Cuando Dios habla la razón calla.
Hoy me susurra al oído,
como casi siempre
que hay un día nublado.

Apapacha mi alma
con su voz...

...y llueve, dentro llueve.

lluvia sobre suelo ardiendo.

Va de nuevo.

Enamorarse es lo que cuenta. Sentir amor, dar amor, recibir amor. Sufrir y llorar de nuevo, no importa, es parte del show. Besos y lágrimas sin historial. Amor que te quiero comer.

¿Qué fue, que ya no es?

No es nostalgia sino una sensación extraña de vacío. No como las veces anteriores en las que desocupamos el idílico espacio imaginario de nuestro corazón; esta vez es, en todo sentido, como la primera.

Lo siniestro aniquila lo maravilloso de la historia en común. A ratos es como si su recuerdo fuera un fantasma que jamás habitó este espacio. Un visual que se manifiesta en el estado más eufórico de la realidad.

Y mis más cercanos lo entienden. Ya nadie repite su nombre, los testigos mudos son, callaron para siempre después del nefasto final. Es mucho mejor así: su recuerdo, un rumor, como vaticiné.

A mi blog

¿Por qué busco en otro lo que me das tú? Si aquí soy libre, presionera si deseo, igual que en todos lados. Sí, me atan tus brazos es mi locura la que desentraña y pudorosa te busco en otro. Aunque le hable, lloré y me consuele, no eres tú. Pero que enfermedad, la mia, de irme de tu lado, de entregarle a otro mis verdades en paredes vacias,si no eres tú.

Cada año pasa lo mismo: huir del sitio... bla bla bla. Vuelvo al cabo de unos meses a ti, con la maleta llena de cartas que te escribo en el exilio y complaciente las cuelgas en tu cuerpo para que todos sepan que eres tu el único dueño de mi locura. Por eso he decidido quedarme y escribir aquí, en ti, toda mi razón.

Nada, nada, nada!!

Hoy la fe me acompañó, pero a veces no es suficiente tener fe. El ejercicio de vivir arrastra una cotidianidad aplastante, trituradora de sueños. Absurda realidad donde nada vale. Las ilusiones, el amor mismo está tan devaluado que me entrega en los brazos de la apatía, regreso a ese humor ácido donde nada tiene sentido y todo forma parte de un caos delirante. Me trastoca, me aturde hasta la locura. Me enferma la noche mal gastada en silencios mudos, pero sobre todo abrir los ojos ante la inminente soledad de existir a solas y es tan cansado que no sé a que aferrarme para seguir acá. Hoy, está triste madrugada nada tiene sentido, me avandono a la desgracia de existir en un mundo que no entiendo. ¡A la mierda!

Romeo y Julieta no eran de este planeta

¿Ves a esa mujer con el viento golpeándole el rostro? Esa soy yo. Con lentes oscuros y un pañuelo largo... largo surfeando en olas de aire. Los labios entre abiertos, los ojos entre cerrados y con una cicatriz en el corazón que late lento. Camina acompasada por recuerdos fugaces de cosas que no fueron, ni serán. Por las noches se sueña aullando en silencio con la mirada perdida en la luna. Esa mujer, que soy yo, recuerda: pasados cercanos, príncipes destronados, alientos desconocidos... Realidades que perturban el presente.

Es así la historia de siempre: continuas cuestas bajas, historias tan repetidas que cuando todo marcha de maravilla -y más que eso- se paraliza y no sabe como actuar. Trastabilla al caminar y no sabe decir: TE AMO -ni escribirlo- porque todo se vuelve furtivo y desequilibrado, porque se descubre una que no es, cuando más desea ser esa otra mujer del otro lado del puente. Sin lentes ni pañuelo, radicalmente otra, tan otra que blasfemaría si llegara a serlo.

Un sueño que soñé

Que alguna vez esta loba, en medio de su soledad, encontró a un lobo extraviado en el desierto. Entonces sus miradas se encontraron y se miraron fijamente como quien se reconoce a si mismo mirando el agua. Ella, esta que escribe, sintió el miedo más profundo que jamás pensó sentir, pero lejos de postrarse sumisa, se hubo echado a contemplar el horizonte alzando su cabeza como una esfinge, mientras el macho, también estepario, se acercaba cautelosamente con planes de reconocer aquel comportamiento tan extraño de parte de la hembra loba. Podían olerse el miedo a cientos de metros de distancia, más sin embargo ambos entraron en un rito de apareamiento indescriptible por su cualidad de inédito. Todo era nuevo en el desierto entonces, lobos que no se comportaban como tales, lunas que siempre estaban llenas, dunas y cactaceas como escenografía en la escena de enamoramiento entre fieras salvajes. Esa misma vez, desperté llorando y supe que todo era un sueño, que seguí soñando.

Un solitario

Un lobo siempre lo será. Muy a pesar de sus impulsos por auto domesticarse, seguirá siendo un solitario... aún en manada, pues nada ni nadie será lo suficientemente apto para poder sobrevivir en este valle de lágrimas que es su hábitat, su mundo. Un pequeño trauma ancestral y, por ello, se excitará con el pensamiento de asfixiar, lamer la sangre de su presa, pero sobre todo con su mirada moribunda pues todo ser se purifica con la muerte. Llegará tarde o temprano a sentirse asqueado hasta de si mismo y pensará en buscar la muerte o buscar su propio camino lejos de todo buscando un poco de tranquilidad espiritual.

El secreto está en saberse y aceptarse sin importar las decadencias extranjeras y reparando poco en las propias, sólo lo suficiente para poder encontrar la dirección correcta que han de seguir sus pasos. La imperfección forma parte del orden cósmico, el lobezno debe saberse imperfecto antes de ir a buscar la cueva que ha de almacenar su cuerpo al final de los días terrenales, luego el ascenso será calmo y nuestros antepasados nos recibirán con una danza alrededor del sol.

Aullemos a la luna que es nuestro sol de noche, amigos lobos.

xD we are happy, again!

o sea Tú y Yo.


dice Bertrand Russell:

"Hallarte sin algunas de las cosas que deseas es una parte indispensable de la felicidad."

weeeyyyyy!!!!!


y...

"Gran parte de las dificultades que atraviesa el mundo se deben a que los ignorantes están completamente seguros y los inteligentes, llenos de dudas."

Te amo, Ochumelov

Siempre seremos AMIGOS DEL ALMA....

FELIZ CUMPLEAÑOS XXX

amor sinrazón

Quizá en el desamor se encuentra el génesis de esta cadena de amores frustrados que solamente han sido la roca en la cual nuestro sufrimiento ancló. Engancharnos a una sinrazón como el que se ahoga en el mar, en su desespero por seguir respirando, se agarra de otro que también a caído al agua, y uno conserva la ilusión de que ese otro lo saque a flote... pero los dos, irremediablemente, se hunden.

Una locura es la sinrazón, de ahí han surgido las historias de amor más hermosas y los crimenes más perversos.


Si no muero de amor, muero de ti.

Desiderátum

Esto que yo siento se ha vuelto un Desiderátum.
El cruel refugio de tu existencia en un sueño,
eso que veo cuando duermo,
que al despertar consume mi realidad.

Amor profundo
Amor volátil

Amor alcohol sobre la herida de mi corazón.


Y en lo profundo...
una certeza ahoga la esperanza moribunda
que desea alcanzar la duda para morir en paz.

Si antes enfermé de ti
ahora estoy agonizando
la vivaz angustia de la muerte.
Que es eterna
onírica y efímera
como este sueño
desiderátum.

En mi soledad más profunda.

Por instantes vuelvo a sentirme dentro de una burbuja que me abstrae de todo lo que sucede a mi alrededor.Fuera de ella todo se escurre, las caras de la gente se vuelven monstruosas y la musica estrepitoza. Todo mundo sonrie con la desesperación de no saber hacer otra cosa, como si les fuese la vida en ello; entre ellos vislumbro otras burbujas, soledades que chocan las miradas y encuentro paz en ello.

Cuando dije: Ya no espero, mentí.

El remedio para no publicar post azotados es escribir aquí mismo todo lo que siento que tengo que decir, luego... esperar un rato sin picarle “publicar entrada”, después de media hora todo estará mejor y puedo borrar esas líneas sin que nadie se entere de mis arrastres sentimentales.

Siempre habrá una pendejada que decir después de ello, justo como ahora mismo.

(ya hasta le había puesto las etiquetas, imagínate lo que contenía...)

Aclarando...

Estoy condenada a las despedidas furtivas y repentinas, a las relaciones estériles y por lo tanto a vivir el presente intensamente, aunque no siempre ha sido y es de esa manera. Antes, después de un adiós me quedaba la nostalgia, no solamente de lo vivido si no también del maravilloso y flagelante hubiera, pero ahora ya no es más de esa forma. El montón de experiencias que he tenido parece que por fin han forjado una nueva conducta en mí.

La precaria relación con mi padre, la inestabilidad de la mayoría de mis amistades y lo efímeras de mis relaciones de y/o en pareja. Todas anteponiendo su bienestar por encima de mis necesidades sin la menor intención de mediar condiciones. Dicho de esta manera parece que el amor nunca existió, pero tampoco soy tan dramática como para negar lo que sé que sí hubo. Todo el tiempo he demostrado el amor que siento hacia los demás asegurándome de que no duden de mi cariño, a lo mejor para evitar que se marcharan de la manera en la que todos se han marchado de mi vida, y claro… muchos han vuelto, muchos ahora mismo no volverán a irse.

Pero, yo poco a poco no soy la de antes. Ahora no me esfuerzo en demostrar lo que creo que con mi actitud es evidente, si en el pasado hube demostrado desesperadamente mi amor por los demás, quizá era porque muy en el fondo tenía la sensación de no ser correspondida y un afán encabronado por mantener cerca de mi a quien amaba. Al fin de cuentas todos se han marchado de mi lado por lo menos una vez, mis seres más queridos siempre han vuelto y han traído con ellos la confianza de una amistad sincera pero no sin condiciones. Todas las relaciones parecen poner condiciones que alguna de las dos partes terminará por no cumplir y parece que justo en eso radica lo hermoso del amor, que puede perdonar la falta de compromiso, los errores o cualquier otra justificación.

He dejado de pensar primero en los demás y luego en mi misma (esta sólo es una manera fácil de decirlo, porque siempre, inconcientemente o no, pensamos primero en nuestro beneficio) ahora pienso directamente sólo en mi. No faltó la loca que me dijera que me he vuelto muy egoísta y el listo que asegurara que siempre lo he sido, y me da risa, mis conversaciones son horriblemente honestas. Claro, no a todos les parece que sea la mejor manera de actuar, pero el bienestar con el otro empieza justo después del bienestar personal. Yo no me puedo permitir cometer los errores del pasado y sacrificar mis necesidades; tampoco es complicado lo que necesito: ser yo misma, honesta y que me comprendan.

Ya he sufrido un montón por personas que entran y salen de mi vida: familiares, amigos y parejas. La que estaba mal aquí era yo por aferrarme a siempre estar para el otro y cumplir sus necesidades sacrificando las mías sin más. Sufriendo para que los demás no lo hicieran y es demasiado cansado. Afortunadamente todo eso ya quedo atrás y ahora primero estoy yo. Me siento cómoda viviendo de esta manera. Parece que no, pero todos terminamos ganando, mis amigos y demás… tienen una Berenize mucho más honesta y fiel a si misma y por lo tanto segura de lo que tiene para darles. De cualquier manera seguirán saliendo de mi vida quienes tengan que hacerlo, es nuestro destino.

Somos eternos, querido.

No es mi infinita tristeza lo que me hace escribirte, Querido. Hace unos minutos encontré una fotografía de Bolaño que me ha asustado. Se me encogió el corazón unos segundos en los cuales pensé: "¿Cuando te me hiciste viejo, Moisesín?". Tu cabello, frente, tus ojos hundidos con tu mirada triste, y eran los de él. Bueno, también es mi infinita tristeza la que me hace escribirte. Antes y después del amor, vengo a refugiarme en estos post que saben a cartas entre dos viejos. Estoy que aullo.

Me gustaría estar sentada en el malecón de Mazatlán contigo, a esta hora, casi las 12 de la media noche. Escuchando el oleaje, fumándonos un marlboro hasta quemarnos con el filtro como hace 7 años. Necesito tus palabras, tus poemas porque estas penas que traigo sólo contigo las puedo compartir, siento que sólo tú me entiendes, pero estás bien lejos. Todo mundo está lejos. La soledad empieza a blasfemar, me quedo con Joaquín Sabina y la lluvia que va empezando a volverse tormenta. Ya hablaremos mañana.

cometer suicidio

Me canso con facilidad. Del tocador a la cama se extendió, hace unos días, un mareo que casi termina en desmayo. Me siento pesada, ajena a este cuerpo que ya no me responde, sorprendida al estar en el umbral de una puerta que todavía me da miedo cruzar. Estar rechazándome a mi misma me tiene cansada, un cansancio que a veces huele a sangre, locura y muerte.

Lo he vuelto a pensar, la última vez que pensé en ello fue hace siete u ocho años, quiero decir: lo he vuelto a sentir. Alguien dijo que la muerte era cálida, quizá sí; recuerdo que un rumor cálido recorría mis brazos, y cuando observaba lo perfectas que están dibujadas mis venas, sentía como evaporaba el flujo de sangre imaginario, con un frenesí desquiciante y ante tal locura, mejor me abstuve. Aquella vez, la pasada, fue más intenso: Sentía como el calor del enfrentamiento con la muerte me quemaba la piel. Las condiciones en las que estaba eran muy dolorosas, no eran ganas de morir, más bien eran ganas de dejar de vivir. Afortunadamente todo aquello pasó y pensé que no volvería a sentir deseo por arrancarme las venas, y aunque esta vez fue muy diferente también he logrado salir sin ninguna cicatriz.

El suicidio dicen que es la peor de las muertes, que ni siquiera te dan una misa en la iglesia cuando ya no estás en tu cuerpo, pero siempre he imaginado que el suicida en su último aliento se arrepiente de su pecado y encontrándose frente a la muerte finalmente comprende la vida, por eso nunca me he cortado las venas, en el ardor de la agonía estoy segura encontraría placer y de nuevo me abandonaría a observar la maravillosa plástica que estarían formando mis chorros de sangre por todos lados y al final el arrepentimiento y las ganas de vivir, esa comprensión a la vida, jamás llegaría y terminaría siendo un suicidio estéril.

Recapacito, siempre, ante tal reflexión y creo que la acción diaria se encarga de proveer la asfixia necesaria para llegar a una catarsis que depure el espíritu y poco a poco ir encontrando la pureza de nuestra existencia.

antes del fin

En épocas de desesperanza no hay ficción más bella que la realidad, y como amante de la belleza, me he puesto a contemplarla con la misma ansia que contemplo una puesta en escena. Mi realidad tiende a parecerse mucho a una obra pánica con factores surrealistas, que poco a poco han ido inmunizándome hacia el estado de shock, que podría producirme, ciertos acontecimientos por demás inverosímiles.

Y así han sido estos días que he estado ausente de la blogosfera: desesperanzados e inverosímiles. Alejarme del ejercicio ficcionista me provocó un mareo emocional que ha valido la pena sufrirlo en todas sus dimensiones; ahora bien, creo que es necesario hablar de esta manera un tanto metafórica y ambigua para evitar susceptibilidades de posibles lectores, pero sobre todo para no dejarme abiertamente en evidencia, pues entre tanto rodeo se vislumbra, inevitablemente, que algo claramente decisivo esta pasando conmigo y -creo que- aún no es tiempo de hablar de ello más sí de alertar que algo está pasando.

Vuelvo a creer en esa energía creadora y en el movimiento de hilos que me hace tropezar con las mismas piedras, y una vez que me he encontrado mordiendo la tierra -después de tamaño tropezón- me ha venido el vomito y, contradictoriamente, después de ello he tenido una náusea que me ha hecho escupir hasta la última gota de culpa que traía en la entraña para darme la oportunidad de cerrar un ciclo, y al hacer esto descubrirme abriendo otro. Tomo todo esto como una recompensa luego de un pesado trabajo espiritual.

Además debo confesar que no sólo fue un mareo emocional el que he tenido, sino varios, en uno de ellos me he descubierto enamorada, del amor, de una voz, de un personaje, de un hombre y de un lobo. Si los que presumen de conocerme habían pensado que muy probablemente yo ya no volvería a experimentar este tipo de mareos, se ha sorprendido tanto como yo, justo ahora vengo a confesar que, por primera vez en muchos años, me encuentro experimentando un amor tan puro como el que produce la última soledad, y seguramente han de estar más boquiabiertos al encontrar ese amor en mi silencio. Valgame, cuando se lo confesé a Moisés fue de un chistoso... y me dio una risita de nervios que gracias a tutatis el no pudo percibir, entonces él me dijo que si de cual escritor, obra, poema, poeta o discurso, estaba enamorada y empecé a creer que lo que me esta pasando es realmente grande, pues no se imaginaba que detrás de todas las respuestas que esperaba estaba un solo hombre. Enhorabuena por este corazón que se estaba pudriendo de latir.

Como la buena chica que soy, he de decir que a pesar de la buena noticia antes descrita, no me he sentido muy bien, montones de tonterías han pasado por mi cabeza, a ratos con ganas de nada, ni de respirar. Me he sentido muy sola, me hacen falta mis amigos a mi lado. Ana y Daniel no están cerca, no me acostumbro a tenerlos lejos por periodos de tiempo tan largos, este año no he hecho otra cosa que pelearme con ambos, cada que nos vemos ha sido un descargar de emociones muy fuerte. Hace unos días le hube gritado a Daniel, lo mandé a chingar a su madre varias veces, hasta estúpido le dije y jamás, ni cuando viví en Cln., me había hecho tanta falta tenerlo a mi lado. Extraño las noches de parranda, bebernos todo el alcohol del mundo juntos, ahogarnos uno en la soledad el otro, descubrir que no tenemos nada más que un buen amigo a un lado y ahora ni eso, lo mismo pasa con Ana.

Espero, ahora sí que, con toda la fe, que vengan tiempos mejores.

ya casi es 14 de febero

Bueno, ya casi es 14 de febrero. No importan los motivos que tuve año tras año para festejar el 14 de febrero, ni lo importante que es para mi. Este año quise hablar de lo especial que es demostrar afecto y amor, no importa tampoco que no tengas novi@ o que no seas correspondid@, pero creo que todos tenemos a alguien a quien amamos, ya sea a nuestra familia o nuestros amigos (porque también se dice que es el día de la amistad), lo que importa es demostrar lo que sentimos.

Es verdad que la mercadotecnia ha hecho de una demostración de amor un producto comercial o viceversa, y pobres de los estúpidos que lo reafirmaron, no sólo los torpes descerebrados que ríen sin cesar con sonrisas estrepitosas; ni los frívolos, ni banales están sólos en esa lista, también los culturosos amargados asintieron a tal propuesta al tomar una actitud de rechazo y desprecio al día del amor y la amistad como si se tratara del acto más superfluo ¿Qué no es el amor lo que mueve al arte y a la vida en sí? No importa la respuesta sino la actitud. (Si tú que estas leyendo esto también piensas que demostrar amor es una estupidez, tus razones tendrás, pero si piensas que lo es sólo porque a alguien se le ocurrió que podía hacer mucho dinero valiéndose de los sentimientos de las personas, disculpame pero simplemente no pienso igual que tú y si te miras ofendido con mis letras, favor de retirarse sin hacer ruido que me distrae la clientela, por su atención muchas gracias, bye) He escuchado a la mitad de mis conocidos decir que no quieren que se llegue el 14 porque están hasta la madre de cuentas y no tienen dinero para comprar algo ya sea para sus parejas o algún detallito para los amigos, que nos tendremos que conformar con besos y abrazos, en un tono de lo más mamón y yo como siempre calladita, bueno... no como siempre, pues, sino como casi siempre que me toca convivir con ese tipo de personas, que es mejor quedarme calladita porque aparte de verme guapa, ahorro saliva y esfuerzos, de cualquier manera por más que les dijera seguirían pensado que el 14 es la mejor fecha para recibir regalos, fuera de su cumpleaños y navidad, plop!

Este año en verdad quería hablar sobre lo importante de demostrar amor, pero la verdad estoy cansada de hacerlo (de hablarlo y demostrarlo) y a veces me gana la misantropía y termino pensando que es una tontería andar por el mundo confesando amor, dando besos y abrazos y sonriendole a la gente que tarde o temprano terminará dándote una patada en el culo y ahí queda una tirada, embarrada contra su propio amor una vez que nos lo escupieron a la cara, en el mejor de los casos; porque si no queda una peor, siendo víctima de hipocresia o falsas promesas de amor, que para el cuento es la misma gata revolcada. Ya estoy harta de ser buena onda, lo digo en serio, porque tal parece que gana una más mostrándose perra y altanera a la menor provocación, quisiera cambiar pero no es mi estilo, simplemente no se me da eso de ser hipócrita, mucho menos ser mala onda (la que es linda es linda, pues)entonces tengo que aguantarme como hembra del norte que soy.

La mayoría de los blogs que leo se muestran apáticos y hasta, un poco, en contra del 14; no sólo en blogs, sino la mayoría de las personas que conozco maldicen tal festejo. Para mi siempre ha sido un gran día pero ahora que Ana decidió sacarme de su vida, Daniel por allá en Nogales, el resto de las personas que me gustaría ver está en Hermosillo, mi mamá y mi tía en el panteón, sólo me quedan 2 personas con las que deseo pasar ese día, con la bendita negra y mi ahijada, que son lo más cercano a amor verdadero que tengo en esta ciudad, claro está que aparte de mi familia.

Había pensado hacer y publicar una lista de canciones ideales para escuchar el día de los enamorados, más como un acto de reivindicación que de melosidad en sí, pero creo que no lo haré, precisamente hoy me siento (muy) cansada de andar demostrando amor y no es necesario que venga a dejar flagelaciones, pero si están muy enamorados escuchen el Sweet & Sour, Hot y Spicy de ely guerra que está especial.

fotos, amor, olvido... la misma chingadera

Nunca creí que las fotografías nos robaran el alma y ahora no solo lo pienso, sino que creo que también nos condenan o nos atan a espacios y/o personas, en un momento en el que no estamos dispuestos a olvidar. Empecé a temerle a las fotos cuando me di cuenta que era el espejo más claro en el que me podía mirar. Jamás me encontré en mi mirada como en los autorretratos y algunas veces vi mejor a mis amigos desde una fotografía. Nos roban el alma, la esencia y las ganas de olvidar.

Será porque siempre le temí al olvido, por eso desde muy chica tomé la decisión, sin darme cuenta, de narrar todo lo que me pasaba, a veces sólo de manera oral, como si mi memoria alcanzara la eternidad en los oídos de otros y seguramente empecé a escribir cuando supe que las palabras se las lleva el viento como un eco que vuela lejos de la memoria.

- Berenize: ¿Por qué no te callas, por qué siempre estás hablando con detalles que la mayoría de las veces son innecesarios, estúpidos y a nadie le importa?
- Porque no quiero olvidar mi vida.
- ¿Por eso vives en pretérito?
- En el presente efímero que vive gracias al pasado eterno desde mi voz, mis letras y las fotografías.
- Cuando estás en silencio me da miedo porque siento que has perdido las ganas de seguir siendo.
- cuando estoy en silencio soy más que cuando hablo. Me comunico mejor callada y además me veo más bonita.
- Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.

Como todas las cosas están llenas de mi alma
emerges de las cosas, llena del alma mía.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
y te pareces a la palabra melancolía.

Me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
déjame que me calle con el silencio tuyo.

Déjame que te hable también con tu silencio
claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

Las fotografías guardan silencios eternos y todos juntos forman un recuerdo, entonces el recordar se vuelve una obsesión, porque en los silencios encontramos paz a cambio de perder el amor, por eso es que nadie entiende lo que es vivir en paz porque tendemos a aferrarnos al amor ese que necesita romper el silencio para existir y por tanto precisa ser olvidado. Por eso no sabemos vivir en paz porque nos negamos a olvidar el amor vivido. Comprendo pues, que el amor es un verbo irregular que sólo se conjuga en presente, irregularmente en pasado, porque apenas fue para seguir siendo creando un circulo vicioso que jamás le permitirá llegar al será. Esto nos permite responder a la pregunta: ¿Cuanto dura el amor eterno? Un instante; y los instantes son fotografías y estás a su vez montones de silencios y no existe amor en silencio por lo tanto el amor eterno no puede ser medido en términos reales y necesita de una unidad imaginaria para poder existir (si de algo me está sirviendo el álgebra). Bien digo que la razón me llevará a la felicidad.

Tuve solamente una foto con Moisés, en aquella tokada en Mazatlán cuando vinieron los muertos de cristo. Martín la tomó desde muy lejos y apenas nos veíamos, no salíamos solos, creo que salía la Dulcera y otro cuate que nunca supe quien fue. La tuve conmigo menos de un año, se perdió junto a la medallita del símbolo de anarquía que aquella misma noche había caído desde el cuello de moy hasta mis manos (esas son coincidencias no chingaderas). Perdí todo lo que materialmente me unía a su recuerdo, quizá por eso, con el paso del tiempo, fue menos difícil olvidar. Ese amor es de los que se conjugan en pasado.

No recuerdo tener una fotografía con Ana. Siempre me gustó fotografiarla sola, nunca se me ocurrió poner el temporizador y abrazarla o darle un beso. A ella le gustaba tomarme muchas fotos, en muchas posiciones y casi nunca me daba cuenta de cuando lo hacía hasta que las encontraba en la cámara o en el celular. Trato de recordar si alguien nos ha tomado una y creo que no. Me es tan difícil imaginar mi vida sin ella que me aferro a su amor como quisiera que ella se aferrara al mio y no hay una fotografía que nos haga eternas.


Con mi Lobito (Christian) Me gustaría tener una foto para ponerla en mi cuarto para no olvidar nunca que su amistad es de las cosas que más valoro, una tan chingona que romanticamente me de la certeza de que, aún en la distancia, estaremos muy cerca el uno del otro. snif.