Mi actividad blogger sigue siendo una batalla ambivalente, aún así... sigo en pie de guerra. Tengo días leyendo poco, he encontrado algunos textos que me han llenado al leerlos, pues encuentro que expresan enteramente lo que pasa actualmente conmigo y he entrado en la desgana de ficcionar.

Quizá mi inapetencia viene de mucho antes.

Domingo

ASH, me he despertado a las 12 pm. y adios planes de descansar y no salir al mundo. Al rato me largo a la calle, vamos a ir al cine y no me acuerdo como se llama la película pero de seguro va a ser un churrazo. Joder, yo quiero ver Kung fu panda.





DATO CURIOSO: Por la boca muere el pez, ni pex!

Como unos niños

Este sábado que acaba de pasar me a dado una de las mejores noches del año y al decir esto me pongo a pensar cuales otras noches han sido maravillosas, entre ellas están: mi cumpleaños, una noche de semana diabla que pasé en Culiacán, la noche de las memolimpiadas y ya no me acuerdo cual otra fue tan significativa.

Ahora bien, ¿Por qué tanto alboroto? R'ulta que mi clica nintendera preparó un torneo de poker, Texas holdem por supuesto, en la casa de mis futuros compadres. Cenamos, preparamos nuestras bebidas y empezaron las apuestas; gritos, maldiciones, fichas. cartas por todos lados, y así transcurrió la primera mitad de la velada. Luego vino lo mejor.

Por ahí de la 1 am, ya del domingo, sacamos el Turista (el juego de meza). Ya estábamos entrados en copas y todo parecía más divertido que nunca antes. De pronto se hizo un silencio y todos volteamos a vernos sorprendidos... hace ya 10 años que nos conocemos, algunos ya tenemos más de 15 de ser mejores amigos y esta noche estábamos volviendo a reír frente a un turista como cuando íbamos a la primaria, si no hubiera sido porque después de que nos dimos cuenta de ello empezamos a disfrutar más del juego, la neta más de dos hubiéramos empezado a llorar y es que aparte de cabrones somos bien sentimentales.

Una noche que de principio pintaba más para borrachera que para otra cosa se volvió un desfogue de risas y sana convivencia, al poco rato ya ni nos acordábamos del alcohol y estábamos más preocupados por comprar propiedades y cobrar renta que por preparar más bebidas o ir por más cigarros al oxxo. Nos dieron las 5 am y aún nadie se quería desprender del juego.

Yo que tengo todo el mes llegando, los fines de semana. con el sol a mi casa, aproveché que faltaban unos minutos para que amaneciera y salí más rápido que en chinga para acá y por fin llegué antes de que amaneciera. Los demás se fueron a desayunar. Prometimos comprar más juegos de meza y reunirnos una noche a la semana a jugar, pero ya sin pokar, sin apuestas, queremos purificarnos del vicio de las cartas y en cambio volver a disfrutar de risas tan inocentes como cuando eramos niños.


DATO CURIOSO: Todavía no me acuesto, tenía que venir a escribir esto antes de dormir, lo bueno que es dormingo.

the Buzzcocks are comin'... again!

Siguiendo con el mismo mood twee de este fin de semana, hoy me dio por escuchar uno de mis discos favoritos en verano es el LOVE BITES de los buzzcocks. Muchos dirán que nada que ver, pero que el sonido punk y lo cruda de las letras no nos confunda, el feeling es claramente twee o por lo menos así es como yo lo percibo. Al fin de cuentas muchas veces se dijo que este punk rock estaba manchado de destellos pops pero, musicalmente hablando, a mi no me parece del todo cierto, más bien creo que se trata de la interpretación vocal de los temas y ese feeling a veces adolescente con el que está cargado el LOVE BITES.

Hace 10 años también me aliviaba escuchar este disco justo como sucede ahora mismo, sigo festejando que ya es verano y por lo tanto llueve en el desierto. Esta convinación produce en mi las convulciones necesarias para simular las maripositas en el estómago que se sienten cuando se está enamorado. Pero el estar enamorado no siempre es la melodía dulsona y pegajosa, a veces es el ritmo ácido y cargado de malviaje. Y en ese momento no queda más que salir a brincar en los charcos, montarse en la bicicleta, jugar futbol o cualquier actividad para sacar toda esa energía del cuerpo; obviamente escuchando a los buzzcocks, el love bites.

aquí está la muestra!

of montreal

Hace tiempo me encontré por casualidad un disco que me llamó la atención por el diseño de portada, era el satanic panic in the attic, el sexto album de of montreal lanzado en el 2004. Un indie pop muy psycodelico me cautivó, desde ese momento supe que tenía que escucharles más a fondo y sobre todo sentí la necesidad de acercarme al feeling de Kevin Barnes, su líder.

Cherry peel: una buena manera de empezar una historia.

No hay mejor manera de conocer a una banda que siguiendo sus pasos desde el principio. Por ello, tiempo después busqué su primer álbum llamado cherry peel y me di tiempo para escucharlo y disfrutarlo de principio a fin. Acá no había mezcla de sintetizadores y caja de ritmos como todo lo que había escuchado de esta banda, en cambio me encontré con un twee pop abrazador como para ser escuchado un día lluvioso de verano, por ello es que a estas alturas del año nos viene muy bien sacarlo y darle play.

El verano es amor, el amor es música, la música es la jovialidad del espíritu y en esa alegría de vivir nos acompañan las letras del cherry peel. Barnes dice encontrar, a través de sus canciones, la habilidad para vivir de una manera más romántica e interesante al expresar los matices del amor en 14 tracks al estilo naif.

Dando play.

1. "Everything Disappears When You Come Around" – 2:33
2. "Baby" – 2:31
3. "I Can't Stop Your Memory" – 3:25
4. "When You're Loved Like You Are" – 2:33
5. "Don't Ask Me to Explain" – 2:46
6. "In Dreams I Dance with You" – 2:05
7. "Sleeping in the Beetle Bug" – 2:18
8. "Tim I Wish You Were Born a Girl" – 1:46
9. "Montreal" – 2:30
10. "This Feeling (Derek's Theme)" – 2:42
11. "I Was Watching Your Eyes" – 1:51
12. "Springtime Is the Season" – 2:13
13. "At Night Trees Aren't Sleeping" – 1:49
14. "You've Got a Gift" – 4:50

Las letras son la poesía de melodrama infantil, cargadas de ingenuidad y humorismo. Nos hablan de la intensidad con la que se vive el primer amor, las dudas y miedos que sentimos al estar enamorados, de todo lo bonito que acarrea el amarnos tal y como somos. Nos muestra cuanto podemos llegar a idealizar una relación y de la libertad de amar venciendo las barreras de los sexos y prejuicios sociales. Trae recuerdos de situaciones en las que se ha sufrido y también como es que a veces solemos caer en círculos viciosos que nada tienen que ver con el amor. Algunas canciones nos transportan a los escenarios de los pequeños recitales infantiles, donde salen niños vestidos de arbolitos, florecitas y abejitas; fácil podría armar una musical infantil con este disco, más que nada por la ingenuidad que se percibe y las metáforas y gritos teatralizados de mr. Barnes.

La música, en su estilo, es un indie pop con todas las características del twee, con una pequeña aroma a folk y una canción que marca muy bien la influencia Beatle entre coros que recuerdan a los beach boys, con melodías simples y el timbre peculiar de su primera voz, nos suma un disquito totalmente recomendado para ponerlo en el coche mientras se maneja lloviendo, en casa frente a la ventana observando caer la lluvia y prologarlo hasta que aparezca el arco iris.


En pocas palabras: verano + calor + humedad + amor + suspiros + lluvia = Cherry peel

Amiguis

El miércoles de la semana pasada llegó Isabel a casa y todos estos días volvió a estar las 24 hrs del día a mi lado, como en los viejos tiempos. Desgraciadamente nosotras ya no somos las de aquellos días, ahora el aburrimiento nos encuentra a la vuelta de la esquina, nuestra manera de ver la vida... si bien nunca fue igual ahora menos. Ambas hemos recorrido caminos muy diferentes y en esas diferencias encontramos que nos parecemos muchísimo más de lo que cualquiera pensaría, aún así la convivencia nos es difícil cuando ya llevamos más de tres días juntas. Parece que, en estos tres años que tenemos sin vivir en la misma ciudad, nos hemos condenado a tener una amistad de fin de semana y ahí sí que espero mi oportunidad de réplica; el destino no puede ser tan fatídico, sobre todo porque le quiero y sabemos que nuestra amistad está más allá de cualquier limite.

JUNE - CHAOS

Tengo una extraña relación de amor-odio con Junio. En este mes siempre suceden eventos determinantes en mi vida, amén de que se festeja mi cumpleaños en pleno solsticio pues no sólo el acumular años alimenta la ambivalencia que ya es constante en este mes.

Desde que empezó, puedo asegurar que la mayoría de los días prevaleció una sensación de sordera. No he podido descansar a pesar de que, y esa es otra constante en este mes, he dormido mucho más de lo que debería. A menudo despierto temprano pero estos días a sido imposible descansar por las noches, pues al meterme a la cama se me viene el cansancio al cuerpo y con esta sensación de sordera aletarga mis sentidos, impidiendo que el cuerpo se relaje. Durante la mañana la modorra me acompaña hasta que el calor me termina de despertar y ponerme activa, para en la noche seguir acumulando cansancio y sopor para el siguiente día.


Lo único de dormir mucho pero sin descansar han sido los sueños, mal me duermo cuando ya estoy sumergida en lo onírico. Pequeñas piezas de rompecabezas que tengo que armar para descifrar donde se encuentran las herramientas que necesito para seguir viviendo, estoy logrando despertar otro sentido y hasta cierto punto se ha convertido en un juego divertido.


Junio siempre trae consigo demasiadas muestras de afecto de principio a fin, llega el verano, sucede el solsticio y festejo mi cumpleaños, no con el ritual del fuego en la playa que tenía pensado hacer pero sí en otra especie de ceremonia al fuego carnal que también purifica el cuerpo y saca las malas vibras en cada gota de sudor. por ahora sigo esperando que ese evento determinante llegue, porque las cosas van fluyendo aterradoramente.

Esperaré pacientemente

EL OTRO

¿Por qué decir nombres de dioses, astros
espumas de un océano invisible,
polen de los jardines más remotos?
Si nos duele la vida, si cada día llega
desgarrando la entraña, si cada noche cae
convulsa, asesinada.
Si nos duele el dolor en alguien, en un hombre
al que no conocemos, pero está
presente a todas horas y es la víctima
y el enemigo y el amor y todo
lo que nos falta para ser enteros.
Nunca digas que es tuya la tiniebla,
no te bebas de un sorbo la alegría.
Mira a tu alrededor: hay otro, siempre hay otro.
Lo que él respira es lo que a ti te asfixia,
lo que come es tu hambre.
Muere con la mitad más pura de tu muerte.
Rosario Castellanos

Ya hace un mes de aquel último mail que te mandé. He tratado de ser una chica fuerte, he dominado mi instinto cuando me dan esos impulsos por marcarte o mandarte algunas letras; la verdad, no sé si en realidad mi manera de actuar sea la correcta. A veces pienso que quizás todo fue mi culpa, por instantes machaco la idea en mi cabeza de llamarte, pero me abstengo al pensar: ¿Qué es lo que te voy a decir? y ¿Cuál es la finalidad de buscar tu voz ? Y muy probablemente no sean esas respuestas las que me generan este miedo paralizante.

Te sueño de diario, quizá por ello la distancia lastimera no ha hecho mella en mi amor por ti, pero cada mañana al despertar siento algo que me impide respirar y entre las cejas se me marcan dos arrugas que señalan la tristeza que siento al saber que en realidad no estás conmigo. El soñarte, constantemente me ayuda a mantener la fe, a recuperar el animo para esperar pacientemente el día que regreses y la fuerza necesaria para no estar agotada de vivir sin ti a la hora de vernos a los ojos.

No diré, ahora mismo, que no hay ocasiones en las que deseo que pase el tiempo para olvidar -lo que sea necesario- y es entonces cuando otro montón de preguntas bombardean la fortaleza que genera en mi esta certeza de saber que te amo. Luego, te recuerdo, en mi mente escucho tu voz dándome animo y me siento culpable de desear olvidar esto tan hermoso que me haces sentir.

O será como hace poco alguien me dijo: "Es tu soberbia la que te impide amar, no las condiciones del otro. Es tu miedo a perder el control de la relación". No me justificaré, probablemente haya mucho de verdad en tal afirmación, lo que sí sé es que estoy sintiendo algo muy grande, como nunca antes y que cualquier error lo puedo achacar a mi habitual soledad.

Yo parió

Sonrisa infinita se plasma sólida en el rostro
al contemplar el amor. finito.
Efímero sentimiento ambivalente
desescama mi piel agrietada por el olvido.



escucho el sonido del agua acariciar mi cuerpo
reconozco ese tacto
Un mareo me azota
el vibrar del cuerpo
-habiendo olvidado el gozo de la carne-
cae sobre la hierba y convulsiona.

Estirando mis extremidades
estaco la cabeza en la tierra
y abro los labios de manera inverosímil.

Pronto brazos y piernas se secan de piel y huesos
dejando sólo cuero escurrido sobre el pasto
para que por mi propia boca de a luz a mi nuevo ser.


Desnuda de nuevo
con mi sonrisa callada.
Yo misma pero con otra piel.

ahh... cuan bonito es soñar.

Desde hace tiempo, meses quizá más del año, he soñado que vivo en una ciudad muy bonita, con muchos árboles y jardines, también edificios y mucho ruido, todo lo propio de una gran ciudad. Lo curioso es que no reconozco ningún escenario, y si bien me acuerdo de cada detalle: las calles, construcciones, automóviles, postes llenos de cables, jardines, etcétera; estoy segura que jamás he conocido una ciudad como la que sueño, sin embargo, vivir en ella me hace sentir plena. Anoche la volví a soñar.

Curiosamente hacía mucho que no me soñaba formando parte de un montaje teatral y esta vez no sólo formaba parte del equipo de producción sino que era parte del elenco. En la primera escena de mi sueño, estaba en una casa blanca que todos sus cuartos estaban cruzados o comunicados entre sí, vaya; ahí me encontré con un libro de poemas el cual yo leía dramáticamente como si retratara mi realidad, luego, hice consciente el sueño y empecé a observarme desde fuera de mi cuerpo. Aquella casa laberíntica era escenografía y yo estaba dando función.

Salí de ahí y empecé a caminar por unas calles muy amplias y con muchos jardines, en mi camino me encontré con una chava que conocí hace años y con la cual tuve algunas diferencias significativas y por alguna razón la seguí sin que ella se diera cuenta hasta llegar a un lugar donde había varias personas que me conocían de muchos años -pues este sueño era una especie de... mi futuro- y ahí ocurrieron otros sucesos que no quiero explicitar, pero saco esto a colación porque al hablarme me llamaban por el nombre de mi perro.

En mi parte consciente del sueño me moría de la risa de que me llamaran: "La Penril", pero era tipo nombre artístico y más risa me daba al pensar ¿Quien podía tener un nombre artístico así, una luchadora o qué? Sí hasta en los sueños ando con mis clownadas. Lo super buena onda de todo esto es vivir esas sensaciones de bienestar tan chingonas y sobre todo el verme de nuevo en el escenario.

pequeñas mejoras (?)

Los mareos que me sacaban del cuerpo han desaparecido, poco a poco voy recuperando las fuerzas para hacer mis actividades diarias y el entusiasmo para seguir viviendo.

Ahora con facilidad corro, vuelo y me acelero, sólo que por las noches aún no puedo dormir del todo bien. En las mañanas me despierto con el cuello torcido, pero luego logro agarrar el ritmo de la mañana que me lleva a olvidar mis achaques veinteañeros.


Anoche fue una noche rara y especial. Por lo general suelo disfrutar mucho los viernes y mucho más por la noche, sólo que ayer me sentía dolorosamente sola y extrañando a Isabel, no me quedó de otra que marcarle. Yo, que no disfruto mucho que digamos el hablar por teléfono, le marqué. Me dice que ya el miércoles llega a casa, eso me dejó un poco tranquila y pude dormir a gusto.

Hoy, me levanté de buen humor, puse música, ordené mi cuarto y me lo he pasado relax. Lo único extraño que me ha pasado el día de hoy es que tuve otro mareo, pero uno diferente. Por unos segundos no supe en que día estaba, perdí la conciencia del tiempo y cuando la recuperé me sentí desubicada, algo bastante loco porque cuando no sabía que día y hora era, sí sabía donde estaba y que estaba haciendo; cuando me ubiqué en el tiempo de pronto no supe que chingados estaba haciendo ahí parada. Ya no me quedó más que soltarme a reír y pensar seriamente en lo que me dijo lobito hace unos días: "Cuidado, porque cuando se te sube el loco ya no se baja" que meyoooooo!!

Es oficial:

mi Ipod nano 8 G verde, valió madre!

El sábado pasado murió por la patria y toda la semana me la pasé de luto, esperando que resucitara al tercer día, pero nada. Vivimos en épocas de desesperanza, la fe colectiva no fue suficiente para que apareciera de nuevo entre nosotros; ni pedo, así es la vida, no me queda más que seguir viviendo sin él.

sniffff!!

Íntimamente

Con las mismas letras que nos encontramos al abrir este blog -la promesa, bello poema de Rosario Castellanos- empezó Íntimamente, puesta en escena escrita y actuada por Ofelia Medina, basada en los poemas de Rosario Castellanos. Por jugadas de la vida tuve acceso a un ensayo de esta obra de teatro, donde horas antes de la función se montaban las luces, se checaba la acústica, en fin... lo necesario para dejar todo listo y que el público disfrutara de una maravillosa puesta. "Te lo voy a decir todo cuando muramos, te lo voy a contar palabra por palabra..." decía Ofelia, metida en una bañera con el pecho desnudo, y después de la promesa empezó a contarnos, envolvernos y contagiarnos de aquella catarsis que fluía como fuego sobre brazas rojas.


De siempre he sabido que la poesía retrata al espíritu, que mediante ella podemos encontrarnos a nosotros mismos por su universalidad. La Medina, se encuentra en los poemas de Rosario como si fuese ella misma, eso se ve en el escenario. Quizá por conocer un poco menos a Ofelia que a la poetiza, hubo ratos que no supe quien de las dos hablaba, pues la actriz varias veces demostró locura al interpretar los poemas, una locura propia del enfrentamiento más intimo del ser y a tal hecho atribuyo que esta obra de teatro es una catarsis de principio a fin.

Es por tanto, una selección de versos hecha con microscopio con el deseo más desesperado de expresar sus más intimas emociones. La compenetración de dos seres apasionados y guerreros que la señora Medina amalgama muy bien e íntimamente nos comparte su fusión con el personaje.

Obviamente la interpretación es excelente -esta mujer proyecta hasta con las pestañas- voz, cuerpo, emoción, dominio del escenario, etc. Tiene todo lo que se necesita para ser actriz, incluyendo la necesidad de contar una historia, que tanto le hace falta a la mayoría de los que se dedican a la actuación y al arte en general.

Pues, por todo ello, ir al ensayo y la función, resultó uno de los ejercicios de vida más significativos de mis últimos días, aunque para muchos de los que asistieron fuera cansado, con decir que el señor que estaba a mi lado se dispuso a dormir y hasta estaba roncando, pero en fin... es parte de la propia catarsis aristotélica, no escuchar la palabra de Rosario y la voz de Ofelia, mientras, estoy segura, a más de dos nos dejó en el inicio de una batalla interior.

Gracias ROSARIO, Gracias OFELIA.

hablemos de amor...

No, mejor hablemos de el fin de la locura, que todavía no termino(ó); mejor no. Hablemos de cualquier cosa que nos haga más ligera la carga de charlar. Sí, es buena idea esa de hablar de cualquier cosa. De qué hablamos entonces? Del calor estaría bien. Ok.

El calor.

No me quejo, pero: ahh, cómo hace calor. Se va a acabar el mundo de tantos ladrillos que están construyendo -Ruly dixit-.

Hace unos días, decía que: el calor es mi más estable estado de ánimo. Actualmente, el tener siempre la temperatura alta es lo que me ayuda a soportar el infierno que se vive. Tan capacitada estoy para sobrevivir a las altas temperaturas que cuando realmente siento el calor es porque estamos a más de 45º y, ¿Qué otra cosa se puede esperar de una mujer de desierto?

Mejor cambiemos de tema, sucede que cuando hablo así siempre escapan murmullos escurridizos. Quería hablar de amor, pero las palabras huyen y no quieren ser atrapadas por mi red caza sentimientos rebeldes. ¿Qué podemos hacer? Sacarlas a la malagueña, forzarlas a hablar. Vamos a ver que dicen.

No quiero saber que es lo que siento, ni siquiera quiero sentir. Por hoy me abstengo a recordar a ese hombre. No me quiero sentir vacía de su amor, pues el tiempo, la distancia lastimera y la indiferencia se están convirtiendo en olvido. No quiero olvidarle sobre todo no quiero que me olvide, aunque se mantenga lejos y ausente, quiero sentirlo cercano, presente, jugar a que lo veo y nos mordemos los labios, aullarnos con la mirada, volvernos eternos.

Sólo pude capturar las anteriores, no tuve la mezquindad necesaria para retener a la fuerza a el resto, mejor las dejé irse y ser libres de no expresarse y por esta vez dejarlas fluir en el silencio que se escurre en llanto en un rincón de la habitación, aunque suene muy cliché.

Mejor lo dejamos para después, ya ves... a veces soy demasiado obstinada y me empeño en hablar de cosas difíciles, unas me sale bien y otras, como hoy, es mejor abstenerse. Yo sólo quería hacer la platica más ligera, poder hablar de cualquier cosa, no ser tan dramática, en fin...

Cachorita viajera, fuma hierba y le da chorro.

Oaxaca poco a poco se va revelando ante mis sentidos, va alertando su presencia en el universo y agudizando su llamado que llega lento como rumor indescifrable. Amansa, muy a su manera, mi espíritu, lo conduce paso a paso hacía la paz en esta vida agitada. Me seduce y provoca a cada acercamiento, pero con un poco de sabiduría prestada aguardo el primer encuentro con la tierra del barro negro.

De mientras una parte de Oaxaca viene hacia el desierto. Una mujer de espíritu guerrero y sanador. Esta cachorita de mezquite venció realidades invencibles, buscó y encontró la manera de ir hacia la capital para estar presente entre el público que disfrutaría a Lila Downs el sábado pasado.

El padre sol me esperaba tácito entre los cerros que guardan la ciudad capital y una vez que hubo amanecido el sábado, empezó a sacarme el mal del cuerpo. Yo creo en aquello de que la hierba cura la mala fe, creo en la hierba como purificadora del cuerpo y del espíritu, e hice uso de ella con gusto. Después fui a disfrutar de Lila y aunque estaba lejos del escenario tocó hasta las fibras más intimas de mi ser.

Ay, Sandunga! Tu canto fue el temblor de tu pueblo que quiere abrirme la entraña, Ay, Sandunga! Sabia interprete que dejaste la sandunga al final para terminar cortando la cola palpitante de esta poróhui, y fue eso y mucho más. Fue el arrastre de tu cuerpo por el escenario, fue la voz que aún resuena en mi interior. Es Oaxaca que aulla por las noches.

Y ahora ya estoy acá en mi tierra, mala del estómago -se me está saliendo el demonio por la cola- empezando a vivir de nuevo la rutina.

cometer suicidio

Me canso con facilidad. Del tocador a la cama se extendió, hace unos días, un mareo que casi termina en desmayo. Me siento pesada, ajena a este cuerpo que ya no me responde, sorprendida al estar en el umbral de una puerta que todavía me da miedo cruzar. Estar rechazándome a mi misma me tiene cansada, un cansancio que a veces huele a sangre, locura y muerte.

Lo he vuelto a pensar, la última vez que pensé en ello fue hace siete u ocho años, quiero decir: lo he vuelto a sentir. Alguien dijo que la muerte era cálida, quizá sí; recuerdo que un rumor cálido recorría mis brazos, y cuando observaba lo perfectas que están dibujadas mis venas, sentía como evaporaba el flujo de sangre imaginario, con un frenesí desquiciante y ante tal locura, mejor me abstuve. Aquella vez, la pasada, fue más intenso: Sentía como el calor del enfrentamiento con la muerte me quemaba la piel. Las condiciones en las que estaba eran muy dolorosas, no eran ganas de morir, más bien eran ganas de dejar de vivir. Afortunadamente todo aquello pasó y pensé que no volvería a sentir deseo por arrancarme las venas, y aunque esta vez fue muy diferente también he logrado salir sin ninguna cicatriz.

El suicidio dicen que es la peor de las muertes, que ni siquiera te dan una misa en la iglesia cuando ya no estás en tu cuerpo, pero siempre he imaginado que el suicida en su último aliento se arrepiente de su pecado y encontrándose frente a la muerte finalmente comprende la vida, por eso nunca me he cortado las venas, en el ardor de la agonía estoy segura encontraría placer y de nuevo me abandonaría a observar la maravillosa plástica que estarían formando mis chorros de sangre por todos lados y al final el arrepentimiento y las ganas de vivir, esa comprensión a la vida, jamás llegaría y terminaría siendo un suicidio estéril.

Recapacito, siempre, ante tal reflexión y creo que la acción diaria se encarga de proveer la asfixia necesaria para llegar a una catarsis que depure el espíritu y poco a poco ir encontrando la pureza de nuestra existencia.

No hay futuro.

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La sociedad mundial... -hago una pequeña pausa para pensar en el calificativo adecuado- tan chispa. Hoy en algún lugar del mundo se subastó la pintura "trovador" de Rufino Tamayo, y fue vendida en 7,2 millones de dolares -wtf??- logrando ser la mejor pagada, de latinoamerica, en la historia.

Trovador by Rufino Tamayo

Si de mexicanos hablamos, prefiero a Leonora Carrington, que también vendió a buenos precios, y de los de esa noche elevadas cifras, indudablemente a Fernando Botero y sus hermosos obesos, pero bueno... el gusto se rompe en géneros.

Noticias como esta nos demuestran que hay cosas, un poco menos desagradables que la narcoguerrilla, pero que igual me reafirman lo podrida que está la sociedad. Obras de arte vendidas en millones de dolares, cuando con ese dinero se pueden hacer tantísimas cosas, por el arte mismo, por la expresión de la humanidad, etc. sin hablar de alimentar niños en África, ni de seguir experimentando para obtener vacunas contra el cáncer o el SIDA; no, no no... no soy tan romántica, pero coño, me pudren los despilfarros -todo porque no me gusta Tamayo, aunque pensara lo mismo si el cuadro hubiese sido de Frida-. Este mundo está mal, muy mal.

jibba hueiye

Continuar...


...y a la vez: iniciar y/o descubrir -o redescubrir- la vida desde otros ojos, escribir con otras manos y sentir con el mismo cuerpo -un solo corazón y un único cerebro-. Explorar nuevas formas de expresión: ficcionar y mitificar realidades como ejercicio alegórico de la vida -y que a la vez funja como recopilación de memorias- esa es la labor de esta bitácora.

Poco a poco se irá develando la historia de esta que escribe, sus realidades, ficciones, gustos, y uno que otro disgusto, todo lo humanamente posible de describir -si no pues le inventamos, a ver qué sale- y que ayude a la formación y estudio de una ética individual, que haga un poco más llevadero este mundo imperfecto. No queda más que echarle ánimo a la vida.

antes del fin (2)

Qué locura. Caer en el ejercicio de esperar como aquellos que esperaban a Godot. Me parece absurdo esperar a que lleguen tiempos mejores -aquí sentada se me escurren entre los dedos-, y contradictoriamente sigo haciéndolo ¿Será que, el vivir a la espera, de lo que sea, es inherente a nuestra condición humana? En fin...

La libertad de expresión que me brinda este espacio se ha visto mermada por el acoso social -y en mal pedo- hacia un apodo que me impusieron hace años, y con el paso del tiempo fui adoptando como mi propio nombre. Todo el mundo lo sabe, yo soy la BERENOISE. No me causa ningún conflicto escribir un blog firmado por mi, ni siquiera con mi nombre real pues muchas veces lo he hecho. Nunca le he tenido miedo a las palabras, menos a las que firmo y muchas ratas se han valido de ello para tratar de joderme. No lo han conseguido, pero con la obstinación que da la ignorancia siguen en sus intentos -hasta ahora todos fallidos- de chingarme la vida.

Ahora con las herramientas que papá google nos brinda podemos rastrear a una persona con tan sólo colocar su nombre o apodo, aparentemente no hay problema todo queda en datos almacenados en la red, pero la perversidad humana no tiene limites y ya me han dado dos o tres avisos de que en realidad pueden perjudicarme haciendo uso de cierta información, así que el fin de este blog es irrevocable, después de pensarlo mucho he decidido terminar con el archivo que he creado en casi cuatro años de acción blogueril, y cuya última parte está en este blog, cerrando así un circulo determinantemente.

Para nada significa que me han orillado a la autocensura, al contrario, me han abierto una puerta más a la libertad de expresión y haciendo uso de los beneficios del anonimato cuando menos se lo esperen renaceré como el fénix. De cualquier modo siempre he sido lo que escribo, la firma es puro protocolo.

Aún así todavía no me voy, aún tengo cosas que decir.

antes del fin

En épocas de desesperanza no hay ficción más bella que la realidad, y como amante de la belleza, me he puesto a contemplarla con la misma ansia que contemplo una puesta en escena. Mi realidad tiende a parecerse mucho a una obra pánica con factores surrealistas, que poco a poco han ido inmunizándome hacia el estado de shock, que podría producirme, ciertos acontecimientos por demás inverosímiles.

Y así han sido estos días que he estado ausente de la blogosfera: desesperanzados e inverosímiles. Alejarme del ejercicio ficcionista me provocó un mareo emocional que ha valido la pena sufrirlo en todas sus dimensiones; ahora bien, creo que es necesario hablar de esta manera un tanto metafórica y ambigua para evitar susceptibilidades de posibles lectores, pero sobre todo para no dejarme abiertamente en evidencia, pues entre tanto rodeo se vislumbra, inevitablemente, que algo claramente decisivo esta pasando conmigo y -creo que- aún no es tiempo de hablar de ello más sí de alertar que algo está pasando.

Vuelvo a creer en esa energía creadora y en el movimiento de hilos que me hace tropezar con las mismas piedras, y una vez que me he encontrado mordiendo la tierra -después de tamaño tropezón- me ha venido el vomito y, contradictoriamente, después de ello he tenido una náusea que me ha hecho escupir hasta la última gota de culpa que traía en la entraña para darme la oportunidad de cerrar un ciclo, y al hacer esto descubrirme abriendo otro. Tomo todo esto como una recompensa luego de un pesado trabajo espiritual.

Además debo confesar que no sólo fue un mareo emocional el que he tenido, sino varios, en uno de ellos me he descubierto enamorada, del amor, de una voz, de un personaje, de un hombre y de un lobo. Si los que presumen de conocerme habían pensado que muy probablemente yo ya no volvería a experimentar este tipo de mareos, se ha sorprendido tanto como yo, justo ahora vengo a confesar que, por primera vez en muchos años, me encuentro experimentando un amor tan puro como el que produce la última soledad, y seguramente han de estar más boquiabiertos al encontrar ese amor en mi silencio. Valgame, cuando se lo confesé a Moisés fue de un chistoso... y me dio una risita de nervios que gracias a tutatis el no pudo percibir, entonces él me dijo que si de cual escritor, obra, poema, poeta o discurso, estaba enamorada y empecé a creer que lo que me esta pasando es realmente grande, pues no se imaginaba que detrás de todas las respuestas que esperaba estaba un solo hombre. Enhorabuena por este corazón que se estaba pudriendo de latir.

Como la buena chica que soy, he de decir que a pesar de la buena noticia antes descrita, no me he sentido muy bien, montones de tonterías han pasado por mi cabeza, a ratos con ganas de nada, ni de respirar. Me he sentido muy sola, me hacen falta mis amigos a mi lado. Ana y Daniel no están cerca, no me acostumbro a tenerlos lejos por periodos de tiempo tan largos, este año no he hecho otra cosa que pelearme con ambos, cada que nos vemos ha sido un descargar de emociones muy fuerte. Hace unos días le hube gritado a Daniel, lo mandé a chingar a su madre varias veces, hasta estúpido le dije y jamás, ni cuando viví en Cln., me había hecho tanta falta tenerlo a mi lado. Extraño las noches de parranda, bebernos todo el alcohol del mundo juntos, ahogarnos uno en la soledad el otro, descubrir que no tenemos nada más que un buen amigo a un lado y ahora ni eso, lo mismo pasa con Ana.

Espero, ahora sí que, con toda la fe, que vengan tiempos mejores.