domingo, 22 de marzo de 2009

Extasis + glorious + Adorable



I've got hope and hate
And I'm feeling kind of great
Kind of great

It's glorious.


Vivir en desencanto nos posiciona justo entre la esperanza y el odio. La apatía -aparente pasividad- no es otra cosa que odio. Un odio manso que nos obliga a alterar el estados de conciencia, liberando nuestro ser de prejuicios y ataduras a una realidad externa hostil. Nos encontramos con nosotros mismos y no importa el mundo y sus problemas. Eres quien tienes que ser y nada más; no pasa nada.

Así fue el encuentro con la NENA: GLORIOUS. ADORABLE.


viernes, 20 de marzo de 2009

(Old love affair Floating like a bird resting her wings)



Cuando un solitario pierde la soledad entre la cotidianidad y los discos de rock, empieza la parsimonia de vivir en automático con el desasosiego a flor de piel y la apacibilidad dominando los días. Los gritos, parecen lanzados a un cielo cerrado al vacío, que hace rebotar el sonido como una bala perdida por todo el espacio perceptible, hasta clavarse en nuestros oídos volviéndose real.

What a fool
I don't know 'bout tomorrow
What it's like to be
Ah...

I was fool
Couldn't let myself to go
Even though I feel

The end

Y al abrir los ojos se da cuenta de que nadie alcanza a escuchar sus clamores. Ese grito desesperado sólo parece hacer mella en su alma que rebosa lágrimas por los ojos. Entonces todo empieza a tener sentido de nuevo. Se da cuenta que está vivo, que su soledad sólo se toma unos días libres pero que le cuida atentamente y aparece donde menos se lo espera... para acariciarle la mejilla, como el hombre le acaricia el pelaje a su gato.

viernes, 13 de marzo de 2009

xD we are happy, again!

o sea y Yo.


dice Bertrand Russell:


"Hallarte sin algunas de las cosas que deseas es una parte indispensable de la felicidad."


weeeyyyyy!!!!!


y...

"Gran parte de las dificultades que atraviesa el mundo se deben a que los ignorantes están completamente seguros y los inteligentes, llenos de dudas."






miércoles, 11 de marzo de 2009

something...

He vuelto a escuchar incesantemente a los BEATLES, soy mucho mejor humano cuando me entrego a su obra. No tengo un disco favorito o canciones favoritas aunque no todas me agradan de la misma manera, es cómo si te dijeran a cual de tus amigos quieres más, cada uno es único. Eventualmente me acerco más a uno que a otro, pero no es nada personal. De ahí que ahora ando clavada en el ABBEY ROAD


Voy a pecar de lengua suelta, pero se puede decir que tengo una predilección poco obvia por George Harrison, de ahí que ahora mismo sea something la ganadora de la noche -y de muchas otras noches.




Something(Harrison)- Abbey Road (1969)

Something in the way she moves
Attracts me like no other lover
Something in the way she woos me

I don't want to leave her now
You know I believe her now

Somewhere in her smile she knows
That I don't need no other lover
Something in her style that shows me

Don't want to leave her now
You know I believe her now

You're asking me will my love grow
I don't know, I don't know
You stick around now it may show
I don't know, I don't know

Something in the way she knows
And all I have to do is think of her
Something in the things she shows me

Don't want to leave her now
You know I believe her now

traducción:

(Algo)

Algo es su manera de moverse
Me atrae como ninguna otra amante
Algo en su manera de cortejarme
No quiero dejarla ahora
Ahora creo y de qué manera
En alguna parte de su sonrisa ella sabe
Que no necesito otra amante
Algo en su estilo me dice
Que no quiero dejarla ahora
Ahora creo y de qué manera

Me preguntas si mi amor crecerá
No lo sé, no lo sé
No te alejes y quizá lo veas
No lo sé, no lo sé

Algo en su manera de saber
Y sólo tengo que pensar en ella
Algo en las cosas que me enseña
No quiero dejarla ahora
Ahora creo y de qué manera

Fuente: musica.com

martes, 10 de marzo de 2009

Todos los caminos llevan a MURAKAMI

HOY, parece que todo está relacionado con Haruki Murakami. La primera noticia que leí en el día era sobre la visita del escritor japonés a Barcelona el 16 de marzo por motivo del aniversario de la editorial Tusquets, algo raro porque hasta donde sé no le gustan las apariciones en público. Luego, he ido a visitar a Manuel a su blog y, en el post más reciente a la fecha, hace alusión a los personajes de Murakami. Y justo en mi escritorio figuran tres libros del mismo autor: After Dark, Tokio Blues y Sputnik, mi amor.





lunes, 9 de marzo de 2009

la dura realidad.

¿Por qué las mujeres que concluimos relaciones cuando sabemos que tarde o temprano terminaran mal, muy a pesar de estar enamoradas y ser correspondidas, somos etiquetas como egoístas, inmaduras, crueles, malvadas, brujísimas?

También me han dicho que soy inestable emocionalmente y que por ello tomo ese tipo de decisiones, que soy una mierda para las relaciones, y bueno... estoy totalmente de acuerdo con mi inestabilidad emocional, pero ello no me hace ser una hece cuando me relaciono con los demás, aunque la cague de vez en cuando.

Hay situaciones tan puntuales entre una pareja que se necesita conocerse lo suficiente a uno mismo para saber que no cambiaremos nuestra postura ante determinada situación. Por más que la otra persona jure y perjure hacer lo posible por establecer mejores oportunidades para estrechar los vínculos, hay veces en las que no hay tiempo suficiente para permitirnos averiguarlo o para la espera de mejores resultados.

Cuando el fallo es tan determinante y se sufre más de lo que se goza, creo que cualquiera preferiría cortar aunque implicara un dolor profundo, en vez de ir subiendo y bajando en un carrusel de peleas y reconciliaciones que cada vez desgastan más a ambos. Se me hace tonto, estúpido y cobarde seguir ahí con la férrea ilusión de que algún día todo ira a mejor.

Pero hay quienes se aferran al otro por no estar solos, por prologar su existencia en la vida de la pareja y/o para tener más seguridad en si mismos; las tres cosas me parecen absolutamente patéticas. Yo misma hube caído en ello por años, pero realmente me he cansado.

Aquellos tiempos, cuando estar enamorado y ser correspondido lo era todo y valía tanto la pena cualquier sacrificio para mantener esa realidad, ya pasaron, lo siento, y no quiero volver a ello. Hoy voy más allá. Mi bienestar emocional lo vale.

¿Tan difícil es aceptar que no cumples todos los requisitos para estar a mi lado, que eso no te hace ser peor persona, pero tampoco a mi me hace ser la mala del cuento?

domingo, 8 de marzo de 2009

DA DA DAAA, DA DA DAAA!!

HOY es un domingo más del año. Me he ido a la cama después de desayunar y un ligero dolor de cabeza me ha despertado a medio día. No fue una noche genial, aunque la fiesta cumplió mis expectativas y hube bailado como hace mucho no lo hacía. Hasta ahorita tengo perdidas la mitad de las cosas que llevaba en mi bolso y cuando me desperté no supe que me pesaba más si el dolor de cabeza o el no saber donde dejé lo que me hace falta. No es depresión post-party pero se asemeja mucho.

Aún así creo que todo va a mejor a pesar de traer atoradas en los dedos varias palabras que quisiera soltar acá, varias verdades y realidades que quisiera poder decir las pero en mi cabeza hay un enredo que no me deja ordenar ideas, pero me siento bien...creo que mientras exista el rock and roll tendré fuerza para salir adelante con el caos que hay en mi cabeza.

Y HOY en mi habitación suena fuerte Ruby de Kaiser Chiefs, una y otra vez. No pasa nada, todo está bien y confío en que vaya a mejor.


viernes, 6 de marzo de 2009

Segundas oportunidades.

Aún me deja anonadada la inmediatez en la que vivimos. La red de coincidencias que nos aproximan a ciertas circunstancias, objetos o personas. Todavía me parece exagerada la frase:El mundo es un pañuelo, y vaya que lo es, pero al sentir el mundo tan pequeño me ataco en pánico y mi paranoia crece cada que compruebo que, efectivamente, cuando pensamos que algunas personas forman parte de nuestro pasado y que es practicamente imposible aproximarnos de nuevo, aunque sea por internet, estamos a un click de tener nuestras letras en la mirada del otro.

Me parece curioso que, aunque este sea un blog muy privado o una especie de Diario intimo indiscreto (buen título) no pierde su cualidad de público y eso mismo es en gran parte uno de los factores principales por lo cual aún sigo acá, escribiendo para mi misma. Lo que me parece curioso pues, es que al saber que de link en link, blog trás blog, mis más intimos sentimientos están vulnerables ante cualquiera y no me molesta, pero cuando ese cualquiera es un conocido incomodo las cosas cambian.

No tengo nada que ocultar, nada de lo que aquí se escribe es un secreto por lo tanto da igual quien pueda enterarse, pero la incomodidad que me hace sentir el estar vigilada por ciertas personas proviene de mi necesidad de estar desligada de ellas y sentir su mirada latente en mis letras me provoca un poco de ansiedad.

La frase intolerante perfecta sería: ¿Qué fregados le importa lo que pase conmigo?

Aún duelen situaciones del pasado, tanto que prefiero no acordarme, porque de alguna manera no depende solo de mi modificarlas. Entonces toda esta incomodidad se traduce como impotencia o un atisbo de los errores que me hube permitido y que dieron pie a una mala comunicación. Y hoy veo o les siento muy cerca de mi, acechantes; alguien me diría que es karma, pero yo empiezo a creer en las segundas oportunidades.

martes, 3 de marzo de 2009

infinita tristeza

Se que he andado renuente a venir acá, que he desarrollado una autocensura por miedo a delatar mi existencia absurda. He dejado de escribir situaciones que necesitaron plasmarse entre estás páginas, donde me esbozo a solas, pero las miradas me siguen hasta en mis sueños, con dedos indices acusadores y gestos de reprobación que no me han desquiciado porque he decidido ignorarles, pero en cambio me han alejado de aquí, huyendo de este espacio como quien pretende huir de si mismo, cayendo en un vacío ensordecedor. Pero huir ya no es una opción.


He leído los comentarios de la entrada anterior y me han dado una ternura. Espero que nadie malinterprete mi tono, pero pretender venir acá y aconsejar a la psique de un personaje desconocido me parece algo más que pretencioso. Cierto, acá sólo vienen mis cómplices y uno que otro anónimo que con su silencio se delata, espero mis lectores aprendan de ese silencio que a veces es tan enriquecedor, yo se los agradecería infinitamente. Otras veces se tienen las palabras adecuadas para un desconocido, el concejo oportuno para un alma tan parecida a la de cualquiera. Gracias.


entonces, como huir de uno mismo ya no es una opción, lo mejor que puedo hacer es reconocer lo que me está pasando y ponerle una solución. He decidido no darme el tiempo que pensaba darme de este blog, en cambio venir y escribir sobre esto.

Un miedo más grande me ha hecho reflexionar. No quiero que este lugar que alberga mis emociones y recuerdos se contamine de ausencia. No quiero que se quede solo y desamparado creando más soledad aún, sería un sacrificio en vano. Correría el riesgo de que se convirtiera en esto:




Y ese ha sido mi mayor miedo.

domingo, 1 de marzo de 2009

soy hiperestésica

Hay veces en las que venir aquí me es demasiado complicado, algo semejante a la sensación que se tiene cuando te enojas con tu pareja y le extrañas pero por orgullo o algo más no llamamos o no le contestamos las llamadas. Así me siento.