Flash, fLASh, Flash, FLasH ...

Enero siempre será un mes inspirador, muy a pesar del maldito frío mata perros que hace, y más que eso, también bastante calmo. La buena vibra a ido in crescendo junto con el paso de los días. Se puede decir que todo se está acomodando, salvo dos o tres cositas que aún siguen sueltas, pero bueno... tiempo al tiempo.

La escuelita va cada día mejor, esto de cerrar círculos es lo mío, provee un bienestar suavecito, apenas respirable, dosificado de tal manera que no asfixia. Me siento libre, como hace mucho no me sentía. Me he liberado de la prisión en la que yo misma me metí sin darme cuenta o mejor dicho dejé de disimular que no sabía lo que quería. Y pues a aceptar realidades y responsabilidades.

Por otro lado, Irasema me propuso participar en un proyecto de teatro Guiñol, aún no tenemos la primera reunión pero ya me adelantó que se trata de una onda ecologista. De pelos, justo lo que me hacía falta.

He tenido poco tiempo para bloguear, pero poco a poco me voy poniendo al día con mi bloglines. Este post al parecer no tiene ni patas ni cabeza, pero ni pez, ya vendrán post mucho mejores.





PD: Hoy empecé el reto bonafot y ya llevo un litro y medio de agua.

La vida es amor (?)

Amor?




Es difícil publicar lo que siento.

La vida es como la rueda de la fortuna,

cuando menos te lo esperes subes o bajas.


Para quien pensó que después de tanto tiempo en la montaña no sería ahora cuando bajaría para mezclarme con la chusma, siento desilucionarle. ESTOY DE VUELTA.

La Berenize siempre pregonando que es un libro abierto y parece que lo mejor, o quizá lo peor, de mí queda untado en los recovecos de mis entrañas, porque quien creo me conoce muy bien, tal ves mejor que la mayoría de mis más cercanos, me desconoce; sobra decir que me refiero a la situación de entrar a la Ingeniería. Una sola pregunta tuve que hacer para dejar bien claro que nadie mejor que yo sabe lo que me conviene, absolutamente nadie, por más que haya compartido conmigo, tiene el derecho, mucho menos la obligación, de decirme que mi camino va más chueco que nunca antes. ¡Por Madonna, plebes, neta!

Y para el asombro y disgusto de muchos, pero para mi placer y vanagloria, hoy fue mi primer día de clases. El reencuentro con Álgebra y cálculo fue apacible, la chusma es igual en todas las universidades, el mundo sigue girando en la misma dirección y yo fui una noisecita prudente, discreta y humilde. Tanto año en la montaña está sirviendo para dominar mis demonios. Lo curioso es que no sentía nervios, ni ansiedad. Todo transcurrió tranquilo, como si fuese parte de mi rutina. Lo raro es que tengo tarea de verdad.

Ya de camino a casa venía escuchado el Sino de cafeta en mi iPod nueva, wey! (ah verdad, jajaja) y no, maravilloso! O sea, de lo mejor que les he escuchado! (jajaja)

Ya, en serio. Mejor me voy a hacer la tarea.

Ruidismo de hoy: Cuando no deseo nada tengo todo, cuando no deseo nada tengo más!!

la vida es una tombola...

de luz y de colores!!!

Antes hablaba de mi cambio drástico de planes, está Ok, no es tan malo como piensas. Mis sueños "chamánicos" siguen, hace tiempo pensé en hacer un diario de sueños pero soy demasiado supersticiosa y pienso que podría ser usado en mi contra el revelar tanta información personal (ahá). Mejor pienso escribir sobre lo que me está trayendo este 2008 lleno de sorpresas y aunque muchos no lo crean, me esta cayendo de perlas tanto cambio de planes.

El fin de semana pasado me fui a Álamos, Son. a refugiarme y apartarme del mundo. Cuando iba en carretera me estaba cayendo el 20, siempre que traigo el rabo entre los pies mi mejor opcion es huir hacia allá a refugiarme en mi misma y se ha vuelto un lugar, aparte de mágico, místico, pues lo considero "mi monte de los olivos" personal. Esta vez no fue la excepción, al regresar me sentía una nueva persona, más liviana al caminar, tranquila, limpia. En casa las cosas han mejorado bastante, presiento que vienen buenos, muy buenos tiempos. El trabajo, de nuevo, exige mucha atención de mi parte; aunque sigo haciendo todo en casa y apareciéndome lo menos posible por la naturista. Parece que ese retiro sirvió para acomodar las piezas del rompecabezas.

Por otro lado, lo más probable es que el lunes entraré a clases en la universidad y espero que con ello desaparezca cierto dejo de tristeza que a veces siento, pero sé que con el paso de los días y con la nueva rutina de este año, todo terminará por estar definitivamente estable. Soy tan pinche positiva que me doy miedo, jajajaja... "la razón siempre debe triunfar, querida Berenize, siempree" Changos, ¿Qué fuera de mi si aparte de azotada fuera negativa? Hace varios años hubiera cometido suicidio o quizá no hubiese fallado aquellos dos intentos desesperados, pero bueno... como dice Arturito mijo: "La vida no es como uno quiere, sino como debe Ser" o al revés, la idea es esa.

De mientras sigo esperando que el sol caliente por la mañana, porque este frío no me simpatiza, pero ese es otro post.

la vida es un óvalo.

Enero. Otra vez vuelvo a pensar que este año es mi año. A pesar del rutinario y fatídico diciembre 2007, creo, no he tenido un mal 2008; obviamente lo digo por la manera en la que se está acomodando mi vida. Hace muy poco estaba empezando a empacar mis triques para irme a Hillo. pero en estos días mis planes han cambiado. No me voy a ninguna parte.


Le he prestado más atención a los sueños "chamanicos" que he tenido. La balanza se inclina hacia cerrar ciclos que durante varios años he estado postergando. Una rara premonición me llegó en forma de sueño y se trataba del caer desde un punto muy alto una y otra vez -me trajo con vértigo durante días- caía en un abismo profundo y negro. Estuve dándole vueltas al asunto por casi un mes, tratando de darle luz a esa oscuridad y se me mostraban varias opciones, bien dicen que cuando está más oscuro es porque va amanecer, suena bastante mamón y trillado pero siempre he creído en ello. En una platica, que más bien parecía asamblea familiar, se cortaron mis alas, me sentí caer de nuevo, ya sin vértigo pero con conciencia de que realmente se trataba de un abismo que dibujaba mi suerte, donde no me quedaba más esperanza que caer. En la resignación, ante una ausencia de miedo y saboreando el confort tomé una decisión drástica y acertada.

Me quedo con mi familia. No vale más un sueño cansado de ser soñado y a veces repudiado -lo digo sin restarle valor- que tener mi familia junto a mi, porque todo en esta vida es vanidad menos el amor y ahora mismo es lo único que me queda, mis abuelos y mi hermano. El buen consejo de mis amigos más cercanos, tanto a mi como a mi núcleo familiar, me ha ayudado a sanar las heridas de mis alas, estoy segura que volverán a crecer sanas y fuertes. Ahora, muchos cambios, pero para bien, sobre todo mi tranquilidad no la cambio por nada.

Me voy a dormir... pause.

Island in the sun

Hace rato estaba viendo la versión dirigida por Spike Jonze de Island in the sun de Weezer. En dicho video salen los integrantes de la banda jugando con animales en un parque abierto, donde parece que ellos les brindan cariño y respeto, y a la vez se divierten. Esta es la segunda versión del tema ya que he escuchado rumores que dicen que a MTV no le gustó la primera, que trataba sobre la banda tocando en una boda al estilo mexicano, y no es que esté de acuerdo con el canal de televisión pero creo que la segunda versión se ajusta mucho más al sonido y letra de la canción. Escuchar los acordes de la guitarra y ese "hip hip hip" (hurra?) me transportan muy lejos de aquí .

Los weezer aparecen jugando con diferentes animales en un parque abierto, transmitiendo perfectamente lo que podemos escuchar en la letra, pues se miran bastante cómodos al jugar con varios cachorrillos, y estas imágenes al ser reproducidas en un tono amarilloso en la edición de la imagen, me refleja armonía y paz, algo tan preciado por un humano como yo.

No sé si en realidad ellos sean una banda comprometida en los derechos de los animales o sólo se les hizo cool hacer un video de este tipo, no lo sé, nunca me he tomado el tiempo para investigarlo, ni siquiera ahora que lo saco a colación en mi blog; bueno, más que nada por el hecho de que se ve que conviven amorosamente, sólo he querido retomar este sentimiento de sana convivencia entre ambos, aunque probablemente sólo sea un truco visual o mercantil por parte de la banda; que según me parece este mismo tema salia en un comercial de una compañía de telefonía celular pero no recuerdo cual.

El hecho es que mientras lo estaba viendo me he acordado de Arii-chan una amiga que conocí por obra y causa de la acción blogueril y a la cual le preocupan mucho los derechos de los animales; inmediatamente recordé los emails que me ha enviado en estos días y que no he tenido a bien contestarle, pero es que soy medio despistada con el hotmail y casi no lo checo diariamente, menos la cuenta a la que me escribes, Ari preciosa.

Aquí dejo el video, que en lo personal, cada vez que lo veo me deja la sensación de estar en armonía con lo que me rodea (que la mayoría de las veces sólo dura unos instantes después de que se acaba la rola), espero que a Ari también le agrade, si bien musicalmente no es una chingonería pero es una canción que me gusta mucho.

(no permiten colgar el video, pero acá dejo el link

qué ha pasado????????????

Hoy, tengo ganas de escribir y a la vez me da flojera el estar moviendo los dedos para plasmar lo que pienso, sería mucho más fácil que existiera un tipo de tecnología que volviera letras lo que estoy pensando sin necesidad de moverme. Me paso de huevas. Y es que al estar mucho tiempo sin trabajar, pero sobre todo sin hacer mucho, me han mal acostumbrado, lo bueno que ya mañana vuelvo al mundo real y salgo del letargo en el que he estado sumergida.


1. Despertar, desamodorrarme, salir de la cama. 2. Entrar al baño, orinar, lavarme las manos, la cara, observarme en el espejo, lavar los dientes, sonreír, salir del baño. 3. Sentarme frente a la PC, prender el monitor, checar el e-mail, ver quien está en línea en el msn, apagar el monitor. 4. Meterme en la cama, prender la TV y el DVD, play a la película en turno, apagar la TV y el DVD, salir de la cama. 5. Ir a la cocina, prepararme desayuno, desayunar, lavarme los dientes. 6. Tender mi cama, leer, tejer. 7. platicar con mis abuelos, contestar algunas llamadas. 8. Volver a mi cuarto, poner otra película, pausarla. 9. Comer, lavarme los dientes. 10. Seguir viendo la película, meterme en la cama un rato, leer, tejer. 11. Prender el monitor, checar mi e-mail, ver mi msn, ocasionalmente chatear, navegar, apagar el monitor. 12. Ir al blockbuster, entregar películas y rentar otras, comprar palomitas. 13. Poner otra película. 14. Cenar, lavarme los dientes, platicar un rato con la familia. 15. Prender el monitor, checar mi e-mail, chatear. 16. Play a la siguiente película y meterme a la cama. 17. Dormir.

Esa es la rutina que por lo menos varios días seguidos he hecho. He salido a visitar a algunas amistades, lo mismo de siempre, las platicas interminables, jugar con mi sobrina o con mi ahijada. Tomé unas cervezas el 22 con mis chuperamigos, el 23 vino Daniel para pasar Navidad con su familia y volvimos a festejar estar juntos. Noche buena en casa de mis amigos de toda la vida. Navidad con mi ahijada. Mi abuelo cayó muy enfermo de gripe, luego mi abuela y para no quedarme atrás el sábado volví a sufrir los malestares. Ahh... y el 18 fui al dentista, traigo ligas magenta. El 30 fue cumpleaños de la negra, me fui muy temprano a su casa, aún en pijama, fuimos a una carne asada en casa de su tía y por la tarde vimos el Yellow Submarine 3 veces, claro está Nazly hizo un berrinche porque quería seguir repitiendo el DVD, una y otra vez hasta cansarse, lo cual provocó dolor de cabeza por mi parte y decidí regresar a casa. En general no ha pasado gran cosa.

Fin de año estuvo raro. La misma rutina, sólo que en vez de ir a rentar, fui a comprar unos regalos, más estambre (es que no he profundizado en el detalle de 'tejer', me he vuelto tejedora compulsiva, luego hablaré de ello) y mi respectivo tinto para el brindis. Por la noche fuimos a la casa de doña Licha, tía de la negra, donde recibimos el 2008, brindamos, cenamos, cantamos mucho en el karaole, pero a eso de las dos de la mañana me fui a la casa de Daniel, como todos los años, estaba la familia Peña y los amigos más cercanos, sólo faltaba él y más o menos a las 3 de la mañana llegó de sorpresa. Estuvimos al rededor de la fogata echando el chisme agusto, hasta que el frío me corrió y terminé llegando a las 7 de la mañana a mi casa, me metí a la cama y dormí hasta la 1, me levanté, comí y me fui con Andy y Mildreth a rentar movies, compramos un capuccino, pizza y pasamos la tarde entre la platicada, chismeando, medio viendo las películas. La noche genial, jugamos Texas Hold'em, perdí, por primera vex en mucho tiempo perdí y acepté mi derrota sin deseos de venganza, algo raro, porque casi siempre gano muy bien dinero, sólo espero que aquello de "afortunada en el juego desafortunada en el amor" esta vex también se aplique a la inversa, así hasta da gusto perder unos pesos, mientras no sean dolares.

Y ya, me voy a la cama. Pondré Hannah y sus hermanas y a ver si la termino porque ya tengo mucho sueño, si no ya sabes lo que voy a hacer cuando despierte.

Queen(r) as Folk

Claro, ya es hora de volver a escupir algo. Estos dían grises, helados y ventosos no me caen bien me provocan desgana. He tenido tiempo de sobra para ponerme en linea y montones de cosas de las cuales hablar de tal manera que duraría horas escribiendo, pero la bendita desgana me obliga a hacer otras cosas o más bien a hacer casi nada.

Ayer renté Queer as folk, la versión inglesa, y la primera temporada de Will & Grace (amo a Jack) para este fin de semana, un poco gae nada más, lo suficiente para sentirme en ambiente, aunque desde el primer cd de queer as folk lejos de ponerme a jotear terminé metiéndome en la cama para empezar a recordar a mis amiguis y el mundo tan guapo con el que fantaseabamos, snif... no pude dejar de mirar y seguí poniendo un cd tras otro y ya casi mariqueaba -lloraba- "ash no, super de mal gusto, Vieja" diría la Joss, en fin. En un día terminé los 6 CDs, ahora voy por Will and Grace a ver si las joterías de Jack me sacan de la cruel melancolía en la que me metieros los fuckin' queers. snif

Esto devería de volver a cambiar de nombre y llamarse diario íntimo de una mujer con desgana, o cambiemos el intimo por patético y el diario por mundito y quedaría mejor retratado "Mundito patético de una mujer con desgana".

all those things that happen sometimes

Well, es difícil empezar a abordar el tema, las palabras vienen a mi mente pero inmediatamente las olvido, se niegan a ser escritas, y bueno... ya pasé lo peor, así que tengo que decirlo claro y conciso. Mi Tía murió el Sábado a las 12:30 PM.


Una de mis canciones favoritas de Los Rodriguez dice: "La muerte es una amante despechada que juega sucio y no sabe perder." Durante mucho tiempo pensé que era una verdad irrefutable pero ahora después de tener a la muerte entre mis brazos -literalmente- se que también puede ser certera y puntual, complaciente y benevolente; no siempre una hija de perra. A ella la pude respirar en el funeral de mamá, un día gris y ventoso que llamaba a la lluvia, ahora con su hermana, por lo tanto mi tía y también madrina de bautizo, le he besado en las mismas condiciones sólo que ahora la lluvía se hizo presente en cuanto hubo terminado el sepelio.

Podría profundizar en el tema de la muerte, creo que tengo mucho por decir, pero hoy sólo quiero dar la noticia y esperar a cachar varios 20's. Ahora sí que comienzo concientemente a buscar el Silencio, pero ese es otro post.

PD: Sobra decir que estoy bien.

12/12/07 7.29

Hoy!

Milagrosamente hoy, después de semanas sin esperanzas, vemos una luz en el camino que nos lleva a la sanacion, aunque por experiencia ninguna luz es lo suficientemente resplandeciente como para asegurarnos la recuperación total. Hablo del cáncer que padece mi tía, el mismo que acabó con la vida de mamá. Hoy, un día que empezó a las 4 y media de la mañana, nos levantamos con toda la fe y empezamos un camino en el que nos jugábamos el todo por el todo; o se veía mejorías o el medicamento echaba por la borda la vida de mi tía que pendía de un hilo. Para bien pasamos una mañana expectante pero con un medio día calmo y una tarde como hace mucho no pasabamos. Ella se ve definitivamente mucho mejor, aunque aún es muy pronto para cantar victoria, espero que las cosas sigan igual y aún mejor. En realidad lo que me ayuda bastante es que estoy en paz.


Como a eso de media mañana recibí un mensaje de Daniel diciendo que llega hoy a las 10 PM y al principio me entristeció saber que quizá no podría salir, pero todas las cosas se están acomodando y dentro de un rato pasa Andy por mi para irnos de party, que buena falta me hace echarme unas bien heladas para eso del strees y en compañia de mis chuperamigos, pues que mejor. snif! Extraño mucho a Daniel, desde que se fue a trabajar a Nogales mis fines de semana no son lo mismo.

Beeree, where are youuu?

Aquí en el mismo lugar y con la misma gente, sólo que ahora estoy de enfermera de cabecera. Tranquila. Mi tía sigue muy enferma. Mi futuro, de aquí a seis meses, es contrario a lo que tenía planeado hasta hace unas semanas, pero bueno... todo para bien. Y sí, estoy tranquila y un tanto en paz.

Nada más...

ya luego vendré a escupir de nuevo.

Besos!

un Jairs y una Berita mija

No sé como empezar este post, sólo sé que quiero hablar de Jair y de lo que ha significado en mi vida. Hace años, cuando entré al TLAUAS, andaba en una etapa de depresión postpunk que me traía choqueada, por lo mismo al entrar al grupo no le hablaba muy bien a los demás. Interactuar con la gente era algo que se me estaba olvidando como hacer y entrar al taller me cayó de perlas. Siempre llegaba y me quedaba sola y en silencio (raro en mi, lo del silencio, pues) tan huraña y apática que me costó casi un mes poder cambiar de actitud, pero uno de los primeros en acercarse a mi, y que disfruté de su compañía, fue Jair.

Resulta que en aquel entonces yo andaba toda perforada de mi rostro y eso le llamaba la atención, lo supe porque una de las primeras platicas entre nosotros, ya de manera personal, fue sobre el body art, tema por demás apasionante para mi, así lo llevé a que le perforaran, no recuerdo si la lengua o la ceja. No fumaba, juro que cuando le conocí no lo hacía, pero empezó a hacerlo y se compraba bensons mentolados como los que usé fumar en aquel entonces de mis tiempos de zorra catrina, que cuando hube entrado al grupo de Arturo empezó a terminar.

Yo andaba pelona, hacia menos del mes que me había tumbado la moha y estaba dejando crecer mi cabello al parejo. Juntos empezamos a checar cada tanto tiempo quien lo llevaba más largo, hasta recuerdo que Robertito mijo me echaba mucha carrilla hasta me decía Rapulzel cada que le presumía mi "larga" cabellera que, por supuesto, crecía len-tamente.

Sin darme o quizá sin darnos cuenta empezó entre nosotros una amistad más allá del común y se plagó de complicidad y magia, aunque me cambió por la peque y de pronto ya andaba con ella para todos lados, pero no importó seguíamos o seguía, yo, sintiendo ese afecto especial.

Crecimos, nos descubrimos, maduramos y a saber cuanta cosa más que aún no nos ha caído el 20, durante la temporada "El rostro transfigurado de la Mujer". Él en el montaje de "Los dos verdugos" de Fernando Arrabal y yo con "Las extrañas maravillosas" de Ramón Perea, en un proceso difícil, cansado, mágico e inverosímil y clave en nuestra deformación, tanto personal como del sentido critico teatral. Definitivamente hay un antes y un después en nuestras vidas después de aquel entonces y que en la actualidad nos está tocando acentar para conseguir el siguiente gran paso, cualquiera que ese sea, entonces ¿Cómo no sentir un amor entrañable por una persona que estuvo ahí mientras nos volvíamos de barro y nos empezábamos a modelar uno frente al otro a veces con lágrimas de cansancio y otras con risas de desesperación, más sin embargo siempre presentes aunque no necesitamos hacer la confesión sacerdotal para sabernos y entendernos?

Es lógico que a dos años y medio que ya no vivimos en la misma ciudad de pronto nos alcance la desesperación por no tenernos próximos y hacer cortas las tardes mientras tomamos café, una tisana o un smoothie.

¿Te acuerdas, Jair, de cuando pasabas por mi para irnos al taller o cuando me ibas a dejar? O cuando nos íbamos con Don Amable, al safari, a la bara gae, al Pablo Villavicencio, a la lumiere, a forum, con Arturito mijo y etc. por todo Culiacán. Aay! y nuestros tiempos de Holistas y la vida zen que nunca me gustó, menos eso del Tao del amor en el que tú si te clavaste, jajajajaja... es divertidísimo acordarse de los buenos tiempos, pero la verdad no terminaría jamás de hablar de ello, ya sabes como soy con esas cosas y como bien dice Peque, termino platicando lo que pasó, lo que pensé que pasaría, lo que pensé que pensó la tercera persona, de que color era el carro que iba pasando y haciendo montones de gestos y todos con cara de "callenle la boca", ahh que bonito verdad? Cuando pensaste que extrañarías eso? Jojojojo! Yo sí pensé extrañarlo, jajajajaja. Sobre todo tus chistes Jairs, pero bueno... resumo diciendo:

"TE QUIERO UN CHINGO"


Falto yo, en esas fotos!!! snif!





PD: Si tienes una foto de los dos juntos en tu pc pasamela, no?

Ya sé que soy hiperestésica!!

Por días como hoy es que me deprimo. Levantarse temprano es asqueroso, más cuando no tengo algo por hacer o mejor dicho, cuando no se tiene ganas de hacer mucho.

Levantarse, caminar como zombie hasta el baño, quedarse alrededor de 10 minutos abandonada en el trono, DORMIDA, como solía hacer cuando iba a la escuela de publicidad. Siempre (porque aquí sí aplica el concepto de invariabilidad) me levantaba y caminaba, aún dormida, hacia el baño y ahí me despertaba después de 15 minutos, hubo veces en las que me despertaba bajo la regadera e incluso, alguna vez más, desperté arriba del camión, rumbo a la escuela. No es cosa rara que a veces me levante dormida, ni que pueda mantener medianamente una conversación, pero ahora, justo ahora que no tenía nada (me refiero al trabajo) por hacer, me levanté muy temprano.

Así que, después de despabilarme, me metí a bañar y volví a meterme en la cama a disfrutar de un libro (La otra historia de México. Juares y Maximiliano, la roca y el ensueño, de Armando Fuentes Aguirre “Catón”) que estoy leyendo lentamente y que, a pesar de tener meses con él, no quiero terminar. Bueno, después de leer algunas páginas, me quedé observando mi recamara y empecé a sentirme incomoda con el orden de las cosas (que raro), para no darle muchas vueltas al asunto me salí a desayunar algo y a checar si había una nota de trabajo para mi y sí, había que surtir un pedido de la bodega y enviarlo hacía el negocio, pero era muy pequeño y tuve el resto de la mañana libre para hace nada.

Cualquier día, aprovecharía para dormir (porque amo dormir en la mañana) pero justo hoy, no tenía sueño y ahí va la Berenize a sentarse frente a la PC (como todos los días sí, pero ahora tenía todo el tiempo disponible para atender cualquier asunto online). Revisé mi e-mail, blog y me dio hueva, no encontré nada interesante. Me fui al bloglines y me clavé en cierto blog, leyendo la actualización y viendo los comentarios, así de patético mi día.

Para salirme de la blogósfera y hacer algo más productivo, me puse a cambiar todos los muebles de mi cuarto. Tardé horas en poder mover la cama sin sacar nada y reacomodar las cosas, pero al fin pude encontrar nuevamente respirable mi cuarto. Dice Omar que soy una obsesiva compulsiva, y sí, bueno, sólo a veces.

Con un día tan pinche pinche, lo único que quería hacer por la tarde era salir corriendo lejos de casa, del trabajo, los libros, abandonar el libreto, es más, esconderlo; apagar las bocinas, cerrar los ojos y despejarme de mis achaques de dramaturga chafa. Lo mejor que puede pasar es salir a dar una vuelta o al cine, pero puras porquerías hay en cartelera, snif. Lo peor, no hice nada de eso. Me he quedado escribiendo, leyendo, checando comentarios ácidos de unos malos bloggers, (para distraer al clown que llevo dentro) escuchando a Cerati, extrañando a Omar y comiendo moronga, snif!!

Ruidismo: Dios mío, apiadate de mi y regalame una nueva vida. Algo superficial y banal, porfitas!!

los 10 años y los que le faltan todavía...

La cruel realidad.

Vivir cerca de una persona que está enferma de cáncer es patético o será que los enfermos de cáncer lo son? Estar cerca de alguien que reclama atención, amor y compasión realmente lo es, aunque tenga VIH o esté fisiológicamente sana. Tengo 8 años tratando y viendo de cerca a enfermos con CA y a sus familiares; he vivido por periodos largos dentro de un hospital hasta acerme inmune al área de oncológica y la caja de pandora que nos dan junto con el diagnóstico.

Es la verdad. Uno se acostumbra a ver lineas de pelos desde la entrada al hospital, mismas que van a dar hasta la sala de espera de oncología (a simple vista parecen hormigas y es hasta después de pasar el archivo clínico cuando nos damos cuenta de que en realidad son pelos, porque si fuesen insectos darían vuelta a la izquierda y se perdería el rastro frente a una puerta donde hacen la prueba del diabetes). Luego soportar las caras largas de los acompañantes que miran estrepitosamente hacia todos lados como buscando en un rincón a dios; de súper hueva. Está prohibido sonreir, tener buen humor, bromear, hacer chistes, cantar y todo lo asociado con la alegría, porque OJO, estás en una sala de espera llena de cadáveres en potencia y eso no es bastante cool que digamos, al menos que seas necrófilo. Chin.

Pero pasar tanto tiempo entre médicos, enfermeras, farmacias, laboratorios, etc. Tiene su lado positivo, como por ejemplo: Poder tener charlas con los doctores sobre los síntomas y el posible diagnostico, proponer terapias caseras para la mejora del paciente, poder mantener la calma mientras a tu efermito le sacan casi 3 litros de líquido pleural, interpretar radiografías (se ve una re chida alzando la lámina y entrecerrando los ojos y después hacer un gesto de aprovación), salir del laboratorio con los resultados del análisis de sangre y poder decirle al doc. que tus niveles de hemoglobina están normales y las plaquetas siguen siendo suficientes. Pequeñeses que le hacen a uno la estancia, en oncologia, más ligera.

Al principio cuando empezó mi madre con el tratamiento las cosas para mi fueron, ni que decir, terriblemente extrañas y dolorosas, pero al ver la actitud de ella ante la enfermedad me sirvió para despojarme de las incomodidades que acarrea estar rodeado de gente que lo mira a uno como niño teletón. Mamá se levantaba temprano, como todos los días, tomaba un baño, arreglaba su cabello, vestía, maquillaba, desayunaba ligero, todo igual, sólo que en ve de ir hacía el trabajo iba a su sesión de radioterapia. La rapada le sentó bien, se miraba mucho más guapa, resaltaba su enorme belleza y su hermoso cuerpo, magnifica. Aunque no todo es miel sobre hojuelas, también tenía sus días que se la llevaba la chingada y otros donde no quería ni levantarse, pero qué madre... el cáncer es cabrón y OJO yo no he dicho que no sea una enfermedad terrible y despiadada, sólo afirmo que puede más la actitud ante las circunstancias que la enfermedad en sí, por lo menos para tener cálidad de vida; mami la tuvo, aunque murió. nunca se dio por vencida, siempre conciente de lo que estaba viviendo, que no era el fin del mundo y que en realidad todos de algo nos tenemos que morir. Lo chingón de mamá era que no le tenía miedo a la muerte, era maravilloso verla sonreir con un cateter, oxigeno, en silla de ruedas y aún así cantando sus canciones favoritas agarrando aire porque se axficciaba. Murió, sí y si en mis manos hubiera estado no hubiese muerto en Abril del 2004 sino unos meses antes cuando dijeron que solo quedaba esperar a que llegara la señora por ella para llevarsela y no traerla nunca, así quizá le hubiese restado dolor físico pero sobre todo, por vanidad, porque en el ultimo mes se le deformó el rostro, hasta he pensado que quizá se vio con esa apariencia y fue realmente eso lo que la mató, era bellísima, merecía morir bella, pero el cáncer ya había hecho lo suyo.

Mi segundo round oncologico es con la hermana de mi madre, me toca acompañarla a todos lados, bañarla, cambiarla, etc. y eso es lo más liviano, pues la hora del desespere es cuando adopta esa postura de martir, con cara de niño limonsnero o como diciendo: "compadecete de mi, tnego CA" que mega hueva. Cuando se enoja porque ando cantando y sonriendo, cuando le hago bromas a las señoras en la sala de espera, como si estuviésemos en un velorio y me estuviera burlando del muertito, ahhh... que desesperante!!! que se supone que tengo que hacer? Callarme mis chistines, poner cara de margarita, no hablar, no respirar? La verdad no hago nada de eso, sigo siendo la misma, lo que me da infinita hueva es que de aquí hasta el viernes y quizá también el lunes tendré que levantarme muy tempranito para soportar yo sola todos esos achaques psicologicos de los enfermos de CA. quizá a eso me hace falta hacerme inmune.

Luz Verde!!!

Hoy, hace unos minutos, he tenido la platica más importante del año. Hablé largo y tendido con mis abuelos sobre la decisión de irme a estudiar a Hermosillo. Mi abuela siempre ha sabido que no vivo, profesionalmente, conforme en este pueblo con transporte urbano e ínfulas de ciudad, es más... todo mundo lo sabe pero en esta casa no es lo mismo hablar con mi abuela, tío, hermano, prima, amiga, ahijada, vecina, la señora de la tienda, el chofer del SUBA, el cliente del negocio, que hablar con mi abuelo, no. Nada que ver.

Él, un señor de 76 años, vaquero de profesión, ganadero por convicción; chapado a la antigua, testarudo, templado, autoritario, recto, inquisidor, inteligente, una roca cuando se trata de ser muy hombre y a la vez blando, pero reservado como buen hombre de campo. Mi abuelo. Una de las personas a las que más respeto y la más importante en mi vida. Fue y es para mi, padre y maestro, pero sobre todo mi abuelo, nunca mi abuelito, a veces Don Lupe y muchas más simplemente Guadalupe. La persona que más me ha consentido y cumplido caprichos, también me ha hecho pasar momentos muy desagradables y por un tiempo sentí demasiado rencor hacía él, primero por el choque de ideas, su carácter recio contra mi nihilismo, después por problemas familiares y aún así sobre todas las cosas también ha sido la única persona a la que he podido perdonar de todo corazón. Quien diga que eso de perdonar es una mamada simplemente no entiende de que estoy hablando y es mejor que se retire sin hacer ruido de este sacro lugar.

Mi abuelita en cambio "cositas bellas", dulce, amorosa, sencible, llorona hasta el cansancio igual que yo, señora de su casa, mujer machista, poeta del campo y de la vida simple, no 'mbre los invito a mi casa para que la conozcan, así de fácil. Nomás que chitón porque si me descubre el gobierno con semejante joya en mi casa, me pueden encarcelar por andar privando al mundo entero de una belleza de mujer, medio racista a veces, pero bueno... nadie es perfecto. Doña Panchita para los vecinos, mi abuelita preciosa que no le gusta que le diga 'nana' y yo disfruto tanto de llamarla así. Francisca para mi abuelo y desde hace unos 5 años que le llamo también por su nombre o... francis, franciscana, francesa y todo lo que empiece con fran. Ella me ha dicho las palabras más maravillosas que mis oídos han escuchado "Cuando llegaste esta casa de llenó de luz, se iluminó con tu sonrisa y volvió a la vida con tus gritos" snif! estaba llorando y fue cuando regresé de Culiacán.

No tengo padres, pero tengo los dos abuelos más maravillosos que mi madre pudo heredarme. Ves porque es difícil para mi agarrar camino tras mis sueños, mi imposibilidad de ser egoista cuando se trata su bienestar aunque esté por encima del mío? Ahora las cosas han cambiado, si me voy de casa no estarán solos y yo tendré la oportunidad de venir una o dos veces al mes a echarles la vuelta, tampoco estaré tan lejos. Ah, pero cuan dificil me era plantearle todos mis proyectos a mi abuelo, a pesar de que soy experta en retórica familiar, por su mismo carácter no encontraba las palabras adecuadas para empezar la platica porque ya empezando ni quien me pare y como dice mi francis, ahh como tengo suerte, chingao!!

rulta, que está en casa de visita un tío abuelo al que apresio mucho Él, como si supiera mis planes de largarme a Hermosillo, le estaba planteando a mi abuelo la posibilida de que me fuera a estudiar para allá (mi tío vive allá) en eso llegué y seguí la platica ya con mis argumentos, luego se anexa Francisca a la platica y terminó con un rotundo "SÍ, ACEPTO" de parte de mi abuelo, que como cura tenía que dar la aprovación de este nuevo plan de vida que me he propuesto seguir. Como ya dije antes, es una de las personas a las que más respeto y no podría irme de casa dejando diferencias entre él y yo.

Tengo demasiada suerte, una de las razones por las que me daba temor tocar el tema con él era porque conociendolo, sabía perfectamente que trataría de imponer algo en mis decisiones, porque nunca le ha gustado ni aceptado que yo tengo un carácter más fuerte que el de él, así que siempre se basa en pretextos medio tontos solamente para no quedarse con la de él e imponer su voluntad, pero esta vez se la pellizcó, sólo le quedó guardar silencio y decir a todo que sí y mirarme agachando la cabeza y levantando la mirada con los ojos cristalinos, triste y a la vez feliz. Francisca en cambio hacia montones de planes para ir a visitarme y las cosas que me va a comprar para la casa nueva, mi tío quiere que me vaya a vivir con él... pero ese, es otro post.

sola y mi fragilidad!! ( ¬_¬)

Ayer platicaba con la negra y entre muchas cosas le comentaba que me siento sola. Volteaba a mi alrededor como buscando algo para refugiar mi tedio, no encontré nada. En un rincón de mi cuarto las cajas apiladas con películas, discos, libros y revistas. Colgado del perchero el estuche con las cámaras dentro (que tengo semanas sin usar), en fin.

Regalé casi todos los peluches que tenía, sólo me quedé con Samuel, Luciano, Nicolas, payasito, la muñeca fea, perrito, rainbow y la caperuza. Se miraban muy tristes arriba del ropero y esperando ser invitados a la fiesta de la mudanza, creo que ya saben que los quiero dejar aquí y me he conmovido hasta el alma al saber que se quedarán más solos que yo, casi empiezo a cambiar de idea y la verdad no es justo que los deje a todos, porque pensaba llevarme a samuel y a payasito. Esta segunda vez que me voy de casa la caperuza no está dispuesta a quedarse, lo veo en sus ojos y es que ella soportó mi larga ausencia, creo que esta vez me torturara psicologamente con esa mirada hasta que la invite a Hermosillo y creo que ya está logrando ser incluida en el cambio.

Pero no quería profundizar hablando de mis amiguitos, más bien quiero retomar el tema del despojo. La vez anterior que me dio por avandonar mis pertenencias, salí perdiendo más de lo que debería ganar, pues en aquel robo se fueron todos los libros que tenía desde que era una pequeñita. Para no agobiarme preferí pensar que empezar de cero era lo mejor, pues así no tendría objetos del pasado que me recordaran los malos ratos (me suena muy conocido semejante discurso), ya ven que a ratos me da la loquera. Pero en ratos como anoche que me puse como loca poseída buscando el librito... no mamar!! Me puse tan, pero tan nostalgica ( snif!) que hasta soñé con todos los libros que ya no tengo (sí, con todos y cada uno) con los que tengo prestados, los que he olvidado en casa de algún amigo, pero sobre todo con los que perdí hace casi 4 años, los extraño tanto. Siento como si se me hubiese ido podacitos de piel. Y sigo sin encontrar el poemario, si se entera Roberto que lo traigo perdido, seguro me retira el saludo, con eso de que es más sentido que un pésame.

Ya ando haciendo de este blog un rincón azotado y es que, quien me viera, ni parece que soy toda una reina del drama, y es que en realidad no lo soy tan abiertamente, digamos que soy una drama queen closetera. Total, ¿A quién le importa mis problemas existenciales? Lo mismo digo yo, a Nadie.



Será que después de 12 años me está dando SPM (síndrime premestrual, no Su Puta Madre)

Uno de los mejores regalos.

Cuando lo tuve en mis manos, a primera vista supe que era uno de los mejores regalos que he recibido y recibiré en mi vida. Un flamante... ¿Libro?, porque parece más un cuadernillo, delgadito y alargado, blanco y con una litografía en escala de grises; precioso, pero más hermoso el título: "Poesía para fumadores". Era (es) una pequeña, pequeñísima, antología de poetas de habla hispana que Roberto me trajo de Barcelona.

Ya me había mal acostumbrado a desayunar diariamente en el Bistro miró, así que llegué puntual a instalarme en mi mesa con la expectativa de que este hombre rondaba por ahí y sí, nomás por morbosa volteé hacia su mesa. Yo, que ya había sufrido mucho su ausencia, percibía a dos cuadras del restaurante el olor de su perfume, así que no podía confiarme en mis sentidos porque por lo general me traicionaban. Lo sentí cuando crucé la puerta, entonces fue que volteé para ver si lo veía y lo encontré abrazado de unos tipos de finta culturosa, dándose palmaditas en la espalda a manera de saludo (seguro le daban hipocritamente la bienvenida a Culiacán). Él, impecablemente vestido de negro, con su chamarra café estilo cazadora, enfundaba su maravillosa sonrisa; entre aquellos abrazos abrió los ojos clavando la mirada en mí, levantó lo más que pudo las cejas como diciendo: "Espera que me suelten estos hipocritas y corro a tus brazos", le entendí perfecto. Le envié un beso con los labios después de guiñar un ojo. Mal llegué a mi mesa cuando sentí sus brazos rodeando mi cuerpo y sus labios en el cuello, extrañaba ese perfume. Se fue a terminar el desayuno con Nosécualfiguraimportantedelaculturaenculichicán y yo esperando a Ana para tomar los alimentos. Luego de un rato regresó con su café a mi mesa y fue ahí donde sacó del bolcillo interior de su chamarra, el librito en cuestión, largó una pluma del mismo lugar y se apuró a dedicarlo: "Para Berenize, en pago por default de Fernando Arrabal" y luego su firma.

Kulja: Algo Pendiente

[ 6:35 PM. Waterloo Station, London England ]

Se observa a una mujer rubia, elegantemente vestida; subir a un flamante auto Mercedes Benz, deportivo, color gris. Sale de la estación, toma por York road y al toparse con el cinema Imax rodea hacia la derecha para tomar Waterloo road, rumbo al puente del mismo nombre.

La vemos conducir muy relajada y divertida. Entona una canción que sale del reproductor de discos, moviendo su cuerpo seductoramente. Canta.

I am the passenger
and I ride and I ride
I ride through the citys backside
I see the stars come out of the sky
Yeah, they’re bright in a hollow sky
you know it looks so good tonight

…

Toma la via rápida para llegar hasta Soho por el embarcadero. Su rostro tira la misma serenidad.

Al entrar al barrio, el ambiente cambia de inmediato: las calles son más estrechas, las tiendas más extravagantes y la gente más bulliciosa. Soho es el centro de la industria creativa; empresas cinematográficas y publicitarias prosperan junto a tiendas especializadas y todo tipo de locales y comidas, bebidas y baile. A lo largo del día los actores y cineastas toman copas, los oficinistas se emborrachan y los elegantes van a clubes privados mientras los vagabundos piden limosna. El barrio está lleno de vida. Soho es, además, el centro londinense de la industria del sexo, con sexshops de porno, burdeles y locales striptease. Es sórdido pero eso ha contribuido a en cierto sentido a su encanto.

El coche se para en el 36 de la avenida Shaftesbury. Es el Bar La Rumba a donde entra la mujer de cabello largo hasta la cintura color dorado. Viste una falda que le cae apenas bajo la rodilla en corte "A" y de tela estampada en colores calidos de la marca Etro, una camisa blanca de Boss Women, cinturón del mismo color de Emporio Armani, una hermosa mascada de seda color rojo de Salvatore Ferragamo, sus sandalias son en colores cálidos de Louis Vuitton y unos lentes oscuros preciosos de la firma Montblanc. Luce maravillosamente impecable.

Nunca había entrado a ese lugar. Por momentos se sintió incomoda con el ambiente pues se escuchaban unos híbridos bastante raros, no le mostró mucho interés a la música y se sentó en la barra. Al bartender le llamó mucho la atención la serenidad y el etéreo esbozo de sonrisa que se dibujaba en su rostro, como si acabara de tener una batalla sexual de la cual salió vencedora. Ella lo mira fijamente a través de sus lentes oscuros, el chico de algunos 21 años, de complexión delgada, cabello y ojos castaños, estilo mediterráneo en su mirada, le coquetea descaradamente al tiempo que se le acerca y le da de beber una ‘Sangría del Rumba’ una mezcla muy exótica que es la especialidad de la casa. Nuestra dama en cuestión la acepta, bebe un poco y voltea seductoramente a ver al chico que no deja de mirarla; estira sus labios hacia él y le manda un beso, toma la copa y se va abriendo campo entre la gente sin un rumbo fijo, sólo siguiendo el hedor de la presa que poco a poco se va dejando ver en una meza en el fondo del bar.

Pavel ebrio y con dos chicas latinas. Una le besa lentamente en los labios mientras él la abraza por la cintura y la otra acariciándole el cuello a la vez que su mano derecha toca viciosamente las monumentales nalgas de la segunda tipa.

La mujer de los lentes oscuros se para frente a la meza con la bebida en la mano a observar la escena. Para cuando Pavel abrió los ojos, ella seguía ahí bebiendo su ‘Sangría’. Con un ademán el tipo retiró a las bellezas que le acompañaban y sin necesidad de invitarla a sentarse, la señora se junta al cuerpo de Pavel. Él, anonadado por la belleza de la femme fatal que tenía a lad,o no hace más que tartamudear al presentarse.

-Pavel.
- Darja.
- …

Pavel empezó a temblar, al segundo Darja se quitó los lentes oscuros y le echó un vistazo fulminante, no sólo había cambiado el color y largo de su cabello, así como aquella apariencia fashionista, sus ojos eran color verde esmeralda ya no más aquel bello color negro que la distinguía, aparte su mirada tenía muchísima más intensidad que la última vez que Pavel la había visto. Ahora era espesa, penetrante. Ella sonríe descaradamente echándole el aliento a sangre caliente en la cara, él se le echa encima y le arrebata los labios tomándolos con los suyos, Pavel besa intensamente aquellos labios que se dejan hacer esperando alguna respuesta, pero ella sólo clava fuertemente la mirada en la forma enfermiza que posee el ser de su acompañante.

- No debiste soltar la lengua Pavel, yo en verdad te apreciaba y te consideraba mi amigo, Alguien en quien podía confiar, pero es ese estado de ebriedad el que te tiene brutalmente enfermo de deseo por mi... ¿Quieres que te bese cariño?

El tiempo se disparó. En una lentitud cinematográfica abrió su boca para poseer la de su entrañable amigo. Él lascivamente saca la lengua para juntarla con la de su amada, ella a manera de diosa sonríe, abre la quijada y aparece esa bella dentadura de bestia para tomar, entre sí, la lengua del boquiflojo amante. Un grito sordo salió de la garganta del deslenguado, su cuerpo se agitaba mientras de su boca salían chorros de sangre calientita. Darja sin más, lamió la sangre de su boca al tiempo que sus afilados dientes desaparecían en un suspiro. Estirando la mano colocó su copa bajo la boca de Pavel para recolectar todo el preciado líquido que estaba siendo derramado. Bebió la copa llena y la tiro al piso, llevo su mano hacia el escote donde tenía un arma corta que disparó en el cuerpo de Pavel, nadie advirtió el suceso pues todo sucedió en un segundo, cuando el tiempo se paró; ella ahora tenía ese poder, podía jugar con el tiempo a su antojo.

Tomo su bolso y se dirigió a la barra, le habló al chico guapo que atendía.

- Cariño, ahí he dejado mi copa vacía y en la mesa tu pago.

Estiró los labios y le pescó uno carnosito que poseía aquel joven, Darja sólo se lamió los bordes de la boca saboreándose el olor fresco de su carne. Salió del Rumba donde ya la esperaba su coche, subió a el y se marcho con el mismo aire de ligereza que con el que había llegado.

pero que bonita chingaos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ana dice que no sabe por qué permito que cierta persona siga en contacto conmigo, aunque sea por el Messenger, y menos aún cómo es que le tolero platicas estúpidas, zumbidos y demás molestias en el Chat. Mi respuesta fue rápida: “La venganza sabe mejor cuando es lenta y dolorosa”. Disfruté al articular cada palabra. El goce en mi rostro era demasiado evidente. Al rato, unas horas más tarde, estaba tirada en la cama viendo un hongo que está saliendo en el techo de mi cuarto, muy meditabundamente (yo, no el hongo) caí en la cuenta de que realmente sí estaba dando una especie de venganza hacia esa persona.

Se supone que soy una persona libre de rencor, que no sé lo que se siente y en realidad así ha sido mi vida, pero una venganza se mueve por rencor, pero disfruto tanto cuando lo hago sentir mal con mis comentarios, cuando lo rechazo. ¡Por Tutatis, me regocijo!

Entonces, ¿Soy rencorosa o es una manera de salvar la integridad de mi ego?

Necesito que me digan que aún tengo un Ego, lo sufiientemente grande, como para caer en ese tipo de contradicciones.

Ruidismo: mala por naturaleza de los pies a la cabeza... mala, mala, mala, mala.