Hay ocasiones en las que no puedo dejar de serlo. ¿Cómo salir airosa de una discusión en "pareja" sin herir susceptibilidades? ¿Cómo encontrar las palabras exactas, el momento adecuado, para poder decir francamente lo que siento y pienso? SIEMPRE termino siendo horrorosamente honesta. Terriblemente bruja, BRUJÍSIMA.
Ser la Bruja del cuento, para princesas como yo, no siempre es un problema. Siempre digo lo que pienso, incluso cuando otros determinan que no es correcto. Digo lo que siento siempre que estoy en confianza, también cuando es peor quedarme callada aunque a mi al rededor sólo tenga a mi perro y al perico sabiendo perfectamente que no son capaces de entender mis palabras, pero definitivamente podrían entender mis emociones mucho mejor que cualquier humano. Para muchos es una cualidad, para mi lo es, pero deja de ser divertido cuando el otro escucha algo que prefiere no haber escuchado jamás; lo peor viene cuando se desata todo un drama por la situación.
Y es que esta princesa debe ser lo suficientemente inteligente para poder salir con una sonrisa después de tal enfrentamiento.
Lo primero, dicen, es aceptar nuestro error. Una vez aceptado el brujismo todo es complicadísimo. Mi lado blanco y luminoso condena: Eres cruel y mezquina como las masas -OH MY GOD, I'M AWFUL!!-; mi oscuro y violáceo ser dice: Good, you're a BADGIRL, but gorgeous too!
¿A donde voy a llegar con este cinismo?
Quizá el problema no sea el DECIR sino lo que DIGO. Probablemente sea más difícil buscar las palabras y el lugar, pero lo aterrador es no poder encontrar mejores circunstancias para entonces no tener que decir frases que me condenen con una verruga en el rostro, una gran nariz y una escoba como medio de transporte.
martes, 28 de octubre de 2008
sábado, 25 de octubre de 2008
Desiderátum
Esto que yo siento se ha vuelto un Desiderátum.
El cruel refugio de tu existencia en un sueño,
eso que veo cuando duermo,
que al despertar consume mi realidad.
Amor profundo
Amor volátil
Amor alcohol sobre la herida de mi corazón.
Y en lo profundo...
una certeza ahoga la esperanza moribunda
que desea alcanzar la duda para morir en paz.
Si antes enfermé de ti
ahora estoy agonizando
la vivaz angustia de la muerte.
Que es eterna
onírica y efímera
como este sueño
desiderátum.
El cruel refugio de tu existencia en un sueño,
eso que veo cuando duermo,
que al despertar consume mi realidad.
Amor profundo
Amor volátil
Amor alcohol sobre la herida de mi corazón.
Y en lo profundo...
una certeza ahoga la esperanza moribunda
que desea alcanzar la duda para morir en paz.
Si antes enfermé de ti
ahora estoy agonizando
la vivaz angustia de la muerte.
Que es eterna
onírica y efímera
como este sueño
desiderátum.
martes, 14 de octubre de 2008
lunes, 13 de octubre de 2008
...siempre llega la calma!
En mi casa, desde la ventana del salón que da a la calle, se mira la desolación que deja un estado de alerta por huracán. Afortunadamente, aquí, no pasó nada. Al fondo del pasillo que lleva al baño, se escucha gritar a Rufino, el perico que repite el nombre de mi hermano una y otra vez durante todo el día recordándome que no esta en casa y me hace sentir un dejo de felicidad. Las habitaciones vacías, la cocina desierta y los perros tristes; es el ambiente de una casa habitada sólo por este fantasma que se ensimisma en las tareas de lo cotidiano.
viernes, 10 de octubre de 2008
miércoles, 8 de octubre de 2008
Las civetas y el CACA-FÉ gourmet
"Deme una onza de civeta, buen farmacéutico - endulza mi imaginación"
Shakespeare en el Rey Lear
Shakespeare en el Rey Lear
Pero ¿Qué es una civeta? Las civetas son mamíferos de apariencia felina que habitan sabanas, montañas y selvas tropicales de Europa, África y Asia. En la India se aprovechan de este animal para comercializar con el almizcle que es producido por sus glándulas anales y que es de mucho valor en la medicina tradicional hindú conocida como Ayurveda lo que ha provocado la explotación clandestina de este animal en esa región. Las pobladoras de África son especiales también por su producción de almizcle, mismo que por sus características olfativas es comercializado para la fabricación de perfumes costosos; mientras que en china su carne es altamente valorada, aunque recientemente se ordenó la matanza de 10 000 civetas por creer que tienen relación con una epidemia de neumonía asiática.
En Indonesia se hace un uso especial del ano de estos mamíferos y es que, gracias a las maravillas de su sistema digestivo, ayuda a la preparación del kopi luwak el café más caro del mundo. Según sibaritas: “Tiene un sabor a caramelo natural irrepetible y un ligero toque a chocolate, además de un aroma muy especial y una acidez muy baja”. Y cómo no, si es procesado en las tripas de las civetas, las cuales consumen el grano y no son capaces de digerirlo pero las enzimas de su aparato digestivo actúan ligeramente sobre el café, alterándole el sabor y el olor para después defecarlos. Claro está que después de ser recolectado de las heces es sometido a procesos de higiene y calidad que elevan el precio del producto; aún así en los lugares más exclusivos de New York y Tokio hay quienes están dispuestos a pagar hasta más de 100 dólares por degustar CACA-fé gourmet.
lunes, 6 de octubre de 2008
avecilla
Hay días en los que uno se levanta con la idea de irse muy lejos y llegar a otra ciudad con el deseo de vivir apaciblemente dejando atrás todo lo que tenemos a nuestro rededor.
Como una necesidad de encontrarnos en otras caras, caminar calles que nos son desconocidas pero en las cuales nos sentimos como si toda la vida hubiéramos recorrido, porque brindan una sensación de libertad semejante al aire que respiramos cuando soñamos que volamos.
Irse. Simplemente caminar hacia otro lugar, dejarlo todo. Satisfacer la necesidad de no necesitar nada más que un lugar y tiempo en el cual seamos nosotros mismos. Como si el lugar donde vivimos nos hiciera daño o nos asfixiara, sentir que la realidad nos come como un hoyo negro.
Me imagino que a todos nos pasa. En algún punto de nuestra cotidianeidad el deseo de estar donde nadie te conozca y así poder confundir nuestro cuerpo con un árbol o patear nuestro ego como a una piedra en el camino.
Sin embargo, cuando deseamos ansiosamente salir corriendo de aquí no es otra cosa más que huir y creo que, en mi caso, fue suficiente, ya hube huido; Ahora me ahogan las ganas de probar mis alas en otros cielos (que no es lo mismo ni, para nada, es igual) mas aún no es tiempo, todavía soy una aprendiz de vuelo. Me atacan las ganas de sentir el aire bajo las alas como una avecilla que va aprendiendo a volar.
De mientras a seguir haciendo camino por las mismas calles, ya lo dijo Machado:
Como una necesidad de encontrarnos en otras caras, caminar calles que nos son desconocidas pero en las cuales nos sentimos como si toda la vida hubiéramos recorrido, porque brindan una sensación de libertad semejante al aire que respiramos cuando soñamos que volamos.
Irse. Simplemente caminar hacia otro lugar, dejarlo todo. Satisfacer la necesidad de no necesitar nada más que un lugar y tiempo en el cual seamos nosotros mismos. Como si el lugar donde vivimos nos hiciera daño o nos asfixiara, sentir que la realidad nos come como un hoyo negro.
Me imagino que a todos nos pasa. En algún punto de nuestra cotidianeidad el deseo de estar donde nadie te conozca y así poder confundir nuestro cuerpo con un árbol o patear nuestro ego como a una piedra en el camino.
Sin embargo, cuando deseamos ansiosamente salir corriendo de aquí no es otra cosa más que huir y creo que, en mi caso, fue suficiente, ya hube huido; Ahora me ahogan las ganas de probar mis alas en otros cielos (que no es lo mismo ni, para nada, es igual) mas aún no es tiempo, todavía soy una aprendiz de vuelo. Me atacan las ganas de sentir el aire bajo las alas como una avecilla que va aprendiendo a volar.
De mientras a seguir haciendo camino por las mismas calles, ya lo dijo Machado:
Todo pasa y todo queda,
pero lo nuestro es pasar,
pasar haciendo caminos,
caminos sobre el mar.
Nunca persequí la gloria,
ni dejar en la memoria
de los hombres mi canción;
yo amo los mundos sutiles,
ingrávidos y gentiles,
como pompas de jabón.
Me gusta verlos pintarse
de sol y grana, volar
bajo el cielo azul, temblar
súbitamente y quebrarse...
Nunca perseguí la gloria.
Caminante, son tus huellas
el camino y nada más;
caminante, no hay camino,
se hace camino al andar.
Al andar se hace camino
y al volver la vista atrás
se ve la senda que nunca
se ha de volver a pisar.
Caminante no hay camino
sino estelas en la mar...
Hace algún tiempo en ese lugar
donde hoy los bosques se visten de espinos
se oyó la voz de un poeta gritar
"Caminante no hay camino,
se hace camino al andar..."
Golpe a golpe, verso a verso...
Murió el poeta lejos del hogar.
Le cubre el polvo de un país vecino.
Al alejarse le vieron llorar.
"Caminante no hay camino,
se hace camino al andar..."
Golpe a golpe, verso a verso...
Cuando el jilguero no puede cantar.
Cuando el poeta es un peregrino,
cuando de nada nos sirve rezar.
"Caminante no hay camino,
se hace camino al andar..."
Golpe a golpe, verso a verso.
domingo, 21 de septiembre de 2008
En mi soledad más profunda.
Por instantes vuelvo a sentirme dentro de una burbuja que me abstrae de todo lo que sucede a mi alrededor.Fuera de ella todo se escurre, las caras de la gente se vuelven monstruosas y la musica estrepitoza. Todo mundo sonrie con la desesperación de no saber hacer otra cosa, como si les fuese la vida en ello; entre ellos vislumbro otras burbujas, soledades que chocan las miradas y encuentro paz en ello.
sábado, 20 de septiembre de 2008
With the birds I'll share this lonely view...
Hace rato leía sobre John, anécdotas, entrevistas, reseñas de sus discos, mientras escucho The Will To Death una y otra vez. Alguien hablaba del impacto de las drogas en Frusciante y de la manera en que se plasma en sus primeros discos en solitario, su cercanía con la muerte y lo mágica que fue su recuperación; también dice que es incuestionable el hecho de que si no hubiese vuelto a los RHCP en 1998, hubiese muerto. Quizá, porque estaba escuchando the will to death, la canción que da nombre al disco, fue que se me escaparon las lágrimas. No pude evitar sentir una profunda tristeza de imaginar que John hubiese muerto, pero sobre todo fue una proyección.
Desde que me acerqué a su música y conocí su historia no pude dejar de sentir una enorme motivación para salir adelante con el ejercicio de vivir. Él, en aquel entonces, purificado del cuerpo y en camino espiritual salió adelante junto a sus amigos, hicieron lo que sabían hacer con esa algarabía mágica que desprende el Californication.
Y ¿Cómo no? Si era el renacer de John Frusciante y también el de Flea, Chad y Kiedis.
Más allá de su magnificencia musical, este disco ha sido y seguirá siendo de mis discos favoritos, sobre todo porque existe una historia muy personal ligada a él.
El verano del '99 lo compré en Cln. El solo de scar tissue me colocaba, pero cuando le di PLAY, y around the world me sacudió, supe que estaba apunto de escuchar un gran disco. Lo escuché, me encantó. Sólo había escuchado el Blood sugar sex magik de RHCP y se podría decir que no conocía muy bien a la banda, pero el Californication tenía que ser lo mejor que habían hecho juntos sobre todo porque se ajustaba muy bien a mi feeling.
En el 2000 con el boom de otherside varios compañeros de la prepa me lo pidieron prestado, se turnaban de a 3 días cada uno hasta que un buen día supe que no volvería a mis manos.
Eran las 8 de la noche más o menos cuando me pasaron una llamada por teléfono, que resulto más o menos así:
Yo: Dígame!
Voz desconocida: Hilda?
Yo: Sí ¿Quién eres?
Voz desconocida: Ah, mira: soy Jorge, amigo de Marisol. Ella me dio tu teléfono para que te pidiera prestado el californication.
Yo: -con cara de what?- ¿Qué? tu eres el famoso amigo Jorge de Marisol, orale... y te gustan los Red hot?
Jorge: Sí, soy Jorge, me gustan mucho los Red Hot, ¿verdad que si me vas a prestar el disco?
Yo: Sí, dile a Marisol que te lo de y me lo regresas con ella, pero nomás 3 días, eh?!
Y para mi sorpresa ya lo tenía en sus manos, lugar de donde no saldría jamás. Esa noche nos quedamos tres horas hablando por teléfono. Al siguiente día me volvió a marcar, duramos toda la noche hablando y así durante varios meses. Primero me marcaba el todos los días y hacíamos las horas colgados del teléfono, luego empecé a marcarle un día yo y otro él. Empezamos a forjar una amistad bien bonita y rara porque a pesar de vivir en la misma ciudad sólo nos conocíamos por teléfono, hasta que, después de seis meses, me lo encontré en la calle. El jamás me había visto, ni yo a él, pero teníamos nuestras descripciones y sabíamos detalles de nuestra vida cotidiana que hicieron que nos reconociéramos al instante y a metros de distancia. Después de aquel encuentro nos empezamos a frecuentar hasta que un buen día se fue a vivir a hermosillo. Aún cuando vivía allá me marcaba y durábamos horas hablando y todavía cada tanto tiempo viene a verme. Yo jamás volví a ver el californication en mis manos, pero gané un amigo incondicional, que aunque lo veo poco sé que siempre esta pensando en mi y que me ama como a su mejor amiga. Y cuando leas esto vas a llorar! hahahahahahaha!
Ahora, después de muchos años, cuando me encuentro refugiada en John y escucho este disco se me hace una capirotada de emociones, entre mi significado muy personal y lo que significo para los RHCP y Frusciante, aparte de que musicalmente no le falta ni le sobra nada, no puedo evitar ponerme chipil y cantar a grito abierto. Sniff!!
Desde que me acerqué a su música y conocí su historia no pude dejar de sentir una enorme motivación para salir adelante con el ejercicio de vivir. Él, en aquel entonces, purificado del cuerpo y en camino espiritual salió adelante junto a sus amigos, hicieron lo que sabían hacer con esa algarabía mágica que desprende el Californication.
Y ¿Cómo no? Si era el renacer de John Frusciante y también el de Flea, Chad y Kiedis.
Más allá de su magnificencia musical, este disco ha sido y seguirá siendo de mis discos favoritos, sobre todo porque existe una historia muy personal ligada a él.
El verano del '99 lo compré en Cln. El solo de scar tissue me colocaba, pero cuando le di PLAY, y around the world me sacudió, supe que estaba apunto de escuchar un gran disco. Lo escuché, me encantó. Sólo había escuchado el Blood sugar sex magik de RHCP y se podría decir que no conocía muy bien a la banda, pero el Californication tenía que ser lo mejor que habían hecho juntos sobre todo porque se ajustaba muy bien a mi feeling.
En el 2000 con el boom de otherside varios compañeros de la prepa me lo pidieron prestado, se turnaban de a 3 días cada uno hasta que un buen día supe que no volvería a mis manos.
Eran las 8 de la noche más o menos cuando me pasaron una llamada por teléfono, que resulto más o menos así:
Yo: Dígame!
Voz desconocida: Hilda?
Yo: Sí ¿Quién eres?
Voz desconocida: Ah, mira: soy Jorge, amigo de Marisol. Ella me dio tu teléfono para que te pidiera prestado el californication.
Yo: -con cara de what?- ¿Qué? tu eres el famoso amigo Jorge de Marisol, orale... y te gustan los Red hot?
Jorge: Sí, soy Jorge, me gustan mucho los Red Hot, ¿verdad que si me vas a prestar el disco?
Yo: Sí, dile a Marisol que te lo de y me lo regresas con ella, pero nomás 3 días, eh?!
Y para mi sorpresa ya lo tenía en sus manos, lugar de donde no saldría jamás. Esa noche nos quedamos tres horas hablando por teléfono. Al siguiente día me volvió a marcar, duramos toda la noche hablando y así durante varios meses. Primero me marcaba el todos los días y hacíamos las horas colgados del teléfono, luego empecé a marcarle un día yo y otro él. Empezamos a forjar una amistad bien bonita y rara porque a pesar de vivir en la misma ciudad sólo nos conocíamos por teléfono, hasta que, después de seis meses, me lo encontré en la calle. El jamás me había visto, ni yo a él, pero teníamos nuestras descripciones y sabíamos detalles de nuestra vida cotidiana que hicieron que nos reconociéramos al instante y a metros de distancia. Después de aquel encuentro nos empezamos a frecuentar hasta que un buen día se fue a vivir a hermosillo. Aún cuando vivía allá me marcaba y durábamos horas hablando y todavía cada tanto tiempo viene a verme. Yo jamás volví a ver el californication en mis manos, pero gané un amigo incondicional, que aunque lo veo poco sé que siempre esta pensando en mi y que me ama como a su mejor amiga. Y cuando leas esto vas a llorar! hahahahahahaha!
Ahora, después de muchos años, cuando me encuentro refugiada en John y escucho este disco se me hace una capirotada de emociones, entre mi significado muy personal y lo que significo para los RHCP y Frusciante, aparte de que musicalmente no le falta ni le sobra nada, no puedo evitar ponerme chipil y cantar a grito abierto. Sniff!!
viernes, 19 de septiembre de 2008
my John!
Hay un hombre en el que me he apoyado todo este año tan diverso que me ha tocado vivir. Un hombre que con sus palabras describe realidades ajustables a las mías y que con la melodía de su espíritu toca profundamente mi corazón. Alguien que se ha convertido en un íntimo amigo, incondicional y amoroso. John Frusciante.
Años de estar ligada a su música con RHCP y desde el 2006 en solitario, pero estos días sordos de extrema apatía su guitarra y su voz llegaron para mitigar el dolor de mi alma. Me he refugiado en sus acordes cuando más abajo he estado, escuchando sus discos una y otra vez. En este año tan difícil sólo me quedaron KOL y John, pero a este último le he cogido un amor especial.
La inspiración y el feeling que proyecta me hace sentir atada de las manos al no poder tocar sus canciones y a pesar de sentir tan cercanas sus letras me ha costado mucho trabajo cantarlas; sin embargo, me siento gustosa de encontrar a una persona como él en mi camino, sobre todo ahora que me hace más falta, porque entre todas esas ganas de nada siempre esta el deseo de escucharle y sentirle.
Años de estar ligada a su música con RHCP y desde el 2006 en solitario, pero estos días sordos de extrema apatía su guitarra y su voz llegaron para mitigar el dolor de mi alma. Me he refugiado en sus acordes cuando más abajo he estado, escuchando sus discos una y otra vez. En este año tan difícil sólo me quedaron KOL y John, pero a este último le he cogido un amor especial.
La inspiración y el feeling que proyecta me hace sentir atada de las manos al no poder tocar sus canciones y a pesar de sentir tan cercanas sus letras me ha costado mucho trabajo cantarlas; sin embargo, me siento gustosa de encontrar a una persona como él en mi camino, sobre todo ahora que me hace más falta, porque entre todas esas ganas de nada siempre esta el deseo de escucharle y sentirle.
No te me mueras nunca!
viernes, 12 de septiembre de 2008
Mi canción
Deanita me hizo una canción de regalo de cumpleaños el año pasado, pero por cosas de la vida no la había escuchado hasta hace unas semanas, justo ahora me doy cuenta de que la publicó en youtube, se siente raro ver algo tan personal en un sitio como lo es YOUTUBE, pero pss si ella decidió compartirla... yo se las comparto.
Un sueño que nunca imaginé vivir
Soñé que mi abuelo aporreaba la puerta gritando mi nombre con desesperación. Amodorradamente me senté en la cama en medio de la habitación oscura, al tocar el piso sentí como mis pies se sumergieron en agua e inmediatamente entré en pánico. ¡¿Qué chingados?! Abrí la puerta y miré la casa convertida en un chapoteadero. ¡Puta madre! ¿Qué pasa? Entre voces indescifrables abrí la puerta que da al patio y parecía una pequeña presa desbordándose. Mi primer impulso fue salir en medio de la lluvia corriendo y ver por donde se estaba metiendo el agua para toparme con la sorpresa: al vecino de atrás se le desbordado la protección que hay entre su casa y la mía, ahora verdaderamente estábamos en problemas. Todo un arroyo me inundaba desde la calle de atrás pasando por la casa del vecino. Luego a revisar por donde se nos estaba metiendo el agua a la casa. El caudal iba hasta la calle de enfrente pasando por el pasillo que conecta el patio con la cochera. Me desperté con un recogedor en la mano sacando agua del pórtico. No era un pinche sueño, era Lowell que estaba adentro de mi casa.
LOWELL, CHINGA TU MADRE
miércoles, 10 de septiembre de 2008
when it's raining!!
Cuando llueve la desgana desaparece. En realidad ha empezado a desaparecer casi por completo desde hace varios días. ¿Será que fue la aparición de un ángel que con sus palabras fuertes me ha hecho cambiar de camino hacia el encuentro con mi yo verdadero? Un susurro al oído que me hizo temblar completamente y aún resuena en mí. Amigo, te extraño. Estos días lluviosos han estado especialmente faltos de ti.
Ayer, al ver caer estrepitosamente las gotas de lluvia, tuve el impulso de salir a ser bañada por esa alegría, acá en verdad es una bendición, así que sin pensarlo salí corriendo y me paré en medio de la calle. Sentí las gotas golpeándome el cuerpo, enfurecidas como si supieran que he hecho mal. El aire me sacudía provocando un zumbido ensordecedor, quería estar ahí pero me cubría el rostro con las manos hasta que me volteé para recibirle de frente y toda esa furia de la naturaleza se volvió una danza de libertad. Trilladísimo y cursi, pero te juro que exactamente eso pensé en ese momento. Todo es tan fácil y en ello su complicación. No hay mayores límites que los que me permito.
Estos días he estado muy tranquila de alguna manera he cambiado mi camino, pero las marcas del fango son difíciles de limpiar, no queda más que echar pa'lante. Vuelve poco a poco el apetito, las ganas de vivir más allá de mi misma. Lo voy a lograr.
Ayer, al ver caer estrepitosamente las gotas de lluvia, tuve el impulso de salir a ser bañada por esa alegría, acá en verdad es una bendición, así que sin pensarlo salí corriendo y me paré en medio de la calle. Sentí las gotas golpeándome el cuerpo, enfurecidas como si supieran que he hecho mal. El aire me sacudía provocando un zumbido ensordecedor, quería estar ahí pero me cubría el rostro con las manos hasta que me volteé para recibirle de frente y toda esa furia de la naturaleza se volvió una danza de libertad. Trilladísimo y cursi, pero te juro que exactamente eso pensé en ese momento. Todo es tan fácil y en ello su complicación. No hay mayores límites que los que me permito.
Estos días he estado muy tranquila de alguna manera he cambiado mi camino, pero las marcas del fango son difíciles de limpiar, no queda más que echar pa'lante. Vuelve poco a poco el apetito, las ganas de vivir más allá de mi misma. Lo voy a lograr.
sábado, 6 de septiembre de 2008
más KOL
Este mes está lleno de sorpresa de parte de Kings of leon. Desde el inicio de septiembre se están publicando en su página web y en youtube una serie de videos que muestran intimamente a la banda en sus actividades cotidianas. Aquí los colgaré para todos los fans y quién desee mirarlos.
Día 1
grabando sex on fire
Día 2
Matt, your the best, man!!
Día 3
Nacho traviezo
Día 4
_Only_by_the_Nacho_
i love you, Nacho.
Día 5
chistin chistin
Día 6
Boomer Sooner!
Ni pezzz.. se me juntaron, hehehehe!
Día 1
grabando sex on fire
Día 2
Matt, your the best, man!!
Día 3
Nacho traviezo
Día 4
_Only_by_the_Nacho_
i love you, Nacho.
Día 5
chistin chistin
Día 6
Boomer Sooner!
Ni pezzz.. se me juntaron, hehehehe!
viernes, 5 de septiembre de 2008
video sex on fire kings of leon
Entre tanta locura se me fue la onda de que en este mes ya tenemos a la venta el nuevo disco de Kings of leon: Only_by_the_night -iTunes ya lo tiene disponible hasta una edición deluxe- Razón suficiente para estar más que alerta y conservando el buen rollo para disfrutarle al máximo.
Aquí les dejo el video de _SEX_ON_FIRE_
RUIDISMO:La moda _only_by_the_night_ es escribir usando el _ al principio y final así como separador de cada palabra.
mi super HIT!
Homemade Kazoku - Arigatou (Thank You) Bleach (w/ Lyrics)
Esta canción siempre me da mucho ánimo y hoy, aparte de ayudarme a cantar, bailar y sonreir, trae especial dedicación. Pon atención a la letra está preciosa!
Itsumo sasaete kureru hito-tachi ni / Para la gente que siempre me apoya
higoro no omoi o kometa rhapsody. / he puesto mis pensamientos diarios
en esta rapsodia.
Appreciation no kimochi o todoke. / Que entrega mis sentimientos de aprecio.
Itsumo arigato, / Gracias por todo,
honto arigato / gracias de verdad.
Tatoe doko ni tatte kimi no sonzai ni / No importa dónde estés
kansha shiteru yo / agradezco tu presencia.
higoro no omoi o kometa rhapsody. / he puesto mis pensamientos diarios
en esta rapsodia.
Appreciation no kimochi o todoke. / Que entrega mis sentimientos de aprecio.
Itsumo arigato, / Gracias por todo,
honto arigato / gracias de verdad.
Tatoe doko ni tatte kimi no sonzai ni / No importa dónde estés
kansha shiteru yo / agradezco tu presencia.
Itsumou arigato hontou arigato
miércoles, 3 de septiembre de 2008
Yo no soy mala, soy buena.(mji)
Mi abuela se asomó hacia el televisor para ver las imágenes de lo que ella describió como “espantoso”. Luego de persignarse dijo: “Dios las proteja” y con el rostro desfigurado se fue a su habitación.
Miré ese rostro y volteé de nuevo hacía la TV, no era el noticiero… era capadocia la serie de HBO. Supe inmediatamente que jamás podré ser una mala persona y que mi anhelado egoísmo sólo ha sido un concepto fantasma sobre mi personalidad.
Sólo que ya era hora de que pensara un poco más en mí y el cambio que se ha visto este año en mi carácter y en mi manera de actuar es reflejo de ello. Los que me conocen bien sabrán cuanto he cambiado y que fue lo que me llevó a ello.
Todo cae por su propio peso, tal vez tarde en decidirme a hablar fuerte y a dejar de ser pasiva y adaptable hacia las necesidades de los demás. Hoy, creo que a cada una de mis relaciones les doy lo que necesitan, y/o merecen, sin descuidarme. Me siento mejor.
Y así como me estoy reeducando tengo que encontrar la manera de que mis relaciones evolucionen junto conmigo. Mi familia lo está logrando y mis verdaderos amigos me aceptan como soy, sin juzgarme, me lo han demostrado.
Es por ello que hoy, a pesar de todo, no me siento mal y creo firmemente que estoy haciendo lo correcto. Lo que sí nunca podré hacer es hacerle daño voluntariamente a alguien a quien quiero. Jamás, jamás, jamás creeré que pueda ser así porque hoy mismo tengo la certeza de que jamás lo seré.
Miré ese rostro y volteé de nuevo hacía la TV, no era el noticiero… era capadocia la serie de HBO. Supe inmediatamente que jamás podré ser una mala persona y que mi anhelado egoísmo sólo ha sido un concepto fantasma sobre mi personalidad.
Sólo que ya era hora de que pensara un poco más en mí y el cambio que se ha visto este año en mi carácter y en mi manera de actuar es reflejo de ello. Los que me conocen bien sabrán cuanto he cambiado y que fue lo que me llevó a ello.
Todo cae por su propio peso, tal vez tarde en decidirme a hablar fuerte y a dejar de ser pasiva y adaptable hacia las necesidades de los demás. Hoy, creo que a cada una de mis relaciones les doy lo que necesitan, y/o merecen, sin descuidarme. Me siento mejor.
Y así como me estoy reeducando tengo que encontrar la manera de que mis relaciones evolucionen junto conmigo. Mi familia lo está logrando y mis verdaderos amigos me aceptan como soy, sin juzgarme, me lo han demostrado.
Es por ello que hoy, a pesar de todo, no me siento mal y creo firmemente que estoy haciendo lo correcto. Lo que sí nunca podré hacer es hacerle daño voluntariamente a alguien a quien quiero. Jamás, jamás, jamás creeré que pueda ser así porque hoy mismo tengo la certeza de que jamás lo seré.
deja te cuento...
-->
No te había dicho que regresé a participar en el blog ENTRE MUJERES TE VEAS junto con Aule, Lilith y otras chicas. Un blog de mujeres diversas donde en cada letra desnudamos nuestro carácter y personalidad. Es una buena experiencia.
Hace unos días empezó una nueva ronda de posts, el tema es: BELLEZA REAL, inspiradas en un comercial de DOVE cada una expone lo que piensa al respecto. Justo ayer colgué mi participación y si gustas… por allá te esperamos.
martes, 2 de septiembre de 2008
Todo ha pasado tan rápido.
Ya es septiembre otra vez y al medir el tiempo se me escurre entre los dedos, pero al recordar todo lo que ha pasado en este año siento que han sido dos en uno y quizá un poco más.
Todo fue tan intenso y fugaz. Todo ha calado tan hondo. El amor, la muerte y la amistad han hecho mella en mí. No sabría explicar, aunque claro no lo he pasado del todo bien. Al final sigo creyendo que todo lo que viene es mejor que lo pasado, así que encuentro resignación fácilmente.
Se han ido muchas personas de mi vida este año, unas irremediablemente no volverán. He conocido gente, pero mi apatía al principio me negaba a aceptarles en mi circulo y curiosamente, fui yo la que tuvo que ser aceptada en un grupo de personas con actividades demasiado diferentes a las mías. Chicos y chicas que sus vidas parecen de lo más ordinarias, que se divierten con actividades que para mí resultan muy burdas pero al final termino riendo y disfrutando como una tonta, viviendo días surrealistas como hace mucho no me pasaba.
Y es que dentro de mi soledad las cosas son mucho más tranquilas. Un susurro de paz recorre el ambiente de mi habitación. La comodidad de estar en casa no lo he recompensado con nada, ni siquiera con esas noches que se prolongan hasta la mañana siguiente, porque al final de la fiesta, la resaca parece tan terrible y aún cuando me he divertido me siento insatisfecha, también inapetente. La mitad del verano me ha cogido así, sin ganas de más.
Julio fue catastrófico y a la vez mágico. Lobito y su luna, con conejita incluida, vinieron al mayo. Paseamos, recorrimos miles de kilómetros de ida y vuelta por el valle del mayo entre pascolas y jim morrison, lluvia y playa. Tan buena compañía me ayudó bastante a olvidarme de mis infortunios.
Agosto en cambio fue severo conmigo, me lo pasé entre virus virales, insomnio y practicando empíricamente la carpintería y entre las dos cosas se me fue en un abrir y cerrar de ojos.
Ahora, observo el calendario. Tengo millones de cosas por hacer, me motiva tenerlas. He controlado el insomnio, ahora duermo bastante bien. Quiero hacer una fiesta en casa y también ir a Culiacán a finales de este mes y quien sabe si tenga tiempo para ello. En fin… que, aunque no lo he pasado muy bien, no he tenido tiempo para deprimirme. Aunque la sensación de vacío a veces es muy grande otras llega la melancolía a recordarme cosas que me hacen sentir viva y con el corazón palpitante.
Eso sí, siempre estoy aquí, esperando.
Todo fue tan intenso y fugaz. Todo ha calado tan hondo. El amor, la muerte y la amistad han hecho mella en mí. No sabría explicar, aunque claro no lo he pasado del todo bien. Al final sigo creyendo que todo lo que viene es mejor que lo pasado, así que encuentro resignación fácilmente.
Se han ido muchas personas de mi vida este año, unas irremediablemente no volverán. He conocido gente, pero mi apatía al principio me negaba a aceptarles en mi circulo y curiosamente, fui yo la que tuvo que ser aceptada en un grupo de personas con actividades demasiado diferentes a las mías. Chicos y chicas que sus vidas parecen de lo más ordinarias, que se divierten con actividades que para mí resultan muy burdas pero al final termino riendo y disfrutando como una tonta, viviendo días surrealistas como hace mucho no me pasaba.
Y es que dentro de mi soledad las cosas son mucho más tranquilas. Un susurro de paz recorre el ambiente de mi habitación. La comodidad de estar en casa no lo he recompensado con nada, ni siquiera con esas noches que se prolongan hasta la mañana siguiente, porque al final de la fiesta, la resaca parece tan terrible y aún cuando me he divertido me siento insatisfecha, también inapetente. La mitad del verano me ha cogido así, sin ganas de más.
Julio fue catastrófico y a la vez mágico. Lobito y su luna, con conejita incluida, vinieron al mayo. Paseamos, recorrimos miles de kilómetros de ida y vuelta por el valle del mayo entre pascolas y jim morrison, lluvia y playa. Tan buena compañía me ayudó bastante a olvidarme de mis infortunios.
Agosto en cambio fue severo conmigo, me lo pasé entre virus virales, insomnio y practicando empíricamente la carpintería y entre las dos cosas se me fue en un abrir y cerrar de ojos.
Ahora, observo el calendario. Tengo millones de cosas por hacer, me motiva tenerlas. He controlado el insomnio, ahora duermo bastante bien. Quiero hacer una fiesta en casa y también ir a Culiacán a finales de este mes y quien sabe si tenga tiempo para ello. En fin… que, aunque no lo he pasado muy bien, no he tenido tiempo para deprimirme. Aunque la sensación de vacío a veces es muy grande otras llega la melancolía a recordarme cosas que me hacen sentir viva y con el corazón palpitante.
Eso sí, siempre estoy aquí, esperando.
sábado, 30 de agosto de 2008
Cuando dije: Ya no espero, mentí.
El remedio para no publicar post azotados es escribir aquí mismo todo lo que siento que tengo que decir, luego... esperar un rato sin picarle “publicar entrada”, después de media hora todo estará mejor y puedo borrar esas líneas sin que nadie se entere de mis arrastres sentimentales.
Siempre habrá una pendejada que decir después de ello, justo como ahora mismo.
Siempre habrá una pendejada que decir después de ello, justo como ahora mismo.
(ya hasta le había puesto las etiquetas, imagínate lo que contenía...)
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