Breakfast!!!!!

Miel y canela!!

sobre mi pan francés para que se vayan las malas vibras que hasta acá se sienten!!

Resumiendo

Sí de resumir se trata, seré muy puntal respecto a la música que me marcó el Dos mil ocho: Kings of leon y John Frusciante.



y el PLUS.

Queridos Bloggers:

Además me di vacaciones de la Blogósfera, pero en cambio me acerqué, mucho más personalmente, a dos de mis lectores y comentaristas. He reafirmado que el hacer este ejercicio de escribir para mi misma no es estéril más allá de mi persona, es cuando encuentro a seres humanos frente a mis palabras que se van convirtiendo en cómplices.

Luego, ya no puedes escapar de ellos...

En una representación teatral (un unipersonal) sería el momento en que la actriz decide romper la cuarta pared y la luz de la sala se va encendiendo poco a poco de manera que puede mirar al público a los ojos. El personaje no les ve, pero la actriz los invita a jugar con ella. En este juego donde la producción no se hace responsable de daños psicológicos y seguir acá es ahora -como siempre- bajo su propio riesgo.


Me encanta tenerles, no saben cuanto. Alimentan esa parte de mi que le gusta jugar con el filo de la navaja. Les quiero.

Chinga tu madre, Dosmilocho!!

Pensé, desde ante de NAVIDADES, hacer un post reflexivo sobre lo bueno (???) y lo malo del 2008, pero en realidad ha sido harto difícil encontrar las palabras sin atropellar emociones.

Durante el transcurso de la segunda mitad del año pasado me la pasé maldiciendo y deseando que por fin terminara la hora de pagar karma, aunque después de pensarlo muy bien no fue tan terrible como lo sentí.

Lo mejor del 2008 ha sido que por fin a acabado, lo bueno iguala a lo malo así que he cerrado el circulo sin pena ni gloria; pensaba extenderme y explicar un poco el porqué ha sido de esta manera pero es mejor dejarlo así. Tu sabes.

Así que estos días me hube dedicado a mi familia y amigos, a descansar más y trabajar menos, a la vida y al amor... a pesar de las ausencias.

Hola, me llamo BRUJíSIMA y soy gripomana.

Tal parece que así es, si contara las veces que me da gripe -sniff- al año. Aunque dice el psiquiatra que la depresión me baja las defensas y el psicólogo que soy hipocondriaca por herencia de Francis (mi abuela), mientras que el internista opina que es una alergia.

Y esta vez ¿Quién me mandó a lavar la camioneta, mojarme las piernas y los pies para rematar bañándome con agua helada? Si la última vez que me había dado gripe fue en octubre, ya me sentía inmune.

Ah, pero mi cuerpo y mente ya saben que soy bien bruja ¿Dije bruja? Brujísima. A mi una gripe no me dura más de dos días -es que ya le sé la maña. Nada de pastillas antigripales, el santo remedio, y aclaro: QUE A MI ME ESTÁ FUNSIONANDO porque cada organismo es diferente, es el té ABANGO CON PROPOLEO (de la marca therbal) le pongo el jugo de un limón y lo endulzo con miel. Es mágico.



Y ¿Cómo no? Contiene:

*Eucalipto que es uno de los mejores aliados de las vías respiratorias contra la gripe, catarro, fiebre, dolor de garganta, tos, faringitis, sinusitis, rinitis, bronquitis y asma; ya que es expectorante y antiinflamatorio con propiedades antimicrobianas que elimina hasta estafilococos. Tejocote del que rescatamos sus propiedades pectorantes. Gordolobo además de ser expectorante aporta sus cualidades antiespasmódicas y flores de tabachín para reforzar contra los síntomas antibronquiales.

Lo puedes tomar frío o caliente, pero es recomendable tomarse tibio.



Nota aclaratoria: La marca therbal no me paga nada para escribir esto, pero si gusta puede hacerlo... ahí en mi perfil está mi correo. JO JO JO!

En verdad me gustaba la NAVIDAD

Me gustan las joterías y Navidades es eso: Un conjunto de actividades innecesarias, o sea, JOTERIAS. La ilusión que genera en mi la espera de navidad parte del deseo de poder decorar mi casa con luces -jotería no. 1- y poner un árbol de navidad lleno de colores con una extensión que aparte de traer foquitos reproduce villancicos -jotería no.2.

De pequeña me era asignada la tarea de decorar la casa y también la creación de una canasta con confituras para picar antes de la cena -jotería no.3- hecho que se volvía mi preferido después de pasar por las luces, árbol y nacimiento. Manzanas, mandarinas, ciruelas, nueces, almendras, cacahuates, chocolates, bombones, galletas -las de surtido rico, especial navideño, si no no- y el clásico pastel, era mi lista de compras para la cena de noche buena. Entonces todo era bonito y como nunca me compraban los juguetes que yo quería pues digamos que lo de los regalos era algo que no me hacia ilusión.

Hablando de ello: la tanda de los regalos, ¡Dios! Es divertidísimo ver el precio de cada quién pintado en sus ojos cuando aún el obsequio está dentro de la caja sorpresa. Todos muy contentos se abrazan entre sí, se desean paz y felicidad y hasta una que otra risilla santaclownesca que desaparece en el instante que descubren una baratija seguido de las palabras:"Un detallito", para terminar haciendo trizas las expectativas materialistas de la noche y el festejo empieza a perder puntos y/o ganar grados de alcohol. Una vez pasada la parafernalia la mayoría se convierte en grinch.

Ahora de mayor, las cosas han cambiado. Desde que murió mi madre el espíritu navideño se quedó encerrado en el armario y en noche buena sólo caras tristes e irse a la cama temprano, por parte de mis abuelos que ya nada les entusiasma. Tengo cuatro años emigrando a otras navidades, con otros ritos, con otras familias, sin recibir regalos, con un vacío bien grande dentro de mi y en toda la casa que se hace más grande en Diciembre y sobre todo en noche buena.

Pero esta vez, en el peor año de mi vida, he decidido hacerme cargo de la cena, preparar el menú, cocinarlo, reunir a los hipócritas de mi familia para que le levanten el ánimo a mis abuelos, para que no los dejen irse a la cama temprano. Aunque no tengo árbol de navidad he improvisado uno en el jardín, pondré música, me tomaré un tequila, pero eso sí sin regalos, de cualquier forma no nos hacen falta, porque a pesar de todo somos familia y todos ya nos sabemos el precio.

No te pases de list@.

SIEMPRE habrá cosas de mí que no sabes. Cuando hubiste pensado que me conocías cien por cien, salta a la luz cualquier detalle insignificante que te baja de la nube de creer que me controlas y SIEMPRE va a ser así, nunca dejaré de sorprenderte eso te lo firmo.

¡Toma, en toda la boca!

Hace apenas un rato, he puesto el Unreleased Electronic Music Vol. 1 de Steven Wilson -según una discografía que me encontré por ahí- lo dejé correr a medio volumen mientras me preparaba algo de cenar. Un disco riquísimo, súper disfrutable, que apenas lo he alcanzado a escuchar un par de veces y que, en esa su primer reproducción en mi PC, llegó hasta los oídos puros de mi abuelita, quién sonriendo de lado se acerca a mi y me dice:

Que bonito sonidito, Brujísima, ¿Quién es?

-Como si la pobre supiera nombres de grupos, géneros, etc. todas esas cosas que nosotros a veces creemos necesarias para delimitar si nos gusta o no tal música y que al final de cuentas es eso: sonido, ruido-

Un muchacho inglés que me acaban de recomendar.

Fue todo lo que atiné a decir. Entendí perfectamente que en aquel comentario se encontraba la mejor recomendación que, posiblemente, pueda tener Steven Wilson el día de hoy. SIEMPRE he considerado que las personas que no saben de lo pretencioso que puede llegar a ser tener buen oído para la música son las mejores al momento de identificar lo verdaderamente bueno, aquello que solo se advierte mediante el feeling, bueno... eso según yo, por supuesto.

Y es que...Resulta que en algún break de la enorme carga de trabajo que he tenido estos días, me dio por pasar a cierto blog -recomendado por cierta persona que, he de confesar, leo casi anónimamente- que me sorprendió con una carga de recomendaciones musicales -gracias al cielo- tuve a bien descargar algunos discos de Steven Wilson después de leer varios post sobre el músico. Me sentí en el rincón más alejado del primer mundo -casi casi literal, ¡Eh!- por no haber tenido la fortuna de encontrarme aunque sea por casualidad con la música de este hombre y aunque sólo puedo hablar por la primera impresión, me parece estupendo, genial,maravilloso...etc.


Corre, baja algo de él, sobre todo el Insurgentes que es el que más he escuchado y me super encantó. Luego me cuentas que onda!

Ya me voy - Ceci Bastida

Veo la marea
la veo llegar
y se va de una manera
si vuelve la marea ya no se si regresa
y me queda la espera solo quiero que amanesca
y me lleve con ella, me lleve con ella

asi va empezar el camino que vuelvo a caminar

veo a todos lados
no se entender lo que aqui esta pasando
no veo el sentido
lo unico es estar a tu lado
esto no a terminado
que me lleve con ella, me lleve con ella

asi va empezar el camino
que vuelvo a caminar

ya me voy, es imparable, no se a donde voy
no se detiene y yo ya me voy, es imparable ,
no se a donde voy, no se detiene y voy

y se va, se va y se va, de aqui la puedo ver avansar
y yo la sigo, me tomo muy bien, y sigo adelante nunca volver
ya no me pierdo, voy a caminar
se bien que esta es mi libertad
no pierdas tiempo no volvere
no, noooo

ya me voy....

hecatombe

-2-

Esto no es menos serio
que la lluvia que cae
mojándonos los recuerdos,
ni que las sufridas noches de frío
cuando mis pies helados buscaban los tuyos.

Esto es verdaderamente serio
no como la risa burlona
que los gatos lanzan a los perros
desde los tejados,
ni los encuentros furtivos
de las rosas y el azahar en nuestra mesa.

Hay cosas que verdaderamente quitan el sueño.
Como la vez que tus entrañas se enfermaron y
me tuve que ir a dormir al sofá
para dejarte a solas con tu dolor,
que aunque también era el mio
preferiste sufrir solo.

Yo,
como siempre,
al margen,
respetando tus decisiones
y quien diría que mi prudencia
fue quien te entregó en los brazos del delito
y mi amor ciego te enseñó a pecar.

Hasta que un día mis sueños se cansaron de soñarte
eso es, precisamente, lo importante.
Cuando mi destino dejó de esperarte
y aunque mi corazón sufría una agonía constante
nada bastó para dejar de amarte.

Hoy
la brisa arropa
los doce meses del año que ya pasó
y me quedé con tantas palabras y sueños
que mi nueva ruta se llena de neblina
sobre todo cuando paseo por el jardín
y el olor a gardenia ha desaparecido
anunciando poéticamente
que ya no más.

¿Somos nosotros?

Soy yo,
¡¿No me reconoces?!

Mira a través de mis ojos,
encuentra mi esencia,
observa danzar a mi espíritu gozoso
de tu llegada,

mientras mi alma,
tímida,
empieza a reconocerte.

¿En verdad eres tú?
Te hube esperado tanto
y creí encontrarte en tantos ojos
que el miedo se apodera de mi ser.

En verdad seremos aquellos dos a la izquierda del roble?

Quemar canela

Hoy tengo que hacerlo: Preparar el brasero y moler canela, arrojar el polvo sobre el rojo vivo de las brasas; bañarme en el humo, que entre por cada rincón de mi cuerpo inundando mi ser. Inhalaré el espeso aroma de la canela para protegerme de mi misma.

Canela: Ayúdame a salvarme de esas malas energías que solamente traen tristezas. Protégeme de la mezquindad de los hombres. Domina con tu fuego el mio propio. Sana mi mente, purifica mi cuerpo. Que nadie vuelva a jugar caprichosamente con mis sentimientos. Así sea.

amor sinrazón

Quizá en el desamor se encuentra el génesis de esta cadena de amores frustrados que solamente han sido la roca en la cual nuestro sufrimiento ancló. Engancharnos a una sinrazón como el que se ahoga en el mar, en su desespero por seguir respirando, se agarra de otro que también a caído al agua, y uno conserva la ilusión de que ese otro lo saque a flote... pero los dos, irremediablemente, se hunden.

Una locura es la sinrazón, de ahí han surgido las historias de amor más hermosas y los crimenes más perversos.


Si no muero de amor, muero de ti.

ojalá que llueva Hinojo...

Hinojo, que es la especia del miércoles, el día de los términos medios, de las personas maduras. Cinturas que han cedido, bocas marchitas por el peso de unas vidas vulgares que soñaron distintas. Hinojo de color pardo terroso y corteza y hoja bailando en la brisa otoñal, que huele a cambios inminentes. *

Crecí en una zona donde el hinojo se da salvaje en los campos. El olor de sus ramas frescas, con sus frutos aún verdes, invade mi memoria al sentir el fresco de esta mañana recorrer mis brazos y piernas desnudas. Mi memoria sensorial suele ser puntual, pero está vez llegó incitada por la lectura de anoche que, al sentirme cansada de vivir, me fui a la cama más temprano de lo normal para encontrarme con un libro que se ha vuelto chamánico. Es viejo y sus hojas están gastadas, carcomidas, quemadas por el duro trajinar que le habrá tocado vivir. Llegó a mi hace casi cuatro años a manera de regalo. Anoche me vino muy bien, encontré esa parte que habla de las promesas, del amor, del cansancio de vivir y del hinojo.

-El hinojo es una especia prodigiosa -le digo a la esposa de Ahuja, que se tironea el sari con dedos inquietos. Toma un trocito, crudo y entero, después de cada comida. Refresca el aliento, favorece la digestión y da ánimos para afrontar lo que haya que hacer. *

Desde pequeña supe que el té de hinojo alivia el malestar estomacal y que si se mezcla con tila, salvia y un poco de anís estrella controla los nervios que se sienten en la boca del estómago. Obviamente que conforme mis conocimientos en plantas medicinales aumentaron, descubrí que esos son sólo los usos más frecuentes y domésticos, pues además ayuda a eliminar el exceso de acumulación de agua ya que es un diurético que ayuda a controlar el sobre peso y más malestares provocados por la retención de líquidos. Estimula el apetito y es buen aliado para los niños que, al crecer, van perdiendo el ánimo de comer o para darle guerra a la anorexia que cada vez se mira más en niñas menores de 10 años. Y sólo por mencionar algunos, pues al ser mezclado con las plantas adecuadas ayuda como antioxidante, contra el colesterol hasta en la belleza y la cocina nos beneficia.

Como especia, hay montones de recetas en las cuales el hinojo nos regala su olor y propiedades aparte de ese toque en el sazón en ocaciones especiales y mejor aún en cenas románticas -inténtalo y luego me cuentas- sólo basta con googlear lo necesario y estoy segura aparecerán bastantes recetas.

Pero sí les voy a dar un tip: Haciendo una cocción de romero, hinojo y pétalos de rosa, se humedecen un algodón o una gasa, se coloca sobre los ojos 10 minutos por la noche, tus párpados se relajarán preparándose para dormir y además de humectar la piel, con un descanso adecuado, evitará la formación de ojeras. Magnifico ¿no? para todos los que nos desvelamos frente a la computadora.


Yo que soy una romántica del lenguaje místico de las plantas, alabo la voz de Tilo, la anciana protagonista de "La señora de las especias":

Hinojo, digo cuando ella se va, hinojo que tienes forma de ojo entornado, acentuado con surma, actúa por mí......

....Hinojo que el sabio Vasistha comió después de devorar al demonio Illval, para que no volviera a la vida.

Háblame, hinojo, mouri, del color del gorrión que lleva la amistad allá donde anida, especia que asimilar el dolor y cobrar fuerza al hacerlo. *

Muchas veces es mejor creer en la ficción y tomar té de hinojo con el deseo de que las palabras que inician este post mágicamente se vuelvan reales y poder bañarnos en ese olor a cambios inminentes que tan bien nos cae por aquí.


*Copyright © La señora de las especies por Chitra Banerjee Divakaruni

La historia entre mis dedos...

Tardé para darme cuenta que estaba perdidamente enamorada, después de Él mi mundo se vino abajo. Junto con su alejamiento y el lento final de lo que teníamos también se fueron deteriorando otras relaciones, lo que contribuyó a modificar varios conceptos y comportamientos.

Jamás me he sentido tan sola como este 2008, ni siquiera a principios del año pasado cuando me sentía vacía de amor y me la pasaba escribiendo sobre ello, pero con sola no nada más me refiero al amor de pareja, sino a todo tipo de relaciones. El suicidio volvió a ser un pensamiento recurrente y nuevamente, de milagro, escapé de él. El despojarme de vienes materiales que me llevaba hacia la banalidad me ha ayudado a mi crecimiento espiritual, pero tengo tanto miedo a equivocarme que voy perdiendo el rumbo. Constantemente meto la pata al tomar decisiones que me afectan emocionalmente. Cuando más enamorada me sentía a la vez me encontraba inundada de soledad y dolor, quise sustituir amor con compañía y empecé a salir con alguien. En este mi más terrorífico año en el que todo me ha salido mal, hasta la aparición de mi fantasma mayor cuando más vulnerable estaba.

Y en medio de mi tormenta conocí a un príncipe arrogante, altivo, egocéntrico, intenso, problematico, obsesivo, con la ternura de un niño berrinchudo, caprichoso y mimado. A quien fui aprendiendo a querer a pesar de todas las características que ya cité. Algo dentro de mi se aferraba a estar a su lado y a tratar bajo cualquier circunstancia de estar bien con él.

Me ayudó a poder hablar por primera vez, fuera del psiquiatra, sobre mis más intimos secretos. Me fui develando ante él hasta desnudar mi ser que se fue enamorando poco a poco. Sin embargo ese amor no siempre fue suficiente para vencer temores y demonios personales que se confrontan a su vez contra los suyos. Continuas discusiones, pleitos, diferencia tras diferencia con sus medios tiempos de tranquilidad efímera, donde reinaban planes y un amor tan romántico que me asfixiaba.

Tan diferentes y tan iguales a la vez.

Sumándole a mis demonios mi inseguridad y mis trastornos emocionales tuve la formula perfecta para cometer error tras error que me costaron sacrificar mi relación con él. Primeramente por mí, si normalmente mi estado de animo se pasea en un carrusel, con el príncipe recorría todas las emociones en un sólo día, subiendo y bajando de tensión al grado que el psicólogo recomendó finiquitar o ponerle stand by a la relación por mi bien emocional y así poder tener un poco de tranquilidad.

Por otro lado, nuestra relación siempre fue asfixiante y aunque nunca fuimos formalmente novios, me desgastaba demasiado aparte de que me daba muchas limitaciones e inquietudes, ni que decir de que sentía todo menos paz al estar siempre al borde de la locura. Por momentos sentía que mi vida era sólo caos y lo peor es que me estaba volviendo adicta a ello, hasta que terminé con toda comunicación con él por mi bien psicológico. Todavía no se iba cuando ya lo echaba de menos. Estos días sin él han sido desesperantes sobre todo el primer día que lo extrañaba sobremanera y aún puedo decir que de una manera u otra me hace falta.

Pero hace unos meses conocí a un buen moso cuando tuve una pelea con el príncipe en la que duramos más de un mes sin hablarnos. Él es muy parecido a mi en cierta manera. Compartimos una historia de vida muy similar. Gustos, emociones, sensaciones, pensamientos, ideas tan similares que asustan. Desde entonces me dio un miedo enorme a estar frente a mi media naranja, como dice él. Inconcientemente siempre he boikoteado nuestra relación hasta llegué a pensar que mi aferre al príncipe era una especie de refugio contra este caballero, cosa que aún no estoy muy segura.

Este guapo caballero quizá no es mi hombre ideal, pues ese es mi Rey, mi Rey que ya nunca más será mi amor, pero si es ese tipo de hombre que encaja perfectamente en mi vida. Me hace sentir estabilidad que, la verdad, me da miedo pero que intuyo es lo que necesito, además tiene el don de hacerme sentir protegida, amada y sobe todo esa cosa rara que pensé nunca sentir, ese apendejamiento como para entregarle mi vida y voluntad.

Pero así como yo soy una confusión amorosa andante que constantemente se ha estado equivocando en el amor, él también tiene lo suyito, no le ha tocado vivir una vida cómoda con respecto a este tema y ahora mismo está cansado de dificultades y de problemas de pareja. Cansado de tragarse sus emociones, de soportar tonterías como las que acostumbro a hacer y aunque dice quererme no puede soportarme.

Lo que a mi me está quedando claro con todo este recuento de los daños es que cada uno necesita estar solo por separado.Quizá aún sigo teniendo muy adentro a mi Rey y la insatisfacción de no tenerlo cerca de mi me genera todas estas confusiones que me hacen caer en error tras error, quizás tambiénsea tiempo de estar sola, sí, pero en paz y recobrar la serenidad que sentía antes de conocer a mi Rey para entonces sí poder volver a enamorarme.

A Lao

Hace cuatro años conocí a un hombre muy Joven que me impactó mucho, a pesar de que teníamos la misma edad yo seguía siendo una adolescente mientras él ya era todo un hombre. En aquel entonces nunca supe porque me impresionaba tanto y ahora, súbitamente, le recuerdo y caigo en la cuenta de que era admiración. Manejaba una energía hermosa, podía estar tranquilo y relajado pero a través de su mirada se filtraba la intensidad de su pasión. Parecía conocer la vida y su amargo existir y aún así siempre sonreía. Él ya era Sahuaro de su desierto yo apenas una cachorita.

Entonces,después de verle por primera vez escribí en mi cuaderno algo para él:


A Lao


Una tarde de colores cálidos
un intenso olor a humedad
quietud de mi parte y seriedad antes de tu llegada.

Sabía que ese día sucedería algo raro e inexplicable
pasaron dos horas y de entrelas sombras salió tu figura
menuda y un poco alargada.


entre risas y palabras paso un tiempo,
yo no dejaba de mirar tus labios
no quería dejar de mirar

tu cuerpo delgado,
tu carita larguirucha,
tu color de piel
tus ojitos jalados,
tu sonrisa tan coqueta.


Cuando te tuve frente a mi trabajando con tus manos,
subías tu mirada y sonreías,
en ese momento sentí que me quedaba contigo
tus labios y la sensualidad de tus palabras
me jalaban hacia ti, pero detuve mis impulsos.

aun recuerdo tus labios, tus ojos rasgados, mi hermoso Lao.

Septiembre 2004.

No sé por qué hace rato me acordé de todo esto y fui a buscar mi cuaderno del 2004 y ahí estaba el escritillo casi borrado porque en ese entonces me gustaba escribir solamente con lápiz. Fue en septiembre y en octubre empecé este blog y chequé entre las entradas anteriores y no encontré una donde haya publicado lo que hoy, así que ahí está para perpetuarse

Alessandro Papetti

Hace años que tengo la intención de postear sobre este magnifico artista, Alessandro Papetti, pensaba colgar replicas de sus cuadros, hacer na pequeña biografía y un breve comentario de lo que a mi parecer es su obra, pero hace unos días encontré en youtube un par de videos que facilitan el trabajo de presentar a este pintor, vean y después me dicen que les parece!

oops, i do it again

Hay sueños tan espantosamente reales que da miedo que se cumplan, aunque quizá no sólo miedo sino un híbrido de emociones entre la incertidumbre, ansia y deseo que me hacen despertar nerviosa y con el reciente eco de esa voz que me fue tan agradable volver a sentir cerca de mi oído a pesar de que solamente fue un sueño.

sobrevivo!

En tardes como esta en las que la humedad se mezcla con la oscuridad que deja el sol cuando se pone, siento la magia de la atemporalidad como un sentimiento sublime. Cuando nada termina ni empieza sólo somos nosotros mismos sobreviviendo.Así ni el pasado me alcanza pesadez en mi HOY y tampoco el futuro me preocupa.


Es mucho mejor respirar el aire helado observando la silueta de la urbanidad enmarcada por un cielo azul espeso. Ya es noviembre y todo se vuelve cada vez más oscuro. Ya no más tardes prolongadas teñidas de un ámbar hartante, ni unas lunas gigantes que solamente alborotan más la loba que traigo dentro.

Antes bien sigo viva, más en unos ratos que en otros, pero ya sabes como soy de ambivalente. Después de la luz del verano me sienta bien la oscuridad de noviembre para recargar ánimos para las fiestas de diciembre.

La depresión post-party ha durado ya demasiado, si no fuera por la humedad y frescura de estas tardes que me vuelven al presente, seguiría en el azote tan común en mi.


Hoy no... HOY sigo sobreviviendo

I, corazón, Culiacán.

En Culiacán todo sigue igual. La gente se detiene ante la inmolaridad del tiempo. Todos con sus vidas insoldables, como si no pasara más nada, y quizá sea verdaderamente de esa manera.


Las fiestas, las tardes de café, la vida entre trabajos, ensayos, escuela y la vagancia, sigue igual. A la vuelta de 10 años se habrán agotado las esquinas después de la inminente rotativa en busca de un cambio.

Entonces pienso: que bueno que estoy acá, en Sonora. Aquel ritmo de vida hubiera acabado conmigo. No por el ir y venir, sino por el tedio y la inmutable rutina.

Y la ciudad sí que cambia, por lo menos la escenografía. Puentes, jardines, fraccionamientos, oxxo por todos lados. Se maquilla y reconstruye a si misma como queriendo borrar las huellas digitales del destino violento que le toca cumplir. No así la sociedad que parece ir borrando el olvido.


Y vuelvo a los mismos resultados después de mis cuentas: Culiacán es mágico. Ahora ya no sé si algún día volveré a vivir ahí, pero siempre será un lugar al cual volver para perderme en el tiempo.