amor abstracto

quiero que seas mio

sin ser de mi.

Lorca y Dalí

ocurrencias extracotidianas

El desierto está despejado de nubarrones añejados, para mi fortuna este cielo azul está lleno de nubes gigantescas, nuevas, repletas de amor dispuestas a dejar caer la lluvia sobre este desierto tan necesitado de agua.

HA LLEGADO EL VERANO

no más depresión Post-party

Reflexión después de estos últimos días:

Si yo no acabo con las fiestas... ellas van a acabar conmigo.

Cuando dije: Ya no espero, mentí.

El remedio para no publicar post azotados es escribir aquí mismo todo lo que siento que tengo que decir, luego... esperar un rato sin picarle “publicar entrada”, después de media hora todo estará mejor y puedo borrar esas líneas sin que nadie se entere de mis arrastres sentimentales.

Siempre habrá una pendejada que decir después de ello, justo como ahora mismo.

(ya hasta le había puesto las etiquetas, imagínate lo que contenía...)

No puedo dormir, no puedo!!

Padezco de trastorno del sueño. Desde pequeña he tenido muchos problemas para poder dormir durante la noche. Cuando era bebe montaba fiestas hasta que amanecía y durante el día dormía como bendita. Los familiares se quejaban de que no me conocían despierta, pues siempre que iban a verme estaba placidamente dormida, hasta cuando me bañaban…bueno, y demás anécdotas.

Luego, el terror nocturno, que aún me hace sufrir. En los recuerdos más antiguos de mi infancia están estos temores a la hora de acostarme. No solamente por la oscuridad, también el ruido o simplemente un temor aparentemente injustificado, que después me dijeron que es paranoia. Viviendo así fue que logré adaptarme a dormir muy poco de noche y a veces durante el día una siesta, costumbre que sigo practicando.

Siempre fui una niña con mucha energía, pero en la adolescencia empecé a manifestar cansancio excesivo y somnolencia. Después de los 18 tengo breves periodos de narcolepsia y aunque pasados los 21 han ido disminuyendo todavía me hace sufrir.


Conocer la manipulación de las plantas como medina es la herencia familiar más importante que tengo y ahora mismo estoy haciendo uso de ella para aliviar mis malestares. Hace años el neurólogo me receto pastillas para dormir pero no las tomé y ahora he decidido que ya me harté de sufrir por falta de sueño.

Así que, tras dos días sin pegar pestaña me lancé a la bodega donde guardamos las plantas secas y con jarrito en mano fui recogiendo un puñito de tila, pasiflora, toronjil, valeriana, azahar, flor de magnolia y manita y un poquito de Damiana. Una riquísima tizana me puse a cocer. Te juro que no había terminado de tomarme la taza cuando el dolor de cabeza se me fue quitando y después de un rato mi cuerpo pedía camita y logré dormir dos horas y durante la noche otras 3 y así poco a poco he ido recuperando el ritmo.


Ahora tendré por costumbre tomar una tizana de estas todas las noches para poder relajarme y que con el paso del tiempo ya no vuelvan esos periodos de insomnio. Con el cóctel de relajantes que estoy tomando espero poder dormir las 8 hrs. que son necesarias en la noche y recuperar al 100 mi vida diurna y no volver a las somnolencias nunca más.

¿Qué pasa?

TODO



Bueno... como podrán darse cuenta, ¡¡Eh vuelto!!

Voy llegando del exilio y traje muchos post que escribí por allá, ya he colgado la mayoría pero aún me faltan algunos y otros que me llevé los traeré de regreso.

Es una emoción muy grande volver, sobre todo sana, salva y gustosa.

Regresé, otra vez.

Cualquiera creería que he perdido el juicio, pero en realidad lo he ganado. El futuro inmediato me da la razón cada que se convierte en presente. Vuelvo a escuchar mi música, la que me trae de vuelta a la realidad y me cachetea diciendo: no te mal viajes por pendejadas, ahora menos que nunca tienes que pensar en los demás antes que en ti misma. Y bien sabes que yo no le hago caso a nada más que a mi música.

Empiezo a escribir como hablándole a Dios, ese que me cobra el diezmo por adelantado. El muy pinchi viene a leerme y de seguro se está sobando los bigotes y carcajeándose de mi desvergüenza. Creo que le encuentro sentido al escribir cuando pienso que me lee, porque para muchos podrá ser pretensión hablar de uno mismo, pero sólo Dios sabe que también es mi necesidad y acaso no es capaz esta mujer de ser sincera, de escribir con la frente en alto sin temor a lectores malintencionados o mejor dicho -para no echar mentiritas- pasando sobre el ego de esos mala entraña. Pues sí, pues.


Hasta hace muy poco traía toda la bilis en la garganta, me provocaba nausea hasta que por fin vomité, después de enjuagarme la boca por fin vuelvo a vivir. Ahora las sonrisas son sinceras, mi mirada vuelve a ser transparente y ya todo mundo sabe que no se puede jugar conmigo. Muajaajaaa!! Soy realmente malvada cuando me lo propongo. Correcto, todo es premeditado, no es la ira la que me domina aunque parezca lo contrario, ahora que me conozco mejor puedo darme el lujo de disfrazar emociones pero jamás podré ser hipócrita, lo siento, en verdad lo siento desde el fondo de mi corazón.


DATO EXTRACURIOSO: ¿Qué pinches madres sabe el mundo de mi? Con gran fascinación me descubro a mi misma en ese mood en el que todo me entusiasma y motiva, y Ahora menos que nunca estoy dispuesta a volver al letargo. Así que ya lo sé con la vara que mides serás medido. Tampoco crean que es tan importante el mundo y todos sus amigos.

pero...(siempre hay un pero, pero este sí vale)

Eso sí:

“Que las expectativas no excedan las posibilidades”

jibba hueiye

Continuar...


...y a la vez: iniciar y/o descubrir -o redescubrir- la vida desde otros ojos, escribir con otras manos y sentir con el mismo cuerpo -un solo corazón y un único cerebro-. Explorar nuevas formas de expresión: ficcionar y mitificar realidades como ejercicio alegórico de la vida -y que a la vez funja como recopilación de memorias- esa es la labor de esta bitácora.

Poco a poco se irá develando la historia de esta que escribe, sus realidades, ficciones, gustos, y uno que otro disgusto, todo lo humanamente posible de describir -si no pues le inventamos, a ver qué sale- y que ayude a la formación y estudio de una ética individual, que haga un poco más llevadero este mundo imperfecto. No queda más que echarle ánimo a la vida.

(esto puede ser tomado como una guía para trolearme, pero en realidad es todo lo contrario)

Ya son casi cuatro años de ser blogger, he tenido varios blogs por los que paseé mi archivo, lo hube fragmentado, le cambié el nombre un millón de veces y hasta la dirección fue cambiada con animo de, a ver si así, dejaban de visitarme -y no es que este mi blog o el pasado sea, ni haya sido popular, ni mucho menos-, no me refiero a los que amablemente me han seguido hasta aquí, sino a todos esos lectores tediosos que se empeñan en seguirme, haciendo comentarios desagradables, que no tienen ni una puta idea de lo que estoy queriendo decir en el post y, sin embargo, ahí están de castrozos con sus risitas tontas y sus buenos deseos de mierda... pura pinche hipocresía. Como ves, soy más fácil de trolear que el decompuesto, pero una vez que se meten con mi madre y el resto de mi familia, la tolerancia se va por el caño.

Lo bueno es que este blog se ha visto mucho más limpio de basura que todos los anteriores. Aquí, aunque pocos comentarios, la mayoría son de contenido satisfactorio para mi. No pienso profundizar en la acción estúpida en la que se vio envuelto este blog, unos días atrás, cuando un tal "Sherman el kritiko" anduvo de ternuritas por este y otro montón de blogs. Por lo menos de mi parte siempre fue ignorado y me daba igual si dejaba más de 100 o 50 comentarios basura, pero me he dado cuenta de que su estupidez no tiene limite y es justo y necesario ponerle un punto final; así que ya tengo activada la moderación de comentarios -aste dispense-.

No me tomes a mal lo que he venido diciendo sobre las visitas no deseadas, no tengo nada contra los lectores furtivos y anónimos, incluso ellos son mis lectores favoritos. Tampoco me molesta que vengas a leerme, al fin de cuentas, esto es de dominio público y si quisiera tener visitas personalizadas, pues las tuviera, pero ese no es el punto, si no tienes ni puta idea de lo que estoy hablando por favor no me hagas ningún comentario, retírate o vuelve si quieres, pero con absoluta discreción. Confió en la inteligencia de quienes se saben no deseados y en su prudencia al mantenerse al margen.


Por otra parte también he conocido a gente valiosa por este medio. Unos van, otros vuelven; algunos se quedaron y otros se fueron sin decir adios, pero lo bueno es lo que sumé en su momento. Todavía leo algunos blogs que leía cuando empecé en este rollo, y la sensación de conocer a esos bloggers mediante lo que escriben, aún me causa ruido, pero ya casi lo asimilo. Irremediablemente, al rededor de cada cuatro o cinco meses, la lista de blogs que leo se ve reducida a menos de la mitad, para agregar otros tantos que apenas empiezo a explorar. En esas renovaciones muchos se quedaron y otros volvieron después de ser eliminados.

Así como lo hago afuera del monitor, de aquí también me desaparezco. Hay días en los que no me apetece leer a nadie, ni a mis favoritos, pero luego voy y me pongo al día como fiel lectora, ya saben quienes son mis favoritos aunque no les deje mensajitos ya saben que los leo. No soy muy dada a dejar comentarios, salvo cuando tengo algo que decir o cuando quiero que el dueño se de cuenta de que anduve leyendo. Muchas veces he hecho lo que me hacen a mi y que tanto me emputa, pero no más por no quedarme con la mía, manías de niña mimada, cualquier cosa.

Esta un poco de más decir que el amor también se encuentra en un blog. Una manera rara de manifestarse, más no inverosímil. Yo misma lo he experimentado y si me estás leyendo, corazón: sigo esperándote. No reparo en ningún momento en mostrarme tal cual soy, con mis debilidades por delante, y el hacer este post me ha servido para liberar mucha energía contenida, porque muchos-se que muchos- escribimos no para hacer notar nuestra voz en la sociedad, ni para aglomerar comentarios, sino para desfogar pasiones contenidas y así encontrarnos en nuestras palabras, como mero acto de auto-conocimiento. Ya lo de más es lo de menos y quizá en lo "más" te tengo a ti, pero sé que no te vas a agüitar, verdad?

The Man Who 100% Mazatlán

The Man Who 100% Mazatlán

Dentro de mis gustos musicales, hay discos que deberían estar guardados en una caja fuerte con una etiqueta afuera que dijera: "Abrase sólo en julio" y en octubre sólo en caso de emergencia. Uno de ellos es el THE MAN WHO de TRAVIS. A mi que me gusta la chingadera, ahí voy —como cochi a la mierda— a escucharlo. Si apenas es abril y ni siquiera 23... apenas 15, snif, snif, snif...

Y es que desde hace días me despierto sintiendo la brisa salada de Mazatlán, con el calor pegajoso de julio desde los hombros hasta las manos, ya después de bañarme y salir al jardín a sentir el sol y ver a mis plantitas, no me puedo quitar la imagen de aquellas mañanas caminando por el malecón, yo solita y mi disco de travis. snif! Será que el clima cada vez está más loco, porque a pesar del fresco de las mañanas de primavera al salir a recibir el sol ya no es muy cómodo, hoy me quedé con la cara ardiendo porque no me puse bloqueador para salir... bueno, el punto es que estas mañanas de primavera se parecen a las mañanas de verano en Mazatlán.

Travis es 100% Mazatlán para mi. En varias ocasiones me acompañaron todo el día. En mis caminatas por el centro histórico, por el malecón, Olas Altas, hasta la zona dorada que no es muy de mi agrado, pero bueno, las amigas al fin de cuentas siempre me convencían. Pero en especial recuerdo las veces que me quedé esperando a Moisés en la machado, con travis acompañándome. Los montones de cigarros que me debí fumar, ya no me acuerdo con que frecuencia los encendía, pero seguro que era uno tras otro. Nunca me ha gustado estar en un lugar esperando, menos a ese cabrón que siempre me la hacía. Una vez estuve una hora sentada afuera de la catedral de Mazatlán esperando, pero no recuerdo a quien esperaba, sólo recuerdo que era medio día y me dí una ardida en la cara...que me dejó un bronceado espantoso.


Es bien loco porque en verano disfruto mucho de travis, de todos sus discos, pero este en especial me pone de un buen humor, que para que te cuento otra vez, si ya lo conté en otro blog. Cuando es octubre me pone triste, pero de esas tristezas que se disfrutan, que lejos de ponerme mal, me dan para arriba cuando se acaba el tracklist. No es muy recomendable escucharlo el resto del año porque me pone muy inquieta, me saca melancolías incomodas y se me oprime la boca del estómago, entonces el calor que tanto disfruto en mi cuerpo, empieza a sofocarme y a parecerme un martirio, después me dan ganas de llorar y ya ves que soy bien marica. snif!

Hoy vengo con el corazón desinflado a escribir un post.

Acabo de ver una película que me impactó, no sé si sea buena o mala, pero realmente me dejó aterrorizada y con un gran vacío en el estómago (y no es hambre). Estaba dispuesta a verla el sábado por la noche, pero un gran temor me invadió e hizo que me quedara dormida después de los primeros cinco minutos, parecía que algo dentro de mi me decía que no la mirara, sobre todo que no la mirara a solas. Tengo el mal de la rebeldía, deje de hacer unos deberes y me dispuse a ver esa extraña película yo sola. No, no voy a decir el nombre para que no la vean, no quiero que sientan lo horrible que sentí. Mientras la miraba me sumergía en la ficción y mi recámara parecía parte de aquella insanidad.

Tengo un tino para seleccionar películas que me hagan confrontar la realidad y que mejor manera que mezclando ficciones, aquella ficción se parecía tanto al subtexto de mi realidad que me dejó en shock, justo ahora tengo mucho miedo. Ha sido como uno de esos viajes astrales que me han platicado. Cuando sales de tu cuerpo y te miras a ti mismo y puedes juzgar desde fuera todos tus pedos; y cuando regresas del viaje tienes una gran confusión, después de haber visto la realidad real no sabes como afrontarla y se siente uno como potrillo recién nacido, sin poder pisar el mundo.

Harta de la gente

Cada día que pasa entiendo más a mamá. Nunca comprendí el porque vivía tan ajena a socializar, durante muchos años de mi infancia pensé que era por su altivez y con el paso del tiempo y conforme le fui conociendo como a una amiga, me di cuenta que no era soberbia lo que había en ella. Manifestaba completa apatía por relacionarse con los que le rodeaban, incluso la familia y es que decepcionarse del mundo está cabrón, se siente una tan sola, ahora la comprendo.

Me cuesta todavía trabajo entender cuan retorcida está la humanidad, pero me quedo sin palabras al darme cuenta que esa humanidad retorcida también está a junto a mí, incluso yo en algún momento estuve apunto de estropearme, como no nací torcida pude volver al camino de la sabiduría, pero, goeeey!! Me quedo sorprendida al mirar como personas muy cercanas a mí están bien dañadas, que ante una pendejada actúan de manera muy insana y eso me da pánico, ya no se puede confiar en nadie, ni siquiera de los amigos porque están mucho más dañados que uno. Luego, desconcertados me preguntan que si porque paso tanto tiempo en casa y sola, pues con esas compañias ni ganas, la verdad. Solo contribuyen a aumentan mi paranoia y sí, prefiero mil veces estar en casa, refugiarme en el cine, el anime, la música, antes de presenciar actos que me hagan sentir parte de una sociedad podrida, por lo menos en estos días que he andado hiperestésica.

Cada día que pasa disfruto más la soledad y conforme abro los ojos ante la realidad más disfruto de mi, del trabajo, de mis pasatiempos, de mi individualidad, claro también tengo mis defectos, como el pensar que todavía hay gente que vale la pena, el asunto es que conozco muy poca, jejeje. Doy comezón de lo ácida que he vuelto a ser, sé que es una rachita que me pasará. en fin... luego, me pongo al tiro para hablar de las pelis que tengo pendientes!

ay que dolor!!!

De nuevo, cuando hay dolor en el alma y la inspiración pide vacaciones, recurro a las palabras de otros para satisfacer el ansia de expresar lo que hay dentro de mi. Ahora le toca a Jorge Cuesta.

ESTE AMOR NO TE MIRA PARA HACERTE DURABLE

Este amor no te mira para hacerte durable
y desencadenarte de tu vida, que pasa.
Los ojos que a tu imagen apartan de tu muerte
no la impiden, sólo hacen más presente tu ruina.
No hay sitio en mi memoria
donde encuentre tu vida
más que tus ya distantes huellas deshabitadas.
Pues en mi sueño en vano tu rostro se refugia
y huye tu voz del aire real que la devora.
Dentro de mí te quema la sangre con más fuego,
los instantes que te absorben con más ansia, y tus voces,
mientras más duran,
se hunden más hondo en el abismo
de las horas futuras que nunca te han mirado.

yo nomás de pinche contreras

mi(e) h Arté de Amor



Para enculados y rascados

Tracklist:

01 - coqueta - kinky
02 - Soñé - Zoe
03 - Por ti - Azul Violeta
04 - Me gustas mucho - Babasónicos
05 - Sin documentos - Julieta Venegas
06 - Un amor violento - Los Tres
07 - Lucrecia y Rigoberto - Ely Guerra
08 - Crema de estrellas - Soda Stereo
09 - Cálida estrella - Plastiko
10 - Para siempre - Zurdok
11 - Guarda mi corazón - Botellita de Jerez
12 - Eres - Café Tacvba
13 - Dos corazones - Fobia
14 - Tornasol (vuelves a ser) - La gusana ciega
15 - El son del dolor - La cuca
16 - No me arrepiento - Ataque 77
17 - tu me vicias - el ultimo ke zierre
18 - siento que - jumbo
19 - no puedo verte - la gusana ciega
20 - Secuestraré el amor - Corcobado
21 - si me dejas ahora - fobia
22 - avientame - cafe tacvba
23 - crimen - gustavo cerati
24 - Tus bragas - El ultimo Ke Zierre
25 - la balada - La Cuca
26 - maligno - aterciopelados
27 - malas intenciones - héroes del silencio
28 - nos tragamos - san pascualito rey
29 - ya lo pasado pasado - maldita vecindad
30 - aunque no sea conmigo - celso piña
[extra] enamorada del amor - Las ultrasónicas
[extra] no sé estar enamorado - jarabe de palo



Había dicho que no iba a publicar el recopilado de canciones que hice para subir el 14 de febrero, aquí está completita. Aparte está medio cómica la secuencia!

Bexox!

pienso en ti!

La ausencia a veces es tan lastimera que optamos por ser indiferentes y en ese acto comprovar lo efímero que es el amor. Y con indiferencia no quiero decir olvido, ni resignación, mucho menos que mi corazón está calmo; sigue latiendo bravo y con ciertas canciones y algunas poesías se vuelve loquito, entonces viene y escribe por acá con un propósito muy importante: que aquella otra alma licántropa venga a leer y sienta que esta chica no olvida, más bien se hace la fuerte y apechuga el ansia de correr a sus brazos. Efímera sensación de amor, pero amor al fin.

Flash, fLASh, Flash, FLasH ...

Enero siempre será un mes inspirador, muy a pesar del maldito frío mata perros que hace, y más que eso, también bastante calmo. La buena vibra a ido in crescendo junto con el paso de los días. Se puede decir que todo se está acomodando, salvo dos o tres cositas que aún siguen sueltas, pero bueno... tiempo al tiempo.

La escuelita va cada día mejor, esto de cerrar círculos es lo mío, provee un bienestar suavecito, apenas respirable, dosificado de tal manera que no asfixia. Me siento libre, como hace mucho no me sentía. Me he liberado de la prisión en la que yo misma me metí sin darme cuenta o mejor dicho dejé de disimular que no sabía lo que quería. Y pues a aceptar realidades y responsabilidades.

Por otro lado, Irasema me propuso participar en un proyecto de teatro Guiñol, aún no tenemos la primera reunión pero ya me adelantó que se trata de una onda ecologista. De pelos, justo lo que me hacía falta.

He tenido poco tiempo para bloguear, pero poco a poco me voy poniendo al día con mi bloglines. Este post al parecer no tiene ni patas ni cabeza, pero ni pez, ya vendrán post mucho mejores.





PD: Hoy empecé el reto bonafot y ya llevo un litro y medio de agua.

qué ha pasado????????????

Hoy, tengo ganas de escribir y a la vez me da flojera el estar moviendo los dedos para plasmar lo que pienso, sería mucho más fácil que existiera un tipo de tecnología que volviera letras lo que estoy pensando sin necesidad de moverme. Me paso de huevas. Y es que al estar mucho tiempo sin trabajar, pero sobre todo sin hacer mucho, me han mal acostumbrado, lo bueno que ya mañana vuelvo al mundo real y salgo del letargo en el que he estado sumergida.


1. Despertar, desamodorrarme, salir de la cama. 2. Entrar al baño, orinar, lavarme las manos, la cara, observarme en el espejo, lavar los dientes, sonreír, salir del baño. 3. Sentarme frente a la PC, prender el monitor, checar el e-mail, ver quien está en línea en el msn, apagar el monitor. 4. Meterme en la cama, prender la TV y el DVD, play a la película en turno, apagar la TV y el DVD, salir de la cama. 5. Ir a la cocina, prepararme desayuno, desayunar, lavarme los dientes. 6. Tender mi cama, leer, tejer. 7. platicar con mis abuelos, contestar algunas llamadas. 8. Volver a mi cuarto, poner otra película, pausarla. 9. Comer, lavarme los dientes. 10. Seguir viendo la película, meterme en la cama un rato, leer, tejer. 11. Prender el monitor, checar mi e-mail, ver mi msn, ocasionalmente chatear, navegar, apagar el monitor. 12. Ir al blockbuster, entregar películas y rentar otras, comprar palomitas. 13. Poner otra película. 14. Cenar, lavarme los dientes, platicar un rato con la familia. 15. Prender el monitor, checar mi e-mail, chatear. 16. Play a la siguiente película y meterme a la cama. 17. Dormir.

Esa es la rutina que por lo menos varios días seguidos he hecho. He salido a visitar a algunas amistades, lo mismo de siempre, las platicas interminables, jugar con mi sobrina o con mi ahijada. Tomé unas cervezas el 22 con mis chuperamigos, el 23 vino Daniel para pasar Navidad con su familia y volvimos a festejar estar juntos. Noche buena en casa de mis amigos de toda la vida. Navidad con mi ahijada. Mi abuelo cayó muy enfermo de gripe, luego mi abuela y para no quedarme atrás el sábado volví a sufrir los malestares. Ahh... y el 18 fui al dentista, traigo ligas magenta. El 30 fue cumpleaños de la negra, me fui muy temprano a su casa, aún en pijama, fuimos a una carne asada en casa de su tía y por la tarde vimos el Yellow Submarine 3 veces, claro está Nazly hizo un berrinche porque quería seguir repitiendo el DVD, una y otra vez hasta cansarse, lo cual provocó dolor de cabeza por mi parte y decidí regresar a casa. En general no ha pasado gran cosa.

Fin de año estuvo raro. La misma rutina, sólo que en vez de ir a rentar, fui a comprar unos regalos, más estambre (es que no he profundizado en el detalle de 'tejer', me he vuelto tejedora compulsiva, luego hablaré de ello) y mi respectivo tinto para el brindis. Por la noche fuimos a la casa de doña Licha, tía de la negra, donde recibimos el 2008, brindamos, cenamos, cantamos mucho en el karaole, pero a eso de las dos de la mañana me fui a la casa de Daniel, como todos los años, estaba la familia Peña y los amigos más cercanos, sólo faltaba él y más o menos a las 3 de la mañana llegó de sorpresa. Estuvimos al rededor de la fogata echando el chisme agusto, hasta que el frío me corrió y terminé llegando a las 7 de la mañana a mi casa, me metí a la cama y dormí hasta la 1, me levanté, comí y me fui con Andy y Mildreth a rentar movies, compramos un capuccino, pizza y pasamos la tarde entre la platicada, chismeando, medio viendo las películas. La noche genial, jugamos Texas Hold'em, perdí, por primera vex en mucho tiempo perdí y acepté mi derrota sin deseos de venganza, algo raro, porque casi siempre gano muy bien dinero, sólo espero que aquello de "afortunada en el juego desafortunada en el amor" esta vex también se aplique a la inversa, así hasta da gusto perder unos pesos, mientras no sean dolares.

Y ya, me voy a la cama. Pondré Hannah y sus hermanas y a ver si la termino porque ya tengo mucho sueño, si no ya sabes lo que voy a hacer cuando despierte.

Cosas de lobos

Hace rato, en mí mañana de revisar y leer blogs, que por cierto ya ando reconciliada con el medio, me encontré con dos cosas que quiero apuntalar: Una, el reciente post de Moise-sín, con un poema viejo y un video de youtube que no supo poner bien y sólo atinó a poner el link (se te agradece, Feo), tal video es un trailer de un documental hecho sobre Salvador Elizondo que también compartiré.

Espero que Christian cheque este post y sienta curiosidad por leer a Elizondo, qué él cómo buen obsesionado de Bataille tiene sin duda que leer. Yo por otro lado, deseo encontrar en mi camino Dr. Farabeuf, porque tengo mucho buscándole y nomás no nos han hecho coincidir. Así que ya sabes que regalarme en Navidad.

La otra cosa que quería comentar es sobre los fumadores y no fumadores, pero al ratito te cuento, porque ya es hora de ir a cocinar.

Besos


PD: Christ, Menciono a Bataille porque Elizondo tenía, a lo poco que he leído sobre él, mucha afinidad y gusto por leerle, además sé que te va a gustar, no eches en saco roto mi recomendación, busca Dr. Farabeuf , si la encuentras le sacas copias y me las guardas, voy a Hillo. Para mediados de Noviembre, problemas técnicos impiden que vaya para día de muertos. Chin, mejor te hubiese mandado un mail, pero ya estoy aquí y corta de tiempo, besos, pues.

Ruidismo: Puros lobos aulladores en este post!!

Happy new year

Jajajaja!!


El pánico de todos!


buuhhh!!!


un año nuevo para que no sepan que hacer con él.



Sho me la he pasado de lo lindo!


de lo lindo mi nuevo año...


... de lo mejorss! en cuanto a lo mejors se refiereee! ;)



.... Berenize Buen Viaje


Besitos nenes les reparto todos los días que quedan para que los jueguen en algun albur! o lo apuesten en el hipodromo! ...