Mojado

Ningún Ocasional

Puedo hacer el amor con muchos ocasionales, pero jamás se va de mi cuerpo el olor de tu amor. Podrán tocarme con deseo y lujuria muchas manos, pero tú me tocabas con la mirada, subías mis pezones con sólo guiñarme el ojo y mis labios vaginales se abrían temblando cuando rozabas cualquier parte de mi cuerpo.

Podrán penetrarme muchos penes desconocidos, pero mi vagina sólo reconoce el tuyo como dueño indiscutible de sus orgasmos. No he podido encontrar en dedos extranjeros los gemidos hilarantes que sacabas de mis acordes haciendo resonar todo mi cuerpo. De hecho ninguna otra lengua ha podido sustituir tu manera de socavar mis cuevas y hasta creo que jamás encontraré quien bese a la muerte de esa manera.

En esta noche suicida ha sido mala compañera la melancolía y los recuerdos de tu sexo, me han dejado un vacío grande entre en la boca del estómago y mucho más grande entre las piernas.

Tengo mi mano en mi entrepierna recordando tu olor, deseando hurgaras en mi con detenimiento, explorando las ruinas de mis muslos. Metiendo. Sacando. Vaciando tu néctar en mí como tantas veces lo hiciste, haciéndome llegar al orgasmo casi instantáneo.

Mala memoria, la mía.


Ese texto se publicó también acá!!!
pasen y chequen. plis!

ENTRE MUJERES TE VEAS!!!!

Recuerdos de un corazón flagelado


Hace días una amiga me comentaba que lo mejor que podíamos hacer con un fantasma era tomarlo como recurso literario y dejar que la pluma nos llevase a plasmar el cúmulo de sentimientos enmarañados que tenemos cuando pasamos por una etapa de desamor.

Para poder empezar a escribir este post, eliminé montones de ideas y frases bien construidas pero que fui desechando por sentirlas demasiado vacías y prefabricadas. Hablar de este tema no ha sido nada fácil y aún recuerdo la emoción que sentí cuando Aule me proponía unirme a este blog con este tópico; primero pensé que sería pan comido hablar de desamor, porque qué mejor tema para discutir entre mujeres, que este de tener el corazón roto y siendo así, en cuanto me di un break me dispuse a tratar de desarrollar mi discurso. Menuda sorpresa me llevé cuando me di cuenta que no era tan fácil como creía.


continua leyendo allá


Este es mi primer post en Entre mujeres te veas! espero que pasen a checarlo, si es que no lo han hecho.

Lovely Rita

Rita no quiere saber nada. Se mete a bañar, luego a la cama y le abre las piernas a la noche. Rita no llora ni suspira sólo cumple su condena de reírle a la vida.

Pasa la noche tranquila, Rita, que mañana ni dios sabe que cosa tengas que afrontar. Duerme con los ojos cerrados, los pies descubiertos y las nalgas desnudas pero, eso sí, tápate el pecho que te puede hacer daño.

Yo no sé si será mal colectivo, pero mi gardenia está desfallecida.
El color se le ha ido, las flores se niegan a salir, su color verde
se torna amarilloso y cada día la veo más flaca. Yo no sé que será, pero
sea lo que fuere me tiene con el mundo vuelto de cabeza. Esta bipolaridad
que ya no me la aguanto, joder.

ha de ser la lluvia, que cae sin cesar y el calorcito sonorence se hace cada día
más soportable y agradable; me vuelca los sentidos... será que la lluvia es amor?
Quiero pensar que... prefiero no hacerlo, si la lluvia es amor solita llegará a mi ventana.



Quién dijera que algún día yo iba a volver a esperar el frío con
ansia, locura y frenesí (ya vez que soy bien exagerada) pero me late que este año el invierno será muy diferente a otros y que, aunque sospecho, será más intenso será exageradamente disfrutable.


Ya vez, esas estaciones que marcan. Dicen que el frío le viene bien a las gardenias y si mi gardenia florece este invierto, seré la Berenize más feliz que nunca he sido.

Definitivamente!!!!!

Después de darle muchas vueltas al asunto y ver estas (las que pongo aquí abajo)imagenes en el fascinante mundo de...las burbujas enterradas, he tomado la decisión de ponerme a dieta!!



viciten a este artista plastico que la verdad está buena su obra la página se las dejo aquí



bueeee... amen de que hoy me ponen los blackets en los dientes de la mandibula inferior snifff, la cita es a las 3:15 PM y la verdad que no me da miedo lo que duele, lo que me da cosa es qué voy a poder comer, después de esto, tanto me han contado del sufrimiento completo de los frenos que ya ando toda espantada, si con los que traigo ahorita ya no los soporto, sniff snifff!!! ay pobre de mi, como sufro!

¿Qué les cuento?

Me fui a Culiacán el jueves pasado y regresé ayer domingo por la tarde. Fue un viaje muy cansado, a pesar de que tenía una semana con insomnio y mucho trabajo aún así me fui, pensé que alejarme de la ciudad y de la rutina diaria me serviría para conciliar el sueño a mi regreso y así fue. Bueno, ya dormí, ya descansé, paseé, ahora voy a hacer una breve semblanza de lo que fue el viaje.

No es mal viaje pero no me divertí como pensaba, y no, no tiene nada que ver con Diana. El insomnio y el cansancio me alcanzaron allá. La mitad del día la invertía en medio dormir y ver para donde me iba en la tarde, total que pocas cosas de las que tenía planeado hacer, hice.

La ciudad bella como siempre, los amigos entrañables, una compañía exquisita, todo maravilloso, pero andar cansada y todos los días acostarme a las 7 de la mañana y dormir sólo 3 o 4 hrs. si fue exageradamente cansado, al grado de llegar a agotarme, de milagro pude llegar caminando a mi casa. No daré más detalles del viaje, no por ahora, quizá después me anime y hablé un poco más del tema. Lo que me urge es cambiar de rutina, no conectarme a la interné de noche e incorporar más actividades físicas en el día para poder dormir bien de noche, si no me voy a enfermar. Ya ando pensando en dos tres cosas que puedo hacer que me van ayudar muchísimo para alivianarme. Por ahora me urge atender mi problema con las ojeras horribles que me cargo, no es nada agradable.

Espero pronto poder despabilarme y regresar a dos tres blogs que no he checado y dos tres firmas que debo por ahí a mis fieles amigos. Ya saben que los leo pero no os desesperéis, ya prontito regreso al 100.

Besazos a los que aún me leen.

Mua mua mua.

PD: Mi FRASE de la semana es: "DOS-TRES"

Sarah Joncas

Tengo días queriendo subir el trabajo de esta nena, de verdad vale la pena checarlo acá dejo su pág. y su myspace para, si les gusta lo que ven acontinuación, pasen a conocer lo demás. Bueno, esto sólo es una muestra!!


2007

2006

2005

Mis favoritos:

Besos a todxs y muchas gracias por los comentarios en mis posts (azotados) pasados, juas! les debo un cambio de mood, de mientras acá seguimos posteando.

chau muaa!

Ando reciclando dos textos que ya publiqué anteriormente en mi sur Realidades y me viene bien traerlas a colación ahora mismo.


y la nostalgia nos hace inseparables
vivos, cercanos y cotidianos.
Palpables el uno en el otro a casa letra
y susurro.
Como aquel poema, aquella canción
que afablemente compartçiamos sin rencores.

El mar que me entristecía del verbo melancolía
Ya no suena agudo en la boca de mi estómago,
ahora es un lindo murmullo qe con silbidos
sigo su melodía / llana, paupérrima de locuras.

Y que hermoso esmirarte en el recuerdo
y encontrar nostalgia de lo vivido
y no renombrar esa melancolía de lo que pudo ser.

Me enamora el desamor cuando sabe a nostalgia.
Que locura insospechable la de aquellos niños
que jugaban en la arena superflua.
Chascarrilo de Dios padre, querido.

Mirame ahora con nostalgia
¿Apoco no luzco bella? Me sienta bien.




Los Dos tritones (remasterizacion)
Una conversación estéril trunco el paso fugaz de cuatro aves que danzaban en el aire, pues el hechicero aventando un conjuro hizo que todo permaneciera en silencio mordaz.
El cielo llovió gotas enormes amarillas y cubrió el pasto de color azul pastel, el agua de unos ojos se volvió violácea y a mi piel se le ocurre volverse rojiza.


Abrazándome lentamente entre la desnudez de la playa y unos ojos escurridos, que son dueños de una imagen guardada y muchas añoranzas impresas ahora en papel. También son los ecos de una realidad adulterada de recuerdos callados. Sólo habla el mar y susurra memorias el aire. Muta el canto de las serpientes marinas en música launge. Lejos de la maquinización del suburbio, lejos de la inmundicia de concreto, se encuentran el día y la noche prematuramente y todo cae en colores ocres.

Una arena absorta y unas caracolas que aprendieron a reír ante el sonido de una guitarra jaspeada que hace también que brote la sonrisa de la faz de los tritones. Los ojos caen y un murmullo recorre los oídos y lega al interior socorriendo palabras olvidadas y llamando nombres fantasmas. Siguió corriendo por seis cuerdas el olvido, la inmolaridad del tiempo, la inquietud de la fantasía y nadie pregunta ¿por qué? Y si llegase a preguntar no habría quien respondiera con palabras legibles, pues esa sur realidad sólo fue vivida ante los ojos violáceos de 2 animales estrepitosos que no hablan un lenguaje humano. Me lo han contado a mi esta noche en algo semejante a un sueño.
Yo sólo recuerdo el murmullo del aire callando en la imaginación de esa escena ficticia, sólo recuerdo el bisbiseo del mar taciturno, el rojo de aquella piel y la mirada perdida entre el tiempo y la lluvia amarilla.


Ya casi la noche los atrapa y es mejor partir hacia la locura, a una in sanidad mental-conductual y seguir en una vida ilógica, irreverente de realidades, donde nada extraña, donde nadie cree volver a vivir como dentro de un cuadro. Ahí mismo sale la música de cajas y no de guitarras y menos de palabras de amor para adornar días grises de fríos otoñales. Sin piel roja, ni lluvia amarilla, pasto azul una irrealidad. Dulces tritones riendo sin que nadie lo note. Bueno, no todo es un niño muerto, ni una mar que calla para que se dejen oír los pasados de dos que coincidieron quizá en un cuadro o en un disco compacto o en la desquiciada realidad Prohibida-Prohibido.

mi tarde estuvo demasiado locaa!!

Es este el susurro luminoso del verano
-la brisa fresca de mar que cae en mi rostro-
el que me contagia de risa
y me hace sentir vagamente la plenitud.


Tan rico como sumergir los pies en la arena mojada.
y chapotear el final del mar con las manos,
bañarme de rayos de sol
llenarme de energía
y reencontrar la felicidad en mi cuerpo.

Esto es el verano.
ver en cámara lenta esos cabellos rojos
corriendo al rededor de mi,
luego, cerrar apenas los ojos
porque el eco ensordecedor de las risitas
me lastima el sentido.

Es esto
-abrir los ojos y sentirte cerca, en el tiempo-
alzar la mirada al cielo y encontrarme con el olor
de tu cuello, que no conozco, pero lo imagino
entre maderas, anís y brisa de mar.

Fresca noche la que nos espera, estoy ansiosa,
se me nota en la mirada nostálgica y la sonrisa melancólica.
sobre todo en las notas de esa canción.

Yo y mi mundito.

Ya faltan escasos 10 días para ir a Culiacán y ya me entró el nervio. Muero por estar allá de nuevo y todo lo que implica, también empiezo a crear un itinerario, pero sólo ‘mental’, de mis vacacioncitas, no quiero pensar que algo pasará y al final se me frustraran los planes, la idea es firme, iré y punto.

Primeramente quiero reencontrarme con la ciudad, la extraño sobremanera, luego con D., pienso en ello y me da esa sensación bonita que produce el amor, porque después de mucho tiempo he encontrado el término para llamarle a lo que siento por ella, es amor y nada más que amor, por último, pero no menos importante, ver de nuevo a la familia que dejé allá y no me refiero a la sanguínea sino a mis entrañables amigos. Es tan bello volver, por eso no quiero crear expectativas, sólo un pequeño bosquejo de los lugares que quiero volver a pisar, pero sé que al final mi instinto me llevará a cada uno, como algunos animales pueden hacer, yo también regresaría con los ojos cerrados a casa.

Es la primera vez de ‘la negra’ en Culiacán. Hace muchos años que no viajamos juntas, una de las cosas que me entusiasma de este viaje es que podré enseñarle cada lugar importante para mí, también que conocerá a D. y a los amigos que le falta por conocer de allá. Espero que disfrute mucho de las vacaciones, para que se anime a volver conmigo cualquier otro fin de semana que la escuela, el trabajo y su hija, le permita (primero que me permita a mí, mi trabajo, mi familia y la escuela) Se que disfrutará al máximo, aunque no creo que más que yo.

Estaba pensando en que cosa podría darle de regalo a D. porque quedamos de festejarlo juntas. He pensado en hacerle un disco con las canciones que nos han unido de una u otra manera, las que me recuerdan a ella y las que le dedico, pero no sé si sea buena idea dárselo como regalo de cumpleaños, falta poco y creo que no lo terminaré, porque quiero que sea algo bastante especial, igual me pongo a pensar que no es el momento.


El otro día salí con vinnie, fuimos por Daniel al trabajo y nos agarró la lluvia, fue riquísimo, ya que fue apenas la segunda en lo que va del verano (snif, con lo que amo la lluvia), total que íbamos en el carro con el stereo a medio volumen, la brisita de la lluvia y el aire fresco en mi cara, sha-la-lá, tranquila y pacifica y empezamos a escuchar la canción de siento que de jumbo y le subí, irresponsablemente, todo el volumen, iba canturreando y en eso caí en cuenta de que esa rola la voy a incluir en el cd que estoy armando para regalarle a D. la letra dice exactamente las palabras que quisiera decirle, pero que no le diré aún.

Siento que me quieres hoy
creo que mañana ya no
quiero que me quieras hoy
quiero que mañana
sea igual que hoy...



Estoy subiendo la canción a mi imeen, digo imeem! Pero se tarda mucho en cargar! Luego se las pongo!

Siento que termino este post abruptamente pero igual ya no tengo ganas de seguir escribiendo.


Besos.

PD: Debería de crear una etiqueta que se llamara "YO y mi mundito" pero ya lo dejaré para mi próximo blog, así es señores, este blog tiene sus días contados.

mujer desierto

Calor de eterno fuego
Sol que amanece
Color amarillo
que anochece

Noche fría
que abraza la luna entre dunas y sahuaros.
Y el silbido del aire
que rompe el silencio por las tardes.

Solitaria lagartija,
cactácea incomprendida
desorientada inmigrante.

Por mis brazos corre el viento
soplando la arena de mis piernas.

Mis cabellos son cómo montañas de roca que se van
haciendo arena hasta formar mis pechos, grandes dunas.
Después...mi vientre llanura.

Por dentro paraíso multicolor y
por fuera ocres que combina el viento.
y sin embargo...
el amor es la lluvia en el desierto.
Por ello soy, para muchos, una mujer triste y solitaria,
Un canto azul para un desierto.

los animalitos son nuestros amigos no nuestra comida

El año pasado en uno de los fines de semana en el rancho de mi abuelo, se nos ocurrió la “fantástica” idea de hacer una carne asada bajo los árboles que están cerca de los corrales, ya que ahí estaba todo bien bonito y enseguida de donde estaban las vacas y becerritos y bla bla bla, el caso es que ahí se hizo una fogata y se procedió a hacer la comida. Todo transcurrió normal, entre música norteña, risas, cervezas y refrescos; en eso de que ya estábamos comiendo, me encontraba sentada frente al corral más grande, con taco en mano, saboreándome la carne en termino medio, a mis anchas!!! pero de pronto empecé a sentirme incomoda, ya no me acomodaba en el tronco (sin albur) donde estaba sentada, todo empezó a molestarme y sentí una mirada y la necesidad de voltear para ver quien era ¡¡¡Oh sorpresa!!! Era una vaca que estaba enfrente de mi. Vergaa!! Fue la primera expresión que salió de mi, regresé el taco al plato y lo puse en la mesa, me quedé observando la mirada tan triste de la pobre que nos miraba comernos a uno de sus parientes. No manches, me sentí bien mierda, te lo juro. Pude sentir todo el rechazo hacia los humanos, la indignación, el sufrimiento de la pobre vaquita. Pues de ahí que ya no comí carne por ese día y los tres que siguieron pero más temprano que tarde seguí consumiendo. Aquel día me puse a pensar que sería buena onda volver al vegetarianismo y lo seguí considerando, pero por equis razón siempre caía en comer carne de nuevo.

Ahora pienso que es hora de ser firme con mis convicciones y sobre todo ser congruente con lo que siento, pienso y actúo. No te voy a decir que lo hago por salud, porque sería para morirnos de risa. FUMO, aunque soy fumadora de fin de semana, lo hago y no me preocupa mucho los daños que me hace fumar, ES VERDAD.

Para mi se ha vuelto realmente importante el ser congruente y la verdad es que soy vulnerable ante el dolor de los demás, no puedo ser indiferente ante el remordimiento que siento cada que disfruto de un platillo suculento de carnita!!! Y es que para mi mala suerte me gusta mucho su sabor, sin darme cuenta llevo 5 días sin consumirla simplemente porque eh preparado para comer ensaladas y caldos que no llevan animalito incluido. Ser vegetariano es realmente fácil, entonces porque no serlo, siempre!!??? No nada más entre semana sino día a día, vaya, no veo el porque sea difícil mantener una convicción si esta es verdadera y honesta, en mi caso me jodo porque me gusta el sabor de la carne, pero es mucho más difícil tratar de ser indiferente ante el remordimiento que abstenerme de consumirla.


Mi madre me enseñó el respeto a los demás, a cuidar el medio ambiente, a ser responsable de mis actos, me enseñó a disfrutar de una alternativa más de alimentarme, me enseñó el vegetarianismo y sobre todo me enseñó a querer y respetar a los animales. Ella tenía muchos motivos para ser vegetariana, pero sobre todo el ser congruente con ella misma. Era Homeópata y así como amaba la flora también lo hacia con la fauna. Al dedicarse toda la vida a la medicina alternativa es lógico que viviera sanamente y qué loco, se murió siendo vegana y victima del cáncer.

Por ahí se justifica el consumo de carne por educación, costumbre y hasta tradición, pero esto nunca fue algo que tuviera valor para mi, el ejemplo lo tenía en casa, mi madre era la única de toda la familia que era al principio vegetariana, todos los demás, si todos los días comíamos carne, éramos felices, te estoy hablando de cuando yo era pequeñita, pero para ella no era sano consumirla, no era padre alimentarse de un animal y ya que había compartido con todos su manera de pensar y sentir con respecto a ello y al ver que nadie le hacia caso, pues se dedico a tolerarles pero conmigo siempre se la pasaba chingando, cómo que no se hacía a la idea de que su retoñito fuera igual de salvaje y así hasta que lo consiguió, sabía que para mi era bien difícil en aquel entonces dejar la carne, hice un gran esfuerzo para aprender a comer alternativamente y entonces ella decidió solidarizarse y sacrifico los productos derivados de animal y se volvió vegana, nomás porque yo le estaba echando ganas, que chingón, no?

A lo que voy con todo esto es que la enseñanza la tengo, la convicción la hice mía, es hora de ser congruente. Ponte a pensar, cuando actúas contradiciendo lo que piensas te alejas de tus ideales y es el primer paso a ser y vivir frustrado; que hueva y castrante es vivir así, hay que hacer el compromiso con uno mismo y vivir subjetivamente feliz, de esos se trata, que no?

too much weary!!

Sí me pidieran resumir la semana y el finde, con una palabra, sería cansancio.

Siempre tengo trabajo, pero está semana todo fue excesos, muchas cosas pendientes por hacer y además organizar la fiesta de cumpleaños.

De lunes a jueves fue de andar de arriba para abajo, con el trabajo, de compras personales y para la celebración y administrando unos gastos de mantenimiento de mi casa. Todo el viernes fue un stress total, para empezar me levanté a las 6 AM a trabajar, y a media mañana me fui al súper para hacer las compras para los snacks, los globos, el pastel, ya que todo lo demás lo había comprado en el transcurso de la semana. Toda la tarde la gasté entre preparar la botana y tener todo listo, pero para eso de las 8 PM ya andaba arrastrando los pies y lo único que pedía era cama, como ya era tarde me metí a bañar, me cambié y así sin peinarme y con cero maquillaje me fui a acomodar los últimos detalles, pues la party fue en mi casa. Cómo a eso de las 9 y media empezó a llover y yo ya tenía en casa mis primeros invitados, no manches, ni me terminé de alistar, toda cansada y preparando bebidas, y aunque no lo crean me divertí mucho, la fiesta no fue lo que yo esperaba eso sí quiero aclarar, porque andaba muy cansada y me hubiese gustado estar con mucha más de energía para disfrutar de todo lo que preparé, pero en fin, después de todo nada es perfecto, eso sí el año que entra mandaré preparar los snacks y haré comisiones entre mis amigos para que me ayuden a hacer las compras, ya que este año la única que se partió la madre conmigo fue mi amigui de toda la vida la danys, que nunca me deja abajo. No diré cuales fueron mis regalos para que nadie se sienta mal, pero sí recibí dos cositas que me trastornaron, muchas gracias a todos los que vinieron a compartir conmigo y a los que se quedaron hasta el final y se fueron conmigo al after! Porque como toda buena fiesta, hicimos un after en la casa de Raúl y Lupita, que terminó hasta el amanecer!

Cómo se han de imaginar, mil cansada el sábado. Me acosté temprano en la mañana y fácil me aventé las 24 hrs. de pie y en chinga, sólo me dormí unas 4 horitas y me levanté a juntar los vasos y todo el desmadre que había quedado, limpié la casa, me bañé y me tiré a dormir toda la tarde y toda la noche, hasta hoy Domingo me levanté tempranísimo a las 6 AM a hacer unas listas para el trabajo y cuando terminé me tiré en la cama a disfrutar de ranma ½ ,que, como ya había comentado, se ha vuelto mi caricatura favorita, y así toda la tarde, descansando y viendo TV.

Ahora mismo ando apática, no tengo ganas de nada, sólo hago este post mal escrito porque siento la necesidad de postear lo que me pasa y sobre todo actual, porque casi siempre me gana la hueva y no escribo cosas que deseo poner acá. Hoy me aventé a escribir este post sin chiste nomás por vencer y darle guerra a mi desgana, sobre todo porque empecé a sentir apatía hacia bloguear y no quiero retirarme de la blogósfera de nuevo, por lo menos no por ahora, mucho menos por hueva!

Bueno, gente,

nos leemos en sus blogs! Prometo actualizarme!

no me gustan los gatos, ni como mascota ni como amig@s.

No me gustan las amistades con alma de gato, si acaso una gatita amante de noche pasajeras, pero nada más.

Tanta pinche experiencia al rojo vivo como para que un día, de buenas a primeras, salgas por la ventana y te marches a buscar el mundo. ¿Qué fácil, no? Para mi no lo es.

Cuando yo me fui, salí por la puerta y salía con una herida que tenía que curar (que aún no ha sanado). Los gatos como tú, no comprenden al espejo, ni se persiguen la cola. Yo que fui tu cola. snif! me siento tirada en el pavimento caliente, y es Junio. chingadamadre!!.

De cola tuve que mutar a lo que siempre he sido, una perra. Y las perritas como yo esperan al ser querido con ansias... para recibirle moviendo la colita, porque yo no me corto la cola para salir de casa, querida gatita, Yo se lo dejo al tiempo.

Esperemos que cuando regreses, porque lo vas a hacer, podamos vivir una amistad gato-perro para dejarnos la cola en paz que ya jugamos mucho con ella y la amistad nos sienta bien. Lo demás no nos sale .


Pero después de todo, como te quiero hija de la chingada!!

el exótico y Khayyam

Hace unos años, cuando vivía en Culiacán, conocí a un hombre muy extraño, de esos que hablan con versos, con la ropa manchada de pintura y la cara llena de conceptos subjetivos, bien buena onda el wey.

Pasamos una noche de excesos aquel día que nos conocimos, desde entonces nos veíamos lo más que podíamos, me hablaba al oído y me cantaba canciones que me hacían llorar, me hablaba de Nietzsche y con la melancolía del amor por Federiquito mijo, me hacía sonreír con mueca de llanto; fueron así muchas las cosas que en aquellos días compartimos, versos de otros e intentos nuestros; pintábamos con un mismo pincel, el tomaba mi mano con la suya y trazaba líneas infinitas, yo nomás me dejaba arrastrar por esa infinidad de sensaciones.

Todo entre nosotros fue exceso, Alcohol, sexo, drogas y rock and roll, siempre canturreaba a los beatles, pero no me enamoré, sólo era adicta a las sensaciones que me hacía sentir, que mejor droga que esa que me inyectaba por todos los sentidos, algo así como en aquella película, toma tu mejor orgasmo, multiplícalo por mil y ni así andarás cerca de lo que me hacía sentir, momentos de idilio finitos.


Ya he hablado antes de él por aquí, lo que me trae recordarlo hoy, es un librito de Omar Khayyam que he encontrado en una bolsa vieja, al abrirlo esto es lo primero que leo:




NO HAY ALMA QUE NO LLORE POR TU AUSENCIA

No hay alma que no llore por tu ausencia,
hasta fundirse en lágrimas de sangre;
no hay ser vidente que al mirar tus gracias
preso de sus hechizos no se encante.

Y al ver que tú por nadie te interesas,
todos cautivos a tus plantas caen.


Serán mamadas, pero siempre que nos encontrábamos me decía esas líneas. Lo que me pasa hoy al leerlas es lo mismo que sentí aquella mañana cuando me levanté y lo primero que escuche fue oh! darling... pero esa historia ya la conté.

cR little star!!

El 12 de junio del 2006 murió Regina, la hija de Ricardo uno de mis mejores amigos. Ya hace un año de que la bebita, de apenas 8 meses, se nos adelanto. Sufrimos entonces, Ricardo aún le llora y a mi me da una impotencia estar lejos de él en estos momentos que deseo abrazarlo y dormir a su lado bebiéndonos las lágrimas.

TE EXTRAÑO REGIS!!! TE EXTRAÑO JESÚS RICARDO!!!

ya hay fechas!!!!

Aquí les dejo la info, porque la página se está saturando maxixo!!

de cualquier forma vayan y descarguen los fondos de pantalla!








Estoy pensando en ir a mty! en vez de al DF!!

Ay de mi, no sé a donde ir!!! snif snif

Sueño SODA

Vamos a hacerlo oficial!



América Latina está volteada de cabeza y con las piernas abiertas esperando a Gustavo Cerati-Zeta Bocio-Charly Alberti. Un vuelco en el corazón para l@s fans que resignados ya no esperaban un regreso.

Gustavo parecía contundente con aquellas "Gracias totales", una frase que se inmortalizó, pero que algunos no entendían exactamente que quería decir con ello. La frase, ahora, alcanza nuevo significado para los que pensaron que aquel era el final. Hace ya diez años de ese concierto que de último sólo le quedará el nombre después de octubre del 2007... si es que todo sale bien. Por lo pronto ya es oficial: Sólo es un festejo de las "GRACIAS TOTALES", y después cada uno con sus proyectos. "Y es qué diez años amerita un reencuentro". Después del adiós que viene, todos viviremos a la expectativa de un próximo encuentro, "psss si ya se juntaron una vez, qué más da una y luego otra"... ojala… verdad??

mi amor amarillo.

Ya ha empezado Junio y con él los post que hablan y delatan amor a la menor provocación. A veces, soy una mujer de corazón de condominio como dicen por ahí, pero más bien creo que puedo tener un amor para cada estado de ánimo. Hay quienes me han dicho que tengo mucho amor para dar pero en realidad soy más solitaría que el llanero.

Hace tiempo conocí a un chavo, al poco tiempo de conocernos surgió una atracción enorme, disfrutabamos mucho juntos y hasta sentía que lo quería, bueno... claro que lo quise (por lo menos en su momento). El caso es que él también sentía quererme y yo no necesitaba una relación a distancia (ahh porque resulta que es de Monterrey) y muy maduramente hablé con él, aclaramos las cosas, le dije que no podíamos tener algo más que amistad y después de eso desapareció de mi vida para siempre (hasta hoy) dejándome un nick que no se conecta, un email que no recibe correos, unas ganas de platicar con él en noches como está tan parecida a aquella ocasión cuando le conocí. También me ha dejado una maldición cuando pienso que Monterrey es una ciudad perfecta para una chica como yo y que, en algunas cosas, él también pudo ser un chico para mi.


Y qué hago yo con estás noches de escuchar a soda stereo??? Escribir de él, que otra cosa me queda, jejeje!

My Master

PRIMERA
SEGUNDA

Tercera Parte.

No pude contener el ardor de la sangre. Un impulso que provenía desde lo más hondo de mi ser me obligaba a tenerla sometida jalándole por los cabellos y que al mismo tiempo tornaba mi voz imperiosa para casi obligarla a actuar a mi antojo. No podía hacerlo, el bien y el mal moral libraban una batalla en mi conciencia impía, pero pudo más la pasión por aquel cuerpo de fina escultura, unos ojos hipnotizantes y esa voz de ángel ninfómano que pedía más sin contemplaciones. Buen pecador soy, que me dejo seducir por los placeres de la carne y libero los estigmas de mi ser para entregarme por completo a la embriaguez del cuerpo.

Pese al gran esfuerzo que hacía por no entregarme completamente a la locura de unir nuestros cuerpos lascivamente, no pude más… me dejé seducir por la sensualidad de Abril que desde niña me trastornaba los sentidos. Y ahí la tuve, tendida sobre mi pecho lamiendo de mis senos cómo si fuese una fierecilla recién nacida que reclama el pecho de la madre. Tan inocente y a la vez tan perversa.

Su lengua, blanda seda que recorría mi rigidez, hábil, implacable, húmeda, caliente y desesperadamente chupaba mi falo altivo. El arte de la felación perfecta estaba en su ser, Dios… si existía, estaba posado sobre esa boca dispuesto a dar amor y goce a todo el que la descubriera como reina y madre de la generosidad carnal. Y así lamió, sin piedad saciaba su sed de tener entre sus labios un sexo tan apetitoso cómo el mío, fuera de los remordimientos filiales y sociales se entregaba al deseo derribando las barreras que en un principio me tenían indeciso. Era mi sobrinita después de todo, la misma a la que, antes de cenar, observé tras la puerta de su recamara desvistiéndose en un acto por demás erótico. En ese entonces traté de controlarme aunque no quería aceptar que ambos estábamos empezando a jugar un juego de villanos del cual nos sería difícil escapar. Pero todo lo anterior era cosa del pasado irremediable, ambos nos olvidamos de todo y nos dejamos llevar, aunque sinceramente debo confesar que en ese momento luché ya no contra mi moral sino contra mi más perverso instinto. No quería dañarle, sabía que si me soltaba la rienda completamente podía llegar a lastimarla y mi amor por ella me hacía encontrar la razón así que dominándome a mi mismo dejé que Abril me comiera a su antojo.

Así pues, empezó de nuevo a lamerme los testículos con ímpetu. Parecía que le besaba los labios a esas dos bolas de piel arrugada, las jugaba entre sus dos labios metiendo y sacando la lengua acompasadamente. Luego tomó mi mástil entre sus pequeñas y delicadas manos para sostenerlo frente a su rostro, lo pasó por toda su cara cómo un proceso de reconocimiento de piel a piel. Le besó la puntita suavemente, su lengua recorrió el borde del glande y siguió su camino lentamente hacia abajo, su mano aún poseía la base de mi sexo que estaba más duro, caliente y palpitante que antes. Después de unos minutos de lamer pacienzudamente decidió meterlo a la boca y empezar un juego entre la lengua y el paladar al tiempo que lo introducía hasta la mitad y lo sacaba lentamente. Me di cuenta que lo metía en su boca con miedo, pues alzaba la mirada buscando un gesto de aprobación en mi y al ver que no le hacía ninguna indicación proseguía con cautela. Toda una gatita mi pequeñita hermosa. Aún con ese gesto de sumisión no imaginé hasta donde llegaríamos esa noche.


La lluvia hacia lo propio sobre nuestra piel, caía sin reparo para hacer perfecta la escena erótica que protagonizábamos. Abril con espalda desnuda, con su minifalda totalmente en la cintura, entre mis piernas haciéndome un oral de maravilla y su cabello en mis manos. Ulises, yo, desnudo. Me había sacado la camisa solo pero Abril hermosa, ya me había quitado el pantalón y el bóxer, era fuego puro esa niña.

No suelo ser el tipo de hombre que reprime gemidos de placer. Una vez que encontró libertad en los movimientos de auto penetración bucal, pues yo hasta le había soltado el cabello a fin de que se explayara en su encomienda, lo hacía soberbiamente con una agilidad que a pocas me había tocado conocer. Ya hasta sentía que controlaba completamente el momento pues sin pensarlo lo sacaba de la boca y sosteniéndolo con una mano lo pasaba como lipstick por sus labios, me encantaba que hiciera eso, me hacia morderme el labio inferior. Pero lo que me arrancó casi un alarido fue cuando empezó a darse golpecitos en la cara con mi fiero, en ambas mejillas y hasta sacaba la lengua para recibir su merecido. ¡Por Dios padre, que parecía guiarle hacia mis perversiones! Hasta separé mi espalda del asiento para tomar su cabeza entre mis manos y una vez que hubo tenido mi ballesta en la boca, jalarla con avidez hacia mí para follármela hasta sacar chorros enteros de leche que le cubriera el rostro y así fue: un espasmo remplazó al siguiente y el orgasmo se hizo sentir en toda mi piel, amén de que la lluvia estaba arrastrando fuertes vientos. Los primeros chorritos le cayeron en su boca, por la expresión de su rostro lujurioso era fácil de adivinar, la quería toda dentro… pero yo que soy un poco más visual tuve que sacarle la verga y ponerla sobre su cara mientras con la otra mano le detenía la cabeza para que no fuera hacer movimientos que me arruinaran el momento. Nuevamente mis impulsos estaban venciéndome, pues ya la tenía controlada y a mi antojo de nuevo. En esa posición terminó de salir mi semen para depositarse todo en su cara, sobre sus ojos, en sus labios, mejillas y un poquito en la lengua. Haciendo de nuevo ceder mis arrebatos me deje caer hacia atrás. Cómo buena gatita se recargó en mis muslos observando como me recuperaba del orgasmo. Cuando abrí los ojos la miré a los ojos y vi de nuevo toda esa ternura que me hacía sentir. La lluvia le había deslizado de la cara mis líquidos pero abrió su boca y tenía un poco de semen aún en la lengua, juguetonamente me lo presumió y sin pensarlo dos veces me eché a sus labios para compartir el néctar del placer mutuo.


La lluvia terminó casi al mismo tiempo que nosotros y un viento helado estaba corriendo. Le pedí que entrara al departamento, que en mi closet tenía un abrigo para que se cubriera del frío, pues ella no traía ninguna prenda gruesa. Obedientemente fue hacía mi habitación, abrió el closet y encontró el abrigo pero también encontró abierta una maleta que le llamó la atención pues de ella salía un flogger negro que olvidé guardar bien. Después de juntar mi ropa también me dirigí hacia la recamara para secarme y ponerme algo. Pero en ese momento no supe quien era el más sorprendido, si ella al encontrarse esa herramienta que hace las veces de látigo o yo, cuando entré a la recamara y la vi azotando sus manos.


Continúa...