Brujísima is now Vinimexista

and HELLO KITTY too!







Lo que pasa es que ando pintando mi casa en los ratos libres así que he blogoneado poco, ustedes son unos amores y saben comprender por eso los amo.




Luego vengo!

el ANÍS me lo dijo.

Mamita, tú me enseñaste amar las plantas y a respetar la magia que ellas poseen. Poco a poco voy entendiendo el mensaje de vida que me legaste. Sabes, hoy el anís me ha hablado al oído mientras disfrutaba de una infusión. Me ha contado sus secretos mágicos.

Brujísima, querida, sé que me reconoces. Mi olor y sabor están tatuados en tu boca y ahora que estoy dentro de ti descubro que ambos somos aire, tu mercurio yo júpiter. Sé que te puedo ayudar más de lo que supones. No me refiero a tu estómago, lo sabes. Yo hablo de las noches, cuando te quedas a solas con tu cansancio y las ganas de dormir llegan pero el sueño no siempre es puntual. Guarda mis semillas en un pequeño bolso, colócalo entre tus almohadas para tener sueños agradables y alejar esas quimeras socarreras que sólo inquietan sin otro propósito que fastidiar el descanso. Te ayudará a dormir. En tu tacto he descubierto tus encuentros con la muerte y si me quemas en especia te ayudaré a conjurar contra esos espíritus. Desde tu interior te ayudaré a ser siempre una joven, sin temores, pero si gustas puedes colgar un ramito con mis hojas y tallos sobre la cabecera de tu cama, así en tu lecho estarás protegida contra la mala entraña de algun@s que desean hacerte daño, tu sabes, sé que sabes, confía en mí, entrega tu serenidad al universo una vez que hayas terminado esta taza.

Mami, hace tres noches que enfrenté a la muerte en un sueño, y te confieso: De haber muerto lo hubiese hecho en paz, pues confirmé que no le temo, aunque sospecho que eso tú lo sabes de cierto.

Ahora recuerdo a la curandera que aparecía en mis alucinaciones a mitad del año pasado. Durante una de sus visitas me ofreció un morralito de piel curtida relleno con semillas de anís, en esos días desconocía por completo el porqué y para qué necesitaba de él. Magicamente hoy he obtenido la respuesta.

and makes me cry!!

Duvet - BôA

"And you don't seem to understand
A shame you seemed an honest man
And all the fears you hold so dear
Will turn to whisper in your ear
And you know what they say might hurt you
And you know that it means so much
And you don't even feel a thing

I am falling
I am fading
I have lost it all

And you don't seem the lying kind
A shame that I can read your mind
And all the things that I read there
Candle lit smile that we both share
And you know I don't mean to hurt you
But you know that it means so much
And you don't even feel a thing

I am falling
I am fading
I am drowning, help me to breathe
I am hurting
I have lost it all
I am losing, help me to breathe"

Y una versión en español:

Grandes Amigas

Recuerdo vagamente el día que conocí a Paloma. Eran tiempos culturosos. Me dedicaba las 24 hrs. del día al teatro. Ella llegó bajo muy buenas recomendaciones de Arturito mijo, para trabajar como actriz en "Los dos verdugos" de Fernando Arrabal que, en aquellos días, estábamos montando. Altiva, con paso firme y cadencioso como una Diva. Fumaba de lado y acomodaba la trompa tan singularmente al exhalar el humo que parecía literalmente una chimenea, eso sí, una con mucho estilo. Me cayó mal desde entonces.

Durante los ensayos convivimos poco ya que el grupo se había dividido en dos montajes y obviamente no formábamos parte del mismo elenco. Siempre creí que esa fuerza que proyectaba no era más que su mamonería de Diva de pueblo hasta que la vi por primera vez en escena el día que se estrenó Los dos verdugos en Culiacán. Me impactó su expresión corporal y entonces justifiqué la fuerza de la que antes hablé mas no la mamonería que emanaba fuera del escenario. Me siguió cayendo mal.

Un día después del final de la segunda temporada de Los dos verdugos como de Las extrañas maravillosas (donde actuaba yo) fue también el día que murió mi madre y por la noche la fiesta en la que ella me diría una de las frases que más he menospreciado: "TU Y YO PODRIAMOS SER GRANDES AMIGAS", a lo que yo respondí directamente: TU ERES DEMASIADO FRESA PARA SER MI AMIGA, y, caray, quién diría; pero por supuesto que me seguía pareciendo muy pesada.

Y así pasó el tiempo, yo me vine a mi montaña y ella se volvió gran amiga de Isabella. Se entendían de maravilla ya que Isabella también cae de vez en cuando en las poses de mamonería divezca y quizá se dieron cuenta que juntas hacían buena combinación, pero más que nada se acompañaban, se entendían, compartian el carrusel emocional y una cuidaba de la otra. Isabella me contó que Paloma le había prestado una chamarra para poder soportar el frío sonorense, cuando vino al FAOT en el 2007, podrá resultar una mamonería de mi parte pero realmente medí el valor humano de Paloma con ese gesto y sobre todas las cosas pensé que eso mismo hubiese hecho yo. Entonces también empecé a tomarle cariño y a pensar seriamente que después de todo quizá sí podríamos ser muy buenas amigas.

Aún así, jamás habíamos tenido una conversación donde departiéramos solamente nosotras dos, ni una grupal que durara más de diez minutos amén de mi comportamiento hostil y su divez. Fue hasta halloween, en la más reciente fiesta de cumpleaños de Esteban mijo, que pudimos concretar nuestra amistad también fue la primera vez que tuvimos una charla personal. Cuando nos vimos parecía el reencuentro de dos viejas (cof cof) amigas que se decían lo maravillosas que lucían, lo hermosas que estaban, lo mucho que una le hacía falta a la otra cada vez que buscaban el contacto físico que necesita el exceso de una emoción. Ví a su hijo tan grande que no le reconocí, ella le llamó y le dijo que se durmiera en los brazos de su tía Brujísima y cuando me descubrí acostando a Dieguito en su cama me sentí parte de esa familia.

Luego vinieron los excesos, manejamos a las cuatro de la mañana por medio Culiacán buscando cigarros y cervezas, hablando de la vida del amor mientras manejábamos un bocho a cuatro manos punto ebrias. Nos adoramos esa noche.

Hoy por la tarde, mientras esperaba que la negra (sin albur) pasara por mí, tuve la oportunidad de chatear con ella y la encontré con mal de amores y ahí está la hermana Brujísima haciéndola de Dra. Corazón -muy en mi papel- con un master en relaciones de pareja. Y después de todo puedo decir que ella y yo somos grandes amigas.

Breakfast!!!!!

Miel y canela!!

sobre mi pan francés para que se vayan las malas vibras que hasta acá se sienten!!

Resumiendo

Sí de resumir se trata, seré muy puntal respecto a la música que me marcó el Dos mil ocho: Kings of leon y John Frusciante.



y el PLUS.

Queridos Bloggers:

Además me di vacaciones de la Blogósfera, pero en cambio me acerqué, mucho más personalmente, a dos de mis lectores y comentaristas. He reafirmado que el hacer este ejercicio de escribir para mi misma no es estéril más allá de mi persona, es cuando encuentro a seres humanos frente a mis palabras que se van convirtiendo en cómplices.

Luego, ya no puedes escapar de ellos...

En una representación teatral (un unipersonal) sería el momento en que la actriz decide romper la cuarta pared y la luz de la sala se va encendiendo poco a poco de manera que puede mirar al público a los ojos. El personaje no les ve, pero la actriz los invita a jugar con ella. En este juego donde la producción no se hace responsable de daños psicológicos y seguir acá es ahora -como siempre- bajo su propio riesgo.


Me encanta tenerles, no saben cuanto. Alimentan esa parte de mi que le gusta jugar con el filo de la navaja. Les quiero.

Chinga tu madre, Dosmilocho!!

Pensé, desde ante de NAVIDADES, hacer un post reflexivo sobre lo bueno (???) y lo malo del 2008, pero en realidad ha sido harto difícil encontrar las palabras sin atropellar emociones.

Durante el transcurso de la segunda mitad del año pasado me la pasé maldiciendo y deseando que por fin terminara la hora de pagar karma, aunque después de pensarlo muy bien no fue tan terrible como lo sentí.

Lo mejor del 2008 ha sido que por fin a acabado, lo bueno iguala a lo malo así que he cerrado el circulo sin pena ni gloria; pensaba extenderme y explicar un poco el porqué ha sido de esta manera pero es mejor dejarlo así. Tu sabes.

Así que estos días me hube dedicado a mi familia y amigos, a descansar más y trabajar menos, a la vida y al amor... a pesar de las ausencias.

Hola, me llamo BRUJíSIMA y soy gripomana.

Tal parece que así es, si contara las veces que me da gripe -sniff- al año. Aunque dice el psiquiatra que la depresión me baja las defensas y el psicólogo que soy hipocondriaca por herencia de Francis (mi abuela), mientras que el internista opina que es una alergia.

Y esta vez ¿Quién me mandó a lavar la camioneta, mojarme las piernas y los pies para rematar bañándome con agua helada? Si la última vez que me había dado gripe fue en octubre, ya me sentía inmune.

Ah, pero mi cuerpo y mente ya saben que soy bien bruja ¿Dije bruja? Brujísima. A mi una gripe no me dura más de dos días -es que ya le sé la maña. Nada de pastillas antigripales, el santo remedio, y aclaro: QUE A MI ME ESTÁ FUNSIONANDO porque cada organismo es diferente, es el té ABANGO CON PROPOLEO (de la marca therbal) le pongo el jugo de un limón y lo endulzo con miel. Es mágico.



Y ¿Cómo no? Contiene:

*Eucalipto que es uno de los mejores aliados de las vías respiratorias contra la gripe, catarro, fiebre, dolor de garganta, tos, faringitis, sinusitis, rinitis, bronquitis y asma; ya que es expectorante y antiinflamatorio con propiedades antimicrobianas que elimina hasta estafilococos. Tejocote del que rescatamos sus propiedades pectorantes. Gordolobo además de ser expectorante aporta sus cualidades antiespasmódicas y flores de tabachín para reforzar contra los síntomas antibronquiales.

Lo puedes tomar frío o caliente, pero es recomendable tomarse tibio.



Nota aclaratoria: La marca therbal no me paga nada para escribir esto, pero si gusta puede hacerlo... ahí en mi perfil está mi correo. JO JO JO!

En verdad me gustaba la NAVIDAD

Me gustan las joterías y Navidades es eso: Un conjunto de actividades innecesarias, o sea, JOTERIAS. La ilusión que genera en mi la espera de navidad parte del deseo de poder decorar mi casa con luces -jotería no. 1- y poner un árbol de navidad lleno de colores con una extensión que aparte de traer foquitos reproduce villancicos -jotería no.2.

De pequeña me era asignada la tarea de decorar la casa y también la creación de una canasta con confituras para picar antes de la cena -jotería no.3- hecho que se volvía mi preferido después de pasar por las luces, árbol y nacimiento. Manzanas, mandarinas, ciruelas, nueces, almendras, cacahuates, chocolates, bombones, galletas -las de surtido rico, especial navideño, si no no- y el clásico pastel, era mi lista de compras para la cena de noche buena. Entonces todo era bonito y como nunca me compraban los juguetes que yo quería pues digamos que lo de los regalos era algo que no me hacia ilusión.

Hablando de ello: la tanda de los regalos, ¡Dios! Es divertidísimo ver el precio de cada quién pintado en sus ojos cuando aún el obsequio está dentro de la caja sorpresa. Todos muy contentos se abrazan entre sí, se desean paz y felicidad y hasta una que otra risilla santaclownesca que desaparece en el instante que descubren una baratija seguido de las palabras:"Un detallito", para terminar haciendo trizas las expectativas materialistas de la noche y el festejo empieza a perder puntos y/o ganar grados de alcohol. Una vez pasada la parafernalia la mayoría se convierte en grinch.

Ahora de mayor, las cosas han cambiado. Desde que murió mi madre el espíritu navideño se quedó encerrado en el armario y en noche buena sólo caras tristes e irse a la cama temprano, por parte de mis abuelos que ya nada les entusiasma. Tengo cuatro años emigrando a otras navidades, con otros ritos, con otras familias, sin recibir regalos, con un vacío bien grande dentro de mi y en toda la casa que se hace más grande en Diciembre y sobre todo en noche buena.

Pero esta vez, en el peor año de mi vida, he decidido hacerme cargo de la cena, preparar el menú, cocinarlo, reunir a los hipócritas de mi familia para que le levanten el ánimo a mis abuelos, para que no los dejen irse a la cama temprano. Aunque no tengo árbol de navidad he improvisado uno en el jardín, pondré música, me tomaré un tequila, pero eso sí sin regalos, de cualquier forma no nos hacen falta, porque a pesar de todo somos familia y todos ya nos sabemos el precio.

No te pases de list@.

SIEMPRE habrá cosas de mí que no sabes. Cuando hubiste pensado que me conocías cien por cien, salta a la luz cualquier detalle insignificante que te baja de la nube de creer que me controlas y SIEMPRE va a ser así, nunca dejaré de sorprenderte eso te lo firmo.

¡Toma, en toda la boca!

Hace apenas un rato, he puesto el Unreleased Electronic Music Vol. 1 de Steven Wilson -según una discografía que me encontré por ahí- lo dejé correr a medio volumen mientras me preparaba algo de cenar. Un disco riquísimo, súper disfrutable, que apenas lo he alcanzado a escuchar un par de veces y que, en esa su primer reproducción en mi PC, llegó hasta los oídos puros de mi abuelita, quién sonriendo de lado se acerca a mi y me dice:

Que bonito sonidito, Brujísima, ¿Quién es?

-Como si la pobre supiera nombres de grupos, géneros, etc. todas esas cosas que nosotros a veces creemos necesarias para delimitar si nos gusta o no tal música y que al final de cuentas es eso: sonido, ruido-

Un muchacho inglés que me acaban de recomendar.

Fue todo lo que atiné a decir. Entendí perfectamente que en aquel comentario se encontraba la mejor recomendación que, posiblemente, pueda tener Steven Wilson el día de hoy. SIEMPRE he considerado que las personas que no saben de lo pretencioso que puede llegar a ser tener buen oído para la música son las mejores al momento de identificar lo verdaderamente bueno, aquello que solo se advierte mediante el feeling, bueno... eso según yo, por supuesto.

Y es que...Resulta que en algún break de la enorme carga de trabajo que he tenido estos días, me dio por pasar a cierto blog -recomendado por cierta persona que, he de confesar, leo casi anónimamente- que me sorprendió con una carga de recomendaciones musicales -gracias al cielo- tuve a bien descargar algunos discos de Steven Wilson después de leer varios post sobre el músico. Me sentí en el rincón más alejado del primer mundo -casi casi literal, ¡Eh!- por no haber tenido la fortuna de encontrarme aunque sea por casualidad con la música de este hombre y aunque sólo puedo hablar por la primera impresión, me parece estupendo, genial,maravilloso...etc.


Corre, baja algo de él, sobre todo el Insurgentes que es el que más he escuchado y me super encantó. Luego me cuentas que onda!

Ya me voy - Ceci Bastida

Veo la marea
la veo llegar
y se va de una manera
si vuelve la marea ya no se si regresa
y me queda la espera solo quiero que amanesca
y me lleve con ella, me lleve con ella

asi va empezar el camino que vuelvo a caminar

veo a todos lados
no se entender lo que aqui esta pasando
no veo el sentido
lo unico es estar a tu lado
esto no a terminado
que me lleve con ella, me lleve con ella

asi va empezar el camino
que vuelvo a caminar

ya me voy, es imparable, no se a donde voy
no se detiene y yo ya me voy, es imparable ,
no se a donde voy, no se detiene y voy

y se va, se va y se va, de aqui la puedo ver avansar
y yo la sigo, me tomo muy bien, y sigo adelante nunca volver
ya no me pierdo, voy a caminar
se bien que esta es mi libertad
no pierdas tiempo no volvere
no, noooo

ya me voy....

hecatombe

-2-

Esto no es menos serio
que la lluvia que cae
mojándonos los recuerdos,
ni que las sufridas noches de frío
cuando mis pies helados buscaban los tuyos.

Esto es verdaderamente serio
no como la risa burlona
que los gatos lanzan a los perros
desde los tejados,
ni los encuentros furtivos
de las rosas y el azahar en nuestra mesa.

Hay cosas que verdaderamente quitan el sueño.
Como la vez que tus entrañas se enfermaron y
me tuve que ir a dormir al sofá
para dejarte a solas con tu dolor,
que aunque también era el mio
preferiste sufrir solo.

Yo,
como siempre,
al margen,
respetando tus decisiones
y quien diría que mi prudencia
fue quien te entregó en los brazos del delito
y mi amor ciego te enseñó a pecar.

Hasta que un día mis sueños se cansaron de soñarte
eso es, precisamente, lo importante.
Cuando mi destino dejó de esperarte
y aunque mi corazón sufría una agonía constante
nada bastó para dejar de amarte.

Hoy
la brisa arropa
los doce meses del año que ya pasó
y me quedé con tantas palabras y sueños
que mi nueva ruta se llena de neblina
sobre todo cuando paseo por el jardín
y el olor a gardenia ha desaparecido
anunciando poéticamente
que ya no más.

¿Somos nosotros?

Soy yo,
¡¿No me reconoces?!

Mira a través de mis ojos,
encuentra mi esencia,
observa danzar a mi espíritu gozoso
de tu llegada,

mientras mi alma,
tímida,
empieza a reconocerte.

¿En verdad eres tú?
Te hube esperado tanto
y creí encontrarte en tantos ojos
que el miedo se apodera de mi ser.

En verdad seremos aquellos dos a la izquierda del roble?

Quemar canela

Hoy tengo que hacerlo: Preparar el brasero y moler canela, arrojar el polvo sobre el rojo vivo de las brasas; bañarme en el humo, que entre por cada rincón de mi cuerpo inundando mi ser. Inhalaré el espeso aroma de la canela para protegerme de mi misma.

Canela: Ayúdame a salvarme de esas malas energías que solamente traen tristezas. Protégeme de la mezquindad de los hombres. Domina con tu fuego el mio propio. Sana mi mente, purifica mi cuerpo. Que nadie vuelva a jugar caprichosamente con mis sentimientos. Así sea.

amor sinrazón

Quizá en el desamor se encuentra el génesis de esta cadena de amores frustrados que solamente han sido la roca en la cual nuestro sufrimiento ancló. Engancharnos a una sinrazón como el que se ahoga en el mar, en su desespero por seguir respirando, se agarra de otro que también a caído al agua, y uno conserva la ilusión de que ese otro lo saque a flote... pero los dos, irremediablemente, se hunden.

Una locura es la sinrazón, de ahí han surgido las historias de amor más hermosas y los crimenes más perversos.


Si no muero de amor, muero de ti.

ojalá que llueva Hinojo...

Hinojo, que es la especia del miércoles, el día de los términos medios, de las personas maduras. Cinturas que han cedido, bocas marchitas por el peso de unas vidas vulgares que soñaron distintas. Hinojo de color pardo terroso y corteza y hoja bailando en la brisa otoñal, que huele a cambios inminentes. *

Crecí en una zona donde el hinojo se da salvaje en los campos. El olor de sus ramas frescas, con sus frutos aún verdes, invade mi memoria al sentir el fresco de esta mañana recorrer mis brazos y piernas desnudas. Mi memoria sensorial suele ser puntual, pero está vez llegó incitada por la lectura de anoche que, al sentirme cansada de vivir, me fui a la cama más temprano de lo normal para encontrarme con un libro que se ha vuelto chamánico. Es viejo y sus hojas están gastadas, carcomidas, quemadas por el duro trajinar que le habrá tocado vivir. Llegó a mi hace casi cuatro años a manera de regalo. Anoche me vino muy bien, encontré esa parte que habla de las promesas, del amor, del cansancio de vivir y del hinojo.

-El hinojo es una especia prodigiosa -le digo a la esposa de Ahuja, que se tironea el sari con dedos inquietos. Toma un trocito, crudo y entero, después de cada comida. Refresca el aliento, favorece la digestión y da ánimos para afrontar lo que haya que hacer. *

Desde pequeña supe que el té de hinojo alivia el malestar estomacal y que si se mezcla con tila, salvia y un poco de anís estrella controla los nervios que se sienten en la boca del estómago. Obviamente que conforme mis conocimientos en plantas medicinales aumentaron, descubrí que esos son sólo los usos más frecuentes y domésticos, pues además ayuda a eliminar el exceso de acumulación de agua ya que es un diurético que ayuda a controlar el sobre peso y más malestares provocados por la retención de líquidos. Estimula el apetito y es buen aliado para los niños que, al crecer, van perdiendo el ánimo de comer o para darle guerra a la anorexia que cada vez se mira más en niñas menores de 10 años. Y sólo por mencionar algunos, pues al ser mezclado con las plantas adecuadas ayuda como antioxidante, contra el colesterol hasta en la belleza y la cocina nos beneficia.

Como especia, hay montones de recetas en las cuales el hinojo nos regala su olor y propiedades aparte de ese toque en el sazón en ocaciones especiales y mejor aún en cenas románticas -inténtalo y luego me cuentas- sólo basta con googlear lo necesario y estoy segura aparecerán bastantes recetas.

Pero sí les voy a dar un tip: Haciendo una cocción de romero, hinojo y pétalos de rosa, se humedecen un algodón o una gasa, se coloca sobre los ojos 10 minutos por la noche, tus párpados se relajarán preparándose para dormir y además de humectar la piel, con un descanso adecuado, evitará la formación de ojeras. Magnifico ¿no? para todos los que nos desvelamos frente a la computadora.


Yo que soy una romántica del lenguaje místico de las plantas, alabo la voz de Tilo, la anciana protagonista de "La señora de las especias":

Hinojo, digo cuando ella se va, hinojo que tienes forma de ojo entornado, acentuado con surma, actúa por mí......

....Hinojo que el sabio Vasistha comió después de devorar al demonio Illval, para que no volviera a la vida.

Háblame, hinojo, mouri, del color del gorrión que lleva la amistad allá donde anida, especia que asimilar el dolor y cobrar fuerza al hacerlo. *

Muchas veces es mejor creer en la ficción y tomar té de hinojo con el deseo de que las palabras que inician este post mágicamente se vuelvan reales y poder bañarnos en ese olor a cambios inminentes que tan bien nos cae por aquí.


*Copyright © La señora de las especies por Chitra Banerjee Divakaruni

La historia entre mis dedos...

Tardé para darme cuenta que estaba perdidamente enamorada, después de Él mi mundo se vino abajo. Junto con su alejamiento y el lento final de lo que teníamos también se fueron deteriorando otras relaciones, lo que contribuyó a modificar varios conceptos y comportamientos.

Jamás me he sentido tan sola como este 2008, ni siquiera a principios del año pasado cuando me sentía vacía de amor y me la pasaba escribiendo sobre ello, pero con sola no nada más me refiero al amor de pareja, sino a todo tipo de relaciones. El suicidio volvió a ser un pensamiento recurrente y nuevamente, de milagro, escapé de él. El despojarme de vienes materiales que me llevaba hacia la banalidad me ha ayudado a mi crecimiento espiritual, pero tengo tanto miedo a equivocarme que voy perdiendo el rumbo. Constantemente meto la pata al tomar decisiones que me afectan emocionalmente. Cuando más enamorada me sentía a la vez me encontraba inundada de soledad y dolor, quise sustituir amor con compañía y empecé a salir con alguien. En este mi más terrorífico año en el que todo me ha salido mal, hasta la aparición de mi fantasma mayor cuando más vulnerable estaba.

Y en medio de mi tormenta conocí a un príncipe arrogante, altivo, egocéntrico, intenso, problematico, obsesivo, con la ternura de un niño berrinchudo, caprichoso y mimado. A quien fui aprendiendo a querer a pesar de todas las características que ya cité. Algo dentro de mi se aferraba a estar a su lado y a tratar bajo cualquier circunstancia de estar bien con él.

Me ayudó a poder hablar por primera vez, fuera del psiquiatra, sobre mis más intimos secretos. Me fui develando ante él hasta desnudar mi ser que se fue enamorando poco a poco. Sin embargo ese amor no siempre fue suficiente para vencer temores y demonios personales que se confrontan a su vez contra los suyos. Continuas discusiones, pleitos, diferencia tras diferencia con sus medios tiempos de tranquilidad efímera, donde reinaban planes y un amor tan romántico que me asfixiaba.

Tan diferentes y tan iguales a la vez.

Sumándole a mis demonios mi inseguridad y mis trastornos emocionales tuve la formula perfecta para cometer error tras error que me costaron sacrificar mi relación con él. Primeramente por mí, si normalmente mi estado de animo se pasea en un carrusel, con el príncipe recorría todas las emociones en un sólo día, subiendo y bajando de tensión al grado que el psicólogo recomendó finiquitar o ponerle stand by a la relación por mi bien emocional y así poder tener un poco de tranquilidad.

Por otro lado, nuestra relación siempre fue asfixiante y aunque nunca fuimos formalmente novios, me desgastaba demasiado aparte de que me daba muchas limitaciones e inquietudes, ni que decir de que sentía todo menos paz al estar siempre al borde de la locura. Por momentos sentía que mi vida era sólo caos y lo peor es que me estaba volviendo adicta a ello, hasta que terminé con toda comunicación con él por mi bien psicológico. Todavía no se iba cuando ya lo echaba de menos. Estos días sin él han sido desesperantes sobre todo el primer día que lo extrañaba sobremanera y aún puedo decir que de una manera u otra me hace falta.

Pero hace unos meses conocí a un buen moso cuando tuve una pelea con el príncipe en la que duramos más de un mes sin hablarnos. Él es muy parecido a mi en cierta manera. Compartimos una historia de vida muy similar. Gustos, emociones, sensaciones, pensamientos, ideas tan similares que asustan. Desde entonces me dio un miedo enorme a estar frente a mi media naranja, como dice él. Inconcientemente siempre he boikoteado nuestra relación hasta llegué a pensar que mi aferre al príncipe era una especie de refugio contra este caballero, cosa que aún no estoy muy segura.

Este guapo caballero quizá no es mi hombre ideal, pues ese es mi Rey, mi Rey que ya nunca más será mi amor, pero si es ese tipo de hombre que encaja perfectamente en mi vida. Me hace sentir estabilidad que, la verdad, me da miedo pero que intuyo es lo que necesito, además tiene el don de hacerme sentir protegida, amada y sobe todo esa cosa rara que pensé nunca sentir, ese apendejamiento como para entregarle mi vida y voluntad.

Pero así como yo soy una confusión amorosa andante que constantemente se ha estado equivocando en el amor, él también tiene lo suyito, no le ha tocado vivir una vida cómoda con respecto a este tema y ahora mismo está cansado de dificultades y de problemas de pareja. Cansado de tragarse sus emociones, de soportar tonterías como las que acostumbro a hacer y aunque dice quererme no puede soportarme.

Lo que a mi me está quedando claro con todo este recuento de los daños es que cada uno necesita estar solo por separado.Quizá aún sigo teniendo muy adentro a mi Rey y la insatisfacción de no tenerlo cerca de mi me genera todas estas confusiones que me hacen caer en error tras error, quizás tambiénsea tiempo de estar sola, sí, pero en paz y recobrar la serenidad que sentía antes de conocer a mi Rey para entonces sí poder volver a enamorarme.

A Lao

Hace cuatro años conocí a un hombre muy Joven que me impactó mucho, a pesar de que teníamos la misma edad yo seguía siendo una adolescente mientras él ya era todo un hombre. En aquel entonces nunca supe porque me impresionaba tanto y ahora, súbitamente, le recuerdo y caigo en la cuenta de que era admiración. Manejaba una energía hermosa, podía estar tranquilo y relajado pero a través de su mirada se filtraba la intensidad de su pasión. Parecía conocer la vida y su amargo existir y aún así siempre sonreía. Él ya era Sahuaro de su desierto yo apenas una cachorita.

Entonces,después de verle por primera vez escribí en mi cuaderno algo para él:


A Lao


Una tarde de colores cálidos
un intenso olor a humedad
quietud de mi parte y seriedad antes de tu llegada.

Sabía que ese día sucedería algo raro e inexplicable
pasaron dos horas y de entrelas sombras salió tu figura
menuda y un poco alargada.


entre risas y palabras paso un tiempo,
yo no dejaba de mirar tus labios
no quería dejar de mirar

tu cuerpo delgado,
tu carita larguirucha,
tu color de piel
tus ojitos jalados,
tu sonrisa tan coqueta.


Cuando te tuve frente a mi trabajando con tus manos,
subías tu mirada y sonreías,
en ese momento sentí que me quedaba contigo
tus labios y la sensualidad de tus palabras
me jalaban hacia ti, pero detuve mis impulsos.

aun recuerdo tus labios, tus ojos rasgados, mi hermoso Lao.

Septiembre 2004.

No sé por qué hace rato me acordé de todo esto y fui a buscar mi cuaderno del 2004 y ahí estaba el escritillo casi borrado porque en ese entonces me gustaba escribir solamente con lápiz. Fue en septiembre y en octubre empecé este blog y chequé entre las entradas anteriores y no encontré una donde haya publicado lo que hoy, así que ahí está para perpetuarse