Regresé, otra vez.

Cualquiera creería que he perdido el juicio, pero en realidad lo he ganado. El futuro inmediato me da la razón cada que se convierte en presente. Vuelvo a escuchar mi música, la que me trae de vuelta a la realidad y me cachetea diciendo: no te mal viajes por pendejadas, ahora menos que nunca tienes que pensar en los demás antes que en ti misma. Y bien sabes que yo no le hago caso a nada más que a mi música.

Empiezo a escribir como hablándole a Dios, ese que me cobra el diezmo por adelantado. El muy pinchi viene a leerme y de seguro se está sobando los bigotes y carcajeándose de mi desvergüenza. Creo que le encuentro sentido al escribir cuando pienso que me lee, porque para muchos podrá ser pretensión hablar de uno mismo, pero sólo Dios sabe que también es mi necesidad y acaso no es capaz esta mujer de ser sincera, de escribir con la frente en alto sin temor a lectores malintencionados o mejor dicho -para no echar mentiritas- pasando sobre el ego de esos mala entraña. Pues sí, pues.


Hasta hace muy poco traía toda la bilis en la garganta, me provocaba nausea hasta que por fin vomité, después de enjuagarme la boca por fin vuelvo a vivir. Ahora las sonrisas son sinceras, mi mirada vuelve a ser transparente y ya todo mundo sabe que no se puede jugar conmigo. Muajaajaaa!! Soy realmente malvada cuando me lo propongo. Correcto, todo es premeditado, no es la ira la que me domina aunque parezca lo contrario, ahora que me conozco mejor puedo darme el lujo de disfrazar emociones pero jamás podré ser hipócrita, lo siento, en verdad lo siento desde el fondo de mi corazón.


DATO EXTRACURIOSO: ¿Qué pinches madres sabe el mundo de mi? Con gran fascinación me descubro a mi misma en ese mood en el que todo me entusiasma y motiva, y Ahora menos que nunca estoy dispuesta a volver al letargo. Así que ya lo sé con la vara que mides serás medido. Tampoco crean que es tan importante el mundo y todos sus amigos.

aún así, me deprimo con facilidad. En mis ratos más intimos me descubro insatisfecha de vivir la vida de esta manera.

¿Por qué no me doy otra oportunidad?

pero...(siempre hay un pero, pero este sí vale)

Eso sí:

“Que las expectativas no excedan las posibilidades”

Yo sólo sé, que sí sé

Hoy me he descubierto fuera de la ficción y me ha dado un miedo horrible, y a la vez siento alivio de que sea así. Acá afuera las cosas transcurren mucho más rápido, el tiempo tiene otro significado y las horas que se marchan implacables ya no son lastimeras.

Hoy creo, con convicción, que puedo lograr todo lo que desee sólo falta desearlo . No había encontrando un lugar donde anclarme y vivir libremente porque no sabía distinguir entre realidad y ficción. Ahora sé, que sí sé y que el miedo es un fantasma que debe permanecer en la ficción.

soy una ignorante de lo peor y por ello tengo sueños donde proyecto mi falta de conocimientos musicales.

y Resulta que después de todo...

Voy al campo, abandonaré la ciudad. Escapar del mundo de hormigón. Acabar con esta situación. Aburrido en tantas noches de evasión. Voy al campo, abandonaré la ciudad. Porque allí, encontraré la paz. Porque allí, tendré mi libertad. Seré un jippie impresentable en sociedad... (la llorona, La Polla Records)

Sólo fue un sueño, en realidad desperté en mi cama a las 7:00 AM y aún medio dormida me metí a bañar. Bajo la regadera recordé lo que había soñado. Estaba viviendo en el pueblo cercano al rancho de mi abuelo, allá a solas con la naturaleza. Cerraba los ojos para que no me entrara agua en los ojos mientras me echaba shampoo en el poco cabello que queda en mi cabeza y una imagen se repetía como película dentro de mi.

Estaba a la orilla de un río precioso, sentada en el tronco de un árbol -sin albur, eh- cuyas raíces crecían bajo el agua y allí adentro un pavo real se refrescaba tranquilamente hasta que se me ocurrió aventar una piedra que le interrumpió. Al moverse el animal tuve un susto muy grande, pues en su mirada encontraba los ojos de JC, se me quedó mirando y me dijo: ¿Por qué no te trajiste el disco de los counting crows, que compraste antier? Sin chistar me levanté rapidísimo, corrí hacía la casa en busca del disco y luego recordé que lo había dejado acá; regreso y el pavo real seguía ahí, con los ojos cerrados sin inmutarse por mi presencia. Desesperadamente le digo que lo dejé en casa, que no se me antojó escucharlo, que ni siquiera conozco bien a los counting crows, pero nunca volvió a mirarme, menos a hablarme.

Y es la verdad, alguna vez escuché Mr. Jones, pero no me impactó. Hace tiempo, JC me recomendó escuchar el August and everything after y esa misma noche escuché algunas canciones que no me parecieron mal, se me hicieron agradables y hasta recordé haber escuchado algo de ellos antes, pero todo quedó ahí, en realidad nunca me di la oportunidad para escucharles y eché en saco roto lo que JC me decía.

Toda la mañana me causo ruido tener todavía el disco: Saturday Nights & Sunday Mornings, sin estrenar. Soy sincera, no se me antoja escucharlo, ni siquiera sé por qué lo tengo, pero aquí está. Anoche lo pasé escuchando el Ms. Hill de Lauryn Hill, lo disfruté enormemente hasta lo escuché tres veces. Hoy después del break escuché el The Miseducation of Lauryn Hill dos veces mientras terminaba los pendientes del día y super bien, todo maravilloso con el clima húmedo de después de la llovizna.

Para finalizar, terminé por escuchar el mentado disco de los counting crows y no está mal, sólo que no ando en ese feeling, quizá en primavera o a finales de septiembre, pero hoy, realmente ni se me antoja seguir escuchándolo y con todo respecto lo dejo para después.

no future, no future for you

La raza humana me da tanto asco... y a la vez me provoca tanta ternura. Quizá sea porque crecí adorando el pop amoroso de los Beatles, pero para mi no era suficiente tener sólo esa versión de la vida. A menudo escuchaba otras bandas que sus letras eran (algunas siguen siendo) oscuras, depresivas, con un sonido atormentadamente melancólico, y tampoco me sentía satisfecha. Dentro de mi, siempre existió el inconformismo, el repudio a lo establecido, la rebeldía que mi familia nunca comprendió, menos en aquellos días, cuando ni yo misma sabía bien a bien que era lo que pasaba conmigo. Hablo de mi niñez y la entrada a la pubertad. A mi, como a muchos, se me cruzaron los cables .

Cuando entré a la secundaria me dio por escuchar electrónico, eso pocas personas lo saben, sólo las que realmente me conocen desde aquellos días. Me vestía bien tumbada (acá en los barrios de Sonora usamos tumbado como sinónimo de holgado) y bailaba house, a veces trances y psycho, en una discoteca bastante famosa en mi pueblo, durante las, también famosas, tardeadas de la secundaria. Y ni siquiera eso terminaba de convencerme.

Aparte de ser un desmadre de morrita, también tenía excelencia académica y al finalizar el primer año de la secundaría, me regalaron un viaje al DF por una semana gracias a que gané un concurso académico estatal, lo que implicaba que iba a ir acompañada de maestras y demás chamacos cerebritos. Una vez en la gran ciudad me salí a recorrer las calles cercanas al hotel buscando una librería. Iba pasando por la Alameda degustando un riquísimo helado de fresa, cuando, entre todo el ruido de la ciudad, escuché un sonido bastante particular.

Sonaba fuerte, rudo, incontenible. Nunca había escuchado algo como aquello: GOD SAVE THE QUEEN THE FASCIST REGIME THEY MADE YOU A MORON POTENTIAL H-BOMB, no me impactó tanto la letra, sino el sonido... la voz, de quien después sabría que se llama Johnny Rotten, empecé a busca el origen del ruido y fue ahí cuando escuché las palabras que me hacían falta en mi vocabulario, cuando por fin encontré aquello que tanto buscaba para empezar a comprender la acción de vivir. DON´T BE TOLD WHAT YOU WANT DON´T BE TOLD WHAT YOU NEED THERE´S NO FUTURE, NO FUTURE NO FUTURE FOR YOU.

Luego de unos minutos de caminar encontré una grabadora tirada en el piso junto a varios punkies haciendo slam. Me quedé parada junto a ellos con la vista clavada a la grabadora. Mi helado de fresa se derretía en mi mano. Luego mi cuerpo empezó a vibrar de una manera muy especial, (parecido a un orgasmo, aunque en esos días todavía no sabía exactamente que significaba esa palabra). I AM AN ANTICHRIST
I AM AN ANARCHIST DON´T KNOW WHAT I WANT BUT I KNOW HOW TO GET IT I WANNA DESTROY THE PASSER BY COS I ... I WANNA BE ANARCHY ! NO DOGS, BODY.

Volteé hacía un chico que se me quedaba viendo de una manera muy curiosa y le dije:¿ Te compro el cassette, cuanto quieres? Y con una sonrisa me pidió mi helado de fresa a cambio del Never Mind the Bollocks, Here's the Sex Pistols. ¡Fiesta!, pensé y se lo dí. El punkie apagó la grabadora, puso el cassette en su cajita y me lo dio, los otros que hacían slam no tardaron en renegar y aquel muchacho de mirada dulce que me pidió el helado, peló unos ojotes y les grito no se que cosas, en las palabras ni me fijé porque yo estaba más ocupada en sorprenderme por la forma tan rápida que cambió su energía, sólo alcancé a escuchar: La niña lo quiere y ya se lo dí.

Les juro que hasta ese día no había escuchado nada que se pareciera a ellos, y no lo digo por el sonido, sino por la actitud y la fuerza que los sex pistols manejaban, sobre todo cuando Johnny Rotten gritaba. Me identifiqué con ellos, supe que realmente dentro de mi había demasiado de ese feeling, por eso es y seguirá siendo uno de mis discos favoritos y de lo más escuchado en los últimos días. Ahora que lo he puesto toda la mañana me recuerda que la realidad no es del todo amor y paz, sino anarquia y destrucción.

Mi actividad blogger sigue siendo una batalla ambivalente, aún así... sigo en pie de guerra. Tengo días leyendo poco, he encontrado algunos textos que me han llenado al leerlos, pues encuentro que expresan enteramente lo que pasa actualmente conmigo y he entrado en la desgana de ficcionar.

Quizá mi inapetencia viene de mucho antes.

Domingo

ASH, me he despertado a las 12 pm. y adios planes de descansar y no salir al mundo. Al rato me largo a la calle, vamos a ir al cine y no me acuerdo como se llama la película pero de seguro va a ser un churrazo. Joder, yo quiero ver Kung fu panda.





DATO CURIOSO: Por la boca muere el pez, ni pex!

Como unos niños

Este sábado que acaba de pasar me a dado una de las mejores noches del año y al decir esto me pongo a pensar cuales otras noches han sido maravillosas, entre ellas están: mi cumpleaños, una noche de semana diabla que pasé en Culiacán, la noche de las memolimpiadas y ya no me acuerdo cual otra fue tan significativa.

Ahora bien, ¿Por qué tanto alboroto? R'ulta que mi clica nintendera preparó un torneo de poker, Texas holdem por supuesto, en la casa de mis futuros compadres. Cenamos, preparamos nuestras bebidas y empezaron las apuestas; gritos, maldiciones, fichas. cartas por todos lados, y así transcurrió la primera mitad de la velada. Luego vino lo mejor.

Por ahí de la 1 am, ya del domingo, sacamos el Turista (el juego de meza). Ya estábamos entrados en copas y todo parecía más divertido que nunca antes. De pronto se hizo un silencio y todos volteamos a vernos sorprendidos... hace ya 10 años que nos conocemos, algunos ya tenemos más de 15 de ser mejores amigos y esta noche estábamos volviendo a reír frente a un turista como cuando íbamos a la primaria, si no hubiera sido porque después de que nos dimos cuenta de ello empezamos a disfrutar más del juego, la neta más de dos hubiéramos empezado a llorar y es que aparte de cabrones somos bien sentimentales.

Una noche que de principio pintaba más para borrachera que para otra cosa se volvió un desfogue de risas y sana convivencia, al poco rato ya ni nos acordábamos del alcohol y estábamos más preocupados por comprar propiedades y cobrar renta que por preparar más bebidas o ir por más cigarros al oxxo. Nos dieron las 5 am y aún nadie se quería desprender del juego.

Yo que tengo todo el mes llegando, los fines de semana. con el sol a mi casa, aproveché que faltaban unos minutos para que amaneciera y salí más rápido que en chinga para acá y por fin llegué antes de que amaneciera. Los demás se fueron a desayunar. Prometimos comprar más juegos de meza y reunirnos una noche a la semana a jugar, pero ya sin pokar, sin apuestas, queremos purificarnos del vicio de las cartas y en cambio volver a disfrutar de risas tan inocentes como cuando eramos niños.


DATO CURIOSO: Todavía no me acuesto, tenía que venir a escribir esto antes de dormir, lo bueno que es dormingo.

the Buzzcocks are comin'... again!

Siguiendo con el mismo mood twee de este fin de semana, hoy me dio por escuchar uno de mis discos favoritos en verano es el LOVE BITES de los buzzcocks. Muchos dirán que nada que ver, pero que el sonido punk y lo cruda de las letras no nos confunda, el feeling es claramente twee o por lo menos así es como yo lo percibo. Al fin de cuentas muchas veces se dijo que este punk rock estaba manchado de destellos pops pero, musicalmente hablando, a mi no me parece del todo cierto, más bien creo que se trata de la interpretación vocal de los temas y ese feeling a veces adolescente con el que está cargado el LOVE BITES.

Hace 10 años también me aliviaba escuchar este disco justo como sucede ahora mismo, sigo festejando que ya es verano y por lo tanto llueve en el desierto. Esta convinación produce en mi las convulciones necesarias para simular las maripositas en el estómago que se sienten cuando se está enamorado. Pero el estar enamorado no siempre es la melodía dulsona y pegajosa, a veces es el ritmo ácido y cargado de malviaje. Y en ese momento no queda más que salir a brincar en los charcos, montarse en la bicicleta, jugar futbol o cualquier actividad para sacar toda esa energía del cuerpo; obviamente escuchando a los buzzcocks, el love bites.

aquí está la muestra!

of montreal

Hace tiempo me encontré por casualidad un disco que me llamó la atención por el diseño de portada, era el satanic panic in the attic, el sexto album de of montreal lanzado en el 2004. Un indie pop muy psycodelico me cautivó, desde ese momento supe que tenía que escucharles más a fondo y sobre todo sentí la necesidad de acercarme al feeling de Kevin Barnes, su líder.

Cherry peel: una buena manera de empezar una historia.

No hay mejor manera de conocer a una banda que siguiendo sus pasos desde el principio. Por ello, tiempo después busqué su primer álbum llamado cherry peel y me di tiempo para escucharlo y disfrutarlo de principio a fin. Acá no había mezcla de sintetizadores y caja de ritmos como todo lo que había escuchado de esta banda, en cambio me encontré con un twee pop abrazador como para ser escuchado un día lluvioso de verano, por ello es que a estas alturas del año nos viene muy bien sacarlo y darle play.

El verano es amor, el amor es música, la música es la jovialidad del espíritu y en esa alegría de vivir nos acompañan las letras del cherry peel. Barnes dice encontrar, a través de sus canciones, la habilidad para vivir de una manera más romántica e interesante al expresar los matices del amor en 14 tracks al estilo naif.

Dando play.

1. "Everything Disappears When You Come Around" – 2:33
2. "Baby" – 2:31
3. "I Can't Stop Your Memory" – 3:25
4. "When You're Loved Like You Are" – 2:33
5. "Don't Ask Me to Explain" – 2:46
6. "In Dreams I Dance with You" – 2:05
7. "Sleeping in the Beetle Bug" – 2:18
8. "Tim I Wish You Were Born a Girl" – 1:46
9. "Montreal" – 2:30
10. "This Feeling (Derek's Theme)" – 2:42
11. "I Was Watching Your Eyes" – 1:51
12. "Springtime Is the Season" – 2:13
13. "At Night Trees Aren't Sleeping" – 1:49
14. "You've Got a Gift" – 4:50

Las letras son la poesía de melodrama infantil, cargadas de ingenuidad y humorismo. Nos hablan de la intensidad con la que se vive el primer amor, las dudas y miedos que sentimos al estar enamorados, de todo lo bonito que acarrea el amarnos tal y como somos. Nos muestra cuanto podemos llegar a idealizar una relación y de la libertad de amar venciendo las barreras de los sexos y prejuicios sociales. Trae recuerdos de situaciones en las que se ha sufrido y también como es que a veces solemos caer en círculos viciosos que nada tienen que ver con el amor. Algunas canciones nos transportan a los escenarios de los pequeños recitales infantiles, donde salen niños vestidos de arbolitos, florecitas y abejitas; fácil podría armar una musical infantil con este disco, más que nada por la ingenuidad que se percibe y las metáforas y gritos teatralizados de mr. Barnes.

La música, en su estilo, es un indie pop con todas las características del twee, con una pequeña aroma a folk y una canción que marca muy bien la influencia Beatle entre coros que recuerdan a los beach boys, con melodías simples y el timbre peculiar de su primera voz, nos suma un disquito totalmente recomendado para ponerlo en el coche mientras se maneja lloviendo, en casa frente a la ventana observando caer la lluvia y prologarlo hasta que aparezca el arco iris.


En pocas palabras: verano + calor + humedad + amor + suspiros + lluvia = Cherry peel

Amiguis

El miércoles de la semana pasada llegó Isabel a casa y todos estos días volvió a estar las 24 hrs del día a mi lado, como en los viejos tiempos. Desgraciadamente nosotras ya no somos las de aquellos días, ahora el aburrimiento nos encuentra a la vuelta de la esquina, nuestra manera de ver la vida... si bien nunca fue igual ahora menos. Ambas hemos recorrido caminos muy diferentes y en esas diferencias encontramos que nos parecemos muchísimo más de lo que cualquiera pensaría, aún así la convivencia nos es difícil cuando ya llevamos más de tres días juntas. Parece que, en estos tres años que tenemos sin vivir en la misma ciudad, nos hemos condenado a tener una amistad de fin de semana y ahí sí que espero mi oportunidad de réplica; el destino no puede ser tan fatídico, sobre todo porque le quiero y sabemos que nuestra amistad está más allá de cualquier limite.

JUNE - CHAOS

Tengo una extraña relación de amor-odio con Junio. En este mes siempre suceden eventos determinantes en mi vida, amén de que se festeja mi cumpleaños en pleno solsticio pues no sólo el acumular años alimenta la ambivalencia que ya es constante en este mes.

Desde que empezó, puedo asegurar que la mayoría de los días prevaleció una sensación de sordera. No he podido descansar a pesar de que, y esa es otra constante en este mes, he dormido mucho más de lo que debería. A menudo despierto temprano pero estos días a sido imposible descansar por las noches, pues al meterme a la cama se me viene el cansancio al cuerpo y con esta sensación de sordera aletarga mis sentidos, impidiendo que el cuerpo se relaje. Durante la mañana la modorra me acompaña hasta que el calor me termina de despertar y ponerme activa, para en la noche seguir acumulando cansancio y sopor para el siguiente día.


Lo único de dormir mucho pero sin descansar han sido los sueños, mal me duermo cuando ya estoy sumergida en lo onírico. Pequeñas piezas de rompecabezas que tengo que armar para descifrar donde se encuentran las herramientas que necesito para seguir viviendo, estoy logrando despertar otro sentido y hasta cierto punto se ha convertido en un juego divertido.


Junio siempre trae consigo demasiadas muestras de afecto de principio a fin, llega el verano, sucede el solsticio y festejo mi cumpleaños, no con el ritual del fuego en la playa que tenía pensado hacer pero sí en otra especie de ceremonia al fuego carnal que también purifica el cuerpo y saca las malas vibras en cada gota de sudor. por ahora sigo esperando que ese evento determinante llegue, porque las cosas van fluyendo aterradoramente.

Esperaré pacientemente

EL OTRO

¿Por qué decir nombres de dioses, astros
espumas de un océano invisible,
polen de los jardines más remotos?
Si nos duele la vida, si cada día llega
desgarrando la entraña, si cada noche cae
convulsa, asesinada.
Si nos duele el dolor en alguien, en un hombre
al que no conocemos, pero está
presente a todas horas y es la víctima
y el enemigo y el amor y todo
lo que nos falta para ser enteros.
Nunca digas que es tuya la tiniebla,
no te bebas de un sorbo la alegría.
Mira a tu alrededor: hay otro, siempre hay otro.
Lo que él respira es lo que a ti te asfixia,
lo que come es tu hambre.
Muere con la mitad más pura de tu muerte.
Rosario Castellanos

Ya hace un mes de aquel último mail que te mandé. He tratado de ser una chica fuerte, he dominado mi instinto cuando me dan esos impulsos por marcarte o mandarte algunas letras; la verdad, no sé si en realidad mi manera de actuar sea la correcta. A veces pienso que quizás todo fue mi culpa, por instantes machaco la idea en mi cabeza de llamarte, pero me abstengo al pensar: ¿Qué es lo que te voy a decir? y ¿Cuál es la finalidad de buscar tu voz ? Y muy probablemente no sean esas respuestas las que me generan este miedo paralizante.

Te sueño de diario, quizá por ello la distancia lastimera no ha hecho mella en mi amor por ti, pero cada mañana al despertar siento algo que me impide respirar y entre las cejas se me marcan dos arrugas que señalan la tristeza que siento al saber que en realidad no estás conmigo. El soñarte, constantemente me ayuda a mantener la fe, a recuperar el animo para esperar pacientemente el día que regreses y la fuerza necesaria para no estar agotada de vivir sin ti a la hora de vernos a los ojos.

No diré, ahora mismo, que no hay ocasiones en las que deseo que pase el tiempo para olvidar -lo que sea necesario- y es entonces cuando otro montón de preguntas bombardean la fortaleza que genera en mi esta certeza de saber que te amo. Luego, te recuerdo, en mi mente escucho tu voz dándome animo y me siento culpable de desear olvidar esto tan hermoso que me haces sentir.

O será como hace poco alguien me dijo: "Es tu soberbia la que te impide amar, no las condiciones del otro. Es tu miedo a perder el control de la relación". No me justificaré, probablemente haya mucho de verdad en tal afirmación, lo que sí sé es que estoy sintiendo algo muy grande, como nunca antes y que cualquier error lo puedo achacar a mi habitual soledad.

Yo parió

Sonrisa infinita se plasma sólida en el rostro
al contemplar el amor. finito.
Efímero sentimiento ambivalente
desescama mi piel agrietada por el olvido.



escucho el sonido del agua acariciar mi cuerpo
reconozco ese tacto
Un mareo me azota
el vibrar del cuerpo
-habiendo olvidado el gozo de la carne-
cae sobre la hierba y convulsiona.

Estirando mis extremidades
estaco la cabeza en la tierra
y abro los labios de manera inverosímil.

Pronto brazos y piernas se secan de piel y huesos
dejando sólo cuero escurrido sobre el pasto
para que por mi propia boca de a luz a mi nuevo ser.


Desnuda de nuevo
con mi sonrisa callada.
Yo misma pero con otra piel.

ahh... cuan bonito es soñar.

Desde hace tiempo, meses quizá más del año, he soñado que vivo en una ciudad muy bonita, con muchos árboles y jardines, también edificios y mucho ruido, todo lo propio de una gran ciudad. Lo curioso es que no reconozco ningún escenario, y si bien me acuerdo de cada detalle: las calles, construcciones, automóviles, postes llenos de cables, jardines, etcétera; estoy segura que jamás he conocido una ciudad como la que sueño, sin embargo, vivir en ella me hace sentir plena. Anoche la volví a soñar.

Curiosamente hacía mucho que no me soñaba formando parte de un montaje teatral y esta vez no sólo formaba parte del equipo de producción sino que era parte del elenco. En la primera escena de mi sueño, estaba en una casa blanca que todos sus cuartos estaban cruzados o comunicados entre sí, vaya; ahí me encontré con un libro de poemas el cual yo leía dramáticamente como si retratara mi realidad, luego, hice consciente el sueño y empecé a observarme desde fuera de mi cuerpo. Aquella casa laberíntica era escenografía y yo estaba dando función.

Salí de ahí y empecé a caminar por unas calles muy amplias y con muchos jardines, en mi camino me encontré con una chava que conocí hace años y con la cual tuve algunas diferencias significativas y por alguna razón la seguí sin que ella se diera cuenta hasta llegar a un lugar donde había varias personas que me conocían de muchos años -pues este sueño era una especie de... mi futuro- y ahí ocurrieron otros sucesos que no quiero explicitar, pero saco esto a colación porque al hablarme me llamaban por el nombre de mi perro.

En mi parte consciente del sueño me moría de la risa de que me llamaran: "La Penril", pero era tipo nombre artístico y más risa me daba al pensar ¿Quien podía tener un nombre artístico así, una luchadora o qué? Sí hasta en los sueños ando con mis clownadas. Lo super buena onda de todo esto es vivir esas sensaciones de bienestar tan chingonas y sobre todo el verme de nuevo en el escenario.

pequeñas mejoras (?)

Los mareos que me sacaban del cuerpo han desaparecido, poco a poco voy recuperando las fuerzas para hacer mis actividades diarias y el entusiasmo para seguir viviendo.

Ahora con facilidad corro, vuelo y me acelero, sólo que por las noches aún no puedo dormir del todo bien. En las mañanas me despierto con el cuello torcido, pero luego logro agarrar el ritmo de la mañana que me lleva a olvidar mis achaques veinteañeros.


Anoche fue una noche rara y especial. Por lo general suelo disfrutar mucho los viernes y mucho más por la noche, sólo que ayer me sentía dolorosamente sola y extrañando a Isabel, no me quedó de otra que marcarle. Yo, que no disfruto mucho que digamos el hablar por teléfono, le marqué. Me dice que ya el miércoles llega a casa, eso me dejó un poco tranquila y pude dormir a gusto.

Hoy, me levanté de buen humor, puse música, ordené mi cuarto y me lo he pasado relax. Lo único extraño que me ha pasado el día de hoy es que tuve otro mareo, pero uno diferente. Por unos segundos no supe en que día estaba, perdí la conciencia del tiempo y cuando la recuperé me sentí desubicada, algo bastante loco porque cuando no sabía que día y hora era, sí sabía donde estaba y que estaba haciendo; cuando me ubiqué en el tiempo de pronto no supe que chingados estaba haciendo ahí parada. Ya no me quedó más que soltarme a reír y pensar seriamente en lo que me dijo lobito hace unos días: "Cuidado, porque cuando se te sube el loco ya no se baja" que meyoooooo!!

Es oficial:

mi Ipod nano 8 G verde, valió madre!

El sábado pasado murió por la patria y toda la semana me la pasé de luto, esperando que resucitara al tercer día, pero nada. Vivimos en épocas de desesperanza, la fe colectiva no fue suficiente para que apareciera de nuevo entre nosotros; ni pedo, así es la vida, no me queda más que seguir viviendo sin él.

sniffff!!

Íntimamente

Con las mismas letras que nos encontramos al abrir este blog -la promesa, bello poema de Rosario Castellanos- empezó Íntimamente, puesta en escena escrita y actuada por Ofelia Medina, basada en los poemas de Rosario Castellanos. Por jugadas de la vida tuve acceso a un ensayo de esta obra de teatro, donde horas antes de la función se montaban las luces, se checaba la acústica, en fin... lo necesario para dejar todo listo y que el público disfrutara de una maravillosa puesta. "Te lo voy a decir todo cuando muramos, te lo voy a contar palabra por palabra..." decía Ofelia, metida en una bañera con el pecho desnudo, y después de la promesa empezó a contarnos, envolvernos y contagiarnos de aquella catarsis que fluía como fuego sobre brazas rojas.


De siempre he sabido que la poesía retrata al espíritu, que mediante ella podemos encontrarnos a nosotros mismos por su universalidad. La Medina, se encuentra en los poemas de Rosario como si fuese ella misma, eso se ve en el escenario. Quizá por conocer un poco menos a Ofelia que a la poetiza, hubo ratos que no supe quien de las dos hablaba, pues la actriz varias veces demostró locura al interpretar los poemas, una locura propia del enfrentamiento más intimo del ser y a tal hecho atribuyo que esta obra de teatro es una catarsis de principio a fin.

Es por tanto, una selección de versos hecha con microscopio con el deseo más desesperado de expresar sus más intimas emociones. La compenetración de dos seres apasionados y guerreros que la señora Medina amalgama muy bien e íntimamente nos comparte su fusión con el personaje.

Obviamente la interpretación es excelente -esta mujer proyecta hasta con las pestañas- voz, cuerpo, emoción, dominio del escenario, etc. Tiene todo lo que se necesita para ser actriz, incluyendo la necesidad de contar una historia, que tanto le hace falta a la mayoría de los que se dedican a la actuación y al arte en general.

Pues, por todo ello, ir al ensayo y la función, resultó uno de los ejercicios de vida más significativos de mis últimos días, aunque para muchos de los que asistieron fuera cansado, con decir que el señor que estaba a mi lado se dispuso a dormir y hasta estaba roncando, pero en fin... es parte de la propia catarsis aristotélica, no escuchar la palabra de Rosario y la voz de Ofelia, mientras, estoy segura, a más de dos nos dejó en el inicio de una batalla interior.

Gracias ROSARIO, Gracias OFELIA.

hablemos de amor...

No, mejor hablemos de el fin de la locura, que todavía no termino(ó); mejor no. Hablemos de cualquier cosa que nos haga más ligera la carga de charlar. Sí, es buena idea esa de hablar de cualquier cosa. De qué hablamos entonces? Del calor estaría bien. Ok.

El calor.

No me quejo, pero: ahh, cómo hace calor. Se va a acabar el mundo de tantos ladrillos que están construyendo -Ruly dixit-.

Hace unos días, decía que: el calor es mi más estable estado de ánimo. Actualmente, el tener siempre la temperatura alta es lo que me ayuda a soportar el infierno que se vive. Tan capacitada estoy para sobrevivir a las altas temperaturas que cuando realmente siento el calor es porque estamos a más de 45º y, ¿Qué otra cosa se puede esperar de una mujer de desierto?

Mejor cambiemos de tema, sucede que cuando hablo así siempre escapan murmullos escurridizos. Quería hablar de amor, pero las palabras huyen y no quieren ser atrapadas por mi red caza sentimientos rebeldes. ¿Qué podemos hacer? Sacarlas a la malagueña, forzarlas a hablar. Vamos a ver que dicen.

No quiero saber que es lo que siento, ni siquiera quiero sentir. Por hoy me abstengo a recordar a ese hombre. No me quiero sentir vacía de su amor, pues el tiempo, la distancia lastimera y la indiferencia se están convirtiendo en olvido. No quiero olvidarle sobre todo no quiero que me olvide, aunque se mantenga lejos y ausente, quiero sentirlo cercano, presente, jugar a que lo veo y nos mordemos los labios, aullarnos con la mirada, volvernos eternos.

Sólo pude capturar las anteriores, no tuve la mezquindad necesaria para retener a la fuerza a el resto, mejor las dejé irse y ser libres de no expresarse y por esta vez dejarlas fluir en el silencio que se escurre en llanto en un rincón de la habitación, aunque suene muy cliché.

Mejor lo dejamos para después, ya ves... a veces soy demasiado obstinada y me empeño en hablar de cosas difíciles, unas me sale bien y otras, como hoy, es mejor abstenerse. Yo sólo quería hacer la platica más ligera, poder hablar de cualquier cosa, no ser tan dramática, en fin...