Mi abuela se asomó hacia el televisor para ver las imágenes de lo que ella describió como “espantoso”. Luego de persignarse dijo: “Dios las proteja” y con el rostro desfigurado se fue a su habitación.
Miré ese rostro y volteé de nuevo hacía la TV, no era el noticiero… era capadocia la serie de HBO. Supe inmediatamente que jamás podré ser una mala persona y que mi anhelado egoísmo sólo ha sido un concepto fantasma sobre mi personalidad.
Sólo que ya era hora de que pensara un poco más en mí y el cambio que se ha visto este año en mi carácter y en mi manera de actuar es reflejo de ello. Los que me conocen bien sabrán cuanto he cambiado y que fue lo que me llevó a ello.
Todo cae por su propio peso, tal vez tarde en decidirme a hablar fuerte y a dejar de ser pasiva y adaptable hacia las necesidades de los demás. Hoy, creo que a cada una de mis relaciones les doy lo que necesitan, y/o merecen, sin descuidarme. Me siento mejor.
Y así como me estoy reeducando tengo que encontrar la manera de que mis relaciones evolucionen junto conmigo. Mi familia lo está logrando y mis verdaderos amigos me aceptan como soy, sin juzgarme, me lo han demostrado.
Es por ello que hoy, a pesar de todo, no me siento mal y creo firmemente que estoy haciendo lo correcto. Lo que sí nunca podré hacer es hacerle daño voluntariamente a alguien a quien quiero. Jamás, jamás, jamás creeré que pueda ser así porque hoy mismo tengo la certeza de que jamás lo seré.
miércoles, 3 de septiembre de 2008
deja te cuento...
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No te había dicho que regresé a participar en el blog ENTRE MUJERES TE VEAS junto con Aule, Lilith y otras chicas. Un blog de mujeres diversas donde en cada letra desnudamos nuestro carácter y personalidad. Es una buena experiencia.
Hace unos días empezó una nueva ronda de posts, el tema es: BELLEZA REAL, inspiradas en un comercial de DOVE cada una expone lo que piensa al respecto. Justo ayer colgué mi participación y si gustas… por allá te esperamos.
martes, 2 de septiembre de 2008
Todo ha pasado tan rápido.
Ya es septiembre otra vez y al medir el tiempo se me escurre entre los dedos, pero al recordar todo lo que ha pasado en este año siento que han sido dos en uno y quizá un poco más.
Todo fue tan intenso y fugaz. Todo ha calado tan hondo. El amor, la muerte y la amistad han hecho mella en mí. No sabría explicar, aunque claro no lo he pasado del todo bien. Al final sigo creyendo que todo lo que viene es mejor que lo pasado, así que encuentro resignación fácilmente.
Se han ido muchas personas de mi vida este año, unas irremediablemente no volverán. He conocido gente, pero mi apatía al principio me negaba a aceptarles en mi circulo y curiosamente, fui yo la que tuvo que ser aceptada en un grupo de personas con actividades demasiado diferentes a las mías. Chicos y chicas que sus vidas parecen de lo más ordinarias, que se divierten con actividades que para mí resultan muy burdas pero al final termino riendo y disfrutando como una tonta, viviendo días surrealistas como hace mucho no me pasaba.
Y es que dentro de mi soledad las cosas son mucho más tranquilas. Un susurro de paz recorre el ambiente de mi habitación. La comodidad de estar en casa no lo he recompensado con nada, ni siquiera con esas noches que se prolongan hasta la mañana siguiente, porque al final de la fiesta, la resaca parece tan terrible y aún cuando me he divertido me siento insatisfecha, también inapetente. La mitad del verano me ha cogido así, sin ganas de más.
Julio fue catastrófico y a la vez mágico. Lobito y su luna, con conejita incluida, vinieron al mayo. Paseamos, recorrimos miles de kilómetros de ida y vuelta por el valle del mayo entre pascolas y jim morrison, lluvia y playa. Tan buena compañía me ayudó bastante a olvidarme de mis infortunios.
Agosto en cambio fue severo conmigo, me lo pasé entre virus virales, insomnio y practicando empíricamente la carpintería y entre las dos cosas se me fue en un abrir y cerrar de ojos.
Ahora, observo el calendario. Tengo millones de cosas por hacer, me motiva tenerlas. He controlado el insomnio, ahora duermo bastante bien. Quiero hacer una fiesta en casa y también ir a Culiacán a finales de este mes y quien sabe si tenga tiempo para ello. En fin… que, aunque no lo he pasado muy bien, no he tenido tiempo para deprimirme. Aunque la sensación de vacío a veces es muy grande otras llega la melancolía a recordarme cosas que me hacen sentir viva y con el corazón palpitante.
Eso sí, siempre estoy aquí, esperando.
Todo fue tan intenso y fugaz. Todo ha calado tan hondo. El amor, la muerte y la amistad han hecho mella en mí. No sabría explicar, aunque claro no lo he pasado del todo bien. Al final sigo creyendo que todo lo que viene es mejor que lo pasado, así que encuentro resignación fácilmente.
Se han ido muchas personas de mi vida este año, unas irremediablemente no volverán. He conocido gente, pero mi apatía al principio me negaba a aceptarles en mi circulo y curiosamente, fui yo la que tuvo que ser aceptada en un grupo de personas con actividades demasiado diferentes a las mías. Chicos y chicas que sus vidas parecen de lo más ordinarias, que se divierten con actividades que para mí resultan muy burdas pero al final termino riendo y disfrutando como una tonta, viviendo días surrealistas como hace mucho no me pasaba.
Y es que dentro de mi soledad las cosas son mucho más tranquilas. Un susurro de paz recorre el ambiente de mi habitación. La comodidad de estar en casa no lo he recompensado con nada, ni siquiera con esas noches que se prolongan hasta la mañana siguiente, porque al final de la fiesta, la resaca parece tan terrible y aún cuando me he divertido me siento insatisfecha, también inapetente. La mitad del verano me ha cogido así, sin ganas de más.
Julio fue catastrófico y a la vez mágico. Lobito y su luna, con conejita incluida, vinieron al mayo. Paseamos, recorrimos miles de kilómetros de ida y vuelta por el valle del mayo entre pascolas y jim morrison, lluvia y playa. Tan buena compañía me ayudó bastante a olvidarme de mis infortunios.
Agosto en cambio fue severo conmigo, me lo pasé entre virus virales, insomnio y practicando empíricamente la carpintería y entre las dos cosas se me fue en un abrir y cerrar de ojos.
Ahora, observo el calendario. Tengo millones de cosas por hacer, me motiva tenerlas. He controlado el insomnio, ahora duermo bastante bien. Quiero hacer una fiesta en casa y también ir a Culiacán a finales de este mes y quien sabe si tenga tiempo para ello. En fin… que, aunque no lo he pasado muy bien, no he tenido tiempo para deprimirme. Aunque la sensación de vacío a veces es muy grande otras llega la melancolía a recordarme cosas que me hacen sentir viva y con el corazón palpitante.
Eso sí, siempre estoy aquí, esperando.
sábado, 30 de agosto de 2008
Cuando dije: Ya no espero, mentí.
El remedio para no publicar post azotados es escribir aquí mismo todo lo que siento que tengo que decir, luego... esperar un rato sin picarle “publicar entrada”, después de media hora todo estará mejor y puedo borrar esas líneas sin que nadie se entere de mis arrastres sentimentales.
Siempre habrá una pendejada que decir después de ello, justo como ahora mismo.
Siempre habrá una pendejada que decir después de ello, justo como ahora mismo.
(ya hasta le había puesto las etiquetas, imagínate lo que contenía...)
jueves, 28 de agosto de 2008
Aclarando...
Estoy condenada a las despedidas furtivas y repentinas, a las relaciones estériles y por lo tanto a vivir el presente intensamente, aunque no siempre ha sido y es de esa manera. Antes, después de un adiós me quedaba la nostalgia, no solamente de lo vivido si no también del maravilloso y flagelante hubiera, pero ahora ya no es más de esa forma. El montón de experiencias que he tenido parece que por fin han forjado una nueva conducta en mí.
La precaria relación con mi padre, la inestabilidad de la mayoría de mis amistades y lo efímeras de mis relaciones de y/o en pareja. Todas anteponiendo su bienestar por encima de mis necesidades sin la menor intención de mediar condiciones. Dicho de esta manera parece que el amor nunca existió, pero tampoco soy tan dramática como para negar lo que sé que sí hubo. Todo el tiempo he demostrado el amor que siento hacia los demás asegurándome de que no duden de mi cariño, a lo mejor para evitar que se marcharan de la manera en la que todos se han marchado de mi vida, y claro… muchos han vuelto, muchos ahora mismo no volverán a irse.
Pero, yo poco a poco no soy la de antes. Ahora no me esfuerzo en demostrar lo que creo que con mi actitud es evidente, si en el pasado hube demostrado desesperadamente mi amor por los demás, quizá era porque muy en el fondo tenía la sensación de no ser correspondida y un afán encabronado por mantener cerca de mi a quien amaba. Al fin de cuentas todos se han marchado de mi lado por lo menos una vez, mis seres más queridos siempre han vuelto y han traído con ellos la confianza de una amistad sincera pero no sin condiciones. Todas las relaciones parecen poner condiciones que alguna de las dos partes terminará por no cumplir y parece que justo en eso radica lo hermoso del amor, que puede perdonar la falta de compromiso, los errores o cualquier otra justificación.
He dejado de pensar primero en los demás y luego en mi misma (esta sólo es una manera fácil de decirlo, porque siempre, inconcientemente o no, pensamos primero en nuestro beneficio) ahora pienso directamente sólo en mi. No faltó la loca que me dijera que me he vuelto muy egoísta y el listo que asegurara que siempre lo he sido, y me da risa, mis conversaciones son horriblemente honestas. Claro, no a todos les parece que sea la mejor manera de actuar, pero el bienestar con el otro empieza justo después del bienestar personal. Yo no me puedo permitir cometer los errores del pasado y sacrificar mis necesidades; tampoco es complicado lo que necesito: ser yo misma, honesta y que me comprendan.
Ya he sufrido un montón por personas que entran y salen de mi vida: familiares, amigos y parejas. La que estaba mal aquí era yo por aferrarme a siempre estar para el otro y cumplir sus necesidades sacrificando las mías sin más. Sufriendo para que los demás no lo hicieran y es demasiado cansado. Afortunadamente todo eso ya quedo atrás y ahora primero estoy yo. Me siento cómoda viviendo de esta manera. Parece que no, pero todos terminamos ganando, mis amigos y demás… tienen una Berenize mucho más honesta y fiel a si misma y por lo tanto segura de lo que tiene para darles. De cualquier manera seguirán saliendo de mi vida quienes tengan que hacerlo, es nuestro destino.
La precaria relación con mi padre, la inestabilidad de la mayoría de mis amistades y lo efímeras de mis relaciones de y/o en pareja. Todas anteponiendo su bienestar por encima de mis necesidades sin la menor intención de mediar condiciones. Dicho de esta manera parece que el amor nunca existió, pero tampoco soy tan dramática como para negar lo que sé que sí hubo. Todo el tiempo he demostrado el amor que siento hacia los demás asegurándome de que no duden de mi cariño, a lo mejor para evitar que se marcharan de la manera en la que todos se han marchado de mi vida, y claro… muchos han vuelto, muchos ahora mismo no volverán a irse.
Pero, yo poco a poco no soy la de antes. Ahora no me esfuerzo en demostrar lo que creo que con mi actitud es evidente, si en el pasado hube demostrado desesperadamente mi amor por los demás, quizá era porque muy en el fondo tenía la sensación de no ser correspondida y un afán encabronado por mantener cerca de mi a quien amaba. Al fin de cuentas todos se han marchado de mi lado por lo menos una vez, mis seres más queridos siempre han vuelto y han traído con ellos la confianza de una amistad sincera pero no sin condiciones. Todas las relaciones parecen poner condiciones que alguna de las dos partes terminará por no cumplir y parece que justo en eso radica lo hermoso del amor, que puede perdonar la falta de compromiso, los errores o cualquier otra justificación.
He dejado de pensar primero en los demás y luego en mi misma (esta sólo es una manera fácil de decirlo, porque siempre, inconcientemente o no, pensamos primero en nuestro beneficio) ahora pienso directamente sólo en mi. No faltó la loca que me dijera que me he vuelto muy egoísta y el listo que asegurara que siempre lo he sido, y me da risa, mis conversaciones son horriblemente honestas. Claro, no a todos les parece que sea la mejor manera de actuar, pero el bienestar con el otro empieza justo después del bienestar personal. Yo no me puedo permitir cometer los errores del pasado y sacrificar mis necesidades; tampoco es complicado lo que necesito: ser yo misma, honesta y que me comprendan.
Ya he sufrido un montón por personas que entran y salen de mi vida: familiares, amigos y parejas. La que estaba mal aquí era yo por aferrarme a siempre estar para el otro y cumplir sus necesidades sacrificando las mías sin más. Sufriendo para que los demás no lo hicieran y es demasiado cansado. Afortunadamente todo eso ya quedo atrás y ahora primero estoy yo. Me siento cómoda viviendo de esta manera. Parece que no, pero todos terminamos ganando, mis amigos y demás… tienen una Berenize mucho más honesta y fiel a si misma y por lo tanto segura de lo que tiene para darles. De cualquier manera seguirán saliendo de mi vida quienes tengan que hacerlo, es nuestro destino.
jueves, 21 de agosto de 2008
No puedo dormir, no puedo!!
Padezco de trastorno del sueño. Desde pequeña he tenido muchos problemas para poder dormir durante la noche. Cuando era bebe montaba fiestas hasta que amanecía y durante el día dormía como bendita. Los familiares se quejaban de que no me conocían despierta, pues siempre que iban a verme estaba placidamente dormida, hasta cuando me bañaban…bueno, y demás anécdotas.
Luego, el terror nocturno, que aún me hace sufrir. En los recuerdos más antiguos de mi infancia están estos temores a la hora de acostarme. No solamente por la oscuridad, también el ruido o simplemente un temor aparentemente injustificado, que después me dijeron que es paranoia. Viviendo así fue que logré adaptarme a dormir muy poco de noche y a veces durante el día una siesta, costumbre que sigo practicando.
Siempre fui una niña con mucha energía, pero en la adolescencia empecé a manifestar cansancio excesivo y somnolencia. Después de los 18 tengo breves periodos de narcolepsia y aunque pasados los 21 han ido disminuyendo todavía me hace sufrir.
Conocer la manipulación de las plantas como medina es la herencia familiar más importante que tengo y ahora mismo estoy haciendo uso de ella para aliviar mis malestares. Hace años el neurólogo me receto pastillas para dormir pero no las tomé y ahora he decidido que ya me harté de sufrir por falta de sueño.
Así que, tras dos días sin pegar pestaña me lancé a la bodega donde guardamos las plantas secas y con jarrito en mano fui recogiendo un puñito de tila, pasiflora, toronjil, valeriana, azahar, flor de magnolia y manita y un poquito de Damiana. Una riquísima tizana me puse a cocer. Te juro que no había terminado de tomarme la taza cuando el dolor de cabeza se me fue quitando y después de un rato mi cuerpo pedía camita y logré dormir dos horas y durante la noche otras 3 y así poco a poco he ido recuperando el ritmo.
Ahora tendré por costumbre tomar una tizana de estas todas las noches para poder relajarme y que con el paso del tiempo ya no vuelvan esos periodos de insomnio. Con el cóctel de relajantes que estoy tomando espero poder dormir las 8 hrs. que son necesarias en la noche y recuperar al 100 mi vida diurna y no volver a las somnolencias nunca más.
Luego, el terror nocturno, que aún me hace sufrir. En los recuerdos más antiguos de mi infancia están estos temores a la hora de acostarme. No solamente por la oscuridad, también el ruido o simplemente un temor aparentemente injustificado, que después me dijeron que es paranoia. Viviendo así fue que logré adaptarme a dormir muy poco de noche y a veces durante el día una siesta, costumbre que sigo practicando.
Siempre fui una niña con mucha energía, pero en la adolescencia empecé a manifestar cansancio excesivo y somnolencia. Después de los 18 tengo breves periodos de narcolepsia y aunque pasados los 21 han ido disminuyendo todavía me hace sufrir.
Conocer la manipulación de las plantas como medina es la herencia familiar más importante que tengo y ahora mismo estoy haciendo uso de ella para aliviar mis malestares. Hace años el neurólogo me receto pastillas para dormir pero no las tomé y ahora he decidido que ya me harté de sufrir por falta de sueño.
Así que, tras dos días sin pegar pestaña me lancé a la bodega donde guardamos las plantas secas y con jarrito en mano fui recogiendo un puñito de tila, pasiflora, toronjil, valeriana, azahar, flor de magnolia y manita y un poquito de Damiana. Una riquísima tizana me puse a cocer. Te juro que no había terminado de tomarme la taza cuando el dolor de cabeza se me fue quitando y después de un rato mi cuerpo pedía camita y logré dormir dos horas y durante la noche otras 3 y así poco a poco he ido recuperando el ritmo.
Ahora tendré por costumbre tomar una tizana de estas todas las noches para poder relajarme y que con el paso del tiempo ya no vuelvan esos periodos de insomnio. Con el cóctel de relajantes que estoy tomando espero poder dormir las 8 hrs. que son necesarias en la noche y recuperar al 100 mi vida diurna y no volver a las somnolencias nunca más.
lunes, 18 de agosto de 2008
Hay que seguir.
No hay más remedio que escribir, aunque el sólo hecho de abrir el procesador de textos me cause mucha flojera y es que es así como me he acostumbrado a hacerlo. Volver, me significa muchísimas más cosas de la que cualquiera pensaría. No solamente porque aquí me siento inexplicablemente cobijada por mi pasado, sino por la necesidad de escribir de nuevo como yo misma, esta que siempre he sido, con mis párrafos aburridos y mi mala redacción.
Afuera hace buen tiempo, calor húmedo y una luz que baña los árboles con más color que en primavera, pero no me apetece estar sentada bajo uno de ellos. Recorrer el jardín y cortar las flores secas o por fin poner esa tela que proteja las rosas del ardor del sol, nada de eso me satisface ahora mismo. En cambio, estoy acá escribiendo sobre ello y puedo respirar mejor, imaginar el aroma de la tierra y sentir la vida que hay en el ambiente a mediados de Agosto –como todos los años- al caer la tarde.
Aquí. Encerrada con la refrigeración prendida, frente a la computadora y escribiendo, me siento mejor que allá afuera. Sí que debo ser rarita. Preferir estar recreando sensaciones en vez de salir y sentir todo a flor de piel, pero que le vamos a hacer, no hay más. Me gusta imaginármelo, recordarlo y volverlo a sentir; como si estuviera practicando para cuando ya no esté aquí, para no olvidarme nunca de lo que se vive en mi casa, en mi patio a mediados de agosto.
Y caigo en la cuenta: ¡A la, que bien que he vuelto! Y aquí me tienen, gozando nuevamente de venir a postear dos que tres frases que cuando las vuelva a leer me recordarán lo que estoy sintiendo ahora mismo; si sí deja cosas buenas tener el hábito de escribir. Escribir por escribir, sin necesidad aparente.
Afuera hace buen tiempo, calor húmedo y una luz que baña los árboles con más color que en primavera, pero no me apetece estar sentada bajo uno de ellos. Recorrer el jardín y cortar las flores secas o por fin poner esa tela que proteja las rosas del ardor del sol, nada de eso me satisface ahora mismo. En cambio, estoy acá escribiendo sobre ello y puedo respirar mejor, imaginar el aroma de la tierra y sentir la vida que hay en el ambiente a mediados de Agosto –como todos los años- al caer la tarde.
Aquí. Encerrada con la refrigeración prendida, frente a la computadora y escribiendo, me siento mejor que allá afuera. Sí que debo ser rarita. Preferir estar recreando sensaciones en vez de salir y sentir todo a flor de piel, pero que le vamos a hacer, no hay más. Me gusta imaginármelo, recordarlo y volverlo a sentir; como si estuviera practicando para cuando ya no esté aquí, para no olvidarme nunca de lo que se vive en mi casa, en mi patio a mediados de agosto.
Y caigo en la cuenta: ¡A la, que bien que he vuelto! Y aquí me tienen, gozando nuevamente de venir a postear dos que tres frases que cuando las vuelva a leer me recordarán lo que estoy sintiendo ahora mismo; si sí deja cosas buenas tener el hábito de escribir. Escribir por escribir, sin necesidad aparente.
¿Qué pasa?
TODO
Bueno... como podrán darse cuenta, ¡¡Eh vuelto!!
Voy llegando del exilio y traje muchos post que escribí por allá, ya he colgado la mayoría pero aún me faltan algunos y otros que me llevé los traeré de regreso.
Es una emoción muy grande volver, sobre todo sana, salva y gustosa.
Bueno... como podrán darse cuenta, ¡¡Eh vuelto!!
Voy llegando del exilio y traje muchos post que escribí por allá, ya he colgado la mayoría pero aún me faltan algunos y otros que me llevé los traeré de regreso.
Es una emoción muy grande volver, sobre todo sana, salva y gustosa.
domingo, 17 de agosto de 2008
viernes, 18 de julio de 2008
Somos eternos, querido.
No es mi infinita tristeza lo que me hace escribirte, Querido. Hace unos minutos encontré una fotografía de Bolaño que me ha asustado. Se me encogió el corazón unos segundos en los cuales pensé: "¿Cuando te me hiciste viejo, Moisesín?". Tu cabello, frente, tus ojos hundidos con tu mirada triste, y eran los de él. Bueno, también es mi infinita tristeza la que me hace escribirte. Antes y después del amor, vengo a refugiarme en estos post que saben a cartas entre dos viejos. Estoy que aullo.
Me gustaría estar sentada en el malecón de Mazatlán contigo, a esta hora, casi las 12 de la media noche. Escuchando el oleaje, fumándonos un marlboro hasta quemarnos con el filtro como hace 7 años. Necesito tus palabras, tus poemas porque estas penas que traigo sólo contigo las puedo compartir, siento que sólo tú me entiendes, pero estás bien lejos. Todo mundo está lejos. La soledad empieza a blasfemar, me quedo con Joaquín Sabina y la lluvia que va empezando a volverse tormenta. Ya hablaremos mañana.
jueves, 17 de julio de 2008
Majikakonvinazion
Jamendo me ha enviado un email y me ha recomendado cosas lindas para este verano.
* evitar el sol en las horas más calientes del día
* Beber mucha agua
* Y... ¡Escuchar música bien fresca!
Lo inn en estos días es escuchar un poco de reggaeskadancehallrocksteady, así... todo en un mismo disco.
Y así es Majikakonvinazion, de la banda argentina BUTUMBABA. Un disco grabado en México y Argentina, con la colavoración de varias figuras del roxito como: Sizu Yantra (Cafe Tacvba), Liber Teran(Lo de Abajo), Panteon Rococó, La Cruda, Actitud Maria Marta y Rocco de Maldita Vecindad.
acá les dejo esta curiosidad donde lo pueden escuchar:
y si les gustó pueden ir a Jamendo y bajarlo, aunque yo les recomiendo que lo compren. Acá dejo unos links que les pueden servir si vives en:
México: mexico@butumbaba.com.ar
Venezuela: massimopastorelli@butumbaba.com.ar
EEUU:
CD Universe
http://www.cduniverse.com/search/xx/music/pid/7492576/a/Majikakonvinazion.htm
Amazon
http://www.amazon.com/Majikakonvinazion-Butumbaba/dp/B000VZAVN0
MTV shop:
http://shop.mtv.com/Majikakonvinazion-Music_stcVVproductId22536155VVcatId426560VVviewprod.htm
HB
http://www.hbdirect.com/album_detail.php?pid=1004264
Imusik:
http://www.imusic.dk/item/7502010511055/butumbaba-2007-majikakonvinazion-cd
JR:
http://www.jr.com/JRProductPage.process?Product=4197924
Tower records USA:
http://www.tower.com/details/details.cfm?wapi=111344273
HMV (JAPON):
http://info.hmv.co.jp/p/t/2628/583.html
CMT
http://shop.cmt.com/Majikakonvinazion-Music_stcVVproductId22536155VVcatId426552VVviewprod.htm
Overtock:
http://www.overstock.com/Books-Movies-Music-Games/Butumbaba-MAJIKAKONVINAZION-10-9/2668865/product.html
Bestbuy
http://www.bestbuy.com/site/olspage.jsp?id=1760710&skuId=15996941&type=product
Plegion (RUSIA)
http://www.plegion.ru/item.html?Articul=OSO811.2
Evercheap
http://www.evercheap.com/product.php?products_id=OSO812.2
Borders:
http://beta.bordersstores.com/online/store/TitleDetail?detail=olr&sku=7502010511055
CDQUEST:
http://www.cdquest.com/music/details.aspx?id=7502010511055
music4fun (alemania)
http://www.musik4fun.com/cd-1506644-Majikakonvinazion.html
swaptree:
http://www.swaptree.com/WebFrmItemDetail.aspx?STID=5753743
target.com
http://www.target.com/Majikakonvinazion-Butumbaba/dp/B000VZAVN0
Pues ahí está plebes, disfrutenlo.
Ya no espero.
Durante muchos años te esperé. Un buen día llegaste a mi vida y, como suele pasar con los grandes acontecimientos, ni cuenta me di. Al poco tiempo de tratarnos te viste muy interesado en mi. Frecuentemente me decías que como yo no había otra y aún con toda mi soberbia y vanidad, dudé de tus palabras. La vida me hizo desconfiada y, sentimentalmente hablando, poco romántica. Me acostumbré a mirar a los hombres todos iguales: un puñado de hormonas desalmadamente frívolas, luego me di cuenta de que no todos son iguales… que hay otros peores, obviamente eres de los no tan peor por eso me enamoré de ti.
Al principio, las mariposas estaban de ocupas en mi cuerpo cada que recordaba tu nombre escrito con las letras del AMOR… literalmente. Mi altanera niña mala no reconocía que se había enamorado, pero ansiosa escribía cada noche e-mails largos cargados de esperantismos románticos y estos se fueron convirtiendo en ilusiones que se transformaron en una locura…de la buena.
2008, parece que este corazón se pudre de latir. Me acepto nuevamente enamorada y pago la cuota necesaria. La locura me enseñó a dibujar corazones con las pocas nubes que habitan el desierto. Hoy, más bien ayer, esos trazos desaparecieron con la lluvia, la bendita lluvia que te trajo a mi vida el verano pasado.
Ahora, tu tienes el sol en casa y una certeza que te hace feliz. Yo, me siento viva al confundir lágrimas con gotas de lluvia, ya no espero al arco iris ni al rey sol, ya no espero…ahora disfruto aunque suene paradójico. Al final de cuentas nuestra historia tuvo el mejor de los finales, uno muy romántico con aires de segunda parte.
Con esto los dos salimos ganando, habrá que ver que viene después.
miércoles, 16 de julio de 2008
good, news!
Pues, ¿Qué crees que pasó? Muchas cosas.
Los Kings of Leon ya publicaron nombre y fecha para su próximo disco: Only by the night el 22 de septiembre en UK y el 23 del mismo en USA. Se dice que trae más fuerza y contenido político; según los involucrados en la realización, este será el disco que consolidará a la banda y bueno, cualquier fan pensaría –pensamos- lo mismo. Ya andan por ahí algunas grabaciones con unas nuevas canciones que vendrán incluidas en Only by the night y dicen algunos fans que están muy buenas. Hasta ahora me he mantenido al margen de los avances del disco, prefiero no crear expectativas y escuchar todo el disco completo, no sé porque me inquieta muchísimo ¿Serán los nervios, las ganas de escuchar más de mis Followill adorados?
Al parecer los hermanos Caleb y Nathan Followill, (voz/guitarra y Batería, respectivamente) tuvieron una pelea que dio como consecuencia una cirugía reconstructiva en un brazo de Caleb, por ese motivo tuvo que tomar algunas pastillas que entre bromas dice desconocer si lo influenciaron en la producción de algunas melodías que suenan más fuertes que nunca, aún así afirma estar muy complacido con el resultado y se siente orgulloso de si mismo canción por canción. Soy mala fan. Esto ya es noticia vieja, pero me enteré apenas hace unos días. Oops!
De mientras estos andan de gira y ya hasta publicaron las fechas del tour de diciembre en UK, y aquí esta mexicana esperando que se aproximen, en fin... aquí dejo un video para recordarlos, snif!
miércoles, 9 de julio de 2008
Noel Gallagher, the last Rockstar
El rock ha parido grandes personalidades, músicos de infinita virtuosidad y talento, pero para ser un rockstar se necesita mucho más que ello. Después de la muerte de kurt Cobain, no quedaba más que resignarnos a ver nacer una nueva estrella, alguien que nos recordara el ímpetu rockero.
Noel Gallagher, además del brío, tenía la necesidad de existir mediante el rock. Fue rechazado como vocalista de la banda Inspiral Carpets, pero la necesidad de verse involucrado en el mundo del rock lo llevó a aceptar el trabajo de técnico en la producción de los shows de la banda. Creo que siempre supo que era un Rockstar, sobre todo cuando fue a ver a su hermano Liam Gallagher en la voz de una banda que se hacía llamar The Rain y que, justo después de que terminaran su actuación, les dijo: "O me dejan escribir las canciones y somos superestrellas, o se quedan aquí en Manchester para el resto de sus tristes vidas"*. Se veía nacer a Oasis en aquellos días.
Oasis, desde su inicio dio de que hablar, para empezar la manera en la cual consiguieron su primer contrato. Se dice que con mucho esfuerzo viajaron hasta las puertas de un bar donde estaba un caza talentos, pero no les dejaron entrar porque no estaban inscritos en la lista de bandas a actuar ese día y bajo amenaza de quemar el local consiguieron ser escuchados por quien les dio una cita en Londres que los llevaría directo al éxito, fama, millones de copias vendidas, fans y giras internacionales. A mediados de los 90's ya se habían destapado como una de las más grandes bandas de nuestros días.
Noel, el jefe, tuvo la formula para formar una gran banda. Tenía, y tiene, el talento, la fuerza emotiva y las pelotas necesarias para mantener al pie del cañón a una banda cambiante pero sobre todo irreverente. Han surgido múltiples peleas entre los integrantes: Liam vs Noel, Noel vs Liam, Noel vs el resto de la banda, el resto de la banda vs Noel y Liam. Músicos han entrado y salido, sólo los Gallagher permanecen después de más de 15 años de turbulenta trayectoria.
Y precisamente ahí quería llegar, al punto de hablar de la relación ambivalente entre los hermanitos Oasis.
Creo que uno no existe sin el otro, me refiero a una existencia plagada de éxitos como los que han conseguido juntos, y como fan del grupo estoy segura que ellos saben perfectamente a lo que me refiero, aunque su ego no los deje aceptarlo. El talento de Noel, aunque hubiese encontrado a los músicos perfectos para formar su banda, sin una voz como la de Liam para expresar sus letras jamás hubiese llegado a la proyección que logró Oasis.Igualmente, The Rain sin Noel jamás hubiese llegado al éxito. Aún después de las peleas típicas entre los hermanos y su carácter ácido y desinhibido para criticar cuanto les da en gana ambos forman una de las mejores mancuernas en la escena del rock internacional.Talento, éxito, fama, peleas, excesos, millones de dolares gastados en excentricidades, adicción a la cocaína y la voluntad para dejarlo cuando ya no le fue grato; ser odiado por más de 5 celebridades, verse envuelto en escándalos por su big mouth y seguir vivo con un hermano como Liam, es el gran plus que hace de Noel Gallagher la última estrella del rock de mi generación.
...continuará
__________________________________________
* Harris, John. Britpop!: Cool Britannia and the Spectacular Demise of English Rock. Da Capo Press, 2004. ISBN 0-306-81367-X, pg. 124
Regresé, otra vez.
Cualquiera creería que he perdido el juicio, pero en realidad lo he ganado. El futuro inmediato me da la razón cada que se convierte en presente. Vuelvo a escuchar mi música, la que me trae de vuelta a la realidad y me cachetea diciendo: no te mal viajes por pendejadas, ahora menos que nunca tienes que pensar en los demás antes que en ti misma. Y bien sabes que yo no le hago caso a nada más que a mi música.
Empiezo a escribir como hablándole a Dios, ese que me cobra el diezmo por adelantado. El muy pinchi viene a leerme y de seguro se está sobando los bigotes y carcajeándose de mi desvergüenza. Creo que le encuentro sentido al escribir cuando pienso que me lee, porque para muchos podrá ser pretensión hablar de uno mismo, pero sólo Dios sabe que también es mi necesidad y acaso no es capaz esta mujer de ser sincera, de escribir con la frente en alto sin temor a lectores malintencionados o mejor dicho -para no echar mentiritas- pasando sobre el ego de esos mala entraña. Pues sí, pues.
Hasta hace muy poco traía toda la bilis en la garganta, me provocaba nausea hasta que por fin vomité, después de enjuagarme la boca por fin vuelvo a vivir. Ahora las sonrisas son sinceras, mi mirada vuelve a ser transparente y ya todo mundo sabe que no se puede jugar conmigo. Muajaajaaa!! Soy realmente malvada cuando me lo propongo. Correcto, todo es premeditado, no es la ira la que me domina aunque parezca lo contrario, ahora que me conozco mejor puedo darme el lujo de disfrazar emociones pero jamás podré ser hipócrita, lo siento, en verdad lo siento desde el fondo de mi corazón.
DATO EXTRACURIOSO: ¿Qué pinches madres sabe el mundo de mi? Con gran fascinación me descubro a mi misma en ese mood en el que todo me entusiasma y motiva, y Ahora menos que nunca estoy dispuesta a volver al letargo. Así que ya lo sé con la vara que mides serás medido. Tampoco crean que es tan importante el mundo y todos sus amigos.
domingo, 6 de julio de 2008
viernes, 4 de julio de 2008
Yo sólo sé, que sí sé
Hoy me he descubierto fuera de la ficción y me ha dado un miedo horrible, y a la vez siento alivio de que sea así. Acá afuera las cosas transcurren mucho más rápido, el tiempo tiene otro significado y las horas que se marchan implacables ya no son lastimeras.
Hoy creo, con convicción, que puedo lograr todo lo que desee sólo falta desearlo . No había encontrando un lugar donde anclarme y vivir libremente porque no sabía distinguir entre realidad y ficción. Ahora sé, que sí sé y que el miedo es un fantasma que debe permanecer en la ficción.
jueves, 3 de julio de 2008
soy una ignorante de lo peor y por ello tengo sueños donde proyecto mi falta de conocimientos musicales.
y Resulta que después de todo...
Voy al campo, abandonaré la ciudad. Escapar del mundo de hormigón. Acabar con esta situación. Aburrido en tantas noches de evasión. Voy al campo, abandonaré la ciudad. Porque allí, encontraré la paz. Porque allí, tendré mi libertad. Seré un jippie impresentable en sociedad... (la llorona, La Polla Records)
Sólo fue un sueño, en realidad desperté en mi cama a las 7:00 AM y aún medio dormida me metí a bañar. Bajo la regadera recordé lo que había soñado. Estaba viviendo en el pueblo cercano al rancho de mi abuelo, allá a solas con la naturaleza. Cerraba los ojos para que no me entrara agua en los ojos mientras me echaba shampoo en el poco cabello que queda en mi cabeza y una imagen se repetía como película dentro de mi.
Estaba a la orilla de un río precioso, sentada en el tronco de un árbol -sin albur, eh- cuyas raíces crecían bajo el agua y allí adentro un pavo real se refrescaba tranquilamente hasta que se me ocurrió aventar una piedra que le interrumpió. Al moverse el animal tuve un susto muy grande, pues en su mirada encontraba los ojos de JC, se me quedó mirando y me dijo: ¿Por qué no te trajiste el disco de los counting crows, que compraste antier? Sin chistar me levanté rapidísimo, corrí hacía la casa en busca del disco y luego recordé que lo había dejado acá; regreso y el pavo real seguía ahí, con los ojos cerrados sin inmutarse por mi presencia. Desesperadamente le digo que lo dejé en casa, que no se me antojó escucharlo, que ni siquiera conozco bien a los counting crows, pero nunca volvió a mirarme, menos a hablarme.
Y es la verdad, alguna vez escuché Mr. Jones, pero no me impactó. Hace tiempo, JC me recomendó escuchar el August and everything after y esa misma noche escuché algunas canciones que no me parecieron mal, se me hicieron agradables y hasta recordé haber escuchado algo de ellos antes, pero todo quedó ahí, en realidad nunca me di la oportunidad para escucharles y eché en saco roto lo que JC me decía.
Toda la mañana me causo ruido tener todavía el disco: Saturday Nights & Sunday Mornings, sin estrenar. Soy sincera, no se me antoja escucharlo, ni siquiera sé por qué lo tengo, pero aquí está. Anoche lo pasé escuchando el Ms. Hill de Lauryn Hill, lo disfruté enormemente hasta lo escuché tres veces. Hoy después del break escuché el The Miseducation of Lauryn Hill dos veces mientras terminaba los pendientes del día y super bien, todo maravilloso con el clima húmedo de después de la llovizna.
Para finalizar, terminé por escuchar el mentado disco de los counting crows y no está mal, sólo que no ando en ese feeling, quizá en primavera o a finales de septiembre, pero hoy, realmente ni se me antoja seguir escuchándolo y con todo respecto lo dejo para después.
miércoles, 2 de julio de 2008
no future, no future for you
La raza humana me da tanto asco... y a la vez me provoca tanta ternura. Quizá sea porque crecí adorando el pop amoroso de los Beatles, pero para mi no era suficiente tener sólo esa versión de la vida. A menudo escuchaba otras bandas que sus letras eran (algunas siguen siendo) oscuras, depresivas, con un sonido atormentadamente melancólico, y tampoco me sentía satisfecha. Dentro de mi, siempre existió el inconformismo, el repudio a lo establecido, la rebeldía que mi familia nunca comprendió, menos en aquellos días, cuando ni yo misma sabía bien a bien que era lo que pasaba conmigo. Hablo de mi niñez y la entrada a la pubertad. A mi, como a muchos, se me cruzaron los cables .
Cuando entré a la secundaria me dio por escuchar electrónico, eso pocas personas lo saben, sólo las que realmente me conocen desde aquellos días. Me vestía bien tumbada (acá en los barrios de Sonora usamos tumbado como sinónimo de holgado) y bailaba house, a veces trances y psycho, en una discoteca bastante famosa en mi pueblo, durante las, también famosas, tardeadas de la secundaria. Y ni siquiera eso terminaba de convencerme.
Aparte de ser un desmadre de morrita, también tenía excelencia académica y al finalizar el primer año de la secundaría, me regalaron un viaje al DF por una semana gracias a que gané un concurso académico estatal, lo que implicaba que iba a ir acompañada de maestras y demás chamacos cerebritos. Una vez en la gran ciudad me salí a recorrer las calles cercanas al hotel buscando una librería. Iba pasando por la Alameda degustando un riquísimo helado de fresa, cuando, entre todo el ruido de la ciudad, escuché un sonido bastante particular.
Sonaba fuerte, rudo, incontenible. Nunca había escuchado algo como aquello: GOD SAVE THE QUEEN THE FASCIST REGIME THEY MADE YOU A MORON POTENTIAL H-BOMB, no me impactó tanto la letra, sino el sonido... la voz, de quien después sabría que se llama Johnny Rotten, empecé a busca el origen del ruido y fue ahí cuando escuché las palabras que me hacían falta en mi vocabulario, cuando por fin encontré aquello que tanto buscaba para empezar a comprender la acción de vivir. DON´T BE TOLD WHAT YOU WANT DON´T BE TOLD WHAT YOU NEED THERE´S NO FUTURE, NO FUTURE NO FUTURE FOR YOU.
Luego de unos minutos de caminar encontré una grabadora tirada en el piso junto a varios punkies haciendo slam. Me quedé parada junto a ellos con la vista clavada a la grabadora. Mi helado de fresa se derretía en mi mano. Luego mi cuerpo empezó a vibrar de una manera muy especial, (parecido a un orgasmo, aunque en esos días todavía no sabía exactamente que significaba esa palabra). I AM AN ANTICHRIST
I AM AN ANARCHIST DON´T KNOW WHAT I WANT BUT I KNOW HOW TO GET IT I WANNA DESTROY THE PASSER BY COS I ... I WANNA BE ANARCHY ! NO DOGS, BODY.
Volteé hacía un chico que se me quedaba viendo de una manera muy curiosa y le dije:¿ Te compro el cassette, cuanto quieres? Y con una sonrisa me pidió mi helado de fresa a cambio del Never Mind the Bollocks, Here's the Sex Pistols. ¡Fiesta!, pensé y se lo dí. El punkie apagó la grabadora, puso el cassette en su cajita y me lo dio, los otros que hacían slam no tardaron en renegar y aquel muchacho de mirada dulce que me pidió el helado, peló unos ojotes y les grito no se que cosas, en las palabras ni me fijé porque yo estaba más ocupada en sorprenderme por la forma tan rápida que cambió su energía, sólo alcancé a escuchar: La niña lo quiere y ya se lo dí.
Cuando entré a la secundaria me dio por escuchar electrónico, eso pocas personas lo saben, sólo las que realmente me conocen desde aquellos días. Me vestía bien tumbada (acá en los barrios de Sonora usamos tumbado como sinónimo de holgado) y bailaba house, a veces trances y psycho, en una discoteca bastante famosa en mi pueblo, durante las, también famosas, tardeadas de la secundaria. Y ni siquiera eso terminaba de convencerme.
Aparte de ser un desmadre de morrita, también tenía excelencia académica y al finalizar el primer año de la secundaría, me regalaron un viaje al DF por una semana gracias a que gané un concurso académico estatal, lo que implicaba que iba a ir acompañada de maestras y demás chamacos cerebritos. Una vez en la gran ciudad me salí a recorrer las calles cercanas al hotel buscando una librería. Iba pasando por la Alameda degustando un riquísimo helado de fresa, cuando, entre todo el ruido de la ciudad, escuché un sonido bastante particular.
Sonaba fuerte, rudo, incontenible. Nunca había escuchado algo como aquello: GOD SAVE THE QUEEN THE FASCIST REGIME THEY MADE YOU A MORON POTENTIAL H-BOMB, no me impactó tanto la letra, sino el sonido... la voz, de quien después sabría que se llama Johnny Rotten, empecé a busca el origen del ruido y fue ahí cuando escuché las palabras que me hacían falta en mi vocabulario, cuando por fin encontré aquello que tanto buscaba para empezar a comprender la acción de vivir. DON´T BE TOLD WHAT YOU WANT DON´T BE TOLD WHAT YOU NEED THERE´S NO FUTURE, NO FUTURE NO FUTURE FOR YOU.
Luego de unos minutos de caminar encontré una grabadora tirada en el piso junto a varios punkies haciendo slam. Me quedé parada junto a ellos con la vista clavada a la grabadora. Mi helado de fresa se derretía en mi mano. Luego mi cuerpo empezó a vibrar de una manera muy especial, (parecido a un orgasmo, aunque en esos días todavía no sabía exactamente que significaba esa palabra). I AM AN ANTICHRIST
I AM AN ANARCHIST DON´T KNOW WHAT I WANT BUT I KNOW HOW TO GET IT I WANNA DESTROY THE PASSER BY COS I ... I WANNA BE ANARCHY ! NO DOGS, BODY.
Volteé hacía un chico que se me quedaba viendo de una manera muy curiosa y le dije:¿ Te compro el cassette, cuanto quieres? Y con una sonrisa me pidió mi helado de fresa a cambio del Never Mind the Bollocks, Here's the Sex Pistols. ¡Fiesta!, pensé y se lo dí. El punkie apagó la grabadora, puso el cassette en su cajita y me lo dio, los otros que hacían slam no tardaron en renegar y aquel muchacho de mirada dulce que me pidió el helado, peló unos ojotes y les grito no se que cosas, en las palabras ni me fijé porque yo estaba más ocupada en sorprenderme por la forma tan rápida que cambió su energía, sólo alcancé a escuchar: La niña lo quiere y ya se lo dí.
Les juro que hasta ese día no había escuchado nada que se pareciera a ellos, y no lo digo por el sonido, sino por la actitud y la fuerza que los sex pistols manejaban, sobre todo cuando Johnny Rotten gritaba. Me identifiqué con ellos, supe que realmente dentro de mi había demasiado de ese feeling, por eso es y seguirá siendo uno de mis discos favoritos y de lo más escuchado en los últimos días. Ahora que lo he puesto toda la mañana me recuerda que la realidad no es del todo amor y paz, sino anarquia y destrucción.
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