viernes, 30 de noviembre de 2007

un Jairs y una Berita mija

No sé como empezar este post, sólo sé que quiero hablar de Jair y de lo que ha significado en mi vida. Hace años, cuando entré al TLAUAS, andaba en una etapa de depresión postpunk que me traía choqueada, por lo mismo al entrar al grupo no le hablaba muy bien a los demás. Interactuar con la gente era algo que se me estaba olvidando como hacer y entrar al taller me cayó de perlas. Siempre llegaba y me quedaba sola y en silencio (raro en mi, lo del silencio, pues) tan huraña y apática que me costó casi un mes poder cambiar de actitud, pero uno de los primeros en acercarse a mi, y que disfruté de su compañía, fue Jair.

Resulta que en aquel entonces yo andaba toda perforada de mi rostro y eso le llamaba la atención, lo supe porque una de las primeras platicas entre nosotros, ya de manera personal, fue sobre el body art, tema por demás apasionante para mi, así lo llevé a que le perforaran, no recuerdo si la lengua o la ceja. No fumaba, juro que cuando le conocí no lo hacía, pero empezó a hacerlo y se compraba bensons mentolados como los que usé fumar en aquel entonces de mis tiempos de zorra catrina, que cuando hube entrado al grupo de Arturo empezó a terminar.

Yo andaba pelona, hacia menos del mes que me había tumbado la moha y estaba dejando crecer mi cabello al parejo. Juntos empezamos a checar cada tanto tiempo quien lo llevaba más largo, hasta recuerdo que Robertito mijo me echaba mucha carrilla hasta me decía Rapulzel cada que le presumía mi "larga" cabellera que, por supuesto, crecía len-tamente.

Sin darme o quizá sin darnos cuenta empezó entre nosotros una amistad más allá del común y se plagó de complicidad y magia, aunque me cambió por la peque y de pronto ya andaba con ella para todos lados, pero no importó seguíamos o seguía, yo, sintiendo ese afecto especial.

Crecimos, nos descubrimos, maduramos y a saber cuanta cosa más que aún no nos ha caído el 20, durante la temporada "El rostro transfigurado de la Mujer". Él en el montaje de "Los dos verdugos" de Fernando Arrabal y yo con "Las extrañas maravillosas" de Ramón Perea, en un proceso difícil, cansado, mágico e inverosímil y clave en nuestra deformación, tanto personal como del sentido critico teatral. Definitivamente hay un antes y un después en nuestras vidas después de aquel entonces y que en la actualidad nos está tocando acentar para conseguir el siguiente gran paso, cualquiera que ese sea, entonces ¿Cómo no sentir un amor entrañable por una persona que estuvo ahí mientras nos volvíamos de barro y nos empezábamos a modelar uno frente al otro a veces con lágrimas de cansancio y otras con risas de desesperación, más sin embargo siempre presentes aunque no necesitamos hacer la confesión sacerdotal para sabernos y entendernos?

Es lógico que a dos años y medio que ya no vivimos en la misma ciudad de pronto nos alcance la desesperación por no tenernos próximos y hacer cortas las tardes mientras tomamos café, una tisana o un smoothie.

¿Te acuerdas, Jair, de cuando pasabas por mi para irnos al taller o cuando me ibas a dejar? O cuando nos íbamos con Don Amable, al safari, a la bara gae, al Pablo Villavicencio, a la lumiere, a forum, con Arturito mijo y etc. por todo Culiacán. Aay! y nuestros tiempos de Holistas y la vida zen que nunca me gustó, menos eso del Tao del amor en el que tú si te clavaste, jajajajaja... es divertidísimo acordarse de los buenos tiempos, pero la verdad no terminaría jamás de hablar de ello, ya sabes como soy con esas cosas y como bien dice Peque, termino platicando lo que pasó, lo que pensé que pasaría, lo que pensé que pensó la tercera persona, de que color era el carro que iba pasando y haciendo montones de gestos y todos con cara de "callenle la boca", ahh que bonito verdad? Cuando pensaste que extrañarías eso? Jojojojo! Yo sí pensé extrañarlo, jajajajaja. Sobre todo tus chistes Jairs, pero bueno... resumo diciendo:

"TE QUIERO UN CHINGO"


Falto yo, en esas fotos!!! snif!





PD: Si tienes una foto de los dos juntos en tu pc pasamela, no?

domingo, 25 de noviembre de 2007

Ya sé que soy hiperestésica!!

Por días como hoy es que me deprimo. Levantarse temprano es asqueroso, más cuando no tengo algo por hacer o mejor dicho, cuando no se tiene ganas de hacer mucho.

Levantarse, caminar como zombie hasta el baño, quedarse alrededor de 10 minutos abandonada en el trono, DORMIDA, como solía hacer cuando iba a la escuela de publicidad. Siempre (porque aquí sí aplica el concepto de invariabilidad) me levantaba y caminaba, aún dormida, hacia el baño y ahí me despertaba después de 15 minutos, hubo veces en las que me despertaba bajo la regadera e incluso, alguna vez más, desperté arriba del camión, rumbo a la escuela. No es cosa rara que a veces me levante dormida, ni que pueda mantener medianamente una conversación, pero ahora, justo ahora que no tenía nada (me refiero al trabajo) por hacer, me levanté muy temprano.

Así que, después de despabilarme, me metí a bañar y volví a meterme en la cama a disfrutar de un libro (La otra historia de México. Juares y Maximiliano, la roca y el ensueño, de Armando Fuentes Aguirre “Catón”) que estoy leyendo lentamente y que, a pesar de tener meses con él, no quiero terminar. Bueno, después de leer algunas páginas, me quedé observando mi recamara y empecé a sentirme incomoda con el orden de las cosas (que raro), para no darle muchas vueltas al asunto me salí a desayunar algo y a checar si había una nota de trabajo para mi y sí, había que surtir un pedido de la bodega y enviarlo hacía el negocio, pero era muy pequeño y tuve el resto de la mañana libre para hace nada.

Cualquier día, aprovecharía para dormir (porque amo dormir en la mañana) pero justo hoy, no tenía sueño y ahí va la Berenize a sentarse frente a la PC (como todos los días sí, pero ahora tenía todo el tiempo disponible para atender cualquier asunto online). Revisé mi e-mail, blog y me dio hueva, no encontré nada interesante. Me fui al bloglines y me clavé en cierto blog, leyendo la actualización y viendo los comentarios, así de patético mi día.

Para salirme de la blogósfera y hacer algo más productivo, me puse a cambiar todos los muebles de mi cuarto. Tardé horas en poder mover la cama sin sacar nada y reacomodar las cosas, pero al fin pude encontrar nuevamente respirable mi cuarto. Dice Omar que soy una obsesiva compulsiva, y sí, bueno, sólo a veces.

Con un día tan pinche pinche, lo único que quería hacer por la tarde era salir corriendo lejos de casa, del trabajo, los libros, abandonar el libreto, es más, esconderlo; apagar las bocinas, cerrar los ojos y despejarme de mis achaques de dramaturga chafa. Lo mejor que puede pasar es salir a dar una vuelta o al cine, pero puras porquerías hay en cartelera, snif. Lo peor, no hice nada de eso. Me he quedado escribiendo, leyendo, checando comentarios ácidos de unos malos bloggers, (para distraer al clown que llevo dentro) escuchando a Cerati, extrañando a Omar y comiendo moronga, snif!!

Ruidismo: Dios mío, apiadate de mi y regalame una nueva vida. Algo superficial y banal, porfitas!!

martes, 20 de noviembre de 2007

La cruel realidad.

Vivir cerca de una persona que está enferma de cáncer es patético o será que los enfermos de cáncer lo son? Estar cerca de alguien que reclama atención, amor y compasión realmente lo es, aunque tenga VIH o esté fisiológicamente sana. Tengo 8 años tratando y viendo de cerca a enfermos con CA y a sus familiares; he vivido por periodos largos dentro de un hospital hasta acerme inmune al área de oncológica y la caja de pandora que nos dan junto con el diagnóstico.

Es la verdad. Uno se acostumbra a ver lineas de pelos desde la entrada al hospital, mismas que van a dar hasta la sala de espera de oncología (a simple vista parecen hormigas y es hasta después de pasar el archivo clínico cuando nos damos cuenta de que en realidad son pelos, porque si fuesen insectos darían vuelta a la izquierda y se perdería el rastro frente a una puerta donde hacen la prueba del diabetes). Luego soportar las caras largas de los acompañantes que miran estrepitosamente hacia todos lados como buscando en un rincón a dios; de súper hueva. Está prohibido sonreir, tener buen humor, bromear, hacer chistes, cantar y todo lo asociado con la alegría, porque OJO, estás en una sala de espera llena de cadáveres en potencia y eso no es bastante cool que digamos, al menos que seas necrófilo. Chin.

Pero pasar tanto tiempo entre médicos, enfermeras, farmacias, laboratorios, etc. Tiene su lado positivo, como por ejemplo: Poder tener charlas con los doctores sobre los síntomas y el posible diagnostico, proponer terapias caseras para la mejora del paciente, poder mantener la calma mientras a tu efermito le sacan casi 3 litros de líquido pleural, interpretar radiografías (se ve una re chida alzando la lámina y entrecerrando los ojos y después hacer un gesto de aprovación), salir del laboratorio con los resultados del análisis de sangre y poder decirle al doc. que tus niveles de hemoglobina están normales y las plaquetas siguen siendo suficientes. Pequeñeses que le hacen a uno la estancia, en oncologia, más ligera.

Al principio cuando empezó mi madre con el tratamiento las cosas para mi fueron, ni que decir, terriblemente extrañas y dolorosas, pero al ver la actitud de ella ante la enfermedad me sirvió para despojarme de las incomodidades que acarrea estar rodeado de gente que lo mira a uno como niño teletón. Mamá se levantaba temprano, como todos los días, tomaba un baño, arreglaba su cabello, vestía, maquillaba, desayunaba ligero, todo igual, sólo que en ve de ir hacía el trabajo iba a su sesión de radioterapia. La rapada le sentó bien, se miraba mucho más guapa, resaltaba su enorme belleza y su hermoso cuerpo, magnifica. Aunque no todo es miel sobre hojuelas, también tenía sus días que se la llevaba la chingada y otros donde no quería ni levantarse, pero qué madre... el cáncer es cabrón y OJO yo no he dicho que no sea una enfermedad terrible y despiadada, sólo afirmo que puede más la actitud ante las circunstancias que la enfermedad en sí, por lo menos para tener cálidad de vida; mami la tuvo, aunque murió. nunca se dio por vencida, siempre conciente de lo que estaba viviendo, que no era el fin del mundo y que en realidad todos de algo nos tenemos que morir. Lo chingón de mamá era que no le tenía miedo a la muerte, era maravilloso verla sonreir con un cateter, oxigeno, en silla de ruedas y aún así cantando sus canciones favoritas agarrando aire porque se axficciaba. Murió, sí y si en mis manos hubiera estado no hubiese muerto en Abril del 2004 sino unos meses antes cuando dijeron que solo quedaba esperar a que llegara la señora por ella para llevarsela y no traerla nunca, así quizá le hubiese restado dolor físico pero sobre todo, por vanidad, porque en el ultimo mes se le deformó el rostro, hasta he pensado que quizá se vio con esa apariencia y fue realmente eso lo que la mató, era bellísima, merecía morir bella, pero el cáncer ya había hecho lo suyo.

Mi segundo round oncologico es con la hermana de mi madre, me toca acompañarla a todos lados, bañarla, cambiarla, etc. y eso es lo más liviano, pues la hora del desespere es cuando adopta esa postura de martir, con cara de niño limonsnero o como diciendo: "compadecete de mi, tnego CA" que mega hueva. Cuando se enoja porque ando cantando y sonriendo, cuando le hago bromas a las señoras en la sala de espera, como si estuviésemos en un velorio y me estuviera burlando del muertito, ahhh... que desesperante!!! que se supone que tengo que hacer? Callarme mis chistines, poner cara de margarita, no hablar, no respirar? La verdad no hago nada de eso, sigo siendo la misma, lo que me da infinita hueva es que de aquí hasta el viernes y quizá también el lunes tendré que levantarme muy tempranito para soportar yo sola todos esos achaques psicologicos de los enfermos de CA. quizá a eso me hace falta hacerme inmune.

lunes, 19 de noviembre de 2007

Luz Verde!!!

Hoy, hace unos minutos, he tenido la platica más importante del año. Hablé largo y tendido con mis abuelos sobre la decisión de irme a estudiar a Hermosillo. Mi abuela siempre ha sabido que no vivo, profesionalmente, conforme en este pueblo con transporte urbano e ínfulas de ciudad, es más... todo mundo lo sabe pero en esta casa no es lo mismo hablar con mi abuela, tío, hermano, prima, amiga, ahijada, vecina, la señora de la tienda, el chofer del SUBA, el cliente del negocio, que hablar con mi abuelo, no. Nada que ver.

Él, un señor de 76 años, vaquero de profesión, ganadero por convicción; chapado a la antigua, testarudo, templado, autoritario, recto, inquisidor, inteligente, una roca cuando se trata de ser muy hombre y a la vez blando, pero reservado como buen hombre de campo. Mi abuelo. Una de las personas a las que más respeto y la más importante en mi vida. Fue y es para mi, padre y maestro, pero sobre todo mi abuelo, nunca mi abuelito, a veces Don Lupe y muchas más simplemente Guadalupe. La persona que más me ha consentido y cumplido caprichos, también me ha hecho pasar momentos muy desagradables y por un tiempo sentí demasiado rencor hacía él, primero por el choque de ideas, su carácter recio contra mi nihilismo, después por problemas familiares y aún así sobre todas las cosas también ha sido la única persona a la que he podido perdonar de todo corazón. Quien diga que eso de perdonar es una mamada simplemente no entiende de que estoy hablando y es mejor que se retire sin hacer ruido de este sacro lugar.

Mi abuelita en cambio "cositas bellas", dulce, amorosa, sencible, llorona hasta el cansancio igual que yo, señora de su casa, mujer machista, poeta del campo y de la vida simple, no 'mbre los invito a mi casa para que la conozcan, así de fácil. Nomás que chitón porque si me descubre el gobierno con semejante joya en mi casa, me pueden encarcelar por andar privando al mundo entero de una belleza de mujer, medio racista a veces, pero bueno... nadie es perfecto. Doña Panchita para los vecinos, mi abuelita preciosa que no le gusta que le diga 'nana' y yo disfruto tanto de llamarla así. Francisca para mi abuelo y desde hace unos 5 años que le llamo también por su nombre o... francis, franciscana, francesa y todo lo que empiece con fran. Ella me ha dicho las palabras más maravillosas que mis oídos han escuchado "Cuando llegaste esta casa de llenó de luz, se iluminó con tu sonrisa y volvió a la vida con tus gritos" snif! estaba llorando y fue cuando regresé de Culiacán.

No tengo padres, pero tengo los dos abuelos más maravillosos que mi madre pudo heredarme. Ves porque es difícil para mi agarrar camino tras mis sueños, mi imposibilidad de ser egoista cuando se trata su bienestar aunque esté por encima del mío? Ahora las cosas han cambiado, si me voy de casa no estarán solos y yo tendré la oportunidad de venir una o dos veces al mes a echarles la vuelta, tampoco estaré tan lejos. Ah, pero cuan dificil me era plantearle todos mis proyectos a mi abuelo, a pesar de que soy experta en retórica familiar, por su mismo carácter no encontraba las palabras adecuadas para empezar la platica porque ya empezando ni quien me pare y como dice mi francis, ahh como tengo suerte, chingao!!

rulta, que está en casa de visita un tío abuelo al que apresio mucho Él, como si supiera mis planes de largarme a Hermosillo, le estaba planteando a mi abuelo la posibilida de que me fuera a estudiar para allá (mi tío vive allá) en eso llegué y seguí la platica ya con mis argumentos, luego se anexa Francisca a la platica y terminó con un rotundo "SÍ, ACEPTO" de parte de mi abuelo, que como cura tenía que dar la aprovación de este nuevo plan de vida que me he propuesto seguir. Como ya dije antes, es una de las personas a las que más respeto y no podría irme de casa dejando diferencias entre él y yo.

Tengo demasiada suerte, una de las razones por las que me daba temor tocar el tema con él era porque conociendolo, sabía perfectamente que trataría de imponer algo en mis decisiones, porque nunca le ha gustado ni aceptado que yo tengo un carácter más fuerte que el de él, así que siempre se basa en pretextos medio tontos solamente para no quedarse con la de él e imponer su voluntad, pero esta vez se la pellizcó, sólo le quedó guardar silencio y decir a todo que sí y mirarme agachando la cabeza y levantando la mirada con los ojos cristalinos, triste y a la vez feliz. Francisca en cambio hacia montones de planes para ir a visitarme y las cosas que me va a comprar para la casa nueva, mi tío quiere que me vaya a vivir con él... pero ese, es otro post.

domingo, 18 de noviembre de 2007

sola y mi fragilidad!! ( ¬_¬)

Ayer platicaba con la negra y entre muchas cosas le comentaba que me siento sola. Volteaba a mi alrededor como buscando algo para refugiar mi tedio, no encontré nada. En un rincón de mi cuarto las cajas apiladas con películas, discos, libros y revistas. Colgado del perchero el estuche con las cámaras dentro (que tengo semanas sin usar), en fin.

Regalé casi todos los peluches que tenía, sólo me quedé con Samuel, Luciano, Nicolas, payasito, la muñeca fea, perrito, rainbow y la caperuza. Se miraban muy tristes arriba del ropero y esperando ser invitados a la fiesta de la mudanza, creo que ya saben que los quiero dejar aquí y me he conmovido hasta el alma al saber que se quedarán más solos que yo, casi empiezo a cambiar de idea y la verdad no es justo que los deje a todos, porque pensaba llevarme a samuel y a payasito. Esta segunda vez que me voy de casa la caperuza no está dispuesta a quedarse, lo veo en sus ojos y es que ella soportó mi larga ausencia, creo que esta vez me torturara psicologamente con esa mirada hasta que la invite a Hermosillo y creo que ya está logrando ser incluida en el cambio.

Pero no quería profundizar hablando de mis amiguitos, más bien quiero retomar el tema del despojo. La vez anterior que me dio por avandonar mis pertenencias, salí perdiendo más de lo que debería ganar, pues en aquel robo se fueron todos los libros que tenía desde que era una pequeñita. Para no agobiarme preferí pensar que empezar de cero era lo mejor, pues así no tendría objetos del pasado que me recordaran los malos ratos (me suena muy conocido semejante discurso), ya ven que a ratos me da la loquera. Pero en ratos como anoche que me puse como loca poseída buscando el librito... no mamar!! Me puse tan, pero tan nostalgica ( snif!) que hasta soñé con todos los libros que ya no tengo (sí, con todos y cada uno) con los que tengo prestados, los que he olvidado en casa de algún amigo, pero sobre todo con los que perdí hace casi 4 años, los extraño tanto. Siento como si se me hubiese ido podacitos de piel. Y sigo sin encontrar el poemario, si se entera Roberto que lo traigo perdido, seguro me retira el saludo, con eso de que es más sentido que un pésame.

Ya ando haciendo de este blog un rincón azotado y es que, quien me viera, ni parece que soy toda una reina del drama, y es que en realidad no lo soy tan abiertamente, digamos que soy una drama queen closetera. Total, ¿A quién le importa mis problemas existenciales? Lo mismo digo yo, a Nadie.



Será que después de 12 años me está dando SPM (síndrime premestrual, no Su Puta Madre)

sábado, 17 de noviembre de 2007

Uno de los mejores regalos.

Cuando lo tuve en mis manos, a primera vista supe que era uno de los mejores regalos que he recibido y recibiré en mi vida. Un flamante... ¿Libro?, porque parece más un cuadernillo, delgadito y alargado, blanco y con una litografía en escala de grises; precioso, pero más hermoso el título: "Poesía para fumadores". Era (es) una pequeña, pequeñísima, antología de poetas de habla hispana que Roberto me trajo de Barcelona.

Ya me había mal acostumbrado a desayunar diariamente en el Bistro miró, así que llegué puntual a instalarme en mi mesa con la expectativa de que este hombre rondaba por ahí y sí, nomás por morbosa volteé hacia su mesa. Yo, que ya había sufrido mucho su ausencia, percibía a dos cuadras del restaurante el olor de su perfume, así que no podía confiarme en mis sentidos porque por lo general me traicionaban. Lo sentí cuando crucé la puerta, entonces fue que volteé para ver si lo veía y lo encontré abrazado de unos tipos de finta culturosa, dándose palmaditas en la espalda a manera de saludo (seguro le daban hipocritamente la bienvenida a Culiacán). Él, impecablemente vestido de negro, con su chamarra café estilo cazadora, enfundaba su maravillosa sonrisa; entre aquellos abrazos abrió los ojos clavando la mirada en mí, levantó lo más que pudo las cejas como diciendo: "Espera que me suelten estos hipocritas y corro a tus brazos", le entendí perfecto. Le envié un beso con los labios después de guiñar un ojo. Mal llegué a mi mesa cuando sentí sus brazos rodeando mi cuerpo y sus labios en el cuello, extrañaba ese perfume. Se fue a terminar el desayuno con Nosécualfiguraimportantedelaculturaenculichicán y yo esperando a Ana para tomar los alimentos. Luego de un rato regresó con su café a mi mesa y fue ahí donde sacó del bolcillo interior de su chamarra, el librito en cuestión, largó una pluma del mismo lugar y se apuró a dedicarlo: "Para Berenize, en pago por default de Fernando Arrabal" y luego su firma.

lunes, 5 de noviembre de 2007

Kulja: Algo Pendiente



[ 6:35 PM. Waterloo Station, London England ]

Se observa a una mujer rubia, elegantemente vestida; subir a un flamante auto Mercedes Benz, deportivo, color gris. Sale de la estación, toma por York road y al toparse con el cinema Imax rodea hacia la derecha para tomar Waterloo road, rumbo al puente del mismo nombre.

La vemos conducir muy relajada y divertida. Entona una canción que sale del reproductor de discos, moviendo su cuerpo seductoramente. Canta.

I am the passenger
and I ride and I ride
I ride through the citys backside
I see the stars come out of the sky
Yeah, they’re bright in a hollow sky
you know it looks so good tonight



Toma la via rápida para llegar hasta Soho por el embarcadero. Su rostro tira la misma serenidad.

Al entrar al barrio, el ambiente cambia de inmediato: las calles son más estrechas, las tiendas más extravagantes y la gente más bulliciosa. Soho es el centro de la industria creativa; empresas cinematográficas y publicitarias prosperan junto a tiendas especializadas y todo tipo de locales y comidas, bebidas y baile. A lo largo del día los actores y cineastas toman copas, los oficinistas se emborrachan y los elegantes van a clubes privados mientras los vagabundos piden limosna. El barrio está lleno de vida. Soho es, además, el centro londinense de la industria del sexo, con sexshops de porno, burdeles y locales striptease. Es sórdido pero eso ha contribuido a en cierto sentido a su encanto.

El coche se para en el 36 de la avenida Shaftesbury. Es el Bar La Rumba a donde entra la mujer de cabello largo hasta la cintura color dorado. Viste una falda que le cae apenas bajo la rodilla en corte "A" y de tela estampada en colores calidos de la marca Etro, una camisa blanca de Boss Women, cinturón del mismo color de Emporio Armani, una hermosa mascada de seda color rojo de Salvatore Ferragamo, sus sandalias son en colores cálidos de Louis Vuitton y unos lentes oscuros preciosos de la firma Montblanc. Luce maravillosamente impecable.

Nunca había entrado a ese lugar. Por momentos se sintió incomoda con el ambiente pues se escuchaban unos híbridos bastante raros, no le mostró mucho interés a la música y se sentó en la barra. Al bartender le llamó mucho la atención la serenidad y el etéreo esbozo de sonrisa que se dibujaba en su rostro, como si acabara de tener una batalla sexual de la cual salió vencedora. Ella lo mira fijamente a través de sus lentes oscuros, el chico de algunos 21 años, de complexión delgada, cabello y ojos castaños, estilo mediterráneo en su mirada, le coquetea descaradamente al tiempo que se le acerca y le da de beber una ‘Sangría del Rumba’ una mezcla muy exótica que es la especialidad de la casa. Nuestra dama en cuestión la acepta, bebe un poco y voltea seductoramente a ver al chico que no deja de mirarla; estira sus labios hacia él y le manda un beso, toma la copa y se va abriendo campo entre la gente sin un rumbo fijo, sólo siguiendo el hedor de la presa que poco a poco se va dejando ver en una meza en el fondo del bar.

Pavel ebrio y con dos chicas latinas. Una le besa lentamente en los labios mientras él la abraza por la cintura y la otra acariciándole el cuello a la vez que su mano derecha toca viciosamente las monumentales nalgas de la segunda tipa.

La mujer de los lentes oscuros se para frente a la meza con la bebida en la mano a observar la escena. Para cuando Pavel abrió los ojos, ella seguía ahí bebiendo su ‘Sangría’. Con un ademán el tipo retiró a las bellezas que le acompañaban y sin necesidad de invitarla a sentarse, la señora se junta al cuerpo de Pavel. Él, anonadado por la belleza de la femme fatal que tenía a lad,o no hace más que tartamudear al presentarse.

-Pavel.
- Darja.
- …

Pavel empezó a temblar, al segundo Darja se quitó los lentes oscuros y le echó un vistazo fulminante, no sólo había cambiado el color y largo de su cabello, así como aquella apariencia fashionista, sus ojos eran color verde esmeralda ya no más aquel bello color negro que la distinguía, aparte su mirada tenía muchísima más intensidad que la última vez que Pavel la había visto. Ahora era espesa, penetrante. Ella sonríe descaradamente echándole el aliento a sangre caliente en la cara, él se le echa encima y le arrebata los labios tomándolos con los suyos, Pavel besa intensamente aquellos labios que se dejan hacer esperando alguna respuesta, pero ella sólo clava fuertemente la mirada en la forma enfermiza que posee el ser de su acompañante.

- No debiste soltar la lengua Pavel, yo en verdad te apreciaba y te consideraba mi amigo, Alguien en quien podía confiar, pero es ese estado de ebriedad el que te tiene brutalmente enfermo de deseo por mi... ¿Quieres que te bese cariño?

El tiempo se disparó. En una lentitud cinematográfica abrió su boca para poseer la de su entrañable amigo. Él lascivamente saca la lengua para juntarla con la de su amada, ella a manera de diosa sonríe, abre la quijada y aparece esa bella dentadura de bestia para tomar, entre sí, la lengua del boquiflojo amante. Un grito sordo salió de la garganta del deslenguado, su cuerpo se agitaba mientras de su boca salían chorros de sangre calientita. Darja sin más, lamió la sangre de su boca al tiempo que sus afilados dientes desaparecían en un suspiro. Estirando la mano colocó su copa bajo la boca de Pavel para recolectar todo el preciado líquido que estaba siendo derramado. Bebió la copa llena y la tiro al piso, llevo su mano hacia el escote donde tenía un arma corta que disparó en el cuerpo de Pavel, nadie advirtió el suceso pues todo sucedió en un segundo, cuando el tiempo se paró; ella ahora tenía ese poder, podía jugar con el tiempo a su antojo.

Tomo su bolso y se dirigió a la barra, le habló al chico guapo que atendía.

- Cariño, ahí he dejado mi copa vacía y en la mesa tu pago.

Estiró los labios y le pescó uno carnosito que poseía aquel joven, Darja sólo se lamió los bordes de la boca saboreándose el olor fresco de su carne. Salió del Rumba donde ya la esperaba su coche, subió a el y se marcho con el mismo aire de ligereza que con el que había llegado.

pero que bonita chingaos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ana dice que no sabe por qué permito que cierta persona siga en contacto conmigo, aunque sea por el Messenger, y menos aún cómo es que le tolero platicas estúpidas, zumbidos y demás molestias en el Chat. Mi respuesta fue rápida: “La venganza sabe mejor cuando es lenta y dolorosa”. Disfruté al articular cada palabra. El goce en mi rostro era demasiado evidente. Al rato, unas horas más tarde, estaba tirada en la cama viendo un hongo que está saliendo en el techo de mi cuarto, muy meditabundamente (yo, no el hongo) caí en la cuenta de que realmente sí estaba dando una especie de venganza hacia esa persona.

Se supone que soy una persona libre de rencor, que no sé lo que se siente y en realidad así ha sido mi vida, pero una venganza se mueve por rencor, pero disfruto tanto cuando lo hago sentir mal con mis comentarios, cuando lo rechazo. ¡Por Tutatis, me regocijo!

Entonces, ¿Soy rencorosa o es una manera de salvar la integridad de mi ego?

Necesito que me digan que aún tengo un Ego, lo sufiientemente grande, como para caer en ese tipo de contradicciones.

Ruidismo: mala por naturaleza de los pies a la cabeza... mala, mala, mala, mala.

sábado, 3 de noviembre de 2007

GO!! Beeree, GO!!

Tener mal sueño, despertar con la boca seca y un profundo dolor de cabeza, irritable y con desgana, ya es jodidés. Desayunar escuchando a los beatles y recibir mi dosis sabatina me ha cambiado el panorama de este día.

Ayer, santo desmadre. Mi casa parecía quermés, así que, Ana y yo, nos fuimos de vagas con Raúl y Lupita. Primero recorrimos Navojoa de punta a punta, hasta llegar al panteón de las piedritas que está en San Ignacio, pero no entramos, sólo saludamos de lejos a los fieles, mientras los infieles nos observaban como su fuéramos “los otros”. Todos riendo y yo como que no terminaba de acoplarme a la dinámica. Fuimos al billar, llegamos, pedimos unas chelas, empezamos a jugar pero no me sentía totalmente cómoda, tonses nos fuimos de ahí. Llegamos por mi compadre al “Nintendo Club”, que de noche se convierte en cantina y casino, donde dicen las malas lenguas: “me terminé de criar”. Empezó el pokar, la apuesta, empecé ganando y terminé perdiendo (snif); pero hacia muchísimo que no me divertía tanto. Más noche seguimos las chelas, fuimos a cenar y pasamos una excelente noche en resumidas cuentas.

Hoy que el buen animo ha vuelto a mí. No tengo y no quiero quedar bien con nadie, me siento nuevamente libre, fresca y radiante por dentro, aunque por fuera no manifieste demasiada algarabía. Valiéndome madre el mundo, al rato me voy a Alamos a seguir la fiesta, luego por la noche, la carne asada festejando a mi compadre que ya casi casi cumple 29 años, ops.




Ruidismo: La indiferencia pesa menos que mis ovarios.