jueves, 21 de febrero de 2008

Centrada, práctica, inteligente, sensible....


Y en medio de tanto amor y desamor, que al fin de cuentas es lo mismo, YO, que soy una romántica sin remedio y soñadora incansable, me he dado por vencida y no por ello renuncio al romance y a los sueños, más bien es que he empezado a repudiar mi condición de mártir. ¿Ya era hora, verdad? Hijo 'e la... Tarde pero sin sueño, compa.

Bien dicen que después de que nos cae el veinte tenemos que escribirlo y leerlo en voz alta para que el cuerpo escuche y haga caso de lo aprendido, pues si no es de esta manera es fácil volver a caer en una contradicción. Esta mañana lo hice en automático y aunque me salté unos pasitos la cosa es que al fin lo he comprendido.

Estaba sentada, tranquila y pacifica, así como soy yo desde chiquita, shalalá... mi prima estaba desayunando conmigo y mi abuela andaba dando vueltas al rededor del desayunador como gato; de repente, y sin que me diera cuenta, empezó a recordar la reciente muerte de su hija a principios de diciembre y de ahí que empezó a sollozar y entre comentarios sobre la condición de morir que tenemos todos, me vi iluminada en un cenital, de una luz que parecía provenir desde el mismito techo de mi casa y es que estaba abajo del foco ahorrador de energía; "Que-ma mucho el foco", dijo mi prima y fue a apagarlo. Entonces, después de sentir aquella luz sobre mi cuerpo, las palabras salieron de mi boca con la convicción de una verdad bien cimentada. Y LO DIJE. YO. Entre muchas otras palabras, fue: "Es que el cuerpo no asimila el sufrimiento prolongado" Y NO FUE SUFICIENTE, seguí: "Sufrimos a su tiempo y, como todo ciclo, tiene un principio y fin, si nosotros lo prolongamos el cuerpo lo reciente. Empiezan los problemas físicos y psicológicos, tendemos a enfermarnos, deprimirnos y todo por falta de razonamiento, porque cuando entendemos las causas del dolor y las aceptamos, nos despojamos de penas y el cuerpo se siente liberado, entonces empezamos a funcionar mejor, fisiologicamente hablando". Sí, yo lo dije.






Moraleja: La felicidad tarde o temprano llega, con un poco de entendimiento y sabiduría.






Y ahora empiezo a considerar el materialismo como una alternativa, claro, desde la perspectiva marxista,porque si entrego mi placer a los frutos de mi trabajo y escuela probablemente tenga mayor estabilidad, porque sufrir por amor o desamor, definitivamente, no es lo de hoy. Como también es poco probable que entre en el entendimiento total de la complejidad del amor, no me complico la vida, sólo lo siento, lo disfruto como una sensación única y me entrego a la fluidez; dejándolo ir de la misma manera en la que llega, aceptando una verdad irrefutable: Todo lo que empieza, termina".

Lo sé, es muy obvio. Tan obvio que siempre estuvo frente a mi y no crean que toda la vida fui una mujer sufrida, eso pasó cuando perdí el camino de la funcionalidad por el cual caminé y dentro del cual también era romántica y soñadora, pero no entregándome al dolor como modo de vida. Por eso las palabras que me terminaron de abrir los ojos esta mañana, fueron dichas tan orgánicas que ni me abuela ni mi prima dudaron en creer que verdaderamente lo pensaba. Y es que así era yo y vuelvo a serlo poco a poco. Centrada, práctica, inteligente, sensible y caliente. Buena carta de presentación.

Ahora sí, ya estoy lista para ir a la playa y quien sabe, en cuanto se termine de ir el frío en una de esas y hasta me inscribo en un club de natación. pero ese es otro post.

lunes, 18 de febrero de 2008

yo nomás de pinche contreras


mi(e) h Arté de Amor



Para enculados y rascados

Tracklist:

01 - coqueta - kinky
02 - Soñé - Zoe
03 - Por ti - Azul Violeta
04 - Me gustas mucho - Babasónicos
05 - Sin documentos - Julieta Venegas
06 - Un amor violento - Los Tres
07 - Lucrecia y Rigoberto - Ely Guerra
08 - Crema de estrellas - Soda Stereo
09 - Cálida estrella - Plastiko
10 - Para siempre - Zurdok
11 - Guarda mi corazón - Botellita de Jerez
12 - Eres - Café Tacvba
13 - Dos corazones - Fobia
14 - Tornasol (vuelves a ser) - La gusana ciega
15 - El son del dolor - La cuca
16 - No me arrepiento - Ataque 77
17 - tu me vicias - el ultimo ke zierre
18 - siento que - jumbo
19 - no puedo verte - la gusana ciega
20 - Secuestraré el amor - Corcobado
21 - si me dejas ahora - fobia
22 - avientame - cafe tacvba
23 - crimen - gustavo cerati
24 - Tus bragas - El ultimo Ke Zierre
25 - la balada - La Cuca
26 - maligno - aterciopelados
27 - malas intenciones - héroes del silencio
28 - nos tragamos - san pascualito rey
29 - ya lo pasado pasado - maldita vecindad
30 - aunque no sea conmigo - celso piña
[extra] enamorada del amor - Las ultrasónicas
[extra] no sé estar enamorado - jarabe de palo



Había dicho que no iba a publicar el recopilado de canciones que hice para subir el 14 de febrero, aquí está completita. Aparte está medio cómica la secuencia!

Bexox!

viernes, 15 de febrero de 2008

Dime, vaquera..



Sí el norte fuera el sur decía Arjona pretenciosamente, pero si el norte fuera el sur entonces yo tendría alma vaquera y quizás sea así. Acá, en el otro norte, cuando a veces también somos el sur, se respira desierto, se transpira coraje, se mira pasión, somos roca que blandió en el mar. Desde el sur de USA hasta el norte de México somos áridos, ni mexicanos ni gringos, nos une el rumor del desierto, las huellas de los sahuaros y el carácter recio de las cascabeles.


También nos une la música, desde el country hasta las polkas, pasando por el sonido norteño de acordeón y bajosexto, nada de pasito duranguense y esas mamadas. Hasta ahora, todos los que crecimos rodeados de la cultura de amar el campo, es inegable que sienta empatía al escuchar estos sonidos que representan el sentir de nuestra tierra y no es que sea mala onda, pero el mariachi a mi no me hace sentir nada, siempre lo he visto como una cultura mexicana que no alcanzó a llegar hasta Sonora y si van a Sinaloa, tan orgullosos de su música de banda, ni quien se acuerde de él; ah pero ponme el acordeón y verás si no. No es lo mismo sentir bonito al escucharlo que escucharlo porque está de moda, porque ultimamente como que es lo más inn y favor de no confundir lo que estoy hablando con lo que engloba a lo grupero y narco corrido, que en sí, aunque el corrido forma parte de nuestra cultura, casi siempre con tematicas trágicas y no tanto con inducción a la violencia y drogas como lo es el narco-corrido, una forma más de violentarnos hasta auditivamente.

Mi bisabuela Carmelita, le decía a mi abuela que los gringos eran los mejores músicos que había escuchado y se quedaba horas durante la noche, que era cuando la radio que tenían en lo alto de la sierra sonorense, sintonizaba la señal americana. Imagino su rostro extasiado escuchando el sonido de la guitarra acompañado de una armónica que le recordaba que, aún allá entre los pinos, su aliento era a desierto, el alma western que todos, por acá, llevamos dentro. De ahí que mi abuela en sus tiempos de adolescencia tocaba la armónica y mi abuelo la guitarra, aunque el siempre ha sido de tendencias rancheras y melancólico del mariachi, en cambio mi abuela es mucho más afin al country y un tanto al blues, aunque le da pena confesarlo. y claro también a la música de acordeón y bajosexto.

No niego que hasta me dieron ganas de ponerme el sobrero y votas vaqueras, ir al rancho correr por los corrales, juntar frutos de guácima y si no hiciera frío, hasta me animaría a meterme en el arroyo y toda esta melancolía nomás por andar escuchando country y encontrarme en su música.

jueves, 14 de febrero de 2008

mi angelito!!



Es de piel blanca, se maquilla los ojos negros y sus labios rojos; también tiene el cabello negro, alborotado al estilo Robert Smith y cuando me siento triste me dice al oído: "Boys don't cry" y logro mejorar mi ánimo, sacar una sonrisa y salir al mundo.

Anoche, a las primeras horas de este día mi pecho empezó a sentirse oprimido porque dentro de mi cuerpo llovía a mares, tanto así que el agua empezó a salirse hasta por los ojos. Yo estaba viendo el unplugged de Oasis acostada en mi cama y lejos de recuperar ánimo, perdía más; así que le puse PAUSE y me senté frente a la PC buscando algo que me alivianara, cualquier cosa. Pensé que el Aha Shake Heartbreak de KOL me ayudaría un poco, ni siquiera me acordé de mi angelito porque pensé que seguramente en 14 de febrero sería muy solicitado y andaría del tingo al tango haciendo feliz a mucha gente, pero como los Kings de mi corazón no pudieron aliviar el diluvio que caía dentro de mi, de la nada apareció mi angelito con la cura para mis males.

Fue una imagen muy linda. Una noche lluviosa y niña perdida en medio del bosque, titiritando de frío. De pronto una luz se abre en medio de la oscuridad para hacerle un cenital perfecto a la pobre mocosita, just like heaven, y de lo alto del cielo empiezan a cantar los ángeles y de pronto la lluvia cesó y el camino de regreso a la cabaña, que esta a la orilla del bosque, fue claro, just like a dream.



Tuve deja vu cuando quice escribir que he descubierto que Robert Smith y The Cure siempre me sacan del trance malviajoso, pero en realidad ya lo sabía sólo se me había olvidado. Su música, que es como mi sonrisa, las letras, que son mis sueños; la interpretación y la voz de mi angelito, es mi alma triste y mi esencia melancólica.

Me he animado a comprar el regalo favorito a mamá, un gran ramo de rosas rojas y ponerlo bajo su retrato en el recibidor, porque si las llevo al panteón no va a faltar el ladrón que se lleve sus rosas o a otra tumba o a una enamorada. Había pensado no salir al mundo, pero hoy saldré con la discografia de The Cure en mi iPod, que, aunque es un nano 8G, satisface mis necesidades musicales sin pretenciones, y no solo las musicales sino las animicas y demás! De mientras sigo escuchando el kiss me, kiss me, kiss me.

y RECUERDA, Boys don't cry!

martes, 12 de febrero de 2008

ya casi es 14 de febero


Bueno, ya casi es 14 de febrero. No importan los motivos que tuve año tras año para festejar el 14 de febrero, ni lo importante que es para mi. Este año quise hablar de lo especial que es demostrar afecto y amor, no importa tampoco que no tengas novi@ o que no seas correspondid@, pero creo que todos tenemos a alguien a quien amamos, ya sea a nuestra familia o nuestros amigos (porque también se dice que es el día de la amistad), lo que importa es demostrar lo que sentimos.

Es verdad que la mercadotecnia ha hecho de una demostración de amor un producto comercial o viceversa, y pobres de los estúpidos que lo reafirmaron, no sólo los torpes descerebrados que ríen sin cesar con sonrisas estrepitosas; ni los frívolos, ni banales están sólos en esa lista, también los culturosos amargados asintieron a tal propuesta al tomar una actitud de rechazo y desprecio al día del amor y la amistad como si se tratara del acto más superfluo ¿Qué no es el amor lo que mueve al arte y a la vida en sí? No importa la respuesta sino la actitud. (Si tú que estas leyendo esto también piensas que demostrar amor es una estupidez, tus razones tendrás, pero si piensas que lo es sólo porque a alguien se le ocurrió que podía hacer mucho dinero valiéndose de los sentimientos de las personas, disculpame pero simplemente no pienso igual que tú y si te miras ofendido con mis letras, favor de retirarse sin hacer ruido que me distrae la clientela, por su atención muchas gracias, bye) He escuchado a la mitad de mis conocidos decir que no quieren que se llegue el 14 porque están hasta la madre de cuentas y no tienen dinero para comprar algo ya sea para sus parejas o algún detallito para los amigos, que nos tendremos que conformar con besos y abrazos, en un tono de lo más mamón y yo como siempre calladita, bueno... no como siempre, pues, sino como casi siempre que me toca convivir con ese tipo de personas, que es mejor quedarme calladita porque aparte de verme guapa, ahorro saliva y esfuerzos, de cualquier manera por más que les dijera seguirían pensado que el 14 es la mejor fecha para recibir regalos, fuera de su cumpleaños y navidad, plop!

Este año en verdad quería hablar sobre lo importante de demostrar amor, pero la verdad estoy cansada de hacerlo (de hablarlo y demostrarlo) y a veces me gana la misantropía y termino pensando que es una tontería andar por el mundo confesando amor, dando besos y abrazos y sonriendole a la gente que tarde o temprano terminará dándote una patada en el culo y ahí queda una tirada, embarrada contra su propio amor una vez que nos lo escupieron a la cara, en el mejor de los casos; porque si no queda una peor, siendo víctima de hipocresia o falsas promesas de amor, que para el cuento es la misma gata revolcada. Ya estoy harta de ser buena onda, lo digo en serio, porque tal parece que gana una más mostrándose perra y altanera a la menor provocación, quisiera cambiar pero no es mi estilo, simplemente no se me da eso de ser hipócrita, mucho menos ser mala onda (la que es linda es linda, pues)entonces tengo que aguantarme como hembra del norte que soy.

La mayoría de los blogs que leo se muestran apáticos y hasta, un poco, en contra del 14; no sólo en blogs, sino la mayoría de las personas que conozco maldicen tal festejo. Para mi siempre ha sido un gran día pero ahora que Ana decidió sacarme de su vida, Daniel por allá en Nogales, el resto de las personas que me gustaría ver está en Hermosillo, mi mamá y mi tía en el panteón, sólo me quedan 2 personas con las que deseo pasar ese día, con la bendita negra y mi ahijada, que son lo más cercano a amor verdadero que tengo en esta ciudad, claro está que aparte de mi familia.

Había pensado hacer y publicar una lista de canciones ideales para escuchar el día de los enamorados, más como un acto de reivindicación que de melosidad en sí, pero creo que no lo haré, precisamente hoy me siento (muy) cansada de andar demostrando amor y no es necesario que venga a dejar flagelaciones, pero si están muy enamorados escuchen el Sweet & Sour, Hot y Spicy de ely guerra que está especial.

lunes, 11 de febrero de 2008

fotos, amor, olvido... la misma chingadera


Nunca creí que las fotografías nos robaran el alma y ahora no solo lo pienso, sino que creo que también nos condenan o nos atan a espacios y/o personas, en un momento en el que no estamos dispuestos a olvidar. Empecé a temerle a las fotos cuando me di cuenta que era el espejo más claro en el que me podía mirar. Jamás me encontré en mi mirada como en los autorretratos y algunas veces vi mejor a mis amigos desde una fotografía. Nos roban el alma, la esencia y las ganas de olvidar.

Será porque siempre le temí al olvido, por eso desde muy chica tomé la decisión, sin darme cuenta, de narrar todo lo que me pasaba, a veces sólo de manera oral, como si mi memoria alcanzara la eternidad en los oídos de otros y seguramente empecé a escribir cuando supe que las palabras se las lleva el viento como un eco que vuela lejos de la memoria.

- Berenize: ¿Por qué no te callas, por qué siempre estás hablando con detalles que la mayoría de las veces son innecesarios, estúpidos y a nadie le importa?
- Porque no quiero olvidar mi vida.
- ¿Por eso vives en pretérito?
- En el presente efímero que vive gracias al pasado eterno desde mi voz, mis letras y las fotografías.
- Cuando estás en silencio me da miedo porque siento que has perdido las ganas de seguir siendo.
- cuando estoy en silencio soy más que cuando hablo. Me comunico mejor callada y además me veo más bonita.
- Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.

Como todas las cosas están llenas de mi alma
emerges de las cosas, llena del alma mía.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
y te pareces a la palabra melancolía.

Me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
déjame que me calle con el silencio tuyo.

Déjame que te hable también con tu silencio
claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

Las fotografías guardan silencios eternos y todos juntos forman un recuerdo, entonces el recordar se vuelve una obsesión, porque en los silencios encontramos paz a cambio de perder el amor, por eso es que nadie entiende lo que es vivir en paz porque tendemos a aferrarnos al amor ese que necesita romper el silencio para existir y por tanto precisa ser olvidado. Por eso no sabemos vivir en paz porque nos negamos a olvidar el amor vivido. Comprendo pues, que el amor es un verbo irregular que sólo se conjuga en presente, irregularmente en pasado, porque apenas fue para seguir siendo creando un circulo vicioso que jamás le permitirá llegar al será. Esto nos permite responder a la pregunta: ¿Cuanto dura el amor eterno? Un instante; y los instantes son fotografías y estás a su vez montones de silencios y no existe amor en silencio por lo tanto el amor eterno no puede ser medido en términos reales y necesita de una unidad imaginaria para poder existir (si de algo me está sirviendo el álgebra). Bien digo que la razón me llevará a la felicidad.

Tuve solamente una foto con Moisés, en aquella tokada en Mazatlán cuando vinieron los muertos de cristo. Martín la tomó desde muy lejos y apenas nos veíamos, no salíamos solos, creo que salía la Dulcera y otro cuate que nunca supe quien fue. La tuve conmigo menos de un año, se perdió junto a la medallita del símbolo de anarquía que aquella misma noche había caído desde el cuello de moy hasta mis manos (esas son coincidencias no chingaderas). Perdí todo lo que materialmente me unía a su recuerdo, quizá por eso, con el paso del tiempo, fue menos difícil olvidar. Ese amor es de los que se conjugan en pasado.

No recuerdo tener una fotografía con Ana. Siempre me gustó fotografiarla sola, nunca se me ocurrió poner el temporizador y abrazarla o darle un beso. A ella le gustaba tomarme muchas fotos, en muchas posiciones y casi nunca me daba cuenta de cuando lo hacía hasta que las encontraba en la cámara o en el celular. Trato de recordar si alguien nos ha tomado una y creo que no. Me es tan difícil imaginar mi vida sin ella que me aferro a su amor como quisiera que ella se aferrara al mio y no hay una fotografía que nos haga eternas.


Con mi Lobito (Christian) Me gustaría tener una foto para ponerla en mi cuarto para no olvidar nunca que su amistad es de las cosas que más valoro, una tan chingona que romanticamente me de la certeza de que, aún en la distancia, estaremos muy cerca el uno del otro. snif.

martes, 5 de febrero de 2008

presume felicidad y recibiras una patada en el culo


Cuando las mañanas no parecen tan chingonas como en posts pasados hablé y en cambio me despierto con un dejo de tristeza, por causas muy ajenas a mi individualidad, dan ganas de escuchar una voz que me saque del trance y que a la vez me recuerde que no todo marcha sobre ruedas. No para latigarme sino para no ser indiferente hacia ello. Hay cosas, como la amistad, a las que no puedo serlo. Entones, esa voz necesita estar acompañada de música que conserve el estado puro de mi ser o sea a toda madrey creo que tengo esa combinación justo en mis oídos.


La escucho. Me paseo por la tranquilidad de esta mi mañana soleada. En mi GRAN imaginación es como si estuviese justo dentro de mi habitación, sólo que de ser así el telón de mi escenario no estaría abierto al menos que eso interfiriera con la acústica y resignadamente tendría que abrirlo, pero entonces la colocaría de espalda al público, que en este caso sólo soy yo. ¿Por qué? No se me hace muy agradable a la vista. Su maquillaje es feo, el peinado la delata, su gusto en tatuajes no es muy refinado que digamos; mucho menos me gusta su estilo y es que si va a estar en mi imaginación no tengo porque soportar una imagen que no me agrada. Claro, tiene una voz maravillosa, una como hace mucho no escuchaba. Lo suficientemente triste para acompañar a esa música que me pone tan de buenas, por eso precisamente hoy es lo mejor que puedo escuchar y es maravilloso compartir mi mañana con ella, aunque su imagen este un poco borrosa, en mi imaginación.


lunes, 4 de febrero de 2008

ay que feliz soy, snif!


La felicidad tan guapa, cositas ella! (Tengo que tratarla bien para que se quede un poquito más conmigo)

Ayer, mi pasado favorito me hizo ponerme de muy buenas, bajé el disquito del que hablaba (PORQUE NO SÉ QUIÉN SE QUEDÓ CON ÉL) y canturreando me puse a hacer los quehaceres propios de una chica de su casa. Tardé millones de años para terminar de acomodar el closet, que toda la semana sufrió las consecuencias de mis apuros. Lógicamente también lavé y también tardé años luz en terminar, pero no hubiese tardado mucho menos si me sólo hubiera hecho eso y para nada que estaba en la PC (lol). Entre que anduve ayudando a mi abuela con el jardín, que por cierto he tenido muy descuidado de unos meses para acá y que sin la ayuda de mi maravillosa viejita ahora mismo sería un fracaso. Las rosas están maravillosas, felices con el clima, pero mi gardenia jamás volvió a florecer, eso me hizo agachar la cabeza por un momento, tanto que había deseado que este enero floreciera o por lo menos se le viera más vida, pero creo que está triste porque no salgo a cantarle su canción, pero luego volví a recuperar mi ánimo pues encontré un lugar perfecto para plantar, que esa ya será otra historia.

Comí con mi abuelo y me quedé platicando largo y tendido sobre matemáticas, bueno, con él casi nunca hablaba de poesía más bien le gusta mucho que le lea a Chejov, pero ahora que he vuelto al mundo le brilla la mirada, olvida el dolor de su rodilla, sonríe, me hace cariñitos, aún no me canta pero comprendo su alma triste y entonces se mira en mis ojos y habla de lo mucho que le hubiese gustado ser físico matemático. snif y yo aquí a su lado, escuchando su voz y metiendo mis manos pequeñitas en las suyas grandes y fuertes.

pues sí, terminé bien tarde de poner todo en su lugar. Me metí a bañar porque estaba esperando a la negra, que en cuanto me vio me dio uno de los abrazos más ricos que me han dado en la vida y siempre que me abraza de esa manera me siento tan llena de felicidad que me apendejo y empiezo a reírme nerviosamente y casi nunca atino a abrazarla yo también, será que de tan bien que se siente podríamos estallar en mil pedazos y por eso mejor me quedo ahí, parada nomás, sintiendo como mi cuerpo se llena de amor. Y salimos a dominguear riéndonos tanto como si celebráramos que siempre vamos a estar ahí, una al lado de la otra para ser felices juntas.

Bien acompañadas de un vodkita nos fuimos a conquistar el mundo. Cerebro manejaba y pinky ponía la música, música de los king of leon para empezar y sí, claro, pinky soy yo. Fuimos por Alex, un nuevo amiguito al que empiezo a estimar mucho y por el inge, un pretendiente de la negra. Como nunca hablo de Alex, no es de suponer que me enganché de volada con él y toda la noche estuvimos hablando de música, literatura y las futuras clases de guitarra que me va a dar. Al fin volveré a tener una guitarra en mis manos. luego, luego escribiré esa historia.

Ya en la parranda nos encontramos a Pay y estuvimos un ratototote, luego me dio frío y pedí que me trajeran a mi casa. Ya bien happy se me olvido la indiferencia que había jurado a la ausencia y que le marco a mi amorcito corazón, ya eran las 2 de la mañana y pensé que no me iba a contestar, pero escuchar su voz tan cerquita de mi oído así de repente fue maravilloso, pinche distancia lastimera. snif (ahora comprenden el porque de mi snif en el título de este post)

sábado, 2 de febrero de 2008

pienso en ti!


La ausencia a veces es tan lastimera que optamos por ser indiferentes y en ese acto comprovar lo efímero que es el amor. Y con indiferencia no quiero decir olvido, ni resignación, mucho menos que mi corazón está calmo; sigue latiendo bravo y con ciertas canciones y algunas poesías se vuelve loquito, entonces viene y escribe por acá con un propósito muy importante: que aquella otra alma licántropa venga a leer y sienta que esta chica no olvida, más bien se hace la fuerte y apechuga el ansia de correr a sus brazos. Efímera sensación de amor, pero amor al fin.