A mis amigos

Hola a todos. Resulta que este día amanecí especialmente romántica y me han dado ganas de decirles algunas cosas.



Primeramente que la distancia no acaba con el amor que les tengo. Con distancia me refiero a muchas cosas. La que más me puede es la que se mide en metros porque me separa de ustedes, que por desgracia o fortuna no vivimos en la misma ciudad, realmente les extraño demasiado, a veces Navojoa es tan pequeña como mi casa en el universo y me hacen falta porque sé que encuentro comprensión y paz a su lado, así como amor verdadero. Les extraño demasiado.



La otra distancia es la barrera entre nuestras susceptibilidades. Por diferencia de ideas o intereses personales la separación está ahí, marcada aún más, dirán todos, por mi autoexilio; la verdad la sabemos perfectamente cayendo en el confort de la misma distancia. Aún así saben que los quiero mucho.



Nunca nada, ni los kilómetros ni mis exilios, me han limitado para demostrar lo que siento por cada uno. Los quiero y la mayoría del tiempo los necesito. Dentro de mí tengo un poquito de cada uno, me quedo con lo mejor y lo peor lo guardo para los tiempos livianos.



Ustedes, mis amigos, los de siempre y los de ahora, los que han sabido estar ahí a su manera ya nos sabemos y así nos toleramos. En las buenas, malas y peores, les agradezco su aportación a mi vida. En la fiesta, en mis locuras, en el rockandroll y en mi depresión, gracias por aguantarme, también ha sido difícil convivir con ustedes, esto de ser amigos es una condena que pagamos juntos. Los amo.



A las personas maravillosas que tengo la fortuna de conocer de poco tiempo, en quienes me he encontrado de diferentes maneras, les aseguro que no siempre soy como me han conocido, para mi fortuna o mi desgracia, soy como mil personas en una sola, pero ya saben que todo puede ser efímero menos los sentimientos originales y por supuesto verdaderos. Les quiero.



Lo único que puedo desearles es AMOR Y PAZ. Felices siempre.

Invitación

Ay, pues andamos estrenando chiringuito.

Sus comentarios me han dejado meditabunda

Desde pequeña he vivido balanceandome entre lo triste y lo alegre. Aprendí a sonreír incluso cuando debía llorar y también he llorado cuanto he podido. Soy un ser profundamente triste que cree pacientemente en la felicidad, en el amor, en la anarquía... utopías que he alcanzado a sentir, oler, escuchar, he degustado su significado más nunca las he mirado directamente a los ojos por lo tanto es correcto cuando te confieso que creo ciegamente en ello. Claro que no es del todo sencillo, confío que algún día quizá el espíritu colectivo evolucione y que el amor sea la curva que nos lleve a ese bienestar que necesitamos para sentirnos felices aunque sea efímeramente.

Siempre he dicho que mi blog es muy pero que muy azotado, mas en mi cotidianeidad suelo hablar poco de lo que me aqueja y gracias al ejercicio de escribir acá he logrado encontrar silencios que me han llevado a ser mejor humano. Hace algunos años era una persona muy diferente, me refiero a la manera de interactuar, solía hablar hasta por los codos, de cualquier cosa, no soportaba los silencios, la conversación fue mi mejor arma para fugar y vaciarme de todo lo que no me dejaba disfrutar de los buenos momentos, volviéndose mis fiestas una celebración a la agonía donde reía con la intensidad del llanto más lastimero, en una embriagues en todos los sentidos.

Fue entonces que conocí el teatro desde dentro y se convirtió en mi mejor amigo, ya los libros, la música, el arte en general, ocupaban la mayoría de mi tiempo y aprendí otras formas de comunicarme con mis emociones. Luego me encontré con el quehacer blogueril, hará unos cuatro años y un tercio, Segura estoy que contados son los buenos ratos que he plasmado acá, las anécdotas de felicidad compartida, los silencios, la plenitud que efimeramente he sentido, porque mi vida no es un gran DRAMA ni mucho menos, sólo que esos momentos en los que sonrío con los ojos cerrados, son ya de por sí un silencio inolvidable algo que creía no necesitaba escribir, porque si empecé a escribir fue para no olvidar, luego para vaciarme, ahora creo que también para reafirmar lo que he venido siendo. No dejaré de hacerlo, sería como suicidarme, ya lo he dicho... mas empiezo a valorar el escribir la otra historia de mi vida, quizá ese es el GRAN DILEMA, romper el silencio para, por fin, acabar con el ruido.

Quizá entonces me conozcas y yo pueda sostener por más tiempo la felicidad.

Instinto suicida

El silencio ha sido más que una ausencia, más allá de las palabras no escritas ha sido una desgana inexorable que intentó asesinar este blog y toda manifestación mediante la palabra escrita. Me asusté cuando me descubrí deseando dejar de escribir, como si de golpe me dijeran que estoy muerta y no sólo eso, si no que sentí el letargo que deben de sentir las almas en su camino al Otro Barrio. Resignación, voy a dejar de escribir, ya no tiene sentido, como si se fuera la vida.


Y no fue el tedio ni las malas compañías quienes me orillaron al suicidio intelectual, sino el vacío que tendrían las letras al encontrarme enteramente derramada de emociones, lánguida, con el corazón entumido y con unas ganas enormes de que nadie lo supiera, ni yo misma; motivos suficientes para refugiarme en el olvido, de mi, de todos hasta de Él.

Luego la combinación de ciertas circunstancias me recuerdan quien soy, jamás podré ser esa superficial y banal que tantas veces he querido ser, porque no se me da del todo, antes bien siempre seré la ácida, sarcástica, melancólica en medio de la fiesta y así fue como me encontré con mi propio yo: Huyendo del bullicio y la falsa sociedad -y una batucada que me ponía de nervios- encontré un puesto de libros y me miré en cada uno de ellos, me sentí dueña de cada palabra escrita, mi corazón empezó a bombear sangre lentamente y me dije a mi misma: Soy Berenize, Soy LECTORA y soy mexicana, -chistín chistín.

Así pues ejercía mi oficio de lectora y cuando hube llegado hasta las palabras de Él que al leerlas eran mías, brotó de nuevo el caudal de vida y sentí tantas ganas de que no se me volviera a olvidar lo que siento, de no intentar ocupar espacios insustituibles, de no negarme, alguna vez fuimos dos, después de todo. Y he vuelto, a mis ejercicios privados de escritura y a este mi blog que es mi gran cómplice.

Brujísima is now Vinimexista

and HELLO KITTY too!







Lo que pasa es que ando pintando mi casa en los ratos libres así que he blogoneado poco, ustedes son unos amores y saben comprender por eso los amo.




Luego vengo!

Queridos Bloggers:

Además me di vacaciones de la Blogósfera, pero en cambio me acerqué, mucho más personalmente, a dos de mis lectores y comentaristas. He reafirmado que el hacer este ejercicio de escribir para mi misma no es estéril más allá de mi persona, es cuando encuentro a seres humanos frente a mis palabras que se van convirtiendo en cómplices.

Luego, ya no puedes escapar de ellos...

En una representación teatral (un unipersonal) sería el momento en que la actriz decide romper la cuarta pared y la luz de la sala se va encendiendo poco a poco de manera que puede mirar al público a los ojos. El personaje no les ve, pero la actriz los invita a jugar con ella. En este juego donde la producción no se hace responsable de daños psicológicos y seguir acá es ahora -como siempre- bajo su propio riesgo.


Me encanta tenerles, no saben cuanto. Alimentan esa parte de mi que le gusta jugar con el filo de la navaja. Les quiero.

deja te cuento...

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No te había dicho que regresé a participar en el blog ENTRE MUJERES TE VEAS junto con Aule, Lilith y otras chicas. Un blog de mujeres diversas donde en cada letra desnudamos nuestro carácter y personalidad. Es una buena experiencia.

Hace unos días empezó una nueva ronda de posts, el tema es: BELLEZA REAL, inspiradas en un comercial de DOVE cada una expone lo que piensa al respecto. Justo ayer colgué mi participación y si gustas… por allá te esperamos.

antes del fin (2)

Qué locura. Caer en el ejercicio de esperar como aquellos que esperaban a Godot. Me parece absurdo esperar a que lleguen tiempos mejores -aquí sentada se me escurren entre los dedos-, y contradictoriamente sigo haciéndolo ¿Será que, el vivir a la espera, de lo que sea, es inherente a nuestra condición humana? En fin...

La libertad de expresión que me brinda este espacio se ha visto mermada por el acoso social -y en mal pedo- hacia un apodo que me impusieron hace años, y con el paso del tiempo fui adoptando como mi propio nombre. Todo el mundo lo sabe, yo soy la BERENOISE. No me causa ningún conflicto escribir un blog firmado por mi, ni siquiera con mi nombre real pues muchas veces lo he hecho. Nunca le he tenido miedo a las palabras, menos a las que firmo y muchas ratas se han valido de ello para tratar de joderme. No lo han conseguido, pero con la obstinación que da la ignorancia siguen en sus intentos -hasta ahora todos fallidos- de chingarme la vida.

Ahora con las herramientas que papá google nos brinda podemos rastrear a una persona con tan sólo colocar su nombre o apodo, aparentemente no hay problema todo queda en datos almacenados en la red, pero la perversidad humana no tiene limites y ya me han dado dos o tres avisos de que en realidad pueden perjudicarme haciendo uso de cierta información, así que el fin de este blog es irrevocable, después de pensarlo mucho he decidido terminar con el archivo que he creado en casi cuatro años de acción blogueril, y cuya última parte está en este blog, cerrando así un circulo determinantemente.

Para nada significa que me han orillado a la autocensura, al contrario, me han abierto una puerta más a la libertad de expresión y haciendo uso de los beneficios del anonimato cuando menos se lo esperen renaceré como el fénix. De cualquier modo siempre he sido lo que escribo, la firma es puro protocolo.

Aún así todavía no me voy, aún tengo cosas que decir.

Cosas de lobos

Hace rato, en mí mañana de revisar y leer blogs, que por cierto ya ando reconciliada con el medio, me encontré con dos cosas que quiero apuntalar: Una, el reciente post de Moise-sín, con un poema viejo y un video de youtube que no supo poner bien y sólo atinó a poner el link (se te agradece, Feo), tal video es un trailer de un documental hecho sobre Salvador Elizondo que también compartiré.

Espero que Christian cheque este post y sienta curiosidad por leer a Elizondo, qué él cómo buen obsesionado de Bataille tiene sin duda que leer. Yo por otro lado, deseo encontrar en mi camino Dr. Farabeuf, porque tengo mucho buscándole y nomás no nos han hecho coincidir. Así que ya sabes que regalarme en Navidad.

La otra cosa que quería comentar es sobre los fumadores y no fumadores, pero al ratito te cuento, porque ya es hora de ir a cocinar.

Besos


PD: Christ, Menciono a Bataille porque Elizondo tenía, a lo poco que he leído sobre él, mucha afinidad y gusto por leerle, además sé que te va a gustar, no eches en saco roto mi recomendación, busca Dr. Farabeuf , si la encuentras le sacas copias y me las guardas, voy a Hillo. Para mediados de Noviembre, problemas técnicos impiden que vaya para día de muertos. Chin, mejor te hubiese mandado un mail, pero ya estoy aquí y corta de tiempo, besos, pues.

Ruidismo: Puros lobos aulladores en este post!!

TUtUtUUuu!!

El MEEEEMEEEEE, es para que lo publiquen en sus respectivos blogs, preciosas y preciosos. Ya que si les da kiki (vergüenza, pena, miedo)publicar memensadas de estas por temor a la comunidad culturosa blogera y sus respectivos comentarios, por no manchar las lindas páginas virtuales de sus bitácoras con pendejadas monumentales, como un pinche test de lo más ridículo, por apatía y/o hueva o nomás porque no les da la gana, está Ok. Pero, Marquitos, si me lo vas a mandar por e-mail, no tiene chistee porque así no expones en público tus mañas besuconas, así que si gustas mejor no lo respondas, querido. Rogelio, qué pasó? No se haga, la onda era publicar los resultados allá en su zig-zag, ya que sí le da kiki, pss nomás dígame: "Bere, vete a la mierda, no me dejes esas estupideces" y listo, habrá cumplido con su tarea. Lo mismo va para los demás.

Esto del meme solamente es un pretexto para conocer más de nuestras personalidades, entiéndase que me vale pito saber que tan bien besan, probablemente nunca vaya a tener oportunidad de besarles o no se me antojé y los resultados del test no van a cambiar mi manera de pensar. La onda es explotar el meme, para ver como reaccionan ante cosas de este tipo. Y ya que les declaré mis malévolas intensiones ya no tiene caso el post anterior, así que les retiro la maldición amiguitos.

un Bso.

La Mala Blogger


PD: Creo que con este post empiezo de manera extraoficial la CUARTA TEMPORADA DE ESTE BLOG, aunque seguiré tageando como 3ra. temporada.

Los dos últimos textos publicados acá, en mi noise blog, evocan una época de mi vida que ya es historia. Pasan los años y las personas cambiamos, mutamos, nos transformamos en seres mucho más complejos y, unos más que otros, sabios. Los amores enterrados, en la tumba se quedan y claro que es maravilloso recordarlos y traerlos a la vida mediante la literatura.

Faltó mencionar que “Ningún Ocasional” es una edición de lo que, por allá del 2003 se llamó “Los ocasionales” y que fue publicado en varias antologías eróticas, pero que al año siguiente (2004) se convirtió en lo que anteriormente se postearía en un blog erótico que recién se estrena (MOJADO, el blog). Entonces, “Ningún…” no es creación de sentimientos actuales, ni siquiera sensoriales, pues la que escribe vuelve a tener los sentidos virginales.

Lo que vimos publicado en “Entre mujeres te veas…” En cambio, es un escrito que trae a la blogósfera lo que actualmente siento y pienso de mi ex musa. Y fue mi primera aportación a esa cueva femenina, gracias a la invitación de mi comadre Aule.


Bueno, después de esta aclaración, este noise sigue su curso normal.


BESITOS.

ENTRE MUJERES TE VEAS!!!!

Recuerdos de un corazón flagelado


Hace días una amiga me comentaba que lo mejor que podíamos hacer con un fantasma era tomarlo como recurso literario y dejar que la pluma nos llevase a plasmar el cúmulo de sentimientos enmarañados que tenemos cuando pasamos por una etapa de desamor.

Para poder empezar a escribir este post, eliminé montones de ideas y frases bien construidas pero que fui desechando por sentirlas demasiado vacías y prefabricadas. Hablar de este tema no ha sido nada fácil y aún recuerdo la emoción que sentí cuando Aule me proponía unirme a este blog con este tópico; primero pensé que sería pan comido hablar de desamor, porque qué mejor tema para discutir entre mujeres, que este de tener el corazón roto y siendo así, en cuanto me di un break me dispuse a tratar de desarrollar mi discurso. Menuda sorpresa me llevé cuando me di cuenta que no era tan fácil como creía.


continua leyendo allá


Este es mi primer post en Entre mujeres te veas! espero que pasen a checarlo, si es que no lo han hecho.

too much weary!!

Sí me pidieran resumir la semana y el finde, con una palabra, sería cansancio.

Siempre tengo trabajo, pero está semana todo fue excesos, muchas cosas pendientes por hacer y además organizar la fiesta de cumpleaños.

De lunes a jueves fue de andar de arriba para abajo, con el trabajo, de compras personales y para la celebración y administrando unos gastos de mantenimiento de mi casa. Todo el viernes fue un stress total, para empezar me levanté a las 6 AM a trabajar, y a media mañana me fui al súper para hacer las compras para los snacks, los globos, el pastel, ya que todo lo demás lo había comprado en el transcurso de la semana. Toda la tarde la gasté entre preparar la botana y tener todo listo, pero para eso de las 8 PM ya andaba arrastrando los pies y lo único que pedía era cama, como ya era tarde me metí a bañar, me cambié y así sin peinarme y con cero maquillaje me fui a acomodar los últimos detalles, pues la party fue en mi casa. Cómo a eso de las 9 y media empezó a llover y yo ya tenía en casa mis primeros invitados, no manches, ni me terminé de alistar, toda cansada y preparando bebidas, y aunque no lo crean me divertí mucho, la fiesta no fue lo que yo esperaba eso sí quiero aclarar, porque andaba muy cansada y me hubiese gustado estar con mucha más de energía para disfrutar de todo lo que preparé, pero en fin, después de todo nada es perfecto, eso sí el año que entra mandaré preparar los snacks y haré comisiones entre mis amigos para que me ayuden a hacer las compras, ya que este año la única que se partió la madre conmigo fue mi amigui de toda la vida la danys, que nunca me deja abajo. No diré cuales fueron mis regalos para que nadie se sienta mal, pero sí recibí dos cositas que me trastornaron, muchas gracias a todos los que vinieron a compartir conmigo y a los que se quedaron hasta el final y se fueron conmigo al after! Porque como toda buena fiesta, hicimos un after en la casa de Raúl y Lupita, que terminó hasta el amanecer!

Cómo se han de imaginar, mil cansada el sábado. Me acosté temprano en la mañana y fácil me aventé las 24 hrs. de pie y en chinga, sólo me dormí unas 4 horitas y me levanté a juntar los vasos y todo el desmadre que había quedado, limpié la casa, me bañé y me tiré a dormir toda la tarde y toda la noche, hasta hoy Domingo me levanté tempranísimo a las 6 AM a hacer unas listas para el trabajo y cuando terminé me tiré en la cama a disfrutar de ranma ½ ,que, como ya había comentado, se ha vuelto mi caricatura favorita, y así toda la tarde, descansando y viendo TV.

Ahora mismo ando apática, no tengo ganas de nada, sólo hago este post mal escrito porque siento la necesidad de postear lo que me pasa y sobre todo actual, porque casi siempre me gana la hueva y no escribo cosas que deseo poner acá. Hoy me aventé a escribir este post sin chiste nomás por vencer y darle guerra a mi desgana, sobre todo porque empecé a sentir apatía hacia bloguear y no quiero retirarme de la blogósfera de nuevo, por lo menos no por ahora, mucho menos por hueva!

Bueno, gente,

nos leemos en sus blogs! Prometo actualizarme!

Resumen de noticias .

He vuelto. Aunque no hace mucho tiempo que fue mi último post, siento que he tenido una larga y dolorosa ausencia, quizá porque me pasaron cosas que deseé escribir y guardarlas acá y por diferentes razones no pude hacerlo; las primeras veces porque no me salía la combinación de palabras, después no tenía tiempo, pero cuando lo tuve me senté a escribir una carta que para mi fue doloroso empezar a escribir y que no encontré mejor lugar para hacerla llegar a su destinatario que publicarla aquí, en este intento de bitácora, pero no! El maldito Word y mis manos torpes la mandaron al carajo, joder con lo que me cabrea que pasen ese tipo de cosas, en fin, en poquitas cuentas le di un receso a este blog de la parte que tiene que ver con mi vida personal, sin tomar en cuenta el arrebato que sucedió en los primeros días de abril cuando hablé, impulsada por no sé cuantos demonios del mal, sobre D; el primer post del mes pasado fue cuando platiqué sobre la ida anual a la playa y esa no cuenta.

Este mes de abril me volcó como lo hace un tornado.

El día 5 se cumplieron 3 años de la muerte de mi madre. Nunca me gustaron las semanas santas de cada año, para mi siempre han sido días sordos donde reíamos en vez de llorar, cuando era pequeña no sabía porque me daba esa impresión y casi siempre me invadía una aflicción inexplicable pero aún así nunca me imaginé que mi madre iba a morir precisamente en Semana Santa.

Aparte, Ana pasó sus vacaciones acá en mi casa y yo apenas tenía ánimo para moverme, en parte por mi apatía hacia dichas fechas pero más que nada porque las semanas anteriores había tenido exceso de trabajo entre la naturista y el festejo de las BODAS DE ORO de mis Abuelos, que creo que ni toqué el tema por aquí, la onda es que Ana tenía otra idea de sus vacaciones, más playa, sol, amigos, chelas, desmadre y en cambio tuvo muy poco de todo lo anterior, la verdad es que yo ya no daba para más después de tanto agotamiento.

En esos días mi ánimo subió después de safarme definitivamente de una de esas relaciones superfluas en las que me enredé y que me hicieron cerrar por derribo. El saber que lo que me planteé a principio de año sobre alejar ese tipo de relaciones de mi vida fue lo mejor que me ha pasado este 2007, NO MÁS RELACIONES QUE NO LLEVAN A NADA (ya repetí muchas veces relaciones, eda?). Este abril sé y compruebo que mi bienestar emocional es mucho más importante que aliviar el calor entre las piernas y me hace sentir bien pero lo más importante es que me siento libre de la prisión de la embriaguez de la carne, no es que sea una mojigata ni mucho menos, aún y por siempre seré de sangre caliente pero dominar mis impulsos sexuales me brinda una estabilidad emocional que hace mucho no sentía, así que no me arrepiento en ningún momento de seguir actuando como hasta ahora.

He estado reflexionando sobre mi “cerrada por derribo” (el sentimiento por D(ianita) ya es de años atrás, está empolvado y cerrado con una etiqueta que dice “abrasé dentro de 3 años” así que ni hablar) Hace días mientras platicaba con A, me di cuenta que no tengo porque estar en un duelo sentimental y declararme con un corazón derribado, que no quiera enredarme con alguien nada más para… entiéndame usted, no significa que no pueda volver a enamorarme en cualquier momento; ahora, digamos que después de meses de conocer a una personita, empiezo a darme tiempo para dejar fluir una atracción y un sentimiento que de tener multitud de cosas en común, caernos bien y tener una amistad, mutó en un cariño especial y que no tengo porque cortar, las inseguridades están unas cuadras atrás de mi y para adelante no hay obstáculos que detengan mis sentimientos, así que sin acelerones ni frenos, estoy llevando algo que empiezo a disfrutar.

Y como las cosas buenas no vienen solas, ni son de a grapas, me llené de virus, tanto en la PC como en el cuerpo, no es suficiente con estar pasando por momentos difíciles y decisivos para mi futuro profesional (De eso hablaré después)sino que aparte tengo que tomarme el tiempo y la molestia de limpiar mi PC de virus horrendos y molestos (Perdón Jesús si te cause problemas al contagiarte con ese virus feo que tenía pero créeme que no estaba en mis manos evitarlo en ese momento, lo siento de verdad) lo bueno es que ya lo solucioné y ahora tengo más cuidado. Por otro lado, en abril me libré de la gripe pero me enfermé de un virus extraño que me dejó tirada desde el sábado pasado hasta ayer aún me sentía un poco débil, entre el virus y lo que creía una depresión enorme me la pasé en casa haciendo casi nada, hasta ayer y bueno… hoy me he hecho un espacio para poder escribir, aún quedan pendientes otras cositas de las que quisiera platicar pero lo dejaré para otra ocasión, dentro de un rato tengo cita con mi dentista y después voy a ver a mi nena que cada día está más hermosa y enorme, después quien sabe, quien sabe si ande de humor para salir de parranda pero hasta ahora lo único que quiero es estar en casa toda la noche y disfrutar de mi cama.

Los leo que no se les olvide...

PD: este post también pudo titularse "Quien me ha robado el mes de abril" jajajaja!

Resumen de noticias .

He vuelto. Aunque no hace mucho tiempo que fue mi último post, siento que he tenido una larga y dolorosa ausencia, quizá porque me pasaron cosas que deseé escribir y guardarlas acá y por diferentes razones no pude hacerlo; las primeras veces porque no me salía la combinación de palabras, después no tenía tiempo, pero cuando lo tuve me senté a escribir una carta que para mi fue doloroso empezar a escribir y que no encontré mejor lugar para hacerla llegar a su destinatario que publicarla aquí, en este intento de bitácora, pero no! El maldito Word y mis manos torpes la mandaron al carajo, joder con lo que me cabrea que pasen ese tipo de cosas, en fin, en poquitas cuentas le di un receso a este blog de la parte que tiene que ver con mi vida personal, sin tomar en cuenta el arrebato que sucedió en los primeros días de abril cuando hablé, impulsada por no sé cuantos demonios del mal, sobre D; el primer post del mes pasado fue cuando platiqué sobre la ida anual a la playa y esa no cuenta.

Este mes de abril me volcó como lo hace un tornado.

El día 5 se cumplieron 3 años de la muerte de mi madre. Nunca me gustaron las semanas santas de cada año, para mi siempre han sido días sordos donde reíamos en vez de llorar, cuando era pequeña no sabía porque me daba esa impresión y casi siempre me invadía una aflicción inexplicable pero aún así nunca me imaginé que mi madre iba a morir precisamente en Semana Santa.

Aparte, Ana pasó sus vacaciones acá en mi casa y yo apenas tenía ánimo para moverme, en parte por mi apatía hacia dichas fechas pero más que nada porque las semanas anteriores había tenido exceso de trabajo entre la naturista y el festejo de las BODAS DE ORO de mis Abuelos, que creo que ni toqué el tema por aquí, la onda es que Ana tenía otra idea de sus vacaciones, más playa, sol, amigos, chelas, desmadre y en cambio tuvo muy poco de todo lo anterior, la verdad es que yo ya no daba para más después de tanto agotamiento.

En esos días mi ánimo subió después de safarme definitivamente de una de esas relaciones superfluas en las que me enredé y que me hicieron cerrar por derribo. El saber que lo que me planteé a principio de año sobre alejar ese tipo de relaciones de mi vida fue lo mejor que me ha pasado este 2007, NO MÁS RELACIONES QUE NO LLEVAN A NADA (ya repetí muchas veces relaciones, eda?). Este abril sé y compruebo que mi bienestar emocional es mucho más importante que aliviar el calor entre las piernas y me hace sentir bien pero lo más importante es que me siento libre de la prisión de la embriaguez de la carne, no es que sea una mojigata ni mucho menos, aún y por siempre seré de sangre caliente pero dominar mis impulsos sexuales me brinda una estabilidad emocional que hace mucho no sentía, así que no me arrepiento en ningún momento de seguir actuando como hasta ahora.

He estado reflexionando sobre mi “cerrada por derribo” (el sentimiento por D(ianita) ya es de años atrás, está empolvado y cerrado con una etiqueta que dice “abrasé dentro de 3 años” así que ni hablar) Hace días mientras platicaba con A, me di cuenta que no tengo porque estar en un duelo sentimental y declararme con un corazón derribado, que no quiera enredarme con alguien nada más para… entiéndame usted, no significa que no pueda volver a enamorarme en cualquier momento; ahora, digamos que después de meses de conocer a una personita, empiezo a darme tiempo para dejar fluir una atracción y un sentimiento que de tener multitud de cosas en común, caernos bien y tener una amistad, mutó en un cariño especial y que no tengo porque cortar, las inseguridades están unas cuadras atrás de mi y para adelante no hay obstáculos que detengan mis sentimientos, así que sin acelerones ni frenos, estoy llevando algo que empiezo a disfrutar.

Y como las cosas buenas no vienen solas, ni son de a grapas, me llené de virus, tanto en la PC como en el cuerpo, no es suficiente con estar pasando por momentos difíciles y decisivos para mi futuro profesional (De eso hablaré después)sino que aparte tengo que tomarme el tiempo y la molestia de limpiar mi PC de virus horrendos y molestos (Perdón Jesús si te cause problemas al contagiarte con ese virus feo que tenía pero créeme que no estaba en mis manos evitarlo en ese momento, lo siento de verdad) lo bueno es que ya lo solucioné y ahora tengo más cuidado. Por otro lado, en abril me libré de la gripe pero me enfermé de un virus extraño que me dejó tirada desde el sábado pasado hasta ayer aún me sentía un poco débil, entre el virus y lo que creía una depresión enorme me la pasé en casa haciendo casi nada, hasta ayer y bueno… hoy me he hecho un espacio para poder escribir, aún quedan pendientes otras cositas de las que quisiera platicar pero lo dejaré para otra ocasión, dentro de un rato tengo cita con mi dentista y después voy a ver a mi nena que cada día está más hermosa y enorme, después quien sabe, quien sabe si ande de humor para salir de parranda pero hasta ahora lo único que quiero es estar en casa toda la noche y disfrutar de mi cama.

Los leo que no se les olvide...

PD: este post también pudo titularse "Quien me ha robado el mes de abril" jajajaja!

No es por verme muy “acá” pero la neta siempre tengo algo que postear y si no actualizo el blog diario es por falta de tiempo; así se me quedan atrapadas montones de ideas y demás cosas que necesito sacar de mi cabecita loca.

La semana pasada fue bien desenfrenada. Entre el exceso de trabajo y las parrandas me dejaron acabada. No voy a contar las noiseaventuras porque están medio inverosímiles, luego van a decir que soy demasiado mamona al exagerar tanto la realidad.

Hoy me dispongo a postear porque tengo algo de tiempo y quiero aprovechar.

Voy llegando a casa de Cd. Obregón. Acompañé a mi madrina a su tratamiento de quimioterapia, En el mismo hospital en el que duré años acompañando a mi madre, con los mismos doctores y hasta las mismas enfermeras. El lugar ha cambiado, le han hecho remodelaciones y el aspecto es totalmente diferente al de hace años donde me paseaba a todas horas por los pasillos que parecían mi segunda casa, aún así cada rincón me trae muchísimos recuerdos.

Está próximo el tercer aniversario de la muerte de mi madre y con fortuna puedo decir que puedo frecuentar los lugares donde ella luchó por recuperarse del cáncer sin sentirme afligida. Ahí donde la veía sufrir sus mareos y la llevé en silla de ruedas porque ya no podía caminar ya no siento venir a mi toda esa soledad que creía infinita. No niego que las primeras vueltas que me di por el hospital después de su muerte fueron muy difíciles, se me apachurraba el pecho, sentía que todavía iba acompañándole y de pronto volteaba como buscándola y la incomodidad me duraba días, pero ni modo, alguien tiene que acompañar a mi madrina, que aparte es mi tía y única hermana de mi mami, ya que su familia anda muy ocupada y yo como trabajo en el negocio de la familia pues me doy libertades y puedo sacrificar unas horas para acompañarle.

Bueno, en realidad he sentido que la aflicción al volver al hospital terminó hace alrededor de un mes pues también anduve por allá, muy tranquila hasta sonriente, ya no vienen los recuerdos tristes, ahora recuerdo las largas platicas que teníamos mamita y yo en los pasillos esperando a los doctores o los dos meses que estuvimos, prácticamente, viviendo ahí cuando le sacaron agua de los pulmones, nombre algún día voy a escribir un libro sobre esa etapa de mi vida, de perdis voy a hacer una crónica, es una historia que merece ser contada, pero de esas de le dije y me dijo, o sea, con lujo de detalle.

A las 6 de la mañana me levante para salir a Cd. Obregón. Me iba durmiendo en el camino, hasta me eché un coyotito en la sala de espera, lo chingón es sentirme liberada de los tristes recuerdos. Vengo hasta más livianita. Empezaré a creerme todas esas cosas lindas que dice Daniel de mí, de mi fortaleza… pero esa historia es otro post.

ay! hoy termine de leer la novela que tenia empezada desde la semana pasada y que por motimos de las fiestas no habia terminado... me quede con ganas de saber mas de la historia de esa elizabeth. Por momentos me sentí la protagonista jijiji! y empeze a poner nombres de los personajes a mis queridos!

Cositas yo!!!




sountrack: brillantina - telefunka!


* No puedo dejar de presumir mis discos de telefunka... jijiji y quiero el nuevo envienlo de dia de reyes! plisS!