de lobos

Hace rato, en mí mañana de revisar y leer blogs, que por cierto ya ando reconciliada con el medio, me encontré con dos cosas que quiero apuntalar: Una, el reciente post de Moise-sín, con un poema viejo y un video de youtube que no supo poner bien y sólo atinó a poner el link (se te agradece, Feo), tal video es un trailer de un documental hecho sobre Salvador Elizondo que también compartiré.

Espero que Christian cheque este post y sienta curiosidad por leer a Elizondo, qué él cómo buen obsesionado de Bataille tiene sin duda que leer. Yo por otro lado, deseo encontrar en mi camino Dr. Farabeuf, porque tengo mucho buscándole y nomás no nos han hecho coincidir. Así que ya sabes que regalarme en Navidad.

La otra cosa que quería comentar es sobre los fumadores y no fumadores, pero al ratito te cuento, porque ya es hora de ir a cocinar.

Besos


PD: Christ, Menciono a Bataille porque Elizondo tenía, a lo poco que he leído sobre él, mucha afinidad y gusto por leerle, además sé que te va a gustar, no eches en saco roto mi recomendación, busca Dr. Farabeuf , si la encuentras le sacas copias y me las guardas, voy a Hillo. Para mediados de Noviembre, problemas técnicos impiden que vaya para día de muertos. Chin, mejor te hubiese mandado un mail, pero ya estoy aquí y corta de tiempo, besos, pues.

Ruidismo: Puros lobos aulladores en este post!!

martes, 16 de octubre de 2007

sólo somos un par de osos con piel de leopardo.

EL AMOR, RODEADO CASI SIEMPRE POR UN ANTOJO...

El amor, rodeado casi siempre por un antojo
de olvido, avanza resuelto hacia las trampas
creadas para cazar osos con piel de leopardo
y serpientes con plumaje de cóndor.

Y el amor sobrevive a las heridas y ruge,
voladora, la envidia de los venenosos.

Francisco Hernández

No es que hable de nosotros, pero después de leerlo varias veces y sentirlo muy dentro de mi corazón, sé que nos describe. Para bien o para mal este amor lo siento así rodeado casi siempre por un antojo de olvido. Es el miedo, mi señor, lo que hace que en tiempos como la semana pasada, piense en olvidarlo todo y abandonarme en el vacío de ti, sólo que tus palabras llegan puntuales a mi corazón y calman esa ansiedad. Vuela entonces un suspiro que llega hasta mi oído y el aire que lo trae se trasforma en un abrazo cálido que me hace entregarme de nuevo en los brazos de la esperanza, esperanza de ti de mi, de nosotros… quizá, quizá, quizá.

Me emocionó demasiado leer a la gato y me contagié de Francisco Hernández, Entonces rápidamente me acordé que me estoy enamorando.

Snif!! Así o más Loba! Como diría Moisés.



Ruidismo: "¡Ay, me siento una melcocha!"

lunes, 15 de octubre de 2007

Yo y mis reumas blogueriles

He andado asqueada de la blogósfera, esto no es reciente, es más bien una de mis reumas blogueriles, sólo que estás no se calman ni con árnica, ni con mois (peor tantito), en resumidas cuentas un fastidio.Sigo leyendo blogs de vez en cuando, los que siempre acostumbro a visitar, aunque no siempre les dejo comentario. Y en mi afán por encontrar blogs interesantes y que no caigan en la pretensiosa dinámica culturosa e intelectualoide, me topo con bodrios, unos demasiado rebuscados y otros por demás ordinarios, total qué, como diría mi abuela: “¡Nada te complace!” Pero en realidad no es así, también he descubierto varios interesantes, de personas que se reflejan en lo que escriben y con estilo que se antoja leer hasta la anécdota más burda. Esta sensación de inconformidad o mamones blogueril, me recuerda a las tardes de café de años atrás. En tres años hube cambiado de café 4 veces. El primero era un changarrito que quedaba a un lado del colegio donde cursé la preparatoria. Cuando salía de clases, me instalaba en una mesa, desayunaba, leía el periódico, dibujaba. Se respiraba suave el fresco de la mañana en esa parte de la ciudad y en aquella mesa disfrutaba de la tranquilidad de observar una ciudad que me era enamoraba y a la cual quería mostrarme indiferente. Terminé por largarme de ahí, los chilaquiles verdes ya no eran lo que solían ser y el café de talega se volvió instantáneo, ni que decir del periódico que para la hora de salida de mis dos clases matutinas, ya estaba demasiado hojeado y ojeado. Entonces, me mudé a enfrente. Ya dentro de la plazuela encontré lugar en un café Express para oficinistas bohemios y snobs, pinta de café parisino y un guitarrero que decía ser trovador atraía a las personas. Justo donde se acababan las filas de mesas se encontraba, bueno, aún está ahí; un rinconcito plazuelero donde me encantaba ir a leer y del cual conservo montones de encuentros románticos de adolescencia, mismos que se vieron truncados por la apertura de dicho local, al principio seguía yendo a leer, pero después opté por mudarme a una mesa ya que dicho lugar también fue invadido por chavitos que patinaban y me era más molesto soportarles a ellos que las melodías y susurros del cafecito. Al principio el Express se llenaba con oficinistas y estudiantes de las escuelas cercanas, pero al cabo de un tiempo se empezó a llenar de “freaks” que estudiaban en la escuela de artes plásticas, algunos poetas frustrados, hippies nostálgicos, hasta los “punks” nos echábamos un cafecito ahí, pero los oficinistas y estudiantes no se iban. Entonces era común escuchar a lo lejos recitar un poema chorreado y cursi, en medio de carcajadas pubertas y demás mescolanzas. También al poco tiempo dejé de frecuentarlo, la excusa perfecta, el café se volvió malísimo, sabía a agua de calcetín sucio. Luego, la tienda de artesanías donde “trabajaba” se mudó a enfrente del santuario y ahí enfrente de la plazuela Rosales, abrieron un cafecito rico, muy chiquito, pero cómodo; con buen menú y unas tisanas riquísimas, yo no podía pedirle más a la vida que disfrutar del “Azul Café”, el gusto me duró poco porque en esas fechas empezaba mis ensayos con el TLAUAS y realmente me quedaba muy poco tiempo. A una cuadra del Azul café estaba el café Riquel, creo que aún está ahí, pero en aquella epoca tenía fama de un excelente café veracruzano, instalaciones acogedoras y de pronto si iban trovadores chilos, empecé yendo con los compañeros del grupo y amigos que conservaba después de la emancipación punk. Huy, era riquísimo ir por las tardes noches saliendo de ensayo ir a echarnos un cafecito (aparte estaba barato y podías tomar todo el que quisieras), se podía ir a platicar, leer, jugar scrabble o ajedrez, que era lo que más se jugaba; y pasarla muy bien. Así nos hicimos clientes, casi siempre íbamos las mismas personas, cada quien en su mesa y en su propio cotorreo hasta que pasó lo que tenía que pasar, se empezó a poner de moda y valió madre, cambiaron la música, luego la tranquilidad que se sentía ya se había perdido y lo peor, el café ya no era lo que solía ser, snif! Así que partimos hacia rumbos desconocidos, nos fuimos a meter a un restaurante-café-bar-tertulia que vendía un café tan delicioso, ni se diga del lugar, que era muy hermoso y chic. Al principio nos hacían cara de fuchi, porque acostumbrábamos a irnos con ropa de trabajo y nuestra pinta, la de Ana y mía, era demasiado informal. Casi nunca peinábamos nuestros cabellos y andábamos cargadas de triques que más que estudiantes de teatro parecíamos ropavejeras y las primeras veces los meseros nos veían con cara de: “Estas no traen para pagar la cuenta”, pero luego de varias visitas y buenas propinas hasta nos abrían la puerta y nos encendían los cigarrillos de vez en vez, si bien dicen que con dinero baila el perro. Bueno, al paso de unos meses nos sentíamos de la casa. Varios grupos de personas que acostumbraban a ir a los cafés que anteriormente platiqué, también terminaron por quedarse instalados ahí en el Bistro Miró, casualmente eran unos chavos a los que cotorramente llamábamos “Compañeros poetas” pero en tono de burla y sátira a playa girón de Silvio, ellos como nosotros, anduvieron recorriendo todos los cafés de Culiacán y siempre coincidíamos, hasta en lugares insospechables, parecía que estábamos unidos por una línea invisible. En aquel entonces, de nuestro cambio del Café Riquel al Bistro Miró, yo ya tenía este blog, pero poco escribía de la rutina. Checando el archivo veo que tengo algunos post donde publiqué algunas fotografías de aquel lugar. Pero, ¿Qué al caso esos recuerdos con mis reumas blogueriles? Pues que es la misma mierda la convivencia en cafetería que en la blogósfera, siempre terminamos encontrándonos con cosas que no son de nuestro total agrado, pero no hay más que dejarlas pasar y prestar atención a las que si consideramos importantes y sobre todo no amargarse por la estupidez mundial. Válgame Dios, pues.

domingo, 14 de octubre de 2007

Sueños y demás...

Estoy pensando seriamente en hacer un diario de sueños. Es muy raro que muy seguido esté soñando con víboras y culebras de todo tipo, me hacen sentir demasiado pánico y no logro descansar. Hace días que no soñaba eso, pero anoche fue horrible. Me acuerdo que estaba en la grabación de un largo, yo estaba en la dirección artística (jajajaja) y de entre la escenografía y utilería salían montones de víboras que me perseguían, por supuesto que yo salía corriendo, pero había alguien que me protegía de ellas matándolas con una jeringa. No recuerdo quien era mi ángel guardián, pero era un hombre.

Si las víboras andan leyéndome, por favor cómprense una vida y déjenme soñar con cosas lindas. Por ejemplo: que mi señor me toma entre sus brazos, me acaricia y todo lo demás también.

Aunque sería mejor encaminarme hacia el sueño lucido, me lo pensaré.



Besitos

martes, 2 de octubre de 2007

Veloz reseña de mi ida a Hermosillo.

La semana pasada me fui a Hermosillo a hacer unos trámites y a ver a mis amigos. Me he dado cuenta de que a este blog las noticias llegan con una semana de retraso, ustedes no?

Me fui el martes pasado por la tarde. ¿El viaje? Inmejorable. La comodidad de un TUFESA, un buen libro, Luna llena en el desierto y una llamada que me saco del autobús y me llevó a una estrella para contemplar mejor el desierto en lunado, cosas de lobos, pues. Así llegué a Hermosillo, con el corazón que se me salía por la boca, los ojos, los oídos, la nariz, como si fuese un guiñol desmembrado de felicidad.

El calendario andaba de maratón, los días empezaban presurosos de terminar y así uno a uno, en esa carrera de relevos, terminaron una semana y heme aquí de regreso en casa. No menos feliz, pero con nostalgia. Y, es que Hermosillo y yo tenemos una vida pendiente de vivirla, me lo ha dicho al oído ahora que he caminado sus calles y que su sol a quemado mi piel blanca, al grado de dejarla ardida y colorada. Pero, ya viene Enero y con él la nueva vida, que empezó hace unos días.


“Esta Loba anda que aúlla”, diría Moisés.

lunes, 24 de septiembre de 2007

nuevo Look

El martes, después de mucho pensar decidí cortarme el cabello. Durante días estuve dándole vueltas al asunto, sabía que tenía que hacerme algo pero no lograba aterrizar una idea en concreto.

Cuando tenía 18 años, mi cabellera caía cubriéndome toda la espalda. Tenía una melena larga y rizada, teñida de color negro, pero a finales de ese año, la corté hasta media espalda y luego rapé los costados de mi cabeza, dejándome un maravilloso look de chica punk. Cuando entré al TLAUAS ya había cortado mi mohicana y estaba dejando crecer mi cabello, fue entonces la ultima vez que traje mi cabello teñido de rosa. En resumidas cuentas, desde aquel entonces dejé crecer mi cabello con esperanzas de traerlo largo como en mis años de adolescente y cuando pasaba por mi cabeza hacer un corte, no podía menos que sufrir por las pequeñas cantidades de cabello que iba a dejar tirado en cualquier piso, de cualquier peluquera, pero tenía que hacer algo con mi cabello y sí ya iba a perderle el amor a unos simples pelos, tenía que ser algo radical. Primero corté todo lo largo, rizo por rizo hasta dejar una melenita debajo de la oreja. La imagen era… el cabello en el tocador de mi cuarto y yo parada viendo cómo podía modelarlo para no tener un look de señora promedio. Pensé en la moha y mis ojos se llenaron de brillo, mis manos presurosas cortaron el resto del cabello y en pocos minutos ya tenía mi nuevo haircut.


Pensé que mis abuelos pondrían el grito en el cielo por verme de nuevo pelona y con una crestita, no tan punk cómo la de hace años, pero aún así con un estilo irreverente. No pasó nada de eso, ni gritaron, ni se quisieron volver changos al ver que poco a poco mi personalidad deja de esconderse tras los trapos y pelos de una niña decente y formal. De buenos modos terminaron de resignarse a tener una nieta como yo.

A partir de que mi cabello cae, un montón de hechos y circunstancias reveladoras empiezan a ocurrirme, por eso es importante hablar de ello en este cochinero. Ya luego vengo y platico a que me refiero.

Esta historia continuara…

viernes, 21 de septiembre de 2007

TUtUtUUuu!!

El MEEEEMEEEEE, es para que lo publiquen en sus respectivos blogs, preciosas y preciosos. Ya que si les da kiki (vergüenza, pena, miedo)publicar memensadas de estas por temor a la comunidad culturosa blogera y sus respectivos comentarios, por no manchar las lindas páginas virtuales de sus bitácoras con pendejadas monumentales, como un pinche test de lo más ridículo, por apatía y/o hueva o nomás porque no les da la gana, está Ok. Pero, Marquitos, si me lo vas a mandar por e-mail, no tiene chistee porque así no expones en público tus mañas besuconas, así que si gustas mejor no lo respondas, querido. Rogelio, qué pasó? No se haga, la onda era publicar los resultados allá en su zig-zag, ya que sí le da kiki, pss nomás dígame: "Bere, vete a la mierda, no me dejes esas estupideces" y listo, habrá cumplido con su tarea. Lo mismo va para los demás.

Esto del meme solamente es un pretexto para conocer más de nuestras personalidades, entiéndase que me vale pito saber que tan bien besan, probablemente nunca vaya a tener oportunidad de besarles o no se me antojé y los resultados del test no van a cambiar mi manera de pensar. La onda es explotar el meme, para ver como reaccionan ante cosas de este tipo. Y ya que les declaré mis malévolas intensiones ya no tiene caso el post anterior, así que les retiro la maldición amiguitos.

un Bso.

La Mala Blogger


PD: Creo que con este post empiezo de manera extraoficial la CUARTA TEMPORADA DE ESTE BLOG, aunque seguiré tageando como 3ra. temporada.

viernes, 14 de septiembre de 2007

Pequeña serenata diurna

Los ojos más abiertos que puede mostrar mi cara, son los que tengo en este momento. Me he quedado perpleja.

Vivo en un país libre
cual solamente puede ser libre
en esta tierra, en este instante
y soy feliz porque soy gigante.

Y me taladra el hipotálamo esa canción. Curiosa la vida que me pone en el camino a personas que aprendo a sentirlas cercanas y con el paso del tiempo les agarro tanto cariño que me es difícil aceptar que un buen día me pueden decir que ya no desean estar a mi lado, así sin más.



Amo a una mujer clara
que amo y me ama
sin pedir nada
o casi nada,
que no es lo mismo
pero es igual.

Y no es nada igual. NO QUE SIEMPRE IBAMOS A SER AMIGOS??? TE DEJO IR, TÚ SABES SI REGRESAS, de mientras yo sigo aquí.




Y si esto fuera poco,
tengo mis cantos
que poco a poco
muelo y rehago
habitando el tiempo,
como le cuadra
a un hombre despierto.

Pero si regresas, quiero que vuelvas a cantarme esta canción, la primera que me cantaste.


Soy feliz,
soy un hombre feliz,
y quiero que me perdonen
por este día
los muertos de mi felicidad.

martes, 28 de agosto de 2007

Los dos últimos textos publicados acá, en mi noise blog, evocan una época de mi vida que ya es historia. Pasan los años y las personas cambiamos, mutamos, nos transformamos en seres mucho más complejos y, unos más que otros, sabios. Los amores enterrados, en la tumba se quedan y claro que es maravilloso recordarlos y traerlos a la vida mediante la literatura.

Faltó mencionar que “Ningún Ocasional” es una edición de lo que, por allá del 2003 se llamó “Los ocasionales” y que fue publicado en varias antologías eróticas, pero que al año siguiente (2004) se convirtió en lo que anteriormente se postearía en un blog erótico que recién se estrena (MOJADO, el blog). Entonces, “Ningún…” no es creación de sentimientos actuales, ni siquiera sensoriales, pues la que escribe vuelve a tener los sentidos virginales.

Lo que vimos publicado en “Entre mujeres te veas…” En cambio, es un escrito que trae a la blogósfera lo que actualmente siento y pienso de mi ex musa. Y fue mi primera aportación a esa cueva femenina, gracias a la invitación de mi comadre Aule.


Bueno, después de esta aclaración, este noise sigue su curso normal.


BESITOS.

sábado, 25 de agosto de 2007

Mojado

Ningún Ocasional

Puedo hacer el amor con muchos ocasionales, pero jamás se va de mi cuerpo el olor de tu amor. Podrán tocarme con deseo y lujuria muchas manos, pero tú me tocabas con la mirada, subías mis pezones con sólo guiñarme el ojo y mis labios vaginales se abrían temblando cuando rozabas cualquier parte de mi cuerpo.

Podrán penetrarme muchos penes desconocidos, pero mi vagina sólo reconoce el tuyo como dueño indiscutible de sus orgasmos. No he podido encontrar en dedos extranjeros los gemidos hilarantes que sacabas de mis acordes haciendo resonar todo mi cuerpo. De hecho ninguna otra lengua ha podido sustituir tu manera de socavar mis cuevas y hasta creo que jamás encontraré quien bese a la muerte de esa manera.

En esta noche suicida ha sido mala compañera la melancolía y los recuerdos de tu sexo, me han dejado un vacío grande entre en la boca del estómago y mucho más grande entre las piernas.

Tengo mi mano en mi entrepierna recordando tu olor, deseando hurgaras en mi con detenimiento, explorando las ruinas de mis muslos. Metiendo. Sacando. Vaciando tu néctar en mí como tantas veces lo hiciste, haciéndome llegar al orgasmo casi instantáneo.

Mala memoria, la mía.


Ese texto se publicó también acá!!!
pasen y chequen. plis!

miércoles, 22 de agosto de 2007

ENTRE MUJERES TE VEAS!!!!

Recuerdos de un corazón flagelado


Hace días una amiga me comentaba que lo mejor que podíamos hacer con un fantasma era tomarlo como recurso literario y dejar que la pluma nos llevase a plasmar el cúmulo de sentimientos enmarañados que tenemos cuando pasamos por una etapa de desamor.

Para poder empezar a escribir este post, eliminé montones de ideas y frases bien construidas pero que fui desechando por sentirlas demasiado vacías y prefabricadas. Hablar de este tema no ha sido nada fácil y aún recuerdo la emoción que sentí cuando Aule me proponía unirme a este blog con este tópico; primero pensé que sería pan comido hablar de desamor, porque qué mejor tema para discutir entre mujeres, que este de tener el corazón roto y siendo así, en cuanto me di un break me dispuse a tratar de desarrollar mi discurso. Menuda sorpresa me llevé cuando me di cuenta que no era tan fácil como creía.


continua leyendo allá


Este es mi primer post en Entre mujeres te veas! espero que pasen a checarlo, si es que no lo han hecho.

sábado, 18 de agosto de 2007

Lovely Rita




Rita no quiere saber nada. Se mete a bañar, luego a la cama y le abre las piernas a la noche. Rita no llora ni suspira sólo cumple su condena de reírle a la vida.

Pasa la noche tranquila, Rita, que mañana ni dios sabe que cosa tengas que afrontar. Duerme con los ojos cerrados, los pies descubiertos y las nalgas desnudas pero, eso sí, tápate el pecho que te puede hacer daño.

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miércoles, 1 de agosto de 2007

Yo no sé si será mal colectivo, pero mi gardenia está desfallecida.
El color se le ha ido, las flores se niegan a salir, su color verde
se torna amarilloso y cada día la veo más flaca. Yo no sé que será, pero
sea lo que fuere me tiene con el mundo vuelto de cabeza. Esta bipolaridad
que ya no me la aguanto, joder.

ha de ser la lluvia, que cae sin cesar y el calorcito sonorence se hace cada día
más soportable y agradable; me vuelca los sentidos... será que la lluvia es amor?
Quiero pensar que... prefiero no hacerlo, si la lluvia es amor solita llegará a mi ventana.



Quién dijera que algún día yo iba a volver a esperar el frío con
ansia, locura y frenesí (ya vez que soy bien exagerada) pero me late que este año el invierno será muy diferente a otros y que, aunque sospecho, será más intenso será exageradamente disfrutable.


Ya vez, esas estaciones que marcan. Dicen que el frío le viene bien a las gardenias y si mi gardenia florece este invierto, seré la Berenize más feliz que nunca he sido.

viernes, 27 de julio de 2007

Definitivamente!!!!!

Después de darle muchas vueltas al asunto y ver estas (las que pongo aquí abajo)imagenes en el fascinante mundo de...las burbujas enterradas, he tomado la decisión de ponerme a dieta!!



viciten a este artista plastico que la verdad está buena su obra la página se las dejo aquí



bueeee... amen de que hoy me ponen los blackets en los dientes de la mandibula inferior snifff, la cita es a las 3:15 PM y la verdad que no me da miedo lo que duele, lo que me da cosa es qué voy a poder comer, después de esto, tanto me han contado del sufrimiento completo de los frenos que ya ando toda espantada, si con los que traigo ahorita ya no los soporto, sniff snifff!!! ay pobre de mi, como sufro!

lunes, 23 de julio de 2007

¿Qué les cuento?

Me fui a Culiacán el jueves pasado y regresé ayer domingo por la tarde. Fue un viaje muy cansado, a pesar de que tenía una semana con insomnio y mucho trabajo aún así me fui, pensé que alejarme de la ciudad y de la rutina diaria me serviría para conciliar el sueño a mi regreso y así fue. Bueno, ya dormí, ya descansé, paseé, ahora voy a hacer una breve semblanza de lo que fue el viaje.

No es mal viaje pero no me divertí como pensaba, y no, no tiene nada que ver con Diana. El insomnio y el cansancio me alcanzaron allá. La mitad del día la invertía en medio dormir y ver para donde me iba en la tarde, total que pocas cosas de las que tenía planeado hacer, hice.

La ciudad bella como siempre, los amigos entrañables, una compañía exquisita, todo maravilloso, pero andar cansada y todos los días acostarme a las 7 de la mañana y dormir sólo 3 o 4 hrs. si fue exageradamente cansado, al grado de llegar a agotarme, de milagro pude llegar caminando a mi casa. No daré más detalles del viaje, no por ahora, quizá después me anime y hablé un poco más del tema. Lo que me urge es cambiar de rutina, no conectarme a la interné de noche e incorporar más actividades físicas en el día para poder dormir bien de noche, si no me voy a enfermar. Ya ando pensando en dos tres cosas que puedo hacer que me van ayudar muchísimo para alivianarme. Por ahora me urge atender mi problema con las ojeras horribles que me cargo, no es nada agradable.

Espero pronto poder despabilarme y regresar a dos tres blogs que no he checado y dos tres firmas que debo por ahí a mis fieles amigos. Ya saben que los leo pero no os desesperéis, ya prontito regreso al 100.

Besazos a los que aún me leen.

Mua mua mua.

PD: Mi FRASE de la semana es: "DOS-TRES"

martes, 17 de julio de 2007

Sarah Joncas

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Tengo días queriendo subir el trabajo de esta nena, de verdad vale la pena checarlo acá dejo su pág. y su myspace para, si les gusta lo que ven acontinuación, pasen a conocer lo demás. Bueno, esto sólo es una muestra!!


2007


2006


2005



Mis favoritos:



Besos a todxs y muchas gracias por los comentarios en mis posts (azotados) pasados, juas! les debo un cambio de mood, de mientras acá seguimos posteando.

chau muaa!