jueves, 19 de febrero de 2009
martes, 17 de febrero de 2009
sábado, 14 de febrero de 2009
Isabella no está, eso lo sé.
Ya es 14 de febrero. Las cosas no son muy diferentes al año pasado (y este y este otro post lo demuestran). Como se me ha vuelto costumbre pasar este día con la negra, este año no pienso en mi madre, ni mucho menos en mis amores fallidos, pienso en Isabella que está lejos de mi; curiosamente el año pasado, más o menos en estos días, tuvimos nuestro peor momento, y aunque solucionamos nuestros problemas unos meses después una parte de nuestra relación se debilitó al mismo tiempo que nos volvimos eternas, inseparables. Lo de inseparables es sólo una licencia poética, pues nos hemos vuelto a distanciar, mas en lo profundo de nuestros corazones el amor sigue intacto, lo sé de cierto... como esas certezas Shakesperianas.
Las cosas no han cambiado demasiado, durante el día escuché tres veces el "AHA SHAKE HEARTBREAK" de KOL (es un disco que creo me acompañará toda la vida) Por la mañana despertaré, y después de mi rutina matutina tomaré el teléfono para buscar a Isabella, no sin antes darle play a THE CURE, le pediré que vuelva, le diré que no puedo vivir con su ausencia, que mi familia pregunta constantemente por ella, que soy mejor persona cuando no estamos distanciadas, y lo más importante: que KOL a ganado un Grammy y que no puedo festejar fumando un porro y escuchando la discografía porque no está ella a mi lado para escuchar mis acotaciones entre cada canción y decirme: "Berenize, callate... me gustas cuando callas porque estás como ausente..."
Vuelvo a tener el mal ese del que hablaba Moisés: BLASFEMAS POETA TE HA VUELTO LOCO LA SOLEDAD. En realidad esta bruja necesita su gato verde.
Las cosas no han cambiado demasiado, durante el día escuché tres veces el "AHA SHAKE HEARTBREAK" de KOL (es un disco que creo me acompañará toda la vida) Por la mañana despertaré, y después de mi rutina matutina tomaré el teléfono para buscar a Isabella, no sin antes darle play a THE CURE, le pediré que vuelva, le diré que no puedo vivir con su ausencia, que mi familia pregunta constantemente por ella, que soy mejor persona cuando no estamos distanciadas, y lo más importante: que KOL a ganado un Grammy y que no puedo festejar fumando un porro y escuchando la discografía porque no está ella a mi lado para escuchar mis acotaciones entre cada canción y decirme: "Berenize, callate... me gustas cuando callas porque estás como ausente..."
Vuelvo a tener el mal ese del que hablaba Moisés: BLASFEMAS POETA TE HA VUELTO LOCO LA SOLEDAD. En realidad esta bruja necesita su gato verde.
miércoles, 11 de febrero de 2009
martes, 10 de febrero de 2009
Estableciendo ídolos
Esos días sordos van evolucionando, ahora no más silencios, en mi habitación suena a Olvido desde Alaska hasta Fangoria en la platinum collection. Tiene mucho que ver con Ochumelov y su reciente cumpleaños, inconscientemente me ha dado el deseo desesperado de escucharle una y otra vez ya que aún no hemos hecho esa fiesta donde pondremos toda la discografía de Alaska, desde Kaka Deluxe hasta Fangoria bailando y cantando hasta caer agotadas de cansancio, risa, de borrachas.
Chumel es la única persona que conozco fan de Alaska para mi se ha vuelto como un campo semántico (Ochumelov-Alaska) por ello en estos días grises escuchar la voz y música de olvido me reconforta como si le tuviera físicamente a mi lado.
Deseo tanto poder verle, tontear y reír de nada, tomar harto café hasta que nos duelan las tripas, asfixiarnos en la cámara de humo por estar fumando en un café con área de fumar sin extractores, pero sobre todo poder mirarle a través de sus lentes y saber que detrás de toda esa superficialidad que a ratos se vuelven nuestros momentos, existe mi compañero de locura, que comprende mi manera de sentir y de actuar, que no me juzga, que me quiere y necesita en silencio pero cuando me tiene enfrente después de meses sin vernos no puede ocultar pues su abrazo nervioso lo delata.
Quizá por ello me ha entrado la idea loca de volverme fan de Olvido Gara Jova, ha estado ahí todos estos años a mi lado paciente y reservada a un costado de la acción haciendo mutis al fondo del escenario apareciendo en escena justo cuando es necesario, ahora me viene bien, de maravilla.
Chumel es la única persona que conozco fan de Alaska para mi se ha vuelto como un campo semántico (Ochumelov-Alaska) por ello en estos días grises escuchar la voz y música de olvido me reconforta como si le tuviera físicamente a mi lado.
Deseo tanto poder verle, tontear y reír de nada, tomar harto café hasta que nos duelan las tripas, asfixiarnos en la cámara de humo por estar fumando en un café con área de fumar sin extractores, pero sobre todo poder mirarle a través de sus lentes y saber que detrás de toda esa superficialidad que a ratos se vuelven nuestros momentos, existe mi compañero de locura, que comprende mi manera de sentir y de actuar, que no me juzga, que me quiere y necesita en silencio pero cuando me tiene enfrente después de meses sin vernos no puede ocultar pues su abrazo nervioso lo delata.
Quizá por ello me ha entrado la idea loca de volverme fan de Olvido Gara Jova, ha estado ahí todos estos años a mi lado paciente y reservada a un costado de la acción haciendo mutis al fondo del escenario apareciendo en escena justo cuando es necesario, ahora me viene bien, de maravilla.
viernes, 6 de febrero de 2009
miércoles, 4 de febrero de 2009
mis sonrisas cinefilas
He intentado por dos días tratar de redactar el post donde hablo de las cosas que me hacen reír, pero estos días han sido tan grises y lentos que no atino a escribir ni una palabra.
He sonreido poco del lunes para acá, mi abuela diría que he agotado la sonrisa con tanta fiesta, y podría tener razón. Estos últimos meses han tenido fines de semana demasiado movidos con nuevas compañías que me hacen sentir cada día más joven (ahora que está de moda), fiestas que no me dejan depresión post-party -que no es cruda- y a las cuales no he podido faltar aunque la desgana ande rondando. Ahora que ya es febrero y empieza el 2009 a calentar motores he caído en días sordos, que no tristes, en los cuales he salido casi nada de casa, he trabajado lo necesario, me he tirado a ver películas y he dormido a la menor provocación.
No se trata de la famosa depresión post-party, sólo son días grises sin mayor significancia, ese tipo de momentos en los que tengo una calma que no deseo explicar, me absorto en la neutralidad y lo mismo es que la rompa en llanto o risa, pero ninguna de las dos cosas ha pasado abruptamente, lo que me indica que no estoy mal, aunque quizá sí cansada de tanta fiesta.
Entonces mis sonrisas han sido pocas pero significativas. El lunes vi Brokeback mountain, una de mis películas favoritas, sonrío sin darme cuenta cada que Jack Twist y Ennis del Mar están juntos, incluso ahora que recuerdo la imagen me descubro con una sonrisa en mi rostro (de las mas honestas que tengo, una lastima que no la puedas ver) pero he llorado intensamente cada que veo las dos camisas juntas, ensangrentadas, como si descubriera la historia de mi vida.
¡AH! Y he visto "yo soy Harvey MILK", sólo sabía que era biográfica y que era Sean Penn el protagonista, razones suficientes para mirarla, pero cuando veo que aparece Diego Luna, salté del sillón y casi que me meto a la pantalla para verle por todos lados -por si no sabías que estoy casi enamorada de él, ya lo intuyes- después de verlo como el RUDO y ahora de jotitsi y con esas pintas !Coño, cuan horrible! y ahí me tienes más excitada que nunca, sonriendo, ansiosa, calentándome con los besos que le daba a Sean Penn y su andar amanerado ¡Joder! -inserta la imagen de mi rostro sangrando por la nariz. Una actuación sin pena ni gloria eso sí, pero a Sean Penn yo le doy el Oscar desde ya, muy pero que muy por encima de Pitt.
Dijera Diana que veo puras películas Gay, pero no, también vi "El curioso caso de Benjamin Button" y ni risas ni llantos, más bien alertísima en las actuaciones y la música. No había querido verla porque pensaba que no iba a ser tan magnifica como cuenta todo mundo, pero bueno... esta primera impresión de Benjamin Button no debe contar mucho para mi opinión en general sobre la película, tendré que volver a verla sin tantas pausas, pero creo que el oscar a mejor película hasta ahora se lo doy a Slumdog Millionaire.
Lo siento, Marie, el post de las cosas que me hacen sonreír no salió como debería. En algún momento haré que sea uno plagado de sonrisas hermosas y con menos joterías, si es que puedo...lo de las joterías, digo.
He sonreido poco del lunes para acá, mi abuela diría que he agotado la sonrisa con tanta fiesta, y podría tener razón. Estos últimos meses han tenido fines de semana demasiado movidos con nuevas compañías que me hacen sentir cada día más joven (ahora que está de moda), fiestas que no me dejan depresión post-party -que no es cruda- y a las cuales no he podido faltar aunque la desgana ande rondando. Ahora que ya es febrero y empieza el 2009 a calentar motores he caído en días sordos, que no tristes, en los cuales he salido casi nada de casa, he trabajado lo necesario, me he tirado a ver películas y he dormido a la menor provocación.
No se trata de la famosa depresión post-party, sólo son días grises sin mayor significancia, ese tipo de momentos en los que tengo una calma que no deseo explicar, me absorto en la neutralidad y lo mismo es que la rompa en llanto o risa, pero ninguna de las dos cosas ha pasado abruptamente, lo que me indica que no estoy mal, aunque quizá sí cansada de tanta fiesta.
Entonces mis sonrisas han sido pocas pero significativas. El lunes vi Brokeback mountain, una de mis películas favoritas, sonrío sin darme cuenta cada que Jack Twist y Ennis del Mar están juntos, incluso ahora que recuerdo la imagen me descubro con una sonrisa en mi rostro (de las mas honestas que tengo, una lastima que no la puedas ver) pero he llorado intensamente cada que veo las dos camisas juntas, ensangrentadas, como si descubriera la historia de mi vida.
¡AH! Y he visto "yo soy Harvey MILK", sólo sabía que era biográfica y que era Sean Penn el protagonista, razones suficientes para mirarla, pero cuando veo que aparece Diego Luna, salté del sillón y casi que me meto a la pantalla para verle por todos lados -por si no sabías que estoy casi enamorada de él, ya lo intuyes- después de verlo como el RUDO y ahora de jotitsi y con esas pintas !Coño, cuan horrible! y ahí me tienes más excitada que nunca, sonriendo, ansiosa, calentándome con los besos que le daba a Sean Penn y su andar amanerado ¡Joder! -inserta la imagen de mi rostro sangrando por la nariz. Una actuación sin pena ni gloria eso sí, pero a Sean Penn yo le doy el Oscar desde ya, muy pero que muy por encima de Pitt.
Dijera Diana que veo puras películas Gay, pero no, también vi "El curioso caso de Benjamin Button" y ni risas ni llantos, más bien alertísima en las actuaciones y la música. No había querido verla porque pensaba que no iba a ser tan magnifica como cuenta todo mundo, pero bueno... esta primera impresión de Benjamin Button no debe contar mucho para mi opinión en general sobre la película, tendré que volver a verla sin tantas pausas, pero creo que el oscar a mejor película hasta ahora se lo doy a Slumdog Millionaire.
Lo siento, Marie, el post de las cosas que me hacen sonreír no salió como debería. En algún momento haré que sea uno plagado de sonrisas hermosas y con menos joterías, si es que puedo...lo de las joterías, digo.
lunes, 2 de febrero de 2009
Sus comentarios me han dejado meditabunda
Desde pequeña he vivido balanceandome entre lo triste y lo alegre. Aprendí a sonreír incluso cuando debía llorar y también he llorado cuanto he podido. Soy un ser profundamente triste que cree pacientemente en la felicidad, en el amor, en la anarquía... utopías que he alcanzado a sentir, oler, escuchar, he degustado su significado más nunca las he mirado directamente a los ojos por lo tanto es correcto cuando te confieso que creo ciegamente en ello. Claro que no es del todo sencillo, confío que algún día quizá el espíritu colectivo evolucione y que el amor sea la curva que nos lleve a ese bienestar que necesitamos para sentirnos felices aunque sea efímeramente.
Siempre he dicho que mi blog es muy pero que muy azotado, mas en mi cotidianeidad suelo hablar poco de lo que me aqueja y gracias al ejercicio de escribir acá he logrado encontrar silencios que me han llevado a ser mejor humano. Hace algunos años era una persona muy diferente, me refiero a la manera de interactuar, solía hablar hasta por los codos, de cualquier cosa, no soportaba los silencios, la conversación fue mi mejor arma para fugar y vaciarme de todo lo que no me dejaba disfrutar de los buenos momentos, volviéndose mis fiestas una celebración a la agonía donde reía con la intensidad del llanto más lastimero, en una embriagues en todos los sentidos.
Fue entonces que conocí el teatro desde dentro y se convirtió en mi mejor amigo, ya los libros, la música, el arte en general, ocupaban la mayoría de mi tiempo y aprendí otras formas de comunicarme con mis emociones. Luego me encontré con el quehacer blogueril, hará unos cuatro años y un tercio, Segura estoy que contados son los buenos ratos que he plasmado acá, las anécdotas de felicidad compartida, los silencios, la plenitud que efimeramente he sentido, porque mi vida no es un gran DRAMA ni mucho menos, sólo que esos momentos en los que sonrío con los ojos cerrados, son ya de por sí un silencio inolvidable algo que creía no necesitaba escribir, porque si empecé a escribir fue para no olvidar, luego para vaciarme, ahora creo que también para reafirmar lo que he venido siendo. No dejaré de hacerlo, sería como suicidarme, ya lo he dicho... mas empiezo a valorar el escribir la otra historia de mi vida, quizá ese es el GRAN DILEMA, romper el silencio para, por fin, acabar con el ruido.
Quizá entonces me conozcas y yo pueda sostener por más tiempo la felicidad.
Siempre he dicho que mi blog es muy pero que muy azotado, mas en mi cotidianeidad suelo hablar poco de lo que me aqueja y gracias al ejercicio de escribir acá he logrado encontrar silencios que me han llevado a ser mejor humano. Hace algunos años era una persona muy diferente, me refiero a la manera de interactuar, solía hablar hasta por los codos, de cualquier cosa, no soportaba los silencios, la conversación fue mi mejor arma para fugar y vaciarme de todo lo que no me dejaba disfrutar de los buenos momentos, volviéndose mis fiestas una celebración a la agonía donde reía con la intensidad del llanto más lastimero, en una embriagues en todos los sentidos.
Fue entonces que conocí el teatro desde dentro y se convirtió en mi mejor amigo, ya los libros, la música, el arte en general, ocupaban la mayoría de mi tiempo y aprendí otras formas de comunicarme con mis emociones. Luego me encontré con el quehacer blogueril, hará unos cuatro años y un tercio, Segura estoy que contados son los buenos ratos que he plasmado acá, las anécdotas de felicidad compartida, los silencios, la plenitud que efimeramente he sentido, porque mi vida no es un gran DRAMA ni mucho menos, sólo que esos momentos en los que sonrío con los ojos cerrados, son ya de por sí un silencio inolvidable algo que creía no necesitaba escribir, porque si empecé a escribir fue para no olvidar, luego para vaciarme, ahora creo que también para reafirmar lo que he venido siendo. No dejaré de hacerlo, sería como suicidarme, ya lo he dicho... mas empiezo a valorar el escribir la otra historia de mi vida, quizá ese es el GRAN DILEMA, romper el silencio para, por fin, acabar con el ruido.
Quizá entonces me conozcas y yo pueda sostener por más tiempo la felicidad.
domingo, 1 de febrero de 2009
nausea
Cada día me convenzo más de que El Pasado ha dejado de tener valía en mi vida. De pronto me descubro asqueada de los instantes compartidos, de las palabras como el viento, de las salivas mezcladas como las aguas en el mar y toda la mierda que se acumula en él. Me ha dejado marcado el rostro, y duele esa vieja cicatriz cada que el resentimiento y el orgullo me recuerda algo entre Pasado y yo.
sábado, 31 de enero de 2009
Instinto suicida
El silencio ha sido más que una ausencia, más allá de las palabras no escritas ha sido una desgana inexorable que intentó asesinar este blog y toda manifestación mediante la palabra escrita. Me asusté cuando me descubrí deseando dejar de escribir, como si de golpe me dijeran que estoy muerta y no sólo eso, si no que sentí el letargo que deben de sentir las almas en su camino al Otro Barrio. Resignación, voy a dejar de escribir, ya no tiene sentido, como si se fuera la vida.
Y no fue el tedio ni las malas compañías quienes me orillaron al suicidio intelectual, sino el vacío que tendrían las letras al encontrarme enteramente derramada de emociones, lánguida, con el corazón entumido y con unas ganas enormes de que nadie lo supiera, ni yo misma; motivos suficientes para refugiarme en el olvido, de mi, de todos hasta de Él.
Luego la combinación de ciertas circunstancias me recuerdan quien soy, jamás podré ser esa superficial y banal que tantas veces he querido ser, porque no se me da del todo, antes bien siempre seré la ácida, sarcástica, melancólica en medio de la fiesta y así fue como me encontré con mi propio yo: Huyendo del bullicio y la falsa sociedad -y una batucada que me ponía de nervios- encontré un puesto de libros y me miré en cada uno de ellos, me sentí dueña de cada palabra escrita, mi corazón empezó a bombear sangre lentamente y me dije a mi misma: Soy Berenize, Soy LECTORA y soy mexicana, -chistín chistín.
Así pues ejercía mi oficio de lectora y cuando hube llegado hasta las palabras de Él que al leerlas eran mías, brotó de nuevo el caudal de vida y sentí tantas ganas de que no se me volviera a olvidar lo que siento, de no intentar ocupar espacios insustituibles, de no negarme, alguna vez fuimos dos, después de todo. Y he vuelto, a mis ejercicios privados de escritura y a este mi blog que es mi gran cómplice.
Y no fue el tedio ni las malas compañías quienes me orillaron al suicidio intelectual, sino el vacío que tendrían las letras al encontrarme enteramente derramada de emociones, lánguida, con el corazón entumido y con unas ganas enormes de que nadie lo supiera, ni yo misma; motivos suficientes para refugiarme en el olvido, de mi, de todos hasta de Él.
Luego la combinación de ciertas circunstancias me recuerdan quien soy, jamás podré ser esa superficial y banal que tantas veces he querido ser, porque no se me da del todo, antes bien siempre seré la ácida, sarcástica, melancólica en medio de la fiesta y así fue como me encontré con mi propio yo: Huyendo del bullicio y la falsa sociedad -y una batucada que me ponía de nervios- encontré un puesto de libros y me miré en cada uno de ellos, me sentí dueña de cada palabra escrita, mi corazón empezó a bombear sangre lentamente y me dije a mi misma: Soy Berenize, Soy LECTORA y soy mexicana, -chistín chistín.
Así pues ejercía mi oficio de lectora y cuando hube llegado hasta las palabras de Él que al leerlas eran mías, brotó de nuevo el caudal de vida y sentí tantas ganas de que no se me volviera a olvidar lo que siento, de no intentar ocupar espacios insustituibles, de no negarme, alguna vez fuimos dos, después de todo. Y he vuelto, a mis ejercicios privados de escritura y a este mi blog que es mi gran cómplice.
lunes, 26 de enero de 2009
no más depresión Post-party
Reflexión después de estos últimos días:
Si yo no acabo con las fiestas... ellas van a acabar conmigo.
miércoles, 21 de enero de 2009
Brujísima is now Vinimexista
and HELLO KITTY too!
Lo que pasa es que ando pintando mi casa en los ratos libres así que he blogoneado poco, ustedes son unos amores y saben comprender por eso los amo.
Luego vengo!
Lo que pasa es que ando pintando mi casa en los ratos libres así que he blogoneado poco, ustedes son unos amores y saben comprender por eso los amo.
Luego vengo!
miércoles, 14 de enero de 2009
el ANÍS me lo dijo.
Mamita, tú me enseñaste amar las plantas y a respetar la magia que ellas poseen. Poco a poco voy entendiendo el mensaje de vida que me legaste. Sabes, hoy el anís me ha hablado al oído mientras disfrutaba de una infusión. Me ha contado sus secretos mágicos.
Brujísima, querida, sé que me reconoces. Mi olor y sabor están tatuados en tu boca y ahora que estoy dentro de ti descubro que ambos somos aire, tu mercurio yo júpiter. Sé que te puedo ayudar más de lo que supones. No me refiero a tu estómago, lo sabes. Yo hablo de las noches, cuando te quedas a solas con tu cansancio y las ganas de dormir llegan pero el sueño no siempre es puntual. Guarda mis semillas en un pequeño bolso, colócalo entre tus almohadas para tener sueños agradables y alejar esas quimeras socarreras que sólo inquietan sin otro propósito que fastidiar el descanso. Te ayudará a dormir. En tu tacto he descubierto tus encuentros con la muerte y si me quemas en especia te ayudaré a conjurar contra esos espíritus. Desde tu interior te ayudaré a ser siempre una joven, sin temores, pero si gustas puedes colgar un ramito con mis hojas y tallos sobre la cabecera de tu cama, así en tu lecho estarás protegida contra la mala entraña de algun@s que desean hacerte daño, tu sabes, sé que sabes, confía en mí, entrega tu serenidad al universo una vez que hayas terminado esta taza.
Mami, hace tres noches que enfrenté a la muerte en un sueño, y te confieso: De haber muerto lo hubiese hecho en paz, pues confirmé que no le temo, aunque sospecho que eso tú lo sabes de cierto.
Ahora recuerdo a la curandera que aparecía en mis alucinaciones a mitad del año pasado. Durante una de sus visitas me ofreció un morralito de piel curtida relleno con semillas de anís, en esos días desconocía por completo el porqué y para qué necesitaba de él. Magicamente hoy he obtenido la respuesta.
Ahora recuerdo a la curandera que aparecía en mis alucinaciones a mitad del año pasado. Durante una de sus visitas me ofreció un morralito de piel curtida relleno con semillas de anís, en esos días desconocía por completo el porqué y para qué necesitaba de él. Magicamente hoy he obtenido la respuesta.
martes, 13 de enero de 2009
and makes me cry!!
Duvet - BôA
"And you don't seem to understand
A shame you seemed an honest man
And all the fears you hold so dear
Will turn to whisper in your ear
And you know what they say might hurt you
And you know that it means so much
And you don't even feel a thing
I am falling
I am fading
I have lost it all
And you don't seem the lying kind
A shame that I can read your mind
And all the things that I read there
Candle lit smile that we both share
And you know I don't mean to hurt you
But you know that it means so much
And you don't even feel a thing
I am falling
I am fading
I am drowning, help me to breathe
I am hurting
I have lost it all
I am losing, help me to breathe"
Y una versión en español:
lunes, 12 de enero de 2009
Grandes Amigas
Recuerdo vagamente el día que conocí a Paloma. Eran tiempos culturosos. Me dedicaba las 24 hrs. del día al teatro. Ella llegó bajo muy buenas recomendaciones de Arturito mijo, para trabajar como actriz en "Los dos verdugos" de Fernando Arrabal que, en aquellos días, estábamos montando. Altiva, con paso firme y cadencioso como una Diva. Fumaba de lado y acomodaba la trompa tan singularmente al exhalar el humo que parecía literalmente una chimenea, eso sí, una con mucho estilo. Me cayó mal desde entonces.
Durante los ensayos convivimos poco ya que el grupo se había dividido en dos montajes y obviamente no formábamos parte del mismo elenco. Siempre creí que esa fuerza que proyectaba no era más que su mamonería de Diva de pueblo hasta que la vi por primera vez en escena el día que se estrenó Los dos verdugos en Culiacán. Me impactó su expresión corporal y entonces justifiqué la fuerza de la que antes hablé mas no la mamonería que emanaba fuera del escenario. Me siguió cayendo mal.
Un día después del final de la segunda temporada de Los dos verdugos como de Las extrañas maravillosas (donde actuaba yo) fue también el día que murió mi madre y por la noche la fiesta en la que ella me diría una de las frases que más he menospreciado: "TU Y YO PODRIAMOS SER GRANDES AMIGAS", a lo que yo respondí directamente: TU ERES DEMASIADO FRESA PARA SER MI AMIGA, y, caray, quién diría; pero por supuesto que me seguía pareciendo muy pesada.
Y así pasó el tiempo, yo me vine a mi montaña y ella se volvió gran amiga de Isabella. Se entendían de maravilla ya que Isabella también cae de vez en cuando en las poses de mamonería divezca y quizá se dieron cuenta que juntas hacían buena combinación, pero más que nada se acompañaban, se entendían, compartian el carrusel emocional y una cuidaba de la otra. Isabella me contó que Paloma le había prestado una chamarra para poder soportar el frío sonorense, cuando vino al FAOT en el 2007, podrá resultar una mamonería de mi parte pero realmente medí el valor humano de Paloma con ese gesto y sobre todas las cosas pensé que eso mismo hubiese hecho yo. Entonces también empecé a tomarle cariño y a pensar seriamente que después de todo quizá sí podríamos ser muy buenas amigas.
Aún así, jamás habíamos tenido una conversación donde departiéramos solamente nosotras dos, ni una grupal que durara más de diez minutos amén de mi comportamiento hostil y su divez. Fue hasta halloween, en la más reciente fiesta de cumpleaños de Esteban mijo, que pudimos concretar nuestra amistad también fue la primera vez que tuvimos una charla personal. Cuando nos vimos parecía el reencuentro de dos viejas (cof cof) amigas que se decían lo maravillosas que lucían, lo hermosas que estaban, lo mucho que una le hacía falta a la otra cada vez que buscaban el contacto físico que necesita el exceso de una emoción. Ví a su hijo tan grande que no le reconocí, ella le llamó y le dijo que se durmiera en los brazos de su tía Brujísima y cuando me descubrí acostando a Dieguito en su cama me sentí parte de esa familia.
Luego vinieron los excesos, manejamos a las cuatro de la mañana por medio Culiacán buscando cigarros y cervezas, hablando de la vida del amor mientras manejábamos un bocho a cuatro manos punto ebrias. Nos adoramos esa noche.
Hoy por la tarde, mientras esperaba que la negra (sin albur) pasara por mí, tuve la oportunidad de chatear con ella y la encontré con mal de amores y ahí está la hermana Brujísima haciéndola de Dra. Corazón -muy en mi papel- con un master en relaciones de pareja. Y después de todo puedo decir que ella y yo somos grandes amigas.
Durante los ensayos convivimos poco ya que el grupo se había dividido en dos montajes y obviamente no formábamos parte del mismo elenco. Siempre creí que esa fuerza que proyectaba no era más que su mamonería de Diva de pueblo hasta que la vi por primera vez en escena el día que se estrenó Los dos verdugos en Culiacán. Me impactó su expresión corporal y entonces justifiqué la fuerza de la que antes hablé mas no la mamonería que emanaba fuera del escenario. Me siguió cayendo mal.
Un día después del final de la segunda temporada de Los dos verdugos como de Las extrañas maravillosas (donde actuaba yo) fue también el día que murió mi madre y por la noche la fiesta en la que ella me diría una de las frases que más he menospreciado: "TU Y YO PODRIAMOS SER GRANDES AMIGAS", a lo que yo respondí directamente: TU ERES DEMASIADO FRESA PARA SER MI AMIGA, y, caray, quién diría; pero por supuesto que me seguía pareciendo muy pesada.
Y así pasó el tiempo, yo me vine a mi montaña y ella se volvió gran amiga de Isabella. Se entendían de maravilla ya que Isabella también cae de vez en cuando en las poses de mamonería divezca y quizá se dieron cuenta que juntas hacían buena combinación, pero más que nada se acompañaban, se entendían, compartian el carrusel emocional y una cuidaba de la otra. Isabella me contó que Paloma le había prestado una chamarra para poder soportar el frío sonorense, cuando vino al FAOT en el 2007, podrá resultar una mamonería de mi parte pero realmente medí el valor humano de Paloma con ese gesto y sobre todas las cosas pensé que eso mismo hubiese hecho yo. Entonces también empecé a tomarle cariño y a pensar seriamente que después de todo quizá sí podríamos ser muy buenas amigas.
Aún así, jamás habíamos tenido una conversación donde departiéramos solamente nosotras dos, ni una grupal que durara más de diez minutos amén de mi comportamiento hostil y su divez. Fue hasta halloween, en la más reciente fiesta de cumpleaños de Esteban mijo, que pudimos concretar nuestra amistad también fue la primera vez que tuvimos una charla personal. Cuando nos vimos parecía el reencuentro de dos viejas (cof cof) amigas que se decían lo maravillosas que lucían, lo hermosas que estaban, lo mucho que una le hacía falta a la otra cada vez que buscaban el contacto físico que necesita el exceso de una emoción. Ví a su hijo tan grande que no le reconocí, ella le llamó y le dijo que se durmiera en los brazos de su tía Brujísima y cuando me descubrí acostando a Dieguito en su cama me sentí parte de esa familia.
Luego vinieron los excesos, manejamos a las cuatro de la mañana por medio Culiacán buscando cigarros y cervezas, hablando de la vida del amor mientras manejábamos un bocho a cuatro manos punto ebrias. Nos adoramos esa noche.
Hoy por la tarde, mientras esperaba que la negra (sin albur) pasara por mí, tuve la oportunidad de chatear con ella y la encontré con mal de amores y ahí está la hermana Brujísima haciéndola de Dra. Corazón -muy en mi papel- con un master en relaciones de pareja. Y después de todo puedo decir que ella y yo somos grandes amigas.
sábado, 10 de enero de 2009
Breakfast!!!!!
Miel y canela!!
sobre mi pan francés para que se vayan las malas vibras que hasta acá se sienten!!
sobre mi pan francés para que se vayan las malas vibras que hasta acá se sienten!!
miércoles, 7 de enero de 2009
Resumiendo
Sí de resumir se trata, seré muy puntal respecto a la música que me marcó el Dos mil ocho: Kings of leon y John Frusciante.
y el PLUS.
y el PLUS.
martes, 6 de enero de 2009
Queridos Bloggers:
Además me di vacaciones de la Blogósfera, pero en cambio me acerqué, mucho más personalmente, a dos de mis lectores y comentaristas. He reafirmado que el hacer este ejercicio de escribir para mi misma no es estéril más allá de mi persona, es cuando encuentro a seres humanos frente a mis palabras que se van convirtiendo en cómplices.
Luego, ya no puedes escapar de ellos...
En una representación teatral (un unipersonal) sería el momento en que la actriz decide romper la cuarta pared y la luz de la sala se va encendiendo poco a poco de manera que puede mirar al público a los ojos. El personaje no les ve, pero la actriz los invita a jugar con ella. En este juego donde la producción no se hace responsable de daños psicológicos y seguir acá es ahora -como siempre- bajo su propio riesgo.
Me encanta tenerles, no saben cuanto. Alimentan esa parte de mi que le gusta jugar con el filo de la navaja. Les quiero.
Luego, ya no puedes escapar de ellos...
En una representación teatral (un unipersonal) sería el momento en que la actriz decide romper la cuarta pared y la luz de la sala se va encendiendo poco a poco de manera que puede mirar al público a los ojos. El personaje no les ve, pero la actriz los invita a jugar con ella. En este juego donde la producción no se hace responsable de daños psicológicos y seguir acá es ahora -como siempre- bajo su propio riesgo.
Me encanta tenerles, no saben cuanto. Alimentan esa parte de mi que le gusta jugar con el filo de la navaja. Les quiero.
domingo, 4 de enero de 2009
Chinga tu madre, Dosmilocho!!
Pensé, desde ante de NAVIDADES, hacer un post reflexivo sobre lo bueno (???) y lo malo del 2008, pero en realidad ha sido harto difícil encontrar las palabras sin atropellar emociones.
Durante el transcurso de la segunda mitad del año pasado me la pasé maldiciendo y deseando que por fin terminara la hora de pagar karma, aunque después de pensarlo muy bien no fue tan terrible como lo sentí.
Lo mejor del 2008 ha sido que por fin a acabado, lo bueno iguala a lo malo así que he cerrado el circulo sin pena ni gloria; pensaba extenderme y explicar un poco el porqué ha sido de esta manera pero es mejor dejarlo así. Tu sabes.
Así que estos días me hube dedicado a mi familia y amigos, a descansar más y trabajar menos, a la vida y al amor... a pesar de las ausencias.
Durante el transcurso de la segunda mitad del año pasado me la pasé maldiciendo y deseando que por fin terminara la hora de pagar karma, aunque después de pensarlo muy bien no fue tan terrible como lo sentí.
Lo mejor del 2008 ha sido que por fin a acabado, lo bueno iguala a lo malo así que he cerrado el circulo sin pena ni gloria; pensaba extenderme y explicar un poco el porqué ha sido de esta manera pero es mejor dejarlo así. Tu sabes.
Así que estos días me hube dedicado a mi familia y amigos, a descansar más y trabajar menos, a la vida y al amor... a pesar de las ausencias.
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