Centrada, práctica, inteligente, sensible....

Y en medio de tanto amor y desamor, que al fin de cuentas es lo mismo, YO, que soy una romántica sin remedio y soñadora incansable, me he dado por vencida y no por ello renuncio al romance y a los sueños, más bien es que he empezado a repudiar mi condición de mártir. ¿Ya era hora, verdad? Hijo 'e la... Tarde pero sin sueño, compa.

Bien dicen que después de que nos cae el veinte tenemos que escribirlo y leerlo en voz alta para que el cuerpo escuche y haga caso de lo aprendido, pues si no es de esta manera es fácil volver a caer en una contradicción. Esta mañana lo hice en automático y aunque me salté unos pasitos la cosa es que al fin lo he comprendido.

Estaba sentada, tranquila y pacifica, así como soy yo desde chiquita, shalalá... mi prima estaba desayunando conmigo y mi abuela andaba dando vueltas al rededor del desayunador como gato; de repente, y sin que me diera cuenta, empezó a recordar la reciente muerte de su hija a principios de diciembre y de ahí que empezó a sollozar y entre comentarios sobre la condición de morir que tenemos todos, me vi iluminada en un cenital, de una luz que parecía provenir desde el mismito techo de mi casa y es que estaba abajo del foco ahorrador de energía; "Que-ma mucho el foco", dijo mi prima y fue a apagarlo. Entonces, después de sentir aquella luz sobre mi cuerpo, las palabras salieron de mi boca con la convicción de una verdad bien cimentada. Y LO DIJE. YO. Entre muchas otras palabras, fue: "Es que el cuerpo no asimila el sufrimiento prolongado" Y NO FUE SUFICIENTE, seguí: "Sufrimos a su tiempo y, como todo ciclo, tiene un principio y fin, si nosotros lo prolongamos el cuerpo lo reciente. Empiezan los problemas físicos y psicológicos, tendemos a enfermarnos, deprimirnos y todo por falta de razonamiento, porque cuando entendemos las causas del dolor y las aceptamos, nos despojamos de penas y el cuerpo se siente liberado, entonces empezamos a funcionar mejor, fisiologicamente hablando". Sí, yo lo dije.






Moraleja: La felicidad tarde o temprano llega, con un poco de entendimiento y sabiduría.






Y ahora empiezo a considerar el materialismo como una alternativa, claro, desde la perspectiva marxista,porque si entrego mi placer a los frutos de mi trabajo y escuela probablemente tenga mayor estabilidad, porque sufrir por amor o desamor, definitivamente, no es lo de hoy. Como también es poco probable que entre en el entendimiento total de la complejidad del amor, no me complico la vida, sólo lo siento, lo disfruto como una sensación única y me entrego a la fluidez; dejándolo ir de la misma manera en la que llega, aceptando una verdad irrefutable: Todo lo que empieza, termina".

Lo sé, es muy obvio. Tan obvio que siempre estuvo frente a mi y no crean que toda la vida fui una mujer sufrida, eso pasó cuando perdí el camino de la funcionalidad por el cual caminé y dentro del cual también era romántica y soñadora, pero no entregándome al dolor como modo de vida. Por eso las palabras que me terminaron de abrir los ojos esta mañana, fueron dichas tan orgánicas que ni me abuela ni mi prima dudaron en creer que verdaderamente lo pensaba. Y es que así era yo y vuelvo a serlo poco a poco. Centrada, práctica, inteligente, sensible y caliente. Buena carta de presentación.

Ahora sí, ya estoy lista para ir a la playa y quien sabe, en cuanto se termine de ir el frío en una de esas y hasta me inscribo en un club de natación. pero ese es otro post.

yo nomás de pinche contreras

mi(e) h Arté de Amor



Para enculados y rascados

Tracklist:

01 - coqueta - kinky
02 - Soñé - Zoe
03 - Por ti - Azul Violeta
04 - Me gustas mucho - Babasónicos
05 - Sin documentos - Julieta Venegas
06 - Un amor violento - Los Tres
07 - Lucrecia y Rigoberto - Ely Guerra
08 - Crema de estrellas - Soda Stereo
09 - Cálida estrella - Plastiko
10 - Para siempre - Zurdok
11 - Guarda mi corazón - Botellita de Jerez
12 - Eres - Café Tacvba
13 - Dos corazones - Fobia
14 - Tornasol (vuelves a ser) - La gusana ciega
15 - El son del dolor - La cuca
16 - No me arrepiento - Ataque 77
17 - tu me vicias - el ultimo ke zierre
18 - siento que - jumbo
19 - no puedo verte - la gusana ciega
20 - Secuestraré el amor - Corcobado
21 - si me dejas ahora - fobia
22 - avientame - cafe tacvba
23 - crimen - gustavo cerati
24 - Tus bragas - El ultimo Ke Zierre
25 - la balada - La Cuca
26 - maligno - aterciopelados
27 - malas intenciones - héroes del silencio
28 - nos tragamos - san pascualito rey
29 - ya lo pasado pasado - maldita vecindad
30 - aunque no sea conmigo - celso piña
[extra] enamorada del amor - Las ultrasónicas
[extra] no sé estar enamorado - jarabe de palo



Había dicho que no iba a publicar el recopilado de canciones que hice para subir el 14 de febrero, aquí está completita. Aparte está medio cómica la secuencia!

Bexox!

Dime, vaquera..

Sí el norte fuera el sur decía Arjona pretenciosamente, pero si el norte fuera el sur entonces yo tendría alma vaquera y quizás sea así. Acá, en el otro norte, cuando a veces también somos el sur, se respira desierto, se transpira coraje, se mira pasión, somos roca que blandió en el mar. Desde el sur de USA hasta el norte de México somos áridos, ni mexicanos ni gringos, nos une el rumor del desierto, las huellas de los sahuaros y el carácter recio de las cascabeles.


También nos une la música, desde el country hasta las polkas, pasando por el sonido norteño de acordeón y bajosexto, nada de pasito duranguense y esas mamadas. Hasta ahora, todos los que crecimos rodeados de la cultura de amar el campo, es inegable que sienta empatía al escuchar estos sonidos que representan el sentir de nuestra tierra y no es que sea mala onda, pero el mariachi a mi no me hace sentir nada, siempre lo he visto como una cultura mexicana que no alcanzó a llegar hasta Sonora y si van a Sinaloa, tan orgullosos de su música de banda, ni quien se acuerde de él; ah pero ponme el acordeón y verás si no. No es lo mismo sentir bonito al escucharlo que escucharlo porque está de moda, porque ultimamente como que es lo más inn y favor de no confundir lo que estoy hablando con lo que engloba a lo grupero y narco corrido, que en sí, aunque el corrido forma parte de nuestra cultura, casi siempre con tematicas trágicas y no tanto con inducción a la violencia y drogas como lo es el narco-corrido, una forma más de violentarnos hasta auditivamente.

Mi bisabuela Carmelita, le decía a mi abuela que los gringos eran los mejores músicos que había escuchado y se quedaba horas durante la noche, que era cuando la radio que tenían en lo alto de la sierra sonorense, sintonizaba la señal americana. Imagino su rostro extasiado escuchando el sonido de la guitarra acompañado de una armónica que le recordaba que, aún allá entre los pinos, su aliento era a desierto, el alma western que todos, por acá, llevamos dentro. De ahí que mi abuela en sus tiempos de adolescencia tocaba la armónica y mi abuelo la guitarra, aunque el siempre ha sido de tendencias rancheras y melancólico del mariachi, en cambio mi abuela es mucho más afin al country y un tanto al blues, aunque le da pena confesarlo. y claro también a la música de acordeón y bajosexto.

No niego que hasta me dieron ganas de ponerme el sobrero y votas vaqueras, ir al rancho correr por los corrales, juntar frutos de guácima y si no hiciera frío, hasta me animaría a meterme en el arroyo y toda esta melancolía nomás por andar escuchando country y encontrarme en su música.

mi angelito!!

Es de piel blanca, se maquilla los ojos negros y sus labios rojos; también tiene el cabello negro, alborotado al estilo Robert Smith y cuando me siento triste me dice al oído: "Boys don't cry" y logro mejorar mi ánimo, sacar una sonrisa y salir al mundo.

Anoche, a las primeras horas de este día mi pecho empezó a sentirse oprimido porque dentro de mi cuerpo llovía a mares, tanto así que el agua empezó a salirse hasta por los ojos. Yo estaba viendo el unplugged de Oasis acostada en mi cama y lejos de recuperar ánimo, perdía más; así que le puse PAUSE y me senté frente a la PC buscando algo que me alivianara, cualquier cosa. Pensé que el Aha Shake Heartbreak de KOL me ayudaría un poco, ni siquiera me acordé de mi angelito porque pensé que seguramente en 14 de febrero sería muy solicitado y andaría del tingo al tango haciendo feliz a mucha gente, pero como los Kings de mi corazón no pudieron aliviar el diluvio que caía dentro de mi, de la nada apareció mi angelito con la cura para mis males.

Fue una imagen muy linda. Una noche lluviosa y niña perdida en medio del bosque, titiritando de frío. De pronto una luz se abre en medio de la oscuridad para hacerle un cenital perfecto a la pobre mocosita, just like heaven, y de lo alto del cielo empiezan a cantar los ángeles y de pronto la lluvia cesó y el camino de regreso a la cabaña, que esta a la orilla del bosque, fue claro, just like a dream.



Tuve deja vu cuando quice escribir que he descubierto que Robert Smith y The Cure siempre me sacan del trance malviajoso, pero en realidad ya lo sabía sólo se me había olvidado. Su música, que es como mi sonrisa, las letras, que son mis sueños; la interpretación y la voz de mi angelito, es mi alma triste y mi esencia melancólica.

Me he animado a comprar el regalo favorito a mamá, un gran ramo de rosas rojas y ponerlo bajo su retrato en el recibidor, porque si las llevo al panteón no va a faltar el ladrón que se lleve sus rosas o a otra tumba o a una enamorada. Había pensado no salir al mundo, pero hoy saldré con la discografia de The Cure en mi iPod, que, aunque es un nano 8G, satisface mis necesidades musicales sin pretenciones, y no solo las musicales sino las animicas y demás! De mientras sigo escuchando el kiss me, kiss me, kiss me.

y RECUERDA, Boys don't cry!

ya casi es 14 de febero

Bueno, ya casi es 14 de febrero. No importan los motivos que tuve año tras año para festejar el 14 de febrero, ni lo importante que es para mi. Este año quise hablar de lo especial que es demostrar afecto y amor, no importa tampoco que no tengas novi@ o que no seas correspondid@, pero creo que todos tenemos a alguien a quien amamos, ya sea a nuestra familia o nuestros amigos (porque también se dice que es el día de la amistad), lo que importa es demostrar lo que sentimos.

Es verdad que la mercadotecnia ha hecho de una demostración de amor un producto comercial o viceversa, y pobres de los estúpidos que lo reafirmaron, no sólo los torpes descerebrados que ríen sin cesar con sonrisas estrepitosas; ni los frívolos, ni banales están sólos en esa lista, también los culturosos amargados asintieron a tal propuesta al tomar una actitud de rechazo y desprecio al día del amor y la amistad como si se tratara del acto más superfluo ¿Qué no es el amor lo que mueve al arte y a la vida en sí? No importa la respuesta sino la actitud. (Si tú que estas leyendo esto también piensas que demostrar amor es una estupidez, tus razones tendrás, pero si piensas que lo es sólo porque a alguien se le ocurrió que podía hacer mucho dinero valiéndose de los sentimientos de las personas, disculpame pero simplemente no pienso igual que tú y si te miras ofendido con mis letras, favor de retirarse sin hacer ruido que me distrae la clientela, por su atención muchas gracias, bye) He escuchado a la mitad de mis conocidos decir que no quieren que se llegue el 14 porque están hasta la madre de cuentas y no tienen dinero para comprar algo ya sea para sus parejas o algún detallito para los amigos, que nos tendremos que conformar con besos y abrazos, en un tono de lo más mamón y yo como siempre calladita, bueno... no como siempre, pues, sino como casi siempre que me toca convivir con ese tipo de personas, que es mejor quedarme calladita porque aparte de verme guapa, ahorro saliva y esfuerzos, de cualquier manera por más que les dijera seguirían pensado que el 14 es la mejor fecha para recibir regalos, fuera de su cumpleaños y navidad, plop!

Este año en verdad quería hablar sobre lo importante de demostrar amor, pero la verdad estoy cansada de hacerlo (de hablarlo y demostrarlo) y a veces me gana la misantropía y termino pensando que es una tontería andar por el mundo confesando amor, dando besos y abrazos y sonriendole a la gente que tarde o temprano terminará dándote una patada en el culo y ahí queda una tirada, embarrada contra su propio amor una vez que nos lo escupieron a la cara, en el mejor de los casos; porque si no queda una peor, siendo víctima de hipocresia o falsas promesas de amor, que para el cuento es la misma gata revolcada. Ya estoy harta de ser buena onda, lo digo en serio, porque tal parece que gana una más mostrándose perra y altanera a la menor provocación, quisiera cambiar pero no es mi estilo, simplemente no se me da eso de ser hipócrita, mucho menos ser mala onda (la que es linda es linda, pues)entonces tengo que aguantarme como hembra del norte que soy.

La mayoría de los blogs que leo se muestran apáticos y hasta, un poco, en contra del 14; no sólo en blogs, sino la mayoría de las personas que conozco maldicen tal festejo. Para mi siempre ha sido un gran día pero ahora que Ana decidió sacarme de su vida, Daniel por allá en Nogales, el resto de las personas que me gustaría ver está en Hermosillo, mi mamá y mi tía en el panteón, sólo me quedan 2 personas con las que deseo pasar ese día, con la bendita negra y mi ahijada, que son lo más cercano a amor verdadero que tengo en esta ciudad, claro está que aparte de mi familia.

Había pensado hacer y publicar una lista de canciones ideales para escuchar el día de los enamorados, más como un acto de reivindicación que de melosidad en sí, pero creo que no lo haré, precisamente hoy me siento (muy) cansada de andar demostrando amor y no es necesario que venga a dejar flagelaciones, pero si están muy enamorados escuchen el Sweet & Sour, Hot y Spicy de ely guerra que está especial.

fotos, amor, olvido... la misma chingadera

Nunca creí que las fotografías nos robaran el alma y ahora no solo lo pienso, sino que creo que también nos condenan o nos atan a espacios y/o personas, en un momento en el que no estamos dispuestos a olvidar. Empecé a temerle a las fotos cuando me di cuenta que era el espejo más claro en el que me podía mirar. Jamás me encontré en mi mirada como en los autorretratos y algunas veces vi mejor a mis amigos desde una fotografía. Nos roban el alma, la esencia y las ganas de olvidar.

Será porque siempre le temí al olvido, por eso desde muy chica tomé la decisión, sin darme cuenta, de narrar todo lo que me pasaba, a veces sólo de manera oral, como si mi memoria alcanzara la eternidad en los oídos de otros y seguramente empecé a escribir cuando supe que las palabras se las lleva el viento como un eco que vuela lejos de la memoria.

- Berenize: ¿Por qué no te callas, por qué siempre estás hablando con detalles que la mayoría de las veces son innecesarios, estúpidos y a nadie le importa?
- Porque no quiero olvidar mi vida.
- ¿Por eso vives en pretérito?
- En el presente efímero que vive gracias al pasado eterno desde mi voz, mis letras y las fotografías.
- Cuando estás en silencio me da miedo porque siento que has perdido las ganas de seguir siendo.
- cuando estoy en silencio soy más que cuando hablo. Me comunico mejor callada y además me veo más bonita.
- Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.

Como todas las cosas están llenas de mi alma
emerges de las cosas, llena del alma mía.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
y te pareces a la palabra melancolía.

Me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
déjame que me calle con el silencio tuyo.

Déjame que te hable también con tu silencio
claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

Las fotografías guardan silencios eternos y todos juntos forman un recuerdo, entonces el recordar se vuelve una obsesión, porque en los silencios encontramos paz a cambio de perder el amor, por eso es que nadie entiende lo que es vivir en paz porque tendemos a aferrarnos al amor ese que necesita romper el silencio para existir y por tanto precisa ser olvidado. Por eso no sabemos vivir en paz porque nos negamos a olvidar el amor vivido. Comprendo pues, que el amor es un verbo irregular que sólo se conjuga en presente, irregularmente en pasado, porque apenas fue para seguir siendo creando un circulo vicioso que jamás le permitirá llegar al será. Esto nos permite responder a la pregunta: ¿Cuanto dura el amor eterno? Un instante; y los instantes son fotografías y estás a su vez montones de silencios y no existe amor en silencio por lo tanto el amor eterno no puede ser medido en términos reales y necesita de una unidad imaginaria para poder existir (si de algo me está sirviendo el álgebra). Bien digo que la razón me llevará a la felicidad.

Tuve solamente una foto con Moisés, en aquella tokada en Mazatlán cuando vinieron los muertos de cristo. Martín la tomó desde muy lejos y apenas nos veíamos, no salíamos solos, creo que salía la Dulcera y otro cuate que nunca supe quien fue. La tuve conmigo menos de un año, se perdió junto a la medallita del símbolo de anarquía que aquella misma noche había caído desde el cuello de moy hasta mis manos (esas son coincidencias no chingaderas). Perdí todo lo que materialmente me unía a su recuerdo, quizá por eso, con el paso del tiempo, fue menos difícil olvidar. Ese amor es de los que se conjugan en pasado.

No recuerdo tener una fotografía con Ana. Siempre me gustó fotografiarla sola, nunca se me ocurrió poner el temporizador y abrazarla o darle un beso. A ella le gustaba tomarme muchas fotos, en muchas posiciones y casi nunca me daba cuenta de cuando lo hacía hasta que las encontraba en la cámara o en el celular. Trato de recordar si alguien nos ha tomado una y creo que no. Me es tan difícil imaginar mi vida sin ella que me aferro a su amor como quisiera que ella se aferrara al mio y no hay una fotografía que nos haga eternas.


Con mi Lobito (Christian) Me gustaría tener una foto para ponerla en mi cuarto para no olvidar nunca que su amistad es de las cosas que más valoro, una tan chingona que romanticamente me de la certeza de que, aún en la distancia, estaremos muy cerca el uno del otro. snif.

presume felicidad y recibiras una patada en el culo

Cuando las mañanas no parecen tan chingonas —como en posts pasados hablé— y en cambio me despierto con un dejo de tristeza, por causas muy ajenas a mi individualidad, dan ganas de escuchar una voz que me saque del trance y que a la vez me recuerde que no todo marcha sobre ruedas. No para latigarme sino para no ser indiferente hacia ello. Hay cosas, como la amistad, a las que no puedo serlo. Entones, esa voz necesita estar acompañada de música que conserve el estado puro de mi ser —o sea a toda madre—y creo que tengo esa combinación justo en mis oídos.

La escucho. Me paseo por la tranquilidad de esta mi mañana soleada. En mi GRAN imaginación es como si estuviese justo dentro de mi habitación, sólo que de ser así el telón de mi escenario no estaría abierto al menos que eso interfiriera con la acústica y resignadamente tendría que abrirlo, pero entonces la colocaría de espalda al público, que en este caso sólo soy yo. ¿Por qué? No se me hace muy agradable a la vista. Su maquillaje es feo, el peinado la delata, su gusto en tatuajes no es muy refinado que digamos; mucho menos me gusta su estilo y es que si va a estar en mi imaginación no tengo porque soportar una imagen que no me agrada. Claro, tiene una voz maravillosa, una como hace mucho no escuchaba. Lo suficientemente triste para acompañar a esa música que me pone tan de buenas, por eso precisamente hoy es lo mejor que puedo escuchar y es maravilloso compartir mi mañana con ella, aunque su imagen este un poco borrosa, en mi imaginación.

ay que feliz soy, snif!

La felicidad tan guapa, cositas ella! (Tengo que tratarla bien para que se quede un poquito más conmigo)

Ayer, mi pasado favorito me hizo ponerme de muy buenas, bajé el disquito del que hablaba (PORQUE NO SÉ QUIÉN SE QUEDÓ CON ÉL) y canturreando me puse a hacer los quehaceres propios de una chica de su casa. Tardé millones de años para terminar de acomodar el closet, que toda la semana sufrió las consecuencias de mis apuros. Lógicamente también lavé y también tardé años luz en terminar, pero no hubiese tardado mucho menos si me sólo hubiera hecho eso y para nada que estaba en la PC (lol). Entre que anduve ayudando a mi abuela con el jardín, que por cierto he tenido muy descuidado de unos meses para acá y que sin la ayuda de mi maravillosa viejita ahora mismo sería un fracaso. Las rosas están maravillosas, felices con el clima, pero mi gardenia jamás volvió a florecer, eso me hizo agachar la cabeza por un momento, tanto que había deseado que este enero floreciera o por lo menos se le viera más vida, pero creo que está triste porque no salgo a cantarle su canción, pero luego volví a recuperar mi ánimo pues encontré un lugar perfecto para plantar, que esa ya será otra historia.

Comí con mi abuelo y me quedé platicando largo y tendido sobre matemáticas, bueno, con él casi nunca hablaba de poesía más bien le gusta mucho que le lea a Chejov, pero ahora que he vuelto al mundo le brilla la mirada, olvida el dolor de su rodilla, sonríe, me hace cariñitos, aún no me canta pero comprendo su alma triste y entonces se mira en mis ojos y habla de lo mucho que le hubiese gustado ser físico matemático. snif y yo aquí a su lado, escuchando su voz y metiendo mis manos pequeñitas en las suyas grandes y fuertes.

pues sí, terminé bien tarde de poner todo en su lugar. Me metí a bañar porque estaba esperando a la negra, que en cuanto me vio me dio uno de los abrazos más ricos que me han dado en la vida y siempre que me abraza de esa manera me siento tan llena de felicidad que me apendejo y empiezo a reírme nerviosamente y casi nunca atino a abrazarla yo también, será que de tan bien que se siente podríamos estallar en mil pedazos y por eso mejor me quedo ahí, parada nomás, sintiendo como mi cuerpo se llena de amor. Y salimos a dominguear riéndonos tanto como si celebráramos que siempre vamos a estar ahí, una al lado de la otra para ser felices juntas.

Bien acompañadas de un vodkita nos fuimos a conquistar el mundo. Cerebro manejaba y pinky ponía la música, música de los king of leon para empezar y sí, claro, pinky soy yo. Fuimos por Alex, un nuevo amiguito al que empiezo a estimar mucho y por el inge, un pretendiente de la negra. Como nunca hablo de Alex, no es de suponer que me enganché de volada con él y toda la noche estuvimos hablando de música, literatura y las futuras clases de guitarra que me va a dar. Al fin volveré a tener una guitarra en mis manos. luego, luego escribiré esa historia.

Ya en la parranda nos encontramos a Pay y estuvimos un ratototote, luego me dio frío y pedí que me trajeran a mi casa. Ya bien happy se me olvido la indiferencia que había jurado a la ausencia y que le marco a mi amorcito corazón, ya eran las 2 de la mañana y pensé que no me iba a contestar, pero escuchar su voz tan cerquita de mi oído así de repente fue maravilloso, pinche distancia lastimera. snif (ahora comprenden el porque de mi snif en el título de este post)

pienso en ti!

La ausencia a veces es tan lastimera que optamos por ser indiferentes y en ese acto comprovar lo efímero que es el amor. Y con indiferencia no quiero decir olvido, ni resignación, mucho menos que mi corazón está calmo; sigue latiendo bravo y con ciertas canciones y algunas poesías se vuelve loquito, entonces viene y escribe por acá con un propósito muy importante: que aquella otra alma licántropa venga a leer y sienta que esta chica no olvida, más bien se hace la fuerte y apechuga el ansia de correr a sus brazos. Efímera sensación de amor, pero amor al fin.

Flash, fLASh, Flash, FLasH ...

Enero siempre será un mes inspirador, muy a pesar del maldito frío mata perros que hace, y más que eso, también bastante calmo. La buena vibra a ido in crescendo junto con el paso de los días. Se puede decir que todo se está acomodando, salvo dos o tres cositas que aún siguen sueltas, pero bueno... tiempo al tiempo.

La escuelita va cada día mejor, esto de cerrar círculos es lo mío, provee un bienestar suavecito, apenas respirable, dosificado de tal manera que no asfixia. Me siento libre, como hace mucho no me sentía. Me he liberado de la prisión en la que yo misma me metí sin darme cuenta o mejor dicho dejé de disimular que no sabía lo que quería. Y pues a aceptar realidades y responsabilidades.

Por otro lado, Irasema me propuso participar en un proyecto de teatro Guiñol, aún no tenemos la primera reunión pero ya me adelantó que se trata de una onda ecologista. De pelos, justo lo que me hacía falta.

He tenido poco tiempo para bloguear, pero poco a poco me voy poniendo al día con mi bloglines. Este post al parecer no tiene ni patas ni cabeza, pero ni pez, ya vendrán post mucho mejores.





PD: Hoy empecé el reto bonafot y ya llevo un litro y medio de agua.

La vida es amor (?)

Amor?




Es difícil publicar lo que siento.

La vida es como la rueda de la fortuna,

cuando menos te lo esperes subes o bajas.


Para quien pensó que después de tanto tiempo en la montaña no sería ahora cuando bajaría para mezclarme con la chusma, siento desilucionarle. ESTOY DE VUELTA.

La Berenize siempre pregonando que es un libro abierto y parece que lo mejor, o quizá lo peor, de mí queda untado en los recovecos de mis entrañas, porque quien creo me conoce muy bien, tal ves mejor que la mayoría de mis más cercanos, me desconoce; sobra decir que me refiero a la situación de entrar a la Ingeniería. Una sola pregunta tuve que hacer para dejar bien claro que nadie mejor que yo sabe lo que me conviene, absolutamente nadie, por más que haya compartido conmigo, tiene el derecho, mucho menos la obligación, de decirme que mi camino va más chueco que nunca antes. ¡Por Madonna, plebes, neta!

Y para el asombro y disgusto de muchos, pero para mi placer y vanagloria, hoy fue mi primer día de clases. El reencuentro con Álgebra y cálculo fue apacible, la chusma es igual en todas las universidades, el mundo sigue girando en la misma dirección y yo fui una noisecita prudente, discreta y humilde. Tanto año en la montaña está sirviendo para dominar mis demonios. Lo curioso es que no sentía nervios, ni ansiedad. Todo transcurrió tranquilo, como si fuese parte de mi rutina. Lo raro es que tengo tarea de verdad.

Ya de camino a casa venía escuchado el Sino de cafeta en mi iPod nueva, wey! (ah verdad, jajaja) y no, maravilloso! O sea, de lo mejor que les he escuchado! (jajaja)

Ya, en serio. Mejor me voy a hacer la tarea.

Ruidismo de hoy: Cuando no deseo nada tengo todo, cuando no deseo nada tengo más!!

la vida es una tombola...

de luz y de colores!!!

Antes hablaba de mi cambio drástico de planes, está Ok, no es tan malo como piensas. Mis sueños "chamánicos" siguen, hace tiempo pensé en hacer un diario de sueños pero soy demasiado supersticiosa y pienso que podría ser usado en mi contra el revelar tanta información personal (ahá). Mejor pienso escribir sobre lo que me está trayendo este 2008 lleno de sorpresas y aunque muchos no lo crean, me esta cayendo de perlas tanto cambio de planes.

El fin de semana pasado me fui a Álamos, Son. a refugiarme y apartarme del mundo. Cuando iba en carretera me estaba cayendo el 20, siempre que traigo el rabo entre los pies mi mejor opcion es huir hacia allá a refugiarme en mi misma y se ha vuelto un lugar, aparte de mágico, místico, pues lo considero "mi monte de los olivos" personal. Esta vez no fue la excepción, al regresar me sentía una nueva persona, más liviana al caminar, tranquila, limpia. En casa las cosas han mejorado bastante, presiento que vienen buenos, muy buenos tiempos. El trabajo, de nuevo, exige mucha atención de mi parte; aunque sigo haciendo todo en casa y apareciéndome lo menos posible por la naturista. Parece que ese retiro sirvió para acomodar las piezas del rompecabezas.

Por otro lado, lo más probable es que el lunes entraré a clases en la universidad y espero que con ello desaparezca cierto dejo de tristeza que a veces siento, pero sé que con el paso de los días y con la nueva rutina de este año, todo terminará por estar definitivamente estable. Soy tan pinche positiva que me doy miedo, jajajaja... "la razón siempre debe triunfar, querida Berenize, siempree" Changos, ¿Qué fuera de mi si aparte de azotada fuera negativa? Hace varios años hubiera cometido suicidio o quizá no hubiese fallado aquellos dos intentos desesperados, pero bueno... como dice Arturito mijo: "La vida no es como uno quiere, sino como debe Ser" o al revés, la idea es esa.

De mientras sigo esperando que el sol caliente por la mañana, porque este frío no me simpatiza, pero ese es otro post.

la vida es un óvalo.

Enero. Otra vez vuelvo a pensar que este año es mi año. A pesar del rutinario y fatídico diciembre 2007, creo, no he tenido un mal 2008; obviamente lo digo por la manera en la que se está acomodando mi vida. Hace muy poco estaba empezando a empacar mis triques para irme a Hillo. pero en estos días mis planes han cambiado. No me voy a ninguna parte.


Le he prestado más atención a los sueños "chamanicos" que he tenido. La balanza se inclina hacia cerrar ciclos que durante varios años he estado postergando. Una rara premonición me llegó en forma de sueño y se trataba del caer desde un punto muy alto una y otra vez -me trajo con vértigo durante días- caía en un abismo profundo y negro. Estuve dándole vueltas al asunto por casi un mes, tratando de darle luz a esa oscuridad y se me mostraban varias opciones, bien dicen que cuando está más oscuro es porque va amanecer, suena bastante mamón y trillado pero siempre he creído en ello. En una platica, que más bien parecía asamblea familiar, se cortaron mis alas, me sentí caer de nuevo, ya sin vértigo pero con conciencia de que realmente se trataba de un abismo que dibujaba mi suerte, donde no me quedaba más esperanza que caer. En la resignación, ante una ausencia de miedo y saboreando el confort tomé una decisión drástica y acertada.

Me quedo con mi familia. No vale más un sueño cansado de ser soñado y a veces repudiado -lo digo sin restarle valor- que tener mi familia junto a mi, porque todo en esta vida es vanidad menos el amor y ahora mismo es lo único que me queda, mis abuelos y mi hermano. El buen consejo de mis amigos más cercanos, tanto a mi como a mi núcleo familiar, me ha ayudado a sanar las heridas de mis alas, estoy segura que volverán a crecer sanas y fuertes. Ahora, muchos cambios, pero para bien, sobre todo mi tranquilidad no la cambio por nada.

Me voy a dormir... pause.

Island in the sun

Hace rato estaba viendo la versión dirigida por Spike Jonze de Island in the sun de Weezer. En dicho video salen los integrantes de la banda jugando con animales en un parque abierto, donde parece que ellos les brindan cariño y respeto, y a la vez se divierten. Esta es la segunda versión del tema ya que he escuchado rumores que dicen que a MTV no le gustó la primera, que trataba sobre la banda tocando en una boda al estilo mexicano, y no es que esté de acuerdo con el canal de televisión pero creo que la segunda versión se ajusta mucho más al sonido y letra de la canción. Escuchar los acordes de la guitarra y ese "hip hip hip" (hurra?) me transportan muy lejos de aquí .

Los weezer aparecen jugando con diferentes animales en un parque abierto, transmitiendo perfectamente lo que podemos escuchar en la letra, pues se miran bastante cómodos al jugar con varios cachorrillos, y estas imágenes al ser reproducidas en un tono amarilloso en la edición de la imagen, me refleja armonía y paz, algo tan preciado por un humano como yo.

No sé si en realidad ellos sean una banda comprometida en los derechos de los animales o sólo se les hizo cool hacer un video de este tipo, no lo sé, nunca me he tomado el tiempo para investigarlo, ni siquiera ahora que lo saco a colación en mi blog; bueno, más que nada por el hecho de que se ve que conviven amorosamente, sólo he querido retomar este sentimiento de sana convivencia entre ambos, aunque probablemente sólo sea un truco visual o mercantil por parte de la banda; que según me parece este mismo tema salia en un comercial de una compañía de telefonía celular pero no recuerdo cual.

El hecho es que mientras lo estaba viendo me he acordado de Arii-chan una amiga que conocí por obra y causa de la acción blogueril y a la cual le preocupan mucho los derechos de los animales; inmediatamente recordé los emails que me ha enviado en estos días y que no he tenido a bien contestarle, pero es que soy medio despistada con el hotmail y casi no lo checo diariamente, menos la cuenta a la que me escribes, Ari preciosa.

Aquí dejo el video, que en lo personal, cada vez que lo veo me deja la sensación de estar en armonía con lo que me rodea (que la mayoría de las veces sólo dura unos instantes después de que se acaba la rola), espero que a Ari también le agrade, si bien musicalmente no es una chingonería pero es una canción que me gusta mucho.

(no permiten colgar el video, pero acá dejo el link

qué ha pasado????????????

Hoy, tengo ganas de escribir y a la vez me da flojera el estar moviendo los dedos para plasmar lo que pienso, sería mucho más fácil que existiera un tipo de tecnología que volviera letras lo que estoy pensando sin necesidad de moverme. Me paso de huevas. Y es que al estar mucho tiempo sin trabajar, pero sobre todo sin hacer mucho, me han mal acostumbrado, lo bueno que ya mañana vuelvo al mundo real y salgo del letargo en el que he estado sumergida.


1. Despertar, desamodorrarme, salir de la cama. 2. Entrar al baño, orinar, lavarme las manos, la cara, observarme en el espejo, lavar los dientes, sonreír, salir del baño. 3. Sentarme frente a la PC, prender el monitor, checar el e-mail, ver quien está en línea en el msn, apagar el monitor. 4. Meterme en la cama, prender la TV y el DVD, play a la película en turno, apagar la TV y el DVD, salir de la cama. 5. Ir a la cocina, prepararme desayuno, desayunar, lavarme los dientes. 6. Tender mi cama, leer, tejer. 7. platicar con mis abuelos, contestar algunas llamadas. 8. Volver a mi cuarto, poner otra película, pausarla. 9. Comer, lavarme los dientes. 10. Seguir viendo la película, meterme en la cama un rato, leer, tejer. 11. Prender el monitor, checar mi e-mail, ver mi msn, ocasionalmente chatear, navegar, apagar el monitor. 12. Ir al blockbuster, entregar películas y rentar otras, comprar palomitas. 13. Poner otra película. 14. Cenar, lavarme los dientes, platicar un rato con la familia. 15. Prender el monitor, checar mi e-mail, chatear. 16. Play a la siguiente película y meterme a la cama. 17. Dormir.

Esa es la rutina que por lo menos varios días seguidos he hecho. He salido a visitar a algunas amistades, lo mismo de siempre, las platicas interminables, jugar con mi sobrina o con mi ahijada. Tomé unas cervezas el 22 con mis chuperamigos, el 23 vino Daniel para pasar Navidad con su familia y volvimos a festejar estar juntos. Noche buena en casa de mis amigos de toda la vida. Navidad con mi ahijada. Mi abuelo cayó muy enfermo de gripe, luego mi abuela y para no quedarme atrás el sábado volví a sufrir los malestares. Ahh... y el 18 fui al dentista, traigo ligas magenta. El 30 fue cumpleaños de la negra, me fui muy temprano a su casa, aún en pijama, fuimos a una carne asada en casa de su tía y por la tarde vimos el Yellow Submarine 3 veces, claro está Nazly hizo un berrinche porque quería seguir repitiendo el DVD, una y otra vez hasta cansarse, lo cual provocó dolor de cabeza por mi parte y decidí regresar a casa. En general no ha pasado gran cosa.

Fin de año estuvo raro. La misma rutina, sólo que en vez de ir a rentar, fui a comprar unos regalos, más estambre (es que no he profundizado en el detalle de 'tejer', me he vuelto tejedora compulsiva, luego hablaré de ello) y mi respectivo tinto para el brindis. Por la noche fuimos a la casa de doña Licha, tía de la negra, donde recibimos el 2008, brindamos, cenamos, cantamos mucho en el karaole, pero a eso de las dos de la mañana me fui a la casa de Daniel, como todos los años, estaba la familia Peña y los amigos más cercanos, sólo faltaba él y más o menos a las 3 de la mañana llegó de sorpresa. Estuvimos al rededor de la fogata echando el chisme agusto, hasta que el frío me corrió y terminé llegando a las 7 de la mañana a mi casa, me metí a la cama y dormí hasta la 1, me levanté, comí y me fui con Andy y Mildreth a rentar movies, compramos un capuccino, pizza y pasamos la tarde entre la platicada, chismeando, medio viendo las películas. La noche genial, jugamos Texas Hold'em, perdí, por primera vex en mucho tiempo perdí y acepté mi derrota sin deseos de venganza, algo raro, porque casi siempre gano muy bien dinero, sólo espero que aquello de "afortunada en el juego desafortunada en el amor" esta vex también se aplique a la inversa, así hasta da gusto perder unos pesos, mientras no sean dolares.

Y ya, me voy a la cama. Pondré Hannah y sus hermanas y a ver si la termino porque ya tengo mucho sueño, si no ya sabes lo que voy a hacer cuando despierte.

Queen(r) as Folk

Claro, ya es hora de volver a escupir algo. Estos dían grises, helados y ventosos no me caen bien me provocan desgana. He tenido tiempo de sobra para ponerme en linea y montones de cosas de las cuales hablar de tal manera que duraría horas escribiendo, pero la bendita desgana me obliga a hacer otras cosas o más bien a hacer casi nada.

Ayer renté Queer as folk, la versión inglesa, y la primera temporada de Will & Grace (amo a Jack) para este fin de semana, un poco gae nada más, lo suficiente para sentirme en ambiente, aunque desde el primer cd de queer as folk lejos de ponerme a jotear terminé metiéndome en la cama para empezar a recordar a mis amiguis y el mundo tan guapo con el que fantaseabamos, snif... no pude dejar de mirar y seguí poniendo un cd tras otro y ya casi mariqueaba -lloraba- "ash no, super de mal gusto, Vieja" diría la Joss, en fin. En un día terminé los 6 CDs, ahora voy por Will and Grace a ver si las joterías de Jack me sacan de la cruel melancolía en la que me metieros los fuckin' queers. snif

Esto devería de volver a cambiar de nombre y llamarse diario íntimo de una mujer con desgana, o cambiemos el intimo por patético y el diario por mundito y quedaría mejor retratado "Mundito patético de una mujer con desgana".

all those things that happen sometimes

Well, es difícil empezar a abordar el tema, las palabras vienen a mi mente pero inmediatamente las olvido, se niegan a ser escritas, y bueno... ya pasé lo peor, así que tengo que decirlo claro y conciso. Mi Tía murió el Sábado a las 12:30 PM.


Una de mis canciones favoritas de Los Rodriguez dice: "La muerte es una amante despechada que juega sucio y no sabe perder." Durante mucho tiempo pensé que era una verdad irrefutable pero ahora después de tener a la muerte entre mis brazos -literalmente- se que también puede ser certera y puntual, complaciente y benevolente; no siempre una hija de perra. A ella la pude respirar en el funeral de mamá, un día gris y ventoso que llamaba a la lluvia, ahora con su hermana, por lo tanto mi tía y también madrina de bautizo, le he besado en las mismas condiciones sólo que ahora la lluvía se hizo presente en cuanto hubo terminado el sepelio.

Podría profundizar en el tema de la muerte, creo que tengo mucho por decir, pero hoy sólo quiero dar la noticia y esperar a cachar varios 20's. Ahora sí que comienzo concientemente a buscar el Silencio, pero ese es otro post.

PD: Sobra decir que estoy bien.

12/12/07 7.29

Hoy!

Milagrosamente hoy, después de semanas sin esperanzas, vemos una luz en el camino que nos lleva a la sanacion, aunque por experiencia ninguna luz es lo suficientemente resplandeciente como para asegurarnos la recuperación total. Hablo del cáncer que padece mi tía, el mismo que acabó con la vida de mamá. Hoy, un día que empezó a las 4 y media de la mañana, nos levantamos con toda la fe y empezamos un camino en el que nos jugábamos el todo por el todo; o se veía mejorías o el medicamento echaba por la borda la vida de mi tía que pendía de un hilo. Para bien pasamos una mañana expectante pero con un medio día calmo y una tarde como hace mucho no pasabamos. Ella se ve definitivamente mucho mejor, aunque aún es muy pronto para cantar victoria, espero que las cosas sigan igual y aún mejor. En realidad lo que me ayuda bastante es que estoy en paz.


Como a eso de media mañana recibí un mensaje de Daniel diciendo que llega hoy a las 10 PM y al principio me entristeció saber que quizá no podría salir, pero todas las cosas se están acomodando y dentro de un rato pasa Andy por mi para irnos de party, que buena falta me hace echarme unas bien heladas para eso del strees y en compañia de mis chuperamigos, pues que mejor. snif! Extraño mucho a Daniel, desde que se fue a trabajar a Nogales mis fines de semana no son lo mismo.

Beeree, where are youuu?

Aquí en el mismo lugar y con la misma gente, sólo que ahora estoy de enfermera de cabecera. Tranquila. Mi tía sigue muy enferma. Mi futuro, de aquí a seis meses, es contrario a lo que tenía planeado hasta hace unas semanas, pero bueno... todo para bien. Y sí, estoy tranquila y un tanto en paz.

Nada más...

ya luego vendré a escupir de nuevo.

Besos!