Paz onírica

No son los últimos labios que han besado los míos, sin embargo soñé con ellos. Carnosos, casi rojos y una lengua que atropellaba mis instintos. No es la unión de nuestros labios lo que, al despertar, me hicieron recordar todo el sueño, sino la sensación de paz que respiraba por la mañana.

Su compañía me da serenidad aunque no nos vemos muy seguido. Cuando estamos juntos parece que nos conocemos de años, pero en realidad hace apenas unos cuantos meses platicamos por primera vez y no intentamos conocernos porque parecía un juego de descubrirnos uno en el otro. A primera vista me pareció insignificante o mejor dicho un hombre como cualquier otro, pero cuando fui descubriendo sus pasiones encontré que mucho de él había en mí y la química jamás se pudo negar.

Si me hubieran dicho que algún día le iba a tener entre mis piernas, me hubiera reído mucho y no hubiera dado crédito a tal locura; cierto, me encanta su compañía y cuando estamos juntos cerramos la platica como si nadie mas estuviera ahí, pero no sería suficiente para pensar en un rollo entre los dos, sin embargo pasó, sin darnos cuenta, a manera de juego, sin agobios y nada más, tan amigos como siempre.

Anoche he soñado con él y de nuevo sus labios buscaban los míos de una forma natural, pero sin impulso sexual en cambio sentía tanta ternura que la paz de ese sueño se prolongo hasta ahora. No suelo hablar mucho de este tipo de temas, no es la unión de nuestros labios lo que me motiva a escribir este post, sino esa paz que empezaba a extrañar y que ahora me da fuerza para seguir mi camino.

Hoy vengo con el corazón desinflado a escribir un post.

Acabo de ver una película que me impactó, no sé si sea buena o mala, pero realmente me dejó aterrorizada y con un gran vacío en el estómago (y no es hambre). Estaba dispuesta a verla el sábado por la noche, pero un gran temor me invadió e hizo que me quedara dormida después de los primeros cinco minutos, parecía que algo dentro de mi me decía que no la mirara, sobre todo que no la mirara a solas. Tengo el mal de la rebeldía, deje de hacer unos deberes y me dispuse a ver esa extraña película yo sola. No, no voy a decir el nombre para que no la vean, no quiero que sientan lo horrible que sentí. Mientras la miraba me sumergía en la ficción y mi recámara parecía parte de aquella insanidad.

Tengo un tino para seleccionar películas que me hagan confrontar la realidad y que mejor manera que mezclando ficciones, aquella ficción se parecía tanto al subtexto de mi realidad que me dejó en shock, justo ahora tengo mucho miedo. Ha sido como uno de esos viajes astrales que me han platicado. Cuando sales de tu cuerpo y te miras a ti mismo y puedes juzgar desde fuera todos tus pedos; y cuando regresas del viaje tienes una gran confusión, después de haber visto la realidad real no sabes como afrontarla y se siente uno como potrillo recién nacido, sin poder pisar el mundo.

Harta de la gente

Cada día que pasa entiendo más a mamá. Nunca comprendí el porque vivía tan ajena a socializar, durante muchos años de mi infancia pensé que era por su altivez y con el paso del tiempo y conforme le fui conociendo como a una amiga, me di cuenta que no era soberbia lo que había en ella. Manifestaba completa apatía por relacionarse con los que le rodeaban, incluso la familia y es que decepcionarse del mundo está cabrón, se siente una tan sola, ahora la comprendo.

Me cuesta todavía trabajo entender cuan retorcida está la humanidad, pero me quedo sin palabras al darme cuenta que esa humanidad retorcida también está a junto a mí, incluso yo en algún momento estuve apunto de estropearme, como no nací torcida pude volver al camino de la sabiduría, pero, goeeey!! Me quedo sorprendida al mirar como personas muy cercanas a mí están bien dañadas, que ante una pendejada actúan de manera muy insana y eso me da pánico, ya no se puede confiar en nadie, ni siquiera de los amigos porque están mucho más dañados que uno. Luego, desconcertados me preguntan que si porque paso tanto tiempo en casa y sola, pues con esas compañias ni ganas, la verdad. Solo contribuyen a aumentan mi paranoia y sí, prefiero mil veces estar en casa, refugiarme en el cine, el anime, la música, antes de presenciar actos que me hagan sentir parte de una sociedad podrida, por lo menos en estos días que he andado hiperestésica.

Cada día que pasa disfruto más la soledad y conforme abro los ojos ante la realidad más disfruto de mi, del trabajo, de mis pasatiempos, de mi individualidad, claro también tengo mis defectos, como el pensar que todavía hay gente que vale la pena, el asunto es que conozco muy poca, jejeje. Doy comezón de lo ácida que he vuelto a ser, sé que es una rachita que me pasará. en fin... luego, me pongo al tiro para hablar de las pelis que tengo pendientes!

la locura del artista

...su creación, su mundo.

Es esa locura la que en estos tiempos está tan cotizada. Los niños ya no son lo que solían ser y quizá en ello radique el misterio de la desaparición o la escasez de locura en estos días. Al hablar de locura me refiero a la sublime, a la que trastoca la percepción ordinaria de lo cotidiano convirtiéndolo en un acto poético, algo que sin duda se aprende durante la infancia, cuando todo es extraordinario, maravilloso.


Mi niñez realmente fue buena, inocente hasta cierto punto, fantástica y maravillosa en muchos aspectos, pero no quiero extenderme en datos personales que no me sirven para llegar al punto al que quiero llegar. Me refiero a la obra de Jacek Yerka y el vinculo que hago entre su obra y la importancia del pleno desarrollo de la infancia para poder acceder a este tipo de locura que nos contagia y, que hoy en día, está tan escasa. Sólo hace falta mirar su obra.








sólo por mostrar algunos.

Me tocó crecer en una época en la que la locura cayó en un bache, cuando parecía no impresionarnos nada, la misma época en la que la gente esperaba el fin de la humanidad; y aunque muchos dijeran no creer y no temer hacía aquella profecía, muy dentro de sí mismos albergaban un miedo tan espeluznante que bloqueo el inconsciente colectivo. Sumergidos dentro de la idea fatalista del caos existencial, no se hizo más que esperar el final y al ver que no llegaba, fuimos construyendo una esperanza de vida con pilares mal cimentados y poco a poco asimilamos que ya vivíamos en un nuevo siglo, que no era exactamente el final de los tiempos pero muy probablemente sí será el principio del fin. Hablo de mi generación, de lo que me tocó ver de niña, de lo que en la adolescencia percibí de la juventud mexicana y que ahora reafirmo: Nos robaron la esperanza, las ganas de crear, de luchar, de ser mejores en todos los aspectos, y no lo digo con respecto a los demás sino en comparación con lo que somos ahora, nos condenaron al caos; y hablo en plural por ser solidaria porque ha esta fila de desamparados me incluí hasta hace muy poco.

probablemente estamos entrando (si no es que ya entramos) en la era de la esterilidad, por lo menos así lo alcanzo a sentir. Lo de hoy es el arte urbano, lo pop, minimalista y marean con el significado abstracto que le dan a dos o tres objetos colocados en serie. Eso ahora es arte, antes no sé.. creo, se fantaseaba un poco; ahora en cambio parece ser que cualquiera puede crear, claro, crear un caos. Antes, y desde mi perspectiva, se creaba locura, ahora decir loco es pretencioso y snob. snif!

R'ulta, que un buen día me desperté de buen humor.

Qué creen? Culiacán les manda saludos.



Ana llegó el Domingo a Navojoa. Las vacaciones de semana santa siempre han sido de mal viaje, pero esta no estuvo tan mal. Pensaba irme a la playa y esperaba montones de visitas, pero todo fue como tenía que ser. Me fui a Culiacán.

Fue un día que me desperté de buen humor, vi a Ana sentada frente de mi y en sus ojos se leía el desespero por ir a tierras culichis, me propuso ir al siguiente día. Ni tarda, ni perezosa me puse a terminar unos pendientes y propuse adelantar la salida, así que sin pensarlo echamos ropa a una mochila y nos alicusamos para salir la tarde de ese mismo día.

Llegamos por la noche, pasamos a dejar las cosas en la casa y luego no subimos al superbocho para ir en chinga a buscar a Chumel y después ir ala casa de Marlene donde estaba Esteban y algunos amigos que hace mucho no miraba, después de un rato y más risas. Esta vez Ana era la que estaba en el escenario contando anecdotas de Sonora, se siente tan bien ser parte del público. Luego de cenar me llevaron a conocer el nuevo rostro de algunas partes del centro historico y la remodelación de la plazuela Alvaro Obregon. A pesar de todos los cambios que ha tenido la fachada de la ciudad, sigue conservando ese poder de encantarme y sentir que justo ahí es mi lugar y que tarde y temprano la misma vida me llevará hacia allá. Ay, que cursi soy, sniff! Hicimos una cruzada de norte a sur, de este a oeste. Vi a la gente que tenía que ver en su momento, comí sushi al estilo culichi y regresé con una sonrisa tan placentera. Ya me hacía falta salir unos días y que mejor que a Sinaloa.


Hasta me traje mi souvenir culichy:

Sobre Jorge Cuesta y la poesía.

Me gusta Cuesta en más de un sentido; por supuesto que su obra, aparte su inteligencia, sensibilidad y esos ojos grandes y saltones me dan morbo. Es, digamos, el prototipo de hombre que suele apasionarme. Sobre todo el identificarme con él hace que sea uno de mis intelectuales mexicanos favoritos. Dicha identificación va más allá del intelectualismo y sentimentalismos, me encuentro en algunos de sus poemas y hasta fisicamente (creo que sus cejas son iguales a las mias y también tengo una cicatriz en el lado izquierdo de la cara a la altura del ojo, jajajaja...que meioooo!!!!) Hasta el grado de llegar a describirle como, a veces, me describiria a mi misma: Un ser diverso, apasionado y loco. ¿Qué más se puede pedir?

Me atrevo a decir que Xavier Villaurrutia y Gilberto Owen son mis consentidos, un tanto por su manera de escribir y las emociones que plasman en cada poema, más mi estilo pues; y hasta Salvador Novo se cuela en mis estadísticas de lectura de Los Contemporáneos. Esto no es algo anormal entre los apasionados por la poesía, pues ciertamente son los más populares, pero citar y hablar de Jorge Cuesta con dejos de predilección suena un poco desencajado de la norma.

Su manera de concebir la vida ni en nuestros tiempos es aceptada, creo por ello la incomprensión de su obra. Si una palabra describiera lo que pienso de su poesía sería: Intensa. Una caja fuerte construida de palabras y para entenderla se necesitaría la combinacion exacta entre lo físico y/o espiritual. Pero no me permito caer en el cliché de entender todo lo que leo, más bien me enfoco en darle significado y a veces simbolismo para interpretar lo que quería decir al escribir con tal pasión; más con el ánimo de hurgar en mis sentimientos que en los suyos.

Los poetas de antes no son diferentes a los de ahora. La poesía actual se sigue moviendo sólo entre los involucrados en ese mundo, igual que en el siglo pasado. La locura insana parece ser la condición ideal de los grandes poetas para expresarse, usando como medio la palabra y creando obras literarias que, como la de Cuesta, llegan a vivir en la incomprensión de los que apenas alcanzamos una locura onírica y gustamos de composiciones, liricamente, menos complejas. Es por ello la dificultad en el trabajo del critico literario, ¿Cómo alcanzar la objetividad en una obra literaria? Dificil de responder, cada quien tendrá su propia idea e interpretación de lo pretenciosa que es esa pregunta; pero, no son a caso pretenciosos todos aquellos que se atreven a descalificar la obra de Cualquiera por ser ininteligible, ¿Quien dijo que la poesía aparte de ser una forma de expresarse tiene que cumplir el requisito de ser entendida? ¿A caso el poeta busca esa comprensión luego de despojarse de sí mismo para plasmarse en palabras? Y de ser así, ¿Sería poeta?

No hay que complicarnos las cosas, la poesía más que entenderse se siente y en ello su subjetividad.

¿Cómo describir la sublimidad? Ese es trabajo del poeta.

ay que dolor!!!

De nuevo, cuando hay dolor en el alma y la inspiración pide vacaciones, recurro a las palabras de otros para satisfacer el ansia de expresar lo que hay dentro de mi. Ahora le toca a Jorge Cuesta.

ESTE AMOR NO TE MIRA PARA HACERTE DURABLE

Este amor no te mira para hacerte durable
y desencadenarte de tu vida, que pasa.
Los ojos que a tu imagen apartan de tu muerte
no la impiden, sólo hacen más presente tu ruina.
No hay sitio en mi memoria
donde encuentre tu vida
más que tus ya distantes huellas deshabitadas.
Pues en mi sueño en vano tu rostro se refugia
y huye tu voz del aire real que la devora.
Dentro de mí te quema la sangre con más fuego,
los instantes que te absorben con más ansia, y tus voces,
mientras más duran,
se hunden más hondo en el abismo
de las horas futuras que nunca te han mirado.

prohibido fumar - don't smoking

¿Pero por qué me preocupa la ley antitabaco viviendo en Navojoa? No frecuento los bares, ni antros, ¿Cuál es el problema? Eso fue lo primero que pensé, pero ya me he recapacitado, claro que me preocupo por dicha ley. Los mugrosos restaurantes del pueblo no creo que vayan a hacer los cambios debidos para la apertura de área de fumadores, adictos, viciosos, mal ejemplo para la sociedad.

Antes, llegaba a la mesa de siempre, pedía una media y luego me traían un cenicero y hasta el dueño alargaba su encendedor hasta mi cigarro para tener el honor de encenderlo, todo muy nice. Ahora en cambio al entrar lo primero que miré fue sendos letreros con la leyenda: "prohibido fumar - don't smoke"; anda Berenize, en to'a la boca. Esa manía mía de salir al mundo como si estuviese lo suficientemente condicionado para la convivencia entre una persona como yo y esos malditos hipócritas que sólo van a por su conveniencia económica y no por atender dignamente al cliente, porque les vale madres sólo les interesa no ser multados. Me he tenido que tomar la media con un poco de desgana, después de la comida pedir refresco y no otra media como era la costumbre, pero lo peor de todo es que me pasé la platiquita dominguera y el sabor del cotilleo libre de humo, joder. A comer en casa de ha dicho y si no me apetece cocinar pues a pedir algo a domicilio. El mundo está mal, muy mal.



Con situaciones como esa y otras tantas que me reservo de comentar(por ahora) por prudencia, mi fobia social aumenta y por tanto mi lado ácido se ve más marcado. ay, que emoción me da recuperarme a mi misma, abandonar mi condición de mártir para empezar a seguir siendo netamente yo! snif snif

la (a veces) pinche ley antitabaco en México.

Y no lo digo porque me cabree el no fumar en todos lados, porque de hecho no lo hago, sólo que se me hace un tabique más en la gran muralla que se construye entre los seres humanos. Discriminación, intolerancia, aumento de indiferencia hacia la buena comunicación entre personas, a todo esto y más es a lo que me huele el nuevo aire "libre de tabaco".



Y ha que está muy bien hacer áreas de fumadores y áreas libres de humo en restaurantes, cafeterías, bares, antros y lugares cerrados, muy bien. ha que está maravilloso que en los locales para eventos infantiles no sea permitido fumar, maravilloso. Todo muy bonito. A mi no me gusta entrar a un lugar que está invadido de humo, se me irritan los ojos y me quedo totalmente impregnada de olor a tabaco quemado y no muy frecuentemente me dan nauseas por el exceso de humo, muy y a pesar de que soy consumidora de tabaco, y me da gusto que se tome está clase de medidas preventivas para la salud de todos; nunca he considerado justo que los no fumadores se tengan que tragar el humo que exhalamos (por estética, porque si no me lo quedaba todo dentro)los que decidimos libremente, y en pleno uso de nuestras facultades mentales, fumar, y todos los perjuicios que nos trae al organismo.

Lo que no me parece muy correcto es que se haga bajo una bandera de discriminación e intolerancia, ya que hacer publicidad a la ley antitabaco con imágenes de personas fumando, retratando el habito de fumar como enfermo y vicioso, haciéndolo parecer aberrante y repulsivo bajo el estigma de mala costumbre y no es que no sea todo lo anterior, sólo que todos "tenemos la libertad" de hacer lo que deseemos con nuestro cuerpo y vida, y al hacer uso de este tipo de señales se está atentando contra los derechos del individuo de libre elección y nos hace ver como seres que corrompemos el sano funcionamiento de la sociedad, siendo que fumar es una de las costumbres más antiguas. Nos da a entender que sólo pretende el bienestar de la población no fumadora y que va contra los que atenten a su derecho de respirar aire libre, hasta cierto punto una agresion hacia los fumadores, y no una mejora en general. Más que ir a por la salud de una parte de la población se debería apostar también por medidas de educación y respeto de ambas partes, que esto seguro que nos vendría mucho mejor tanto fisiológica como socialmente.

Al llamarnos fumadores de una manera peyorativa se da un paso hacia el aumento de un rencor intrínseco hacia los que, para bien o para mal, somos consumidores de tabaco, y en vez de crear leyes de sana convivencia se crean leyes de prohibición contribuyendo a la formación de una sociedad cada vez más hostil e individualista, donde la diversidad, sensibilización y respeto mutuo son conceptos cada vez más olvidados, y donde lejos de ir hacia un futuro mejor vamos directo hacía una modernidad de falsa moral.

Centrada, práctica, inteligente, sensible....

Y en medio de tanto amor y desamor, que al fin de cuentas es lo mismo, YO, que soy una romántica sin remedio y soñadora incansable, me he dado por vencida y no por ello renuncio al romance y a los sueños, más bien es que he empezado a repudiar mi condición de mártir. ¿Ya era hora, verdad? Hijo 'e la... Tarde pero sin sueño, compa.

Bien dicen que después de que nos cae el veinte tenemos que escribirlo y leerlo en voz alta para que el cuerpo escuche y haga caso de lo aprendido, pues si no es de esta manera es fácil volver a caer en una contradicción. Esta mañana lo hice en automático y aunque me salté unos pasitos la cosa es que al fin lo he comprendido.

Estaba sentada, tranquila y pacifica, así como soy yo desde chiquita, shalalá... mi prima estaba desayunando conmigo y mi abuela andaba dando vueltas al rededor del desayunador como gato; de repente, y sin que me diera cuenta, empezó a recordar la reciente muerte de su hija a principios de diciembre y de ahí que empezó a sollozar y entre comentarios sobre la condición de morir que tenemos todos, me vi iluminada en un cenital, de una luz que parecía provenir desde el mismito techo de mi casa y es que estaba abajo del foco ahorrador de energía; "Que-ma mucho el foco", dijo mi prima y fue a apagarlo. Entonces, después de sentir aquella luz sobre mi cuerpo, las palabras salieron de mi boca con la convicción de una verdad bien cimentada. Y LO DIJE. YO. Entre muchas otras palabras, fue: "Es que el cuerpo no asimila el sufrimiento prolongado" Y NO FUE SUFICIENTE, seguí: "Sufrimos a su tiempo y, como todo ciclo, tiene un principio y fin, si nosotros lo prolongamos el cuerpo lo reciente. Empiezan los problemas físicos y psicológicos, tendemos a enfermarnos, deprimirnos y todo por falta de razonamiento, porque cuando entendemos las causas del dolor y las aceptamos, nos despojamos de penas y el cuerpo se siente liberado, entonces empezamos a funcionar mejor, fisiologicamente hablando". Sí, yo lo dije.






Moraleja: La felicidad tarde o temprano llega, con un poco de entendimiento y sabiduría.






Y ahora empiezo a considerar el materialismo como una alternativa, claro, desde la perspectiva marxista,porque si entrego mi placer a los frutos de mi trabajo y escuela probablemente tenga mayor estabilidad, porque sufrir por amor o desamor, definitivamente, no es lo de hoy. Como también es poco probable que entre en el entendimiento total de la complejidad del amor, no me complico la vida, sólo lo siento, lo disfruto como una sensación única y me entrego a la fluidez; dejándolo ir de la misma manera en la que llega, aceptando una verdad irrefutable: Todo lo que empieza, termina".

Lo sé, es muy obvio. Tan obvio que siempre estuvo frente a mi y no crean que toda la vida fui una mujer sufrida, eso pasó cuando perdí el camino de la funcionalidad por el cual caminé y dentro del cual también era romántica y soñadora, pero no entregándome al dolor como modo de vida. Por eso las palabras que me terminaron de abrir los ojos esta mañana, fueron dichas tan orgánicas que ni me abuela ni mi prima dudaron en creer que verdaderamente lo pensaba. Y es que así era yo y vuelvo a serlo poco a poco. Centrada, práctica, inteligente, sensible y caliente. Buena carta de presentación.

Ahora sí, ya estoy lista para ir a la playa y quien sabe, en cuanto se termine de ir el frío en una de esas y hasta me inscribo en un club de natación. pero ese es otro post.

yo nomás de pinche contreras

mi(e) h Arté de Amor



Para enculados y rascados

Tracklist:

01 - coqueta - kinky
02 - Soñé - Zoe
03 - Por ti - Azul Violeta
04 - Me gustas mucho - Babasónicos
05 - Sin documentos - Julieta Venegas
06 - Un amor violento - Los Tres
07 - Lucrecia y Rigoberto - Ely Guerra
08 - Crema de estrellas - Soda Stereo
09 - Cálida estrella - Plastiko
10 - Para siempre - Zurdok
11 - Guarda mi corazón - Botellita de Jerez
12 - Eres - Café Tacvba
13 - Dos corazones - Fobia
14 - Tornasol (vuelves a ser) - La gusana ciega
15 - El son del dolor - La cuca
16 - No me arrepiento - Ataque 77
17 - tu me vicias - el ultimo ke zierre
18 - siento que - jumbo
19 - no puedo verte - la gusana ciega
20 - Secuestraré el amor - Corcobado
21 - si me dejas ahora - fobia
22 - avientame - cafe tacvba
23 - crimen - gustavo cerati
24 - Tus bragas - El ultimo Ke Zierre
25 - la balada - La Cuca
26 - maligno - aterciopelados
27 - malas intenciones - héroes del silencio
28 - nos tragamos - san pascualito rey
29 - ya lo pasado pasado - maldita vecindad
30 - aunque no sea conmigo - celso piña
[extra] enamorada del amor - Las ultrasónicas
[extra] no sé estar enamorado - jarabe de palo



Había dicho que no iba a publicar el recopilado de canciones que hice para subir el 14 de febrero, aquí está completita. Aparte está medio cómica la secuencia!

Bexox!

Dime, vaquera..

Sí el norte fuera el sur decía Arjona pretenciosamente, pero si el norte fuera el sur entonces yo tendría alma vaquera y quizás sea así. Acá, en el otro norte, cuando a veces también somos el sur, se respira desierto, se transpira coraje, se mira pasión, somos roca que blandió en el mar. Desde el sur de USA hasta el norte de México somos áridos, ni mexicanos ni gringos, nos une el rumor del desierto, las huellas de los sahuaros y el carácter recio de las cascabeles.


También nos une la música, desde el country hasta las polkas, pasando por el sonido norteño de acordeón y bajosexto, nada de pasito duranguense y esas mamadas. Hasta ahora, todos los que crecimos rodeados de la cultura de amar el campo, es inegable que sienta empatía al escuchar estos sonidos que representan el sentir de nuestra tierra y no es que sea mala onda, pero el mariachi a mi no me hace sentir nada, siempre lo he visto como una cultura mexicana que no alcanzó a llegar hasta Sonora y si van a Sinaloa, tan orgullosos de su música de banda, ni quien se acuerde de él; ah pero ponme el acordeón y verás si no. No es lo mismo sentir bonito al escucharlo que escucharlo porque está de moda, porque ultimamente como que es lo más inn y favor de no confundir lo que estoy hablando con lo que engloba a lo grupero y narco corrido, que en sí, aunque el corrido forma parte de nuestra cultura, casi siempre con tematicas trágicas y no tanto con inducción a la violencia y drogas como lo es el narco-corrido, una forma más de violentarnos hasta auditivamente.

Mi bisabuela Carmelita, le decía a mi abuela que los gringos eran los mejores músicos que había escuchado y se quedaba horas durante la noche, que era cuando la radio que tenían en lo alto de la sierra sonorense, sintonizaba la señal americana. Imagino su rostro extasiado escuchando el sonido de la guitarra acompañado de una armónica que le recordaba que, aún allá entre los pinos, su aliento era a desierto, el alma western que todos, por acá, llevamos dentro. De ahí que mi abuela en sus tiempos de adolescencia tocaba la armónica y mi abuelo la guitarra, aunque el siempre ha sido de tendencias rancheras y melancólico del mariachi, en cambio mi abuela es mucho más afin al country y un tanto al blues, aunque le da pena confesarlo. y claro también a la música de acordeón y bajosexto.

No niego que hasta me dieron ganas de ponerme el sobrero y votas vaqueras, ir al rancho correr por los corrales, juntar frutos de guácima y si no hiciera frío, hasta me animaría a meterme en el arroyo y toda esta melancolía nomás por andar escuchando country y encontrarme en su música.

mi angelito!!

Es de piel blanca, se maquilla los ojos negros y sus labios rojos; también tiene el cabello negro, alborotado al estilo Robert Smith y cuando me siento triste me dice al oído: "Boys don't cry" y logro mejorar mi ánimo, sacar una sonrisa y salir al mundo.

Anoche, a las primeras horas de este día mi pecho empezó a sentirse oprimido porque dentro de mi cuerpo llovía a mares, tanto así que el agua empezó a salirse hasta por los ojos. Yo estaba viendo el unplugged de Oasis acostada en mi cama y lejos de recuperar ánimo, perdía más; así que le puse PAUSE y me senté frente a la PC buscando algo que me alivianara, cualquier cosa. Pensé que el Aha Shake Heartbreak de KOL me ayudaría un poco, ni siquiera me acordé de mi angelito porque pensé que seguramente en 14 de febrero sería muy solicitado y andaría del tingo al tango haciendo feliz a mucha gente, pero como los Kings de mi corazón no pudieron aliviar el diluvio que caía dentro de mi, de la nada apareció mi angelito con la cura para mis males.

Fue una imagen muy linda. Una noche lluviosa y niña perdida en medio del bosque, titiritando de frío. De pronto una luz se abre en medio de la oscuridad para hacerle un cenital perfecto a la pobre mocosita, just like heaven, y de lo alto del cielo empiezan a cantar los ángeles y de pronto la lluvia cesó y el camino de regreso a la cabaña, que esta a la orilla del bosque, fue claro, just like a dream.



Tuve deja vu cuando quice escribir que he descubierto que Robert Smith y The Cure siempre me sacan del trance malviajoso, pero en realidad ya lo sabía sólo se me había olvidado. Su música, que es como mi sonrisa, las letras, que son mis sueños; la interpretación y la voz de mi angelito, es mi alma triste y mi esencia melancólica.

Me he animado a comprar el regalo favorito a mamá, un gran ramo de rosas rojas y ponerlo bajo su retrato en el recibidor, porque si las llevo al panteón no va a faltar el ladrón que se lleve sus rosas o a otra tumba o a una enamorada. Había pensado no salir al mundo, pero hoy saldré con la discografia de The Cure en mi iPod, que, aunque es un nano 8G, satisface mis necesidades musicales sin pretenciones, y no solo las musicales sino las animicas y demás! De mientras sigo escuchando el kiss me, kiss me, kiss me.

y RECUERDA, Boys don't cry!

ya casi es 14 de febero

Bueno, ya casi es 14 de febrero. No importan los motivos que tuve año tras año para festejar el 14 de febrero, ni lo importante que es para mi. Este año quise hablar de lo especial que es demostrar afecto y amor, no importa tampoco que no tengas novi@ o que no seas correspondid@, pero creo que todos tenemos a alguien a quien amamos, ya sea a nuestra familia o nuestros amigos (porque también se dice que es el día de la amistad), lo que importa es demostrar lo que sentimos.

Es verdad que la mercadotecnia ha hecho de una demostración de amor un producto comercial o viceversa, y pobres de los estúpidos que lo reafirmaron, no sólo los torpes descerebrados que ríen sin cesar con sonrisas estrepitosas; ni los frívolos, ni banales están sólos en esa lista, también los culturosos amargados asintieron a tal propuesta al tomar una actitud de rechazo y desprecio al día del amor y la amistad como si se tratara del acto más superfluo ¿Qué no es el amor lo que mueve al arte y a la vida en sí? No importa la respuesta sino la actitud. (Si tú que estas leyendo esto también piensas que demostrar amor es una estupidez, tus razones tendrás, pero si piensas que lo es sólo porque a alguien se le ocurrió que podía hacer mucho dinero valiéndose de los sentimientos de las personas, disculpame pero simplemente no pienso igual que tú y si te miras ofendido con mis letras, favor de retirarse sin hacer ruido que me distrae la clientela, por su atención muchas gracias, bye) He escuchado a la mitad de mis conocidos decir que no quieren que se llegue el 14 porque están hasta la madre de cuentas y no tienen dinero para comprar algo ya sea para sus parejas o algún detallito para los amigos, que nos tendremos que conformar con besos y abrazos, en un tono de lo más mamón y yo como siempre calladita, bueno... no como siempre, pues, sino como casi siempre que me toca convivir con ese tipo de personas, que es mejor quedarme calladita porque aparte de verme guapa, ahorro saliva y esfuerzos, de cualquier manera por más que les dijera seguirían pensado que el 14 es la mejor fecha para recibir regalos, fuera de su cumpleaños y navidad, plop!

Este año en verdad quería hablar sobre lo importante de demostrar amor, pero la verdad estoy cansada de hacerlo (de hablarlo y demostrarlo) y a veces me gana la misantropía y termino pensando que es una tontería andar por el mundo confesando amor, dando besos y abrazos y sonriendole a la gente que tarde o temprano terminará dándote una patada en el culo y ahí queda una tirada, embarrada contra su propio amor una vez que nos lo escupieron a la cara, en el mejor de los casos; porque si no queda una peor, siendo víctima de hipocresia o falsas promesas de amor, que para el cuento es la misma gata revolcada. Ya estoy harta de ser buena onda, lo digo en serio, porque tal parece que gana una más mostrándose perra y altanera a la menor provocación, quisiera cambiar pero no es mi estilo, simplemente no se me da eso de ser hipócrita, mucho menos ser mala onda (la que es linda es linda, pues)entonces tengo que aguantarme como hembra del norte que soy.

La mayoría de los blogs que leo se muestran apáticos y hasta, un poco, en contra del 14; no sólo en blogs, sino la mayoría de las personas que conozco maldicen tal festejo. Para mi siempre ha sido un gran día pero ahora que Ana decidió sacarme de su vida, Daniel por allá en Nogales, el resto de las personas que me gustaría ver está en Hermosillo, mi mamá y mi tía en el panteón, sólo me quedan 2 personas con las que deseo pasar ese día, con la bendita negra y mi ahijada, que son lo más cercano a amor verdadero que tengo en esta ciudad, claro está que aparte de mi familia.

Había pensado hacer y publicar una lista de canciones ideales para escuchar el día de los enamorados, más como un acto de reivindicación que de melosidad en sí, pero creo que no lo haré, precisamente hoy me siento (muy) cansada de andar demostrando amor y no es necesario que venga a dejar flagelaciones, pero si están muy enamorados escuchen el Sweet & Sour, Hot y Spicy de ely guerra que está especial.

fotos, amor, olvido... la misma chingadera

Nunca creí que las fotografías nos robaran el alma y ahora no solo lo pienso, sino que creo que también nos condenan o nos atan a espacios y/o personas, en un momento en el que no estamos dispuestos a olvidar. Empecé a temerle a las fotos cuando me di cuenta que era el espejo más claro en el que me podía mirar. Jamás me encontré en mi mirada como en los autorretratos y algunas veces vi mejor a mis amigos desde una fotografía. Nos roban el alma, la esencia y las ganas de olvidar.

Será porque siempre le temí al olvido, por eso desde muy chica tomé la decisión, sin darme cuenta, de narrar todo lo que me pasaba, a veces sólo de manera oral, como si mi memoria alcanzara la eternidad en los oídos de otros y seguramente empecé a escribir cuando supe que las palabras se las lleva el viento como un eco que vuela lejos de la memoria.

- Berenize: ¿Por qué no te callas, por qué siempre estás hablando con detalles que la mayoría de las veces son innecesarios, estúpidos y a nadie le importa?
- Porque no quiero olvidar mi vida.
- ¿Por eso vives en pretérito?
- En el presente efímero que vive gracias al pasado eterno desde mi voz, mis letras y las fotografías.
- Cuando estás en silencio me da miedo porque siento que has perdido las ganas de seguir siendo.
- cuando estoy en silencio soy más que cuando hablo. Me comunico mejor callada y además me veo más bonita.
- Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.

Como todas las cosas están llenas de mi alma
emerges de las cosas, llena del alma mía.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
y te pareces a la palabra melancolía.

Me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
déjame que me calle con el silencio tuyo.

Déjame que te hable también con tu silencio
claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

Las fotografías guardan silencios eternos y todos juntos forman un recuerdo, entonces el recordar se vuelve una obsesión, porque en los silencios encontramos paz a cambio de perder el amor, por eso es que nadie entiende lo que es vivir en paz porque tendemos a aferrarnos al amor ese que necesita romper el silencio para existir y por tanto precisa ser olvidado. Por eso no sabemos vivir en paz porque nos negamos a olvidar el amor vivido. Comprendo pues, que el amor es un verbo irregular que sólo se conjuga en presente, irregularmente en pasado, porque apenas fue para seguir siendo creando un circulo vicioso que jamás le permitirá llegar al será. Esto nos permite responder a la pregunta: ¿Cuanto dura el amor eterno? Un instante; y los instantes son fotografías y estás a su vez montones de silencios y no existe amor en silencio por lo tanto el amor eterno no puede ser medido en términos reales y necesita de una unidad imaginaria para poder existir (si de algo me está sirviendo el álgebra). Bien digo que la razón me llevará a la felicidad.

Tuve solamente una foto con Moisés, en aquella tokada en Mazatlán cuando vinieron los muertos de cristo. Martín la tomó desde muy lejos y apenas nos veíamos, no salíamos solos, creo que salía la Dulcera y otro cuate que nunca supe quien fue. La tuve conmigo menos de un año, se perdió junto a la medallita del símbolo de anarquía que aquella misma noche había caído desde el cuello de moy hasta mis manos (esas son coincidencias no chingaderas). Perdí todo lo que materialmente me unía a su recuerdo, quizá por eso, con el paso del tiempo, fue menos difícil olvidar. Ese amor es de los que se conjugan en pasado.

No recuerdo tener una fotografía con Ana. Siempre me gustó fotografiarla sola, nunca se me ocurrió poner el temporizador y abrazarla o darle un beso. A ella le gustaba tomarme muchas fotos, en muchas posiciones y casi nunca me daba cuenta de cuando lo hacía hasta que las encontraba en la cámara o en el celular. Trato de recordar si alguien nos ha tomado una y creo que no. Me es tan difícil imaginar mi vida sin ella que me aferro a su amor como quisiera que ella se aferrara al mio y no hay una fotografía que nos haga eternas.


Con mi Lobito (Christian) Me gustaría tener una foto para ponerla en mi cuarto para no olvidar nunca que su amistad es de las cosas que más valoro, una tan chingona que romanticamente me de la certeza de que, aún en la distancia, estaremos muy cerca el uno del otro. snif.

presume felicidad y recibiras una patada en el culo

Cuando las mañanas no parecen tan chingonas —como en posts pasados hablé— y en cambio me despierto con un dejo de tristeza, por causas muy ajenas a mi individualidad, dan ganas de escuchar una voz que me saque del trance y que a la vez me recuerde que no todo marcha sobre ruedas. No para latigarme sino para no ser indiferente hacia ello. Hay cosas, como la amistad, a las que no puedo serlo. Entones, esa voz necesita estar acompañada de música que conserve el estado puro de mi ser —o sea a toda madre—y creo que tengo esa combinación justo en mis oídos.

La escucho. Me paseo por la tranquilidad de esta mi mañana soleada. En mi GRAN imaginación es como si estuviese justo dentro de mi habitación, sólo que de ser así el telón de mi escenario no estaría abierto al menos que eso interfiriera con la acústica y resignadamente tendría que abrirlo, pero entonces la colocaría de espalda al público, que en este caso sólo soy yo. ¿Por qué? No se me hace muy agradable a la vista. Su maquillaje es feo, el peinado la delata, su gusto en tatuajes no es muy refinado que digamos; mucho menos me gusta su estilo y es que si va a estar en mi imaginación no tengo porque soportar una imagen que no me agrada. Claro, tiene una voz maravillosa, una como hace mucho no escuchaba. Lo suficientemente triste para acompañar a esa música que me pone tan de buenas, por eso precisamente hoy es lo mejor que puedo escuchar y es maravilloso compartir mi mañana con ella, aunque su imagen este un poco borrosa, en mi imaginación.

ay que feliz soy, snif!

La felicidad tan guapa, cositas ella! (Tengo que tratarla bien para que se quede un poquito más conmigo)

Ayer, mi pasado favorito me hizo ponerme de muy buenas, bajé el disquito del que hablaba (PORQUE NO SÉ QUIÉN SE QUEDÓ CON ÉL) y canturreando me puse a hacer los quehaceres propios de una chica de su casa. Tardé millones de años para terminar de acomodar el closet, que toda la semana sufrió las consecuencias de mis apuros. Lógicamente también lavé y también tardé años luz en terminar, pero no hubiese tardado mucho menos si me sólo hubiera hecho eso y para nada que estaba en la PC (lol). Entre que anduve ayudando a mi abuela con el jardín, que por cierto he tenido muy descuidado de unos meses para acá y que sin la ayuda de mi maravillosa viejita ahora mismo sería un fracaso. Las rosas están maravillosas, felices con el clima, pero mi gardenia jamás volvió a florecer, eso me hizo agachar la cabeza por un momento, tanto que había deseado que este enero floreciera o por lo menos se le viera más vida, pero creo que está triste porque no salgo a cantarle su canción, pero luego volví a recuperar mi ánimo pues encontré un lugar perfecto para plantar, que esa ya será otra historia.

Comí con mi abuelo y me quedé platicando largo y tendido sobre matemáticas, bueno, con él casi nunca hablaba de poesía más bien le gusta mucho que le lea a Chejov, pero ahora que he vuelto al mundo le brilla la mirada, olvida el dolor de su rodilla, sonríe, me hace cariñitos, aún no me canta pero comprendo su alma triste y entonces se mira en mis ojos y habla de lo mucho que le hubiese gustado ser físico matemático. snif y yo aquí a su lado, escuchando su voz y metiendo mis manos pequeñitas en las suyas grandes y fuertes.

pues sí, terminé bien tarde de poner todo en su lugar. Me metí a bañar porque estaba esperando a la negra, que en cuanto me vio me dio uno de los abrazos más ricos que me han dado en la vida y siempre que me abraza de esa manera me siento tan llena de felicidad que me apendejo y empiezo a reírme nerviosamente y casi nunca atino a abrazarla yo también, será que de tan bien que se siente podríamos estallar en mil pedazos y por eso mejor me quedo ahí, parada nomás, sintiendo como mi cuerpo se llena de amor. Y salimos a dominguear riéndonos tanto como si celebráramos que siempre vamos a estar ahí, una al lado de la otra para ser felices juntas.

Bien acompañadas de un vodkita nos fuimos a conquistar el mundo. Cerebro manejaba y pinky ponía la música, música de los king of leon para empezar y sí, claro, pinky soy yo. Fuimos por Alex, un nuevo amiguito al que empiezo a estimar mucho y por el inge, un pretendiente de la negra. Como nunca hablo de Alex, no es de suponer que me enganché de volada con él y toda la noche estuvimos hablando de música, literatura y las futuras clases de guitarra que me va a dar. Al fin volveré a tener una guitarra en mis manos. luego, luego escribiré esa historia.

Ya en la parranda nos encontramos a Pay y estuvimos un ratototote, luego me dio frío y pedí que me trajeran a mi casa. Ya bien happy se me olvido la indiferencia que había jurado a la ausencia y que le marco a mi amorcito corazón, ya eran las 2 de la mañana y pensé que no me iba a contestar, pero escuchar su voz tan cerquita de mi oído así de repente fue maravilloso, pinche distancia lastimera. snif (ahora comprenden el porque de mi snif en el título de este post)

pienso en ti!

La ausencia a veces es tan lastimera que optamos por ser indiferentes y en ese acto comprovar lo efímero que es el amor. Y con indiferencia no quiero decir olvido, ni resignación, mucho menos que mi corazón está calmo; sigue latiendo bravo y con ciertas canciones y algunas poesías se vuelve loquito, entonces viene y escribe por acá con un propósito muy importante: que aquella otra alma licántropa venga a leer y sienta que esta chica no olvida, más bien se hace la fuerte y apechuga el ansia de correr a sus brazos. Efímera sensación de amor, pero amor al fin.

Flash, fLASh, Flash, FLasH ...

Enero siempre será un mes inspirador, muy a pesar del maldito frío mata perros que hace, y más que eso, también bastante calmo. La buena vibra a ido in crescendo junto con el paso de los días. Se puede decir que todo se está acomodando, salvo dos o tres cositas que aún siguen sueltas, pero bueno... tiempo al tiempo.

La escuelita va cada día mejor, esto de cerrar círculos es lo mío, provee un bienestar suavecito, apenas respirable, dosificado de tal manera que no asfixia. Me siento libre, como hace mucho no me sentía. Me he liberado de la prisión en la que yo misma me metí sin darme cuenta o mejor dicho dejé de disimular que no sabía lo que quería. Y pues a aceptar realidades y responsabilidades.

Por otro lado, Irasema me propuso participar en un proyecto de teatro Guiñol, aún no tenemos la primera reunión pero ya me adelantó que se trata de una onda ecologista. De pelos, justo lo que me hacía falta.

He tenido poco tiempo para bloguear, pero poco a poco me voy poniendo al día con mi bloglines. Este post al parecer no tiene ni patas ni cabeza, pero ni pez, ya vendrán post mucho mejores.





PD: Hoy empecé el reto bonafot y ya llevo un litro y medio de agua.

La vida es amor (?)

Amor?




Es difícil publicar lo que siento.