Últimamente me he dedicado a hablar sobre lo trágico que es-que a veces puede llegar a ser-ser yo y no me he tomado la molestia de bajarme de mi trono de DRAMA Queen (¡si solamente soy una princesa!) porque no todo en mi vida es tristeza, momentos difíciles, virus, melancolías y todo eso que digo que me pasa (que sí me pasa).
Ayer tuve un día genial, un poco diferente a los demás; ya hice unas llamadas que tenía pendientes y una de ellas fue a un instituto de lenguas al que quiero inscribirme para cambiar mi rutina pero sobre todo para aprender y conocer gente nueva, crear otro circulo de amigos (qué ojala se pueda, pero como soy bien simpática-a veces-no me será difícil), refrescarme, pues.
Por la tarde me fui de compras con la negra y mi nena hermosa, y eso siempre le cae bien a cualquier mujer, con o sin stress, y me hizo un bien salir, ver cantidades enormes de ropa, bolsos, zapatos, etc. "Después de todo soy mujer", diría Moisés, esas cosas me encantan.
Nazly tiene días llamándome "mami" y al principio sonaba tan extraño, después llegó a incomodarme aunque no sé porque. Ayer toda la tarde me llamó así, 'mami', y después de sacar el drama de la escena empecé a disfrutar de ese sonido, su voz diciéndome mami, "se sienten como telarañitas en el estomago" me dijo la negra y sí. Me sentí feliz de tener la oportunidad de estar más tiempo aquí en mi cd. y no perderme de esos bellos momentos al lado de mi ahijada. Si bien dijo EL GATO en un coment que me dejó hace tiempo "teniendo ahijados para que necesitamos hijos".
A lo largo de este post, he utilizado para hablar de mi, palabras de otros y es que las mías siguen un poco llorosas aquí adentro, pero cada momento que vivo me doy cuenta que voy construyendo mi vida poco a poco con cimientos fuertes para poder mantener el equilibrio ahora y después vivir la subjetividad del bienestar y ser feliz por qué no decirlo sin temor a la palabra y sus utopías.
Después de la comida me he tomado un break para checar blogs, bajar música, checar mi correo, etc. esas cosas que uso hacer cuando estoy disponible en la PC, resulta que me he encontrado con un muchacho que hace una música linda, pero más que nada lo que me atrajo fue el título de una de las canciones que están en su MySpace
"Be good or be Gone" y me identifiqué al momento, me fui directo www.youtube.com y en la barra de búsqueda hice lo que tenía que hacer, seleccioné el video y bla bla bla, aquí lo pongo.
Así me siento hoy que he despertado con muchísimo mejor ánimo que días pasados, no me refiero puntualmente a la letra más bien a la idea que manejaron con el video. la acústica con la que escuchamos una misma canción es obvio que cambia dependiendo del lugar donde estemos, así me pasa traigo la carcomita de que estoy reestructurando muchas cosas en mi vida, lo normal después de desechar un plan de vida que tenía meses planeando, la sensación de vacio que sentía no es igual pues ya tengo un esbozo de lo nuevo que me espera, pero volviendo al video, es mi inquietud, la canción que vengo cantando en diferentes escenarios y en todos ellos la estoy viviendo diferente, disfrutando, riéndome (porque soy de esos condenados a reír siempre de los que habla Baudelaire, solamente que a mi no me falta la sonrisa) y así. y digo y así porque ya se me terminó el tiempo libre y tengo que volver a mis ocupaciones, sorry por terminar abruptamente este post, jojo estoy haciendo lo posible por postear más seguido y prometo que en el siguiente post seré más cordial.
Besitos y Buenas tardes.
PD: BIENVENIDO SEBASTIAN E.!!!!
jueves, 17 de mayo de 2007
Cuan AZOTADA soy
Últimamente me he dedicado a hablar sobre lo trágico que es-que a veces puede llegar a ser-ser yo y no me he tomado la molestia de bajarme de mi trono de DRAMA Queen (¡si solamente soy una princesa!) porque no todo en mi vida es tristeza, momentos difíciles, virus, melancolías y todo eso que digo que me pasa (que sí me pasa).
Ayer tuve un día genial, un poco diferente a los demás; ya hice unas llamadas que tenía pendientes y una de ellas fue a un instituto de lenguas al que quiero inscribirme para cambiar mi rutina pero sobre todo para aprender y conocer gente nueva, crear otro circulo de amigos (qué ojala se pueda, pero como soy bien simpática-a veces-no me será difícil), refrescarme, pues.
Por la tarde me fui de compras con la negra y mi nena hermosa, y eso siempre le cae bien a cualquier mujer, con o sin stress, y me hizo un bien salir, ver cantidades enormes de ropa, bolsos, zapatos, etc. "Después de todo soy mujer", diría Moisés, esas cosas me encantan.
Nazly tiene días llamándome "mami" y al principio sonaba tan extraño, después llegó a incomodarme aunque no sé porque. Ayer toda la tarde me llamó así, 'mami', y después de sacar el drama de la escena empecé a disfrutar de ese sonido, su voz diciéndome mami, "se sienten como telarañitas en el estomago" me dijo la negra y sí. Me sentí feliz de tener la oportunidad de estar más tiempo aquí en mi cd. y no perderme de esos bellos momentos al lado de mi ahijada. Si bien dijo EL GATO en un coment que me dejó hace tiempo "teniendo ahijados para que necesitamos hijos".
A lo largo de este post, he utilizado para hablar de mi, palabras de otros y es que las mías siguen un poco llorosas aquí adentro, pero cada momento que vivo me doy cuenta que voy construyendo mi vida poco a poco con cimientos fuertes para poder mantener el equilibrio ahora y después vivir la subjetividad del bienestar y ser feliz por qué no decirlo sin temor a la palabra y sus utopías.
Después de la comida me he tomado un break para checar blogs, bajar música, checar mi correo, etc. esas cosas que uso hacer cuando estoy disponible en
"Be good or be Gone" y me identifiqué al momento, me fui directo www.youtube.com y en la barra de búsqueda hice lo que tenía que hacer, seleccioné el video y
Así me siento hoy que he despertado con muchísimo mejor ánimo que días pasados, no me refiero puntualmente a la letra más bien a la idea que manejaron con el video. la acústica con la que escuchamos una misma canción es obvio que cambia dependiendo del lugar donde estemos, así me pasa traigo la carcomita de que estoy reestructurando muchas cosas en mi vida, lo normal después de desechar un plan de vida que tenía meses planeando, la sensación de vacio que sentía no es igual pues ya tengo un esbozo de lo nuevo que me espera, pero volviendo al video, es mi inquietud, la canción que vengo cantando en diferentes escenarios y en todos ellos la estoy viviendo diferente, disfrutando, riéndome (porque soy de esos condenados a reír siempre de los que habla Baudelaire, solamente que a mi no me falta la sonrisa) y así. y digo y así porque ya se me terminó el tiempo libre y tengo que volver a mis ocupaciones, sorry por terminar abruptamente este post, jojo estoy haciendo lo posible por postear más seguido y prometo que en el siguiente post seré más cordial.
Besitos y Buenas tardes.
PD: BIENVENIDO SEBASTIAN E.!!!!
lunes, 14 de mayo de 2007
"No hay nada mejor que casa"
He pasado unos días difíciles. Estoy acostumbrada a meterme en mi interior a sanar heridas, esta vez los golpes sanados no fueron a matar así que solamente me encerré en mi misma a guardar unos minutos de silencio. Rompiendo en llanto mi abuelita me pidió, casi rogándome, que me quedara ¿Cómo iba a poder largarme viendo su sufrimiento? Casi sin pensar tome una decisión con el corazón, le dije que me quedaría aquí, aunque postergara aún más mis planes, pero fue hasta después de ver la calma y la sonrisa en sus caras y escuchar las múltiples opciones que me daba para, por si me arrepentía, considerar aún más quedarme ya sin usar el chantaje-inevitable-emocional, que caí en cuenta de lo que significaba para mi futuro inmediato y mediato quedarme acá.
Confundí por unos días mi tristeza. Ya no sabía si sentía desconsuelo por ellos, mis abuelos, que se sentían abandonados y desprotegidos ante mi partida o en cambio un enorme ahogo por ver mis anhelos desmoronándose frente a mi nariz.
Confundí por unos días mi tristeza. Ya no sabía si sentía desconsuelo por ellos, mis abuelos, que se sentían abandonados y desprotegidos ante mi partida o en cambio un enorme ahogo por ver mis anhelos desmoronándose frente a mi nariz.
viernes, 4 de mayo de 2007
Resumen de noticias .
He vuelto. Aunque no hace mucho tiempo que fue mi último post, siento que he tenido una larga y dolorosa ausencia, quizá porque me pasaron cosas que deseé escribir y guardarlas acá y por diferentes razones no pude hacerlo; las primeras veces porque no me salía la combinación de palabras, después no tenía tiempo, pero cuando lo tuve me senté a escribir una carta que para mi fue doloroso empezar a escribir y que no encontré mejor lugar para hacerla llegar a su destinatario que publicarla aquí, en este intento de bitácora, pero no! El maldito Word y mis manos torpes la mandaron al carajo, joder con lo que me cabrea que pasen ese tipo de cosas, en fin, en poquitas cuentas le di un receso a este blog de la parte que tiene que ver con mi vida personal, sin tomar en cuenta el arrebato que sucedió en los primeros días de abril cuando hablé, impulsada por no sé cuantos demonios del mal, sobre D; el primer post del mes pasado fue cuando platiqué sobre la ida anual a la playa y esa no cuenta.
Este mes de abril me volcó como lo hace un tornado.
El día 5 se cumplieron 3 años de la muerte de mi madre. Nunca me gustaron las semanas santas de cada año, para mi siempre han sido días sordos donde reíamos en vez de llorar, cuando era pequeña no sabía porque me daba esa impresión y casi siempre me invadía una aflicción inexplicable pero aún así nunca me imaginé que mi madre iba a morir precisamente en Semana Santa.
Aparte, Ana pasó sus vacaciones acá en mi casa y yo apenas tenía ánimo para moverme, en parte por mi apatía hacia dichas fechas pero más que nada porque las semanas anteriores había tenido exceso de trabajo entre la naturista y el festejo de las BODAS DE ORO de mis Abuelos, que creo que ni toqué el tema por aquí, la onda es que Ana tenía otra idea de sus vacaciones, más playa, sol, amigos, chelas, desmadre y en cambio tuvo muy poco de todo lo anterior, la verdad es que yo ya no daba para más después de tanto agotamiento.
En esos días mi ánimo subió después de safarme definitivamente de una de esas relaciones superfluas en las que me enredé y que me hicieron cerrar por derribo. El saber que lo que me planteé a principio de año sobre alejar ese tipo de relaciones de mi vida fue lo mejor que me ha pasado este 2007, NO MÁS RELACIONES QUE NO LLEVAN A NADA (ya repetí muchas veces relaciones, eda?). Este abril sé y compruebo que mi bienestar emocional es mucho más importante que aliviar el calor entre las piernas y me hace sentir bien pero lo más importante es que me siento libre de la prisión de la embriaguez de la carne, no es que sea una mojigata ni mucho menos, aún y por siempre seré de sangre caliente pero dominar mis impulsos sexuales me brinda una estabilidad emocional que hace mucho no sentía, así que no me arrepiento en ningún momento de seguir actuando como hasta ahora.
He estado reflexionando sobre mi “cerrada por derribo” (el sentimiento por D(ianita) ya es de años atrás, está empolvado y cerrado con una etiqueta que dice “abrasé dentro de 3 años” así que ni hablar) Hace días mientras platicaba con A, me di cuenta que no tengo porque estar en un duelo sentimental y declararme con un corazón derribado, que no quiera enredarme con alguien nada más para… entiéndame usted, no significa que no pueda volver a enamorarme en cualquier momento; ahora, digamos que después de meses de conocer a una personita, empiezo a darme tiempo para dejar fluir una atracción y un sentimiento que de tener multitud de cosas en común, caernos bien y tener una amistad, mutó en un cariño especial y que no tengo porque cortar, las inseguridades están unas cuadras atrás de mi y para adelante no hay obstáculos que detengan mis sentimientos, así que sin acelerones ni frenos, estoy llevando algo que empiezo a disfrutar.
Y como las cosas buenas no vienen solas, ni son de a grapas, me llené de virus, tanto en
Los leo que no se les olvide...
Resumen de noticias .
He vuelto. Aunque no hace mucho tiempo que fue mi último post, siento que he tenido una larga y dolorosa ausencia, quizá porque me pasaron cosas que deseé escribir y guardarlas acá y por diferentes razones no pude hacerlo; las primeras veces porque no me salía la combinación de palabras, después no tenía tiempo, pero cuando lo tuve me senté a escribir una carta que para mi fue doloroso empezar a escribir y que no encontré mejor lugar para hacerla llegar a su destinatario que publicarla aquí, en este intento de bitácora, pero no! El maldito Word y mis manos torpes la mandaron al carajo, joder con lo que me cabrea que pasen ese tipo de cosas, en fin, en poquitas cuentas le di un receso a este blog de la parte que tiene que ver con mi vida personal, sin tomar en cuenta el arrebato que sucedió en los primeros días de abril cuando hablé, impulsada por no sé cuantos demonios del mal, sobre D; el primer post del mes pasado fue cuando platiqué sobre la ida anual a la playa y esa no cuenta.
Este mes de abril me volcó como lo hace un tornado.
El día 5 se cumplieron 3 años de la muerte de mi madre. Nunca me gustaron las semanas santas de cada año, para mi siempre han sido días sordos donde reíamos en vez de llorar, cuando era pequeña no sabía porque me daba esa impresión y casi siempre me invadía una aflicción inexplicable pero aún así nunca me imaginé que mi madre iba a morir precisamente en Semana Santa.
Aparte, Ana pasó sus vacaciones acá en mi casa y yo apenas tenía ánimo para moverme, en parte por mi apatía hacia dichas fechas pero más que nada porque las semanas anteriores había tenido exceso de trabajo entre la naturista y el festejo de las BODAS DE ORO de mis Abuelos, que creo que ni toqué el tema por aquí, la onda es que Ana tenía otra idea de sus vacaciones, más playa, sol, amigos, chelas, desmadre y en cambio tuvo muy poco de todo lo anterior, la verdad es que yo ya no daba para más después de tanto agotamiento.
En esos días mi ánimo subió después de safarme definitivamente de una de esas relaciones superfluas en las que me enredé y que me hicieron cerrar por derribo. El saber que lo que me planteé a principio de año sobre alejar ese tipo de relaciones de mi vida fue lo mejor que me ha pasado este 2007, NO MÁS RELACIONES QUE NO LLEVAN A NADA (ya repetí muchas veces relaciones, eda?). Este abril sé y compruebo que mi bienestar emocional es mucho más importante que aliviar el calor entre las piernas y me hace sentir bien pero lo más importante es que me siento libre de la prisión de la embriaguez de la carne, no es que sea una mojigata ni mucho menos, aún y por siempre seré de sangre caliente pero dominar mis impulsos sexuales me brinda una estabilidad emocional que hace mucho no sentía, así que no me arrepiento en ningún momento de seguir actuando como hasta ahora.
He estado reflexionando sobre mi “cerrada por derribo” (el sentimiento por D(ianita) ya es de años atrás, está empolvado y cerrado con una etiqueta que dice “abrasé dentro de 3 años” así que ni hablar) Hace días mientras platicaba con A, me di cuenta que no tengo porque estar en un duelo sentimental y declararme con un corazón derribado, que no quiera enredarme con alguien nada más para… entiéndame usted, no significa que no pueda volver a enamorarme en cualquier momento; ahora, digamos que después de meses de conocer a una personita, empiezo a darme tiempo para dejar fluir una atracción y un sentimiento que de tener multitud de cosas en común, caernos bien y tener una amistad, mutó en un cariño especial y que no tengo porque cortar, las inseguridades están unas cuadras atrás de mi y para adelante no hay obstáculos que detengan mis sentimientos, así que sin acelerones ni frenos, estoy llevando algo que empiezo a disfrutar.
Y como las cosas buenas no vienen solas, ni son de a grapas, me llené de virus, tanto en
Los leo que no se les olvide...
jueves, 19 de abril de 2007
Una noche húmeda, cálida, llena de ruido y colores le conocí.
Había caminado muchas cuadras al este de la ciudad, por la Ángel Flores o Rafael Buelna, no recuerdo exactamente. Las calles evaporaban por la orilla de la banqueta, entre la guarnición y el pavimento emanaba una sutil brisa caliente que se pegaba a la piel hasta sacar hálitos del sudor. Me encantaba alzar un poco la mirada hacía el cielo seminublado que me cubría y sentir la caricia del aire sobre mi rostro, esos soplos a penas frescos que Culiacán ofrece en Octubre. Sonreía de lado, me invadía una rara impresión o emoción, sabía que algo importante en mi vida estaba por pasar pero no podía hacer más que esperar a mi destino. Siempre fui así de fatalista.
El recuerdo hasta aquí es sordo, el montón de chasquidos de la urbe los borré de mi memoria sensorial, a veces eran tan iguales, sobre todo por esas calles que infinidad de veces cruce a todas horas. No es imperioso decir sí fue el perro negro que vivía atrás de DIFOCUR, el que me ladraba desde el otro lado de la calle. De los camiones ni hablar, estrepitosos todos, con la banda o las oldies but goodies y el claxon o debería decir ‘el maldito claxon’ desde el camión hasta en los estacionamientos congestionados, porque todos los oficinistas quieren salir y no les da la gana esperar al de adelante, hasta los peatones tienen uno y bien que lo saben usar, puro madrazo (como el norte no hay dos, si no que desmadre se haría geográficamente). La doña de la tortillería debía estar bajando la cortina para cerrar por fin el changarro, es que eran cómo las 7 de la tarde casi noche. Hasta aquí todo aparece en imágenes oscuras, humadas, calientes pero sordas.
Cuando llegamos a la fiesta de cumpleaños de Alma (una ‘amiga’ compañera del grupo de teatro) era un caos en la calle, miré mucha gente y cuando terminé de enfocar bien los rostros me di cuenta que eran algunos compañeros del grupo, gente equis que ni conocí y algunos batuqueros que desearon escapar al desmadre que tenían adentro haciendo sonar las percusiones y muy seguramente estaba Yolani sacudiendo su hermoso cuerpo para deleite de los morbosos lascivos que estaban aplaudiendole. Yo estaba afuera. Entonces, todo se va haciendo más audible. Todo mundo paseándose con cervezas, pequeños grupos de no más de 5 personas cada 2 metros , pequeñas masas ruidosas que mezclaban una melodía inaudible. Y decido apartarme de todo ese caos.
Nos alejamos, Ana y yo, unos 5 metros de la prolongada fiesta, todavía platicando de la lectura de mesa que acabábamos de tener. En mi locura pretendía pedirle a mi director un personaje masculino, un poeta atormentado por sus musas o un sicario al estilo sinaloense, dos personajes que estaban sin definirse por la falta de genero masculino, mujeres había hasta para surtir otros grupos, pero hombrecitos si que no teníamos y los que había estaban ya afianzados a un personaje, en fin, el caso es que en ese entonces “Cualicán no estaba preparado para ver algo así en el escenario”, que esperanzas de que yo me tragara semejante pendejada, pero está Okay, no dije nada, pensé y pienso que ante tal argumento estúpido, objetar cualquier cosa que hubiese sido, estaba de más y acepte quedarme en producción.
Cabizbaja y medio enfurecida me busqué los cigarros en las bolsas del pantalón, los encontré pero no así el encendedor. Nomás alcancé a escuchar el shhrrtttt y cuando alcé la mirada ya tenía la flama enfrente de mí. Lo primero que ví fue un bulto enorme y prieto frente a mi, era el Perea que ‘amablemente’ me ofrecía su lumbre… para mi cigarro. Lo que viene después es una imagen que incorpora más color, más ruido (aunque repetitivo, sonaban diferente) y sobre todo un hermoso hombre a un lado del Perea.
Nunca lo había visto, después supe lo bien que sabe mimetizarse. Estatura mediana, delgado, moreno, facciones duras pero estéticas, su cabello largo con un mechón blanco saliendo de la frente hacia atrás y apenas recogido, un par de labios carnosos y de intenso color, perfectos para cumplir cualquier capricho; además un par de ojos si no muy bellos sí muy bien enmarcados por ceja tupida. No puedo decir que su hermoso físico fue lo que me embrujó, porque lo primero que me atrapó fue su mirada, tímidamente me mirada con la cabeza un poco inclinada hacia su hombro izquierdo, sentí que fue al hacer contacto con sus ojos un poderío entraba por los míos con anclas para encallar ahí por siempre. Me aventé un paso atrás para poder mirarlo más allá de sus ojos y entonces exhalé una bocanada de humo entre nosotros. No éramos dos, él y yo, también estaba Ana y Perea.
Todos volteamos hacia Perea y le miramos acusadoramente por hacer un comentario muy estúpido y fuera de lugar, que no viene al caso recordar, luego vinieron los saludos, estrechar manos e intercambiar pequeños roses a manera de besos en las mejillas. Yo estaba atónita ya no sólo por lo penetrante de su mirada también había logrado encantarme el tono grave de su voz, su manera de fumar de lado, la timidez, su amabilidad proyectada en ese primer contacto físico, una persona sin igual, sin duda.
Encantadas estábamos las dos aunque ha estas alturas ya descubrí que yo era la más interesada en mantener la comunicación. Reímos mucho, nos caímos bien desde el principio y fue esa la primera vez que lo vi, el día que lo conocí, después me acostumbré a llamarle maestro, amigo, compañero, siempre con gran respeto y admiración.
Un mes después le volví a ver, fue invitado a ver un ensayo de la puesta en escena que reestrenamos el 2003 en el panteón san Juan, más o menos a principios de noviembre. Cuando lo vi entrar y aproximarse hacia el graderío que estaba hasta el fondo del panteón, donde justo atrás estaba yo. Me saqué de onda, aunque ya para esas alturas estaba bien enterada de quien era ese sr. Y sobre todo lo que representaba para la gente de teatro de Sinaloa. No podía dejar de sentirme atraída hacia él, mirar la manera en que observaba las escenas a la vez que bebía unos botes que tenía bajo el asiento. Esa fue la segunda vez, las demás fueron muchas, ya ni me acuerdo cuantas ocasiones compartimos entre brindis, cigarros, botanas, cenas, comidas, licor de pera francés riquísimo, un disco que decía timbiriche y que tenía una selección exquisita de los mejores temas de la trova cubana y que siempre lo poníamos.
Son tantos los recuerdos, gastaría días enteros d-escribiendo. La limonaria que está en la entrada a su casa, los montones de madera que por mucho tiempo invadieron la casa, el patio lleno de plantas, la imitación de la chepa, una vecina que tuvo en su infancia, la puesta en escena en el Rosario Sinaloa (que merece una entrada especial) en la que debuté como traspunte tanto, para actores como para los técnicos en iluminación y también la primera vez que me encargue yo solita de la musicalización. En fin. Tantas cosas.
Hoy resulto nostálgica, extraño su manera inigualable de recitar a villaurrutia, por eso me he acordado de él y los nocturnos, su voz, su pasión.
NOCTURNO EN QUE NADA SE OYE
En medio de un silencio desierto como la calle antes del crimen
sin respirar siquiera para que nada turbe mi muerte
en esta soledad sin paredes
al tiempo que huyeron los ángulos
en la tumba del lecho dejo mi estatua sin sangre
para salir en un momento tan lento
en un interminable descenso
sin brazos que tender
sin dedos para alcanzar la escala que cae de un piano invisible
sin más que una mirada y una voz
que no recuerdan haber salido de ojos y labios
¿qué son labios? ¿qué son miradas que son labios?
Y mi voz ya no es mía
dentro del agua que no moja
dentro del aire de vidrio
dentro del fuego lívido que corta como el grito
Y en el juego angustioso de un espejo frente a otro
cae mi voz
y mi voz que madura
y mi voz quemadura
y mi bosque madura
y mi voz quema dura
como el hielo de vidrio
como el grito de hielo
aquí en el caracol de la oreja
el latido de un mar en el que no sé nada
en el que no se nada
porque he dejado pies y brazos en la orilla
siento caer fuera de mí la red de mis nervios
mas huye todo como el pez que se da cuenta
hasta ciento en el pulso de mis sienes
muda telegrafía a la que nadie responde
porque el sueño y la muerte nada tienen ya que decirse.
sin respirar siquiera para que nada turbe mi muerte
en esta soledad sin paredes
al tiempo que huyeron los ángulos
en la tumba del lecho dejo mi estatua sin sangre
para salir en un momento tan lento
en un interminable descenso
sin brazos que tender
sin dedos para alcanzar la escala que cae de un piano invisible
sin más que una mirada y una voz
que no recuerdan haber salido de ojos y labios
¿qué son labios? ¿qué son miradas que son labios?
Y mi voz ya no es mía
dentro del agua que no moja
dentro del aire de vidrio
dentro del fuego lívido que corta como el grito
Y en el juego angustioso de un espejo frente a otro
cae mi voz
y mi voz que madura
y mi voz quemadura
y mi bosque madura
y mi voz quema dura
como el hielo de vidrio
como el grito de hielo
aquí en el caracol de la oreja
el latido de un mar en el que no sé nada
en el que no se nada
porque he dejado pies y brazos en la orilla
siento caer fuera de mí la red de mis nervios
mas huye todo como el pez que se da cuenta
hasta ciento en el pulso de mis sienes
muda telegrafía a la que nadie responde
porque el sueño y la muerte nada tienen ya que decirse.
miércoles, 11 de abril de 2007
Strawberry Fields Forever
Desde hace más o menos un mes he estado con la idea de postear sobre las fresas, las frutas que todos conocemos, no de las otras. Ahora que tengo algo de tiempo libre me he dicho: ¿Por qué no hoy?
Me interesé por el tema porque es una de la frutas más características de la primavera y como ando en mi etapa de adorar el color rojo pues más me llamaron la atención, aunque nunca he disfrutado en exceso del sabor de ellas, con todo y el sabor acidito que tanto me gusta, no es una fruta que me encante el paladar, más que nada lo que me llama más la atención son sus propiedades medicinales y como estoy segura que todos sabes sus virtudes culinarias, escribiré sobre el aspecto medicinal y nutritivo que nos aporta la fresa.
Por lo general, para preparar un té se recomienda que sea una cocción mas no siempre debe ser así, todo depende de la plata y/o para que se está tomando. Mi instinto me dice que con la fresa es más adecuada la infusión, pero qué es una infusión? Es la bebida que se obtiene de partes secas de la planta (según la planta y para que se desea varia entre raíces, tallos, flores y/o frutos) sumergidas en agua y expuestas a temperaturas mayores a la de ambiente, cuando llega a hervir se dice que es cocción. Mi instinto me dice que se adquieren mayores resultados si la ramita no está seca, por ejemplo, al momento de cosechar el fruto la raíz está apunto de secarse y las hojas tiernas( estas se pueden usar como verdura y tienen un sabor muy rico, lastima que el uso que se le da a las hojas, gastronómicamente hablando, es sólo como decorativo en postres y solamente un buen conocedor de las virtudes de la planta, amen de tener un paladar exquisito, podrá utilizarlo como ingrediente para preparar aderezos de ensaladas) deben de recogerse cuando la planta esté bien florida, es este el estado perfecto en el que se pueden aprovechar para preparar la infusión.
Las hojas machacadas en miel y aplicadas sobre la piel se dice que ayuda a retardar la aparición de arrugas, lo que sí es seguro es que deja la piel libre de grasa e imperfecciones como espinillas y barritos.
La infusión de hojas es diurética, así que es excelente para las personas que retienen líquidos y que sufren de mala circulación, aparte que es rebuena pa’la dieta, hasta se recomienda que en estás fechas de primavera el consumir fresa en el desayuno ayuda a las dietas para bajar de peso, ya que es muy baja en glúcidos y aparte es anticolesterol posee gran cantidad de acido ascórbico (antioxidante), lecitina y pectina que está en los frutos por eso es ideal para disminuir el colesterol de la sangre.
Antirreumática. Mi famoso instinto me dice que para este caso sí se recomienda que sea cocción de hojas secas en vez de infusión, pues el reumatismo más que una enfermedad son dolencias producto de un conjunto de síntomas (dolor y/o rigidez de las articulaciones y otras estructuras musculares y óseas) que provienen de otras enfermedades como son la artritis o la fibrosis, por lo tanto requiere de extraer y aprovechar lo más que se pueda de las propiedades de la planta que controla el acido úrico, gota y artritis. Me maravillé al ver que la fresa es una opción más para luchar contra las reumas.
La infusión desinflama el intestino, para la hinchazón muscular se recomienda hacer fomentos con la cocción. La cocción de las raíces ayuda a disminuir las inflamaciones artríticas.
Cuando se tiene malestar estomacal de una a dos tazas ayudan a eliminarlo, pero cuando es diarrea se recomienda tomar una taza cada dos horas hasta que desaparezca. Con una infusión de hojas secas por ser muy astringentes ayudan a curar las llagas de la boca y no me extrañaría nada que también sirviera como ingrediente en una tisana contra la gastritis.
Los licuados de fresa o simplemente comer el fruto nos dará una gran cantidad de vitamina C y vitamina P, (prometo dentro de poco postear sobre esta vitamina que la vdd está bien interesante) pues es anticancerosa consumir las fresas es un una excelente manera de eliminar toxinas del cuerpo. En el crecimiento y desarrollo cae de perlas, además es antianémica.
Algo que leí, más no me consta es que es adecuadísima para consumirse durante la menopausia y debe ser porque contiene boro y este ayuda a aumentar el nivel de estrógeno en la sangre. Por su contenido en vitamina C ayuda a prevenir la degeneración del organismo y mantener la piel y el cabello en buen estado.
Estamos en primavera las fresas abundan no hay pretextos para disfrutar de ellas y a la vez cuidar y consentir un poco más a nuestro cuerpo.
Let me take you down, 'cos I'm going to Strawberry Fields Nothing is real, and nothing to get hungabout Strawberry Fields forever
Living is easy with eyes closed, misunderstanding all you see It's getting hard to be someone but it all works out, it doesn't matter much to me Let me take you down, 'cos I'm going to Strawberry Fields Nothing is real, and nothing to get hungabout Strawberry Fields forever
No one I think is in my tree, I mean it must be high or low That is you can't you know tune in but it's all right, that is I think it's not too bad
Let me take you down, 'cos I'm going to Strawberry Fields Nothing is real, and nothing to get hungabout Strawberry Fields forever
Always, no sometimes, think it's me, but you know I know when it's a dream I think I know I mean a "Yes" but it's all wrong, that is I think I disagree
Let me take you down, 'cos I'm going to Strawberry Fields Nothing is real, and nothing to get hungabout Strawberry Fields forever Strawberry Fields forever Strawberry Fields forever
sábado, 7 de abril de 2007
Ayer, día de ir a la playa.
De pronto el ir hacia lugares con mar me da emoción pero de esas calladas y sumisas. Al llegar a ese pequeño mundo entre la borrachera, vacación, familiasjugandoabañarsenelmar como cada semana santa, Mujeres con traje de baño (caminan solas por las playas de su llanto), el sol y la arena me hacían desesperar y por instantes querer regresar a casa, tirarme en la cama y mirar una película hasta quedarme dormida (con la pena pero mi cansancio, producto de la matada que me he dado trabajando y lidiando gente, no me alcanza para comprarme más ánimo) aún así allí estaba. Al mirar alrededor de mi y mirar todo eso la neta que me daba machín hueva, alcé la mirada hacia el mar y me quedé abstraída mirando como mis expectativas flotaban mar adentro, no me quedó más que resignar y caminar cabizbaja hacia una orilla de mar pichurrienta y llena de millones de cosas que no tenía contempladas para ese día.
La ira de Berenize: pero que PINCHE INGENUA SOY HIJOESUPUTAMADRE (luego toma un trago largo a su cerveza tekate roja bien helada, se calma y se sienta a la orilla de la playa).
Chingada madre, debería tener el poder de eliminar a la doña que vende huaraches en media playa, a los morritos que chapotean enfrente de mi, al señor que vende paletas heladas, al maldito perro que se comió las papas fritas mientras yo renegaba para mi misma, es que la neta sí andaba bien paleta payaso (con el palo bien ensartado pero con un sonrisón) no mames ¿por qué soy así?
Hasta que a alguien se le ocurrió caminar y buscar un lugar más pacifico, la neta a mí no se me había ocurrido porque pensé que toda esa área estaba igual de castrante, así que caminamos y después de atravesar un estero encontramos un lugar más tranquilo para disfrutar la estadía. Claro que también pasaba el señor de las paletas y había muchos niños chapoteando en la playa pero pues chingao si llevaba a mi negrito a disfrutar del mar, que no tardó mucho en ponerse a nadar mientras sus papás, ana y yo nos tirábamos en la arena a disfrutar de unas suculentas cervezas, fumar y entre gritos a Axl (mi sobrino negrito) pasar ahora sí un buen momento, yeah… esto sí es fuckin beach, sobre todo porque no estaba escuchando renegar a la negra que bien rascada por el hambre se fue con Nasly a comer y ya no nos encontró, juas!
Pasé un día medianamente chingón, hoy volveremos a la playa pero ahora iremos del lado norte donde se juega al rockandroll, donde anda la banda, donde se puede una tirar en la arena a reflexionar, alucinar o simplemente a dormir. No sé porque pero presiento que hoy será un día de esos fuera de la realidad, que van a pasar cosas que espero contar después.
La ira de Berenize: pero que PINCHE INGENUA SOY HIJOESUPUTAMADRE (luego toma un trago largo a su cerveza tekate roja bien helada, se calma y se sienta a la orilla de la playa).
Chingada madre, debería tener el poder de eliminar a la doña que vende huaraches en media playa, a los morritos que chapotean enfrente de mi, al señor que vende paletas heladas, al maldito perro que se comió las papas fritas mientras yo renegaba para mi misma, es que la neta sí andaba bien paleta payaso (con el palo bien ensartado pero con un sonrisón) no mames ¿por qué soy así?
Hasta que a alguien se le ocurrió caminar y buscar un lugar más pacifico, la neta a mí no se me había ocurrido porque pensé que toda esa área estaba igual de castrante, así que caminamos y después de atravesar un estero encontramos un lugar más tranquilo para disfrutar la estadía. Claro que también pasaba el señor de las paletas y había muchos niños chapoteando en la playa pero pues chingao si llevaba a mi negrito a disfrutar del mar, que no tardó mucho en ponerse a nadar mientras sus papás, ana y yo nos tirábamos en la arena a disfrutar de unas suculentas cervezas, fumar y entre gritos a Axl (mi sobrino negrito) pasar ahora sí un buen momento, yeah… esto sí es fuckin beach, sobre todo porque no estaba escuchando renegar a la negra que bien rascada por el hambre se fue con Nasly a comer y ya no nos encontró, juas!
Pasé un día medianamente chingón, hoy volveremos a la playa pero ahora iremos del lado norte donde se juega al rockandroll, donde anda la banda, donde se puede una tirar en la arena a reflexionar, alucinar o simplemente a dormir. No sé porque pero presiento que hoy será un día de esos fuera de la realidad, que van a pasar cosas que espero contar después.
Ayer, día de ir a la playa.
De pronto el ir hacia lugares con mar me da emoción pero de esas calladas y sumisas. Al llegar a ese pequeño mundo entre la borrachera, vacación, familiasjugandoabañarsenelmar como cada semana santa, Mujeres con traje de baño (caminan solas por las playas de su llanto), el sol y la arena me hacían desesperar y por instantes querer regresar a casa, tirarme en la cama y mirar una película hasta quedarme dormida (con la pena pero mi cansancio, producto de la matada que me he dado trabajando y lidiando gente, no me alcanza para comprarme más ánimo) aún así allí estaba. Al mirar alrededor de mi y mirar todo eso la neta que me daba machín hueva, alcé la mirada hacia el mar y me quedé abstraída mirando como mis expectativas flotaban mar adentro, no me quedó más que resignar y caminar cabizbaja hacia una orilla de mar pichurrienta y llena de millones de cosas que no tenía contempladas para ese día.
La ira de Berenize: pero que PINCHE INGENUA SOY HIJOESUPUTAMADRE (luego toma un trago largo a su cerveza tekate roja bien helada, se calma y se sienta a la orilla de la playa).
Chingada madre, debería tener el poder de eliminar a la doña que vende huaraches en media playa, a los morritos que chapotean enfrente de mi, al señor que vende paletas heladas, al maldito perro que se comió las papas fritas mientras yo renegaba para mi misma, es que la neta sí andaba bien paleta payaso (con el palo bien ensartado pero con un sonrisón) no mames ¿por qué soy así?
Hasta que a alguien se le ocurrió caminar y buscar un lugar más pacifico, la neta a mí no se me había ocurrido porque pensé que toda esa área estaba igual de castrante, así que caminamos y después de atravesar un estero encontramos un lugar más tranquilo para disfrutar la estadía. Claro que también pasaba el señor de las paletas y había muchos niños chapoteando en la playa pero pues chingao si llevaba a mi negrito a disfrutar del mar, que no tardó mucho en ponerse a nadar mientras sus papás, ana y yo nos tirábamos en la arena a disfrutar de unas suculentas cervezas, fumar y entre gritos a Axl (mi sobrino negrito) pasar ahora sí un buen momento, yeah… esto sí es fuckin beach, sobre todo porque no estaba escuchando renegar a la negra que bien rascada por el hambre se fue con Nasly a comer y ya no nos encontró, juas!
Pasé un día medianamente chingón, hoy volveremos a la playa pero ahora iremos del lado norte donde se juega al rockandroll, donde anda la banda, donde se puede una tirar en la arena a reflexionar, alucinar o simplemente a dormir. No sé porque pero presiento que hoy será un día de esos fuera de la realidad, que van a pasar cosas que espero contar después.
La ira de Berenize: pero que PINCHE INGENUA SOY HIJOESUPUTAMADRE (luego toma un trago largo a su cerveza tekate roja bien helada, se calma y se sienta a la orilla de la playa).
Chingada madre, debería tener el poder de eliminar a la doña que vende huaraches en media playa, a los morritos que chapotean enfrente de mi, al señor que vende paletas heladas, al maldito perro que se comió las papas fritas mientras yo renegaba para mi misma, es que la neta sí andaba bien paleta payaso (con el palo bien ensartado pero con un sonrisón) no mames ¿por qué soy así?
Hasta que a alguien se le ocurrió caminar y buscar un lugar más pacifico, la neta a mí no se me había ocurrido porque pensé que toda esa área estaba igual de castrante, así que caminamos y después de atravesar un estero encontramos un lugar más tranquilo para disfrutar la estadía. Claro que también pasaba el señor de las paletas y había muchos niños chapoteando en la playa pero pues chingao si llevaba a mi negrito a disfrutar del mar, que no tardó mucho en ponerse a nadar mientras sus papás, ana y yo nos tirábamos en la arena a disfrutar de unas suculentas cervezas, fumar y entre gritos a Axl (mi sobrino negrito) pasar ahora sí un buen momento, yeah… esto sí es fuckin beach, sobre todo porque no estaba escuchando renegar a la negra que bien rascada por el hambre se fue con Nasly a comer y ya no nos encontró, juas!
Pasé un día medianamente chingón, hoy volveremos a la playa pero ahora iremos del lado norte donde se juega al rockandroll, donde anda la banda, donde se puede una tirar en la arena a reflexionar, alucinar o simplemente a dormir. No sé porque pero presiento que hoy será un día de esos fuera de la realidad, que van a pasar cosas que espero contar después.
miércoles, 21 de marzo de 2007
Mi nena !!
Esta es Nazly la niña que ilumina mis días.
La primavera llegó y vestida de Campanita se miraba hermosa como siempre. No me había dado cuenta de lo mucho que ha crecido. La ahijada crece la madrina envejece, todo parece estar bien.
viernes, 16 de marzo de 2007
La princesita del castillo en el aire.
Las horas pasan tan rápido como los segundos. La esperanza cada día resta un punto a su condición teologal. Con el correr incesante del tiempo se desmorona lentamente cada nube en forma de castillo. Uno a uno los va construyendo. Sopla lentamente y con el dedo diseña la forma que ha de adoptar ese montón de gas comprimido; quizá un puente enorme que hace las veces de puerta principal y que siempre está cerrado, podría ser una torre al costado derecho de la cual bajaría una larga cuerda, desde la cúpula hasta el suelo como opción de fuga.
Frecuentemente nuestra princesita contempla los jardines de su castillo desde algún balcón muy alto y perfectamente sellado por enormes rejas que sólo dejan escapar al aire. Hay veces que la imaginación se le cansa y deja de inventar pasadizos, paisajes, puentes y portones, entonces la veo parada frente a un lienzo blanco donde ha de pintar cada una de las cosas que le brindan estabilidad emocional y que sobre todo sea aprobado previamente por su maquina creadora de alucinaciones y realidades inventadas. Es cuando la veo llorar esperando que le llegue esa nueva idea, aguardando ser iluminada con el nuevo capítulo, ya que con sólo pensarlo las cosas cobran color y forma frente a ella; quizá sea una nueva pradera cercana al castillo o un río donde pescar por las tardes después de tomar el té, en fin. Nadie sabe como hace para mantener una siempre una realidad frente de ella. Algunos de sus amigos voltean hacia el sueño temiendo estar flotando en la nada, otros se observan las piernas y los brazos con miedo a verse desvanecer y los más firmes en convicciones por ratos ven escurrir pintura a su alrededor pero al volver la vista hacia el escurrimiento ven que todo va igual de bien que siempre.
Al momento de estar sola es cuando entra en shock. La princesita de nuestro cuento tirada de rodillas sobre el lienzo blanco volteado hacia enfrente y el contacto con la ausencia la hace romper el silencio con el escándalo de su llanto. De tras de ella se encuentra un monstruo con túnica y capucha negra látigo en mano, valientemente el llanto cesa y a través del cristal por donde le miro sólo se alcanza a escuchar el sonido de los azotes.
Tic - tac tic - tac tic - tac tic - tac tic - tac tic - tac
Frecuentemente nuestra princesita contempla los jardines de su castillo desde algún balcón muy alto y perfectamente sellado por enormes rejas que sólo dejan escapar al aire. Hay veces que la imaginación se le cansa y deja de inventar pasadizos, paisajes, puentes y portones, entonces la veo parada frente a un lienzo blanco donde ha de pintar cada una de las cosas que le brindan estabilidad emocional y que sobre todo sea aprobado previamente por su maquina creadora de alucinaciones y realidades inventadas. Es cuando la veo llorar esperando que le llegue esa nueva idea, aguardando ser iluminada con el nuevo capítulo, ya que con sólo pensarlo las cosas cobran color y forma frente a ella; quizá sea una nueva pradera cercana al castillo o un río donde pescar por las tardes después de tomar el té, en fin. Nadie sabe como hace para mantener una siempre una realidad frente de ella. Algunos de sus amigos voltean hacia el sueño temiendo estar flotando en la nada, otros se observan las piernas y los brazos con miedo a verse desvanecer y los más firmes en convicciones por ratos ven escurrir pintura a su alrededor pero al volver la vista hacia el escurrimiento ven que todo va igual de bien que siempre.
Al momento de estar sola es cuando entra en shock. La princesita de nuestro cuento tirada de rodillas sobre el lienzo blanco volteado hacia enfrente y el contacto con la ausencia la hace romper el silencio con el escándalo de su llanto. De tras de ella se encuentra un monstruo con túnica y capucha negra látigo en mano, valientemente el llanto cesa y a través del cristal por donde le miro sólo se alcanza a escuchar el sonido de los azotes.
Tic - tac tic - tac tic - tac tic - tac tic - tac tic - tac
jueves, 15 de marzo de 2007
Presentación de María by: María
Hola.
Soy María, más detalles sobre mi ahora es lo de menos por ello no hablaré hoy al respecto. Lo que me atañe aquí es lo verdaderamente importante por ahora, vengo a hablar de Berenize, de lo que no se atreve a contar, de lo que sé de ella y sobre todo a obligarla a ganar la batalla contra ella misma, que venza sus miedos, que deje de importarle la opinión de los demás, en pocas palabras la voy a desnudar para que aprenda a soltarse, porque me lo a pedido y sobre todo porque le hace falta.
De pronto venir a invadir su Diario me pareció de lo más fácil pero en realidad es una labor difícil de realizar. Desde el 2004 vengo leyéndola, su manera de narrar me agrada… pero siento que le hace falta todavía muchísimo por aprender. cierto es que la redacción de este blog a mejorado y que ya perdí la cuenta de las veces que se ha cambiado de dirección y hasta de usuario, paseando el archivo (a porque eso sí, se aferra a su triste pasado), eso por un lado le ha servido a los lectores que se interesan por este su blog, a entender el porque de las cosas que se hablan aquí, por otro lado, los acontecimientos más importantes no fueron requeridos a la hora de hacer los post, aunque la mayoría de ustedes crean que esta chica es muy abierta, expresiva y que no le teme a mostrar su vida a todo el mundo mediante este medio, la verdad dista por mucho, pues siempre termina contando trivialidades, por eso es que me necesita, para poder narrarles todo lo que hay del otro lado de la srita Ruido, ese lado que pocos tenemos el enorme placer de conocer.
Ahora bien, agradezco a Berenize que me haya tocado a mi presentarme dar la bienvenida a la realidad sur-Real de esta noise, llamado ahora simplemente Berenoise’s blog, porque de aquí pa’l real… ya veran.
Soy María, más detalles sobre mi ahora es lo de menos por ello no hablaré hoy al respecto. Lo que me atañe aquí es lo verdaderamente importante por ahora, vengo a hablar de Berenize, de lo que no se atreve a contar, de lo que sé de ella y sobre todo a obligarla a ganar la batalla contra ella misma, que venza sus miedos, que deje de importarle la opinión de los demás, en pocas palabras la voy a desnudar para que aprenda a soltarse, porque me lo a pedido y sobre todo porque le hace falta.
De pronto venir a invadir su Diario me pareció de lo más fácil pero en realidad es una labor difícil de realizar. Desde el 2004 vengo leyéndola, su manera de narrar me agrada… pero siento que le hace falta todavía muchísimo por aprender. cierto es que la redacción de este blog a mejorado y que ya perdí la cuenta de las veces que se ha cambiado de dirección y hasta de usuario, paseando el archivo (a porque eso sí, se aferra a su triste pasado), eso por un lado le ha servido a los lectores que se interesan por este su blog, a entender el porque de las cosas que se hablan aquí, por otro lado, los acontecimientos más importantes no fueron requeridos a la hora de hacer los post, aunque la mayoría de ustedes crean que esta chica es muy abierta, expresiva y que no le teme a mostrar su vida a todo el mundo mediante este medio, la verdad dista por mucho, pues siempre termina contando trivialidades, por eso es que me necesita, para poder narrarles todo lo que hay del otro lado de la srita Ruido, ese lado que pocos tenemos el enorme placer de conocer.
Ahora bien, agradezco a Berenize que me haya tocado a mi presentarme dar la bienvenida a la realidad sur-Real de esta noise, llamado ahora simplemente Berenoise’s blog, porque de aquí pa’l real… ya veran.
sábado, 10 de marzo de 2007
Ya vine Vieja...
- He vuelto
- Me fue bien
- Resulta que siempre no hay ese lugar para mi en la nueva tienda, porque se va a quedar mi hermano en mi lugar.
- (Total, ni quería)
- Tuve una semana muy productiva
- Logré sacar las malas vibras que traía
- (ahora traigo otras)
- Descansé de la blogósfera, del msn, y de todo lo que tuviera que ver con Internet.
- (Y sigo viva)
- El viernes llegué a Hermosillo y el contacto con la ciudad fue maravilloso
- Las calles de Hillo. Me están esperando.
- Jorge ya tiene pareja, me enteré apenas ayer.
- Vi a mi lobito precioso, lo abracé, le di besitos y el me jaló las orejas.
- Me divertí muchísimo en la reunión de anoche.
- Lloré cuando llevamos a Lobito a su casa, snif!
- Me duelen las nalgas de estar sentada.
- Tengo sueño
- Me da hueva escribir un post decente.
- Me fue bien
- Resulta que siempre no hay ese lugar para mi en la nueva tienda, porque se va a quedar mi hermano en mi lugar.
- (Total, ni quería)
- Tuve una semana muy productiva
- Logré sacar las malas vibras que traía
- (ahora traigo otras)
- Descansé de la blogósfera, del msn, y de todo lo que tuviera que ver con Internet.
- (Y sigo viva)
- El viernes llegué a Hermosillo y el contacto con la ciudad fue maravilloso
- Las calles de Hillo. Me están esperando.
- Jorge ya tiene pareja, me enteré apenas ayer.
- Vi a mi lobito precioso, lo abracé, le di besitos y el me jaló las orejas.
- Me divertí muchísimo en la reunión de anoche.
- Lloré cuando llevamos a Lobito a su casa, snif!
- Me duelen las nalgas de estar sentada.
- Tengo sueño
- Me da hueva escribir un post decente.
lunes, 5 de marzo de 2007
Cuando llegué de nuevo a Navojoa, venía con la idea de recuperar la tranquilidad, mi familia, mis amigos y sobre todo buscando una vida de lo más cotidiana. Al principio la cotidianeidad me asaltaba y me quemaba por dentro. Todos los días a las 5 de la tarde me entraba la ansiedad de salir corriendo con mis maletas y regresarme a Culiacán de donde, suponía (sólo en ratos de desespero) no debí salir nunca, pero al final terminaba refugiándome de nuevo en los libros y en series cortas de cuentos largos y en mi música, aferrándome a una nueva realidad, mi realidad a la que no podía sacarle la vuelta; sí bien me pasé los primeros meses de mi regreso casi sin salir y sin ver a mis amigos, con una depresión que no me dejaba salir de casa, fue entonces cuando recupere el color extrablanco de mi piel, que por tanto tiempo se veía entre moreno y claro de tanto que me la pasaba en la calle. Así, pasó esa racha de mala onda, recuperé mi ánimo y mis ganas de vivir aquí. Cuando por fin decidí a salir y enfrentarme con la sociedad navojoense, recobré las ganas de andar de vaga y un año muy bueno empezó. A la vuelta de un año de mi llegada, mis objetivos fueron alcanzados, estoy más unida a mi familia como hace muchos años no lo estaba, rescaté amistades que tenía empolvadas y mi vida era de lo más normal. Pasaron unos meses más y me ha entrado la incomodidad, definitivamente la cotidianeidad no es para mí, empezaron a pasarme cosas raras, sentimientos raros y montones de cosas más que no viene al caso mencionar.
Venía huyendo, la verdad. Cuando me vine de Culiacán venía para dejar atrás todos los problemas existenciales que me generaba vivir allá, decidí olvidarme por un tiempo del teatro, apartarme del escenario y de la farándula sería lo mejor que podía pasarme en aquel momento. Necesitaba perderme de nuevo para volver a encontrarme y ya me encontré. A veces hasta me desconozco, me siento ausente y ajena a este ritmo de vida. Extraño las tablas, a mis compañeros teatreros, las luces, las tres llamadas, los ensayos hasta media noche, en fin, todo lo que soy profesionalmente y que aquí lo tengo enterrado, pronto volveré, no a Culiacán pero si al teatro, a las letras, a lo que indiscutiblemente es mi vida.
Pero precisamente hoy necesito un respiro, largarme de aquí, respirar oxigeno nuevo, ver otras caras, hacer otra cosa. Me estoy hundiendo en la aburrida rutina de trabajar, salir de fiesta, volver a trabajar, volver a salir, a un cansancio que no me es grato y sobre todo necesito desempolvar mi rostro y reconocerme.
La vida nuevamente esta siendo generosa conmigo y hoy me tiende una nueva oportunidad para volver a tomar el camino de la tranquilidad. Por la noche salgo a Mexicali por asuntos de trabajo vuelvo antes del fin de semana y para la semana que entra tengo que decidir si me quedo unos meses a vivir allá, la idea es tentadora, regresaría para junio, pero aún tengo que resolver unas cosas antes de tomar una decisión definitiva, de pronto me entusiasma demasiado poder experimentar una nueva ciudad, cada día me descubro más nómada de lo que pensaba.
Venía huyendo, la verdad. Cuando me vine de Culiacán venía para dejar atrás todos los problemas existenciales que me generaba vivir allá, decidí olvidarme por un tiempo del teatro, apartarme del escenario y de la farándula sería lo mejor que podía pasarme en aquel momento. Necesitaba perderme de nuevo para volver a encontrarme y ya me encontré. A veces hasta me desconozco, me siento ausente y ajena a este ritmo de vida. Extraño las tablas, a mis compañeros teatreros, las luces, las tres llamadas, los ensayos hasta media noche, en fin, todo lo que soy profesionalmente y que aquí lo tengo enterrado, pronto volveré, no a Culiacán pero si al teatro, a las letras, a lo que indiscutiblemente es mi vida.
Pero precisamente hoy necesito un respiro, largarme de aquí, respirar oxigeno nuevo, ver otras caras, hacer otra cosa. Me estoy hundiendo en la aburrida rutina de trabajar, salir de fiesta, volver a trabajar, volver a salir, a un cansancio que no me es grato y sobre todo necesito desempolvar mi rostro y reconocerme.
La vida nuevamente esta siendo generosa conmigo y hoy me tiende una nueva oportunidad para volver a tomar el camino de la tranquilidad. Por la noche salgo a Mexicali por asuntos de trabajo vuelvo antes del fin de semana y para la semana que entra tengo que decidir si me quedo unos meses a vivir allá, la idea es tentadora, regresaría para junio, pero aún tengo que resolver unas cosas antes de tomar una decisión definitiva, de pronto me entusiasma demasiado poder experimentar una nueva ciudad, cada día me descubro más nómada de lo que pensaba.
martes, 27 de febrero de 2007
Sí bien dicen que cae más rápido un hablador que un cojo.
Llegué a las 7:00 PM a casa. Cansada, con hambre y harta del ruido de la calle. Acomodé en el refrigerador unas frutas y verduras que compré en el mercado después de trabajar.
En el camino pensaba: “Cuando llegue a casa, me voy a meter a la regadera, cenaré algo y postearé lo que aprendí hoy sobre las propiedades del brócoli…cha la la la la,, etc. Etc. Etc.·” y pues NO! Ni madres! En cambio, llegué y después de acomodar las compras me puse a platicar con mis abuelos y entre la platicada y el té de tila se dejo venir la cena y así los recuerdos y demás cosas que suelen darse en la sobremesa, se me fueron los segundos, los minutos y hasta las horas y no se veía fin a la comenta. Hasta que mi cuerpo empezó a decir: “Ya, no la chingues, todo el santo día de pie, de arriba abajo, para acabarla de compras y, ¿Todavía no te metes a bañar?”. Con permisito dijo monchito y me retiré.
El agua estaba deliciosa, tibia, se me erizaba la piel nomás de sentirla escurrir, duré mucho tiempo en el baño. Al salir, me puse una crema que compré, hoy también, y se sentía deliciosa. Mientras me vestía estaba escuchando a the cure, porque esta semana esta dedicada a ellos, y al tiempo que me vestía pensaba en lo del brócoli. Todo me tenía que pasar antes de entrar a checar mi correo y revisar el blog. Estaba mensajeando con Ana cuando mi tía, que se está quedando unos días en casa, me pidió que le diera un masaje en los pies y como me encanta dar masajes en los pies, pues luego me fui por el aceitito y a gozar se ha dicho. Luego, me acordé que tenía que acomodar unos libros que deje en la mesa de estudio y que ya estaban desocupados, cuando me entró una tos tremenda, pero ni eso me detuvo, abrí el msn y luego el blog, leí los comentarios y seguía pensando en que dentro de unos momentos escribiría mi famoso post sobre el brócoli; la neta hasta pena me dió que todo mundo comentara sobre la dizque fortaleza, es que todavía no me la creo, además yo dije que esa era otra historia y sigue quedando pendiente. Yo quería escribir sobre el brócoli y cuando tuve la oportunidad se me borro la cinta, no sé como empezar a desarrollar el tema y la vdd que eso es lo más fácil, pues se supone que en realidad sí aprendí bastante sobre el brócoli. Snif! Se siente horrible tener la página lista para empezar a redactar el nuevo post maravilloso que hasta me lo había saboreado en varias ocasiones durante el día y que a la mera hora se me borre la cinta pues cáete pa’tras! Y pensé, eso te pasa por hocicona y andar diciendo que tienes miles de cosas que postear y que nomás le hace falta tiempo a tu interminable fuente de saber, chingao! Por eso digo que cae más rápido un hablador que un cojo, ahora tengo pendiente otro post, el del brócoli. Snif.
lunes, 26 de febrero de 2007
No es por verme muy “acá” pero la neta siempre tengo algo que postear y si no actualizo el blog diario es por falta de tiempo; así se me quedan atrapadas montones de ideas y demás cosas que necesito sacar de mi cabecita loca.
La semana pasada fue bien desenfrenada. Entre el exceso de trabajo y las parrandas me dejaron acabada. No voy a contar las noiseaventuras porque están medio inverosímiles, luego van a decir que soy demasiado mamona al exagerar tanto la realidad.
Hoy me dispongo a postear porque tengo algo de tiempo y quiero aprovechar.
Voy llegando a casa de Cd. Obregón. Acompañé a mi madrina a su tratamiento de quimioterapia, En el mismo hospital en el que duré años acompañando a mi madre, con los mismos doctores y hasta las mismas enfermeras. El lugar ha cambiado, le han hecho remodelaciones y el aspecto es totalmente diferente al de hace años donde me paseaba a todas horas por los pasillos que parecían mi segunda casa, aún así cada rincón me trae muchísimos recuerdos.
Está próximo el tercer aniversario de la muerte de mi madre y con fortuna puedo decir que puedo frecuentar los lugares donde ella luchó por recuperarse del cáncer sin sentirme afligida. Ahí donde la veía sufrir sus mareos y la llevé en silla de ruedas porque ya no podía caminar ya no siento venir a mi toda esa soledad que creía infinita. No niego que las primeras vueltas que me di por el hospital después de su muerte fueron muy difíciles, se me apachurraba el pecho, sentía que todavía iba acompañándole y de pronto volteaba como buscándola y la incomodidad me duraba días, pero ni modo, alguien tiene que acompañar a mi madrina, que aparte es mi tía y única hermana de mi mami, ya que su familia anda muy ocupada y yo como trabajo en el negocio de la familia pues me doy libertades y puedo sacrificar unas horas para acompañarle.
Bueno, en realidad he sentido que la aflicción al volver al hospital terminó hace alrededor de un mes pues también anduve por allá, muy tranquila hasta sonriente, ya no vienen los recuerdos tristes, ahora recuerdo las largas platicas que teníamos mamita y yo en los pasillos esperando a los doctores o los dos meses que estuvimos, prácticamente, viviendo ahí cuando le sacaron agua de los pulmones, nombre algún día voy a escribir un libro sobre esa etapa de mi vida, de perdis voy a hacer una crónica, es una historia que merece ser contada, pero de esas de le dije y me dijo, o sea, con lujo de detalle.
A las 6 de la mañana me levante para salir a Cd. Obregón. Me iba durmiendo en el camino, hasta me eché un coyotito en la sala de espera, lo chingón es sentirme liberada de los tristes recuerdos. Vengo hasta más livianita. Empezaré a creerme todas esas cosas lindas que dice Daniel de mí, de mi fortaleza… pero esa historia es otro post.
viernes, 23 de febrero de 2007
contra la torre de Babel tendemos puentes
lazos que invitan a entender
contra la torre de Babel nacemos mundos
hechos de mezcla y de saber
contra la torre de Babel cerramos zanjas
en las fronteras del poder
contra la torre de Babel nos asombramos
y decidimos conocer
nos abrazamos nos recibimos
nos encontramos nos definimos
contra la torre de Babel señales de humo
una botella y un papel
contra la torre de Babel abrimos casas
con las ventanas a otra piel
contra la torre de Babel una vereda
que lleva siempre hasta otros pies
nos escuchamos nos decidimos
nos rescatamos nos escribimos
contra la torre de Babel una guarida
y el ojo puesto de ver
y ver el árbol y la fruta en un lugar común
la lluvia que nos moja en un lugar común
las diferentes lenguas del lugar
y ver la casa y la escalera en un lugar común
el viento que nos mece en un lugar común
los diferentes cantos del lugar
contra la torre de Babel un ancho río
y todo el agua por beber.
Pedro Guerra.
No puedo ser más de lo que escribo. Un montón de palabras que se enlazan, para describirme, tratan de explicar de manera simple lo que siento, pienso y muchas veces alucino; es ahí donde me encuentro enteramente autentica. En mis letras, canciones, fotografías y pinturas, expuestas en esta bitácora, se esboza la silueta de quien soy acá en mi realidad.
He decidido dejar de llamar a este espacio: "surrealidad de una noise" porque ya ha dejado de ser solamente letras de una realidad aparte a mí. Como ente real de una vida no menos divertida que la blogósfera, sino más bien se ha pasado a ser un diario indiscreto, bien se ha descrito este espacio, cargado de realidad al estar narrando hechos enteramente, valgame la rebusnancia, reales, que no forman parte de una ficción inventada, pues. Por ello, le quito la fuerte etiqueta de ser una Sur Realidad, que para acabarla de chingar todas las plantillas que he tenido nunca habían dejado ver el juego de palabras que hacia al decir surRealidad y que ni se veía porque siempre me marcaba todo en mayúsculas pero bue
Ahora ya está cada vez más específico lo que se encuentra aquí, claro que seguirán apareciendo cuentitos y demás alucines, pero caramba pues, no puedo ser otra cosa que lo que escribo y los que ha bien, y con mis más profundo agradecimiento, vienen a leerme desde hace tiempo y tenemos la fortuna de conocernos más allá de los monitores no me dejaran mentir.
Ya no voy a editar el cbox, porque todos los comentarios dan más vida a este blog, ahora sí ráyame la madre y dime lo que quieras. Mis finos lectores sabrán comprender.
Les quiere.
Yo.
PD: Sí, Yo Mera.
lazos que invitan a entender
contra la torre de Babel nacemos mundos
hechos de mezcla y de saber
contra la torre de Babel cerramos zanjas
en las fronteras del poder
contra la torre de Babel nos asombramos
y decidimos conocer
nos abrazamos nos recibimos
nos encontramos nos definimos
contra la torre de Babel señales de humo
una botella y un papel
contra la torre de Babel abrimos casas
con las ventanas a otra piel
contra la torre de Babel una vereda
que lleva siempre hasta otros pies
nos escuchamos nos decidimos
nos rescatamos nos escribimos
contra la torre de Babel una guarida
y el ojo puesto de ver
y ver el árbol y la fruta en un lugar común
la lluvia que nos moja en un lugar común
las diferentes lenguas del lugar
y ver la casa y la escalera en un lugar común
el viento que nos mece en un lugar común
los diferentes cantos del lugar
contra la torre de Babel un ancho río
y todo el agua por beber.
Pedro Guerra.
No puedo ser más de lo que escribo. Un montón de palabras que se enlazan, para describirme, tratan de explicar de manera simple lo que siento, pienso y muchas veces alucino; es ahí donde me encuentro enteramente autentica. En mis letras, canciones, fotografías y pinturas, expuestas en esta bitácora, se esboza la silueta de quien soy acá en mi realidad.
He decidido dejar de llamar a este espacio: "surrealidad de una noise" porque ya ha dejado de ser solamente letras de una realidad aparte a mí. Como ente real de una vida no menos divertida que la blogósfera, sino más bien se ha pasado a ser un diario indiscreto, bien se ha descrito este espacio, cargado de realidad al estar narrando hechos enteramente, valgame la rebusnancia, reales, que no forman parte de una ficción inventada, pues. Por ello, le quito la fuerte etiqueta de ser una Sur Realidad, que para acabarla de chingar todas las plantillas que he tenido nunca habían dejado ver el juego de palabras que hacia al decir surRealidad y que ni se veía porque siempre me marcaba todo en mayúsculas pero bue
Ahora ya está cada vez más específico lo que se encuentra aquí, claro que seguirán apareciendo cuentitos y demás alucines, pero caramba pues, no puedo ser otra cosa que lo que escribo y los que ha bien, y con mis más profundo agradecimiento, vienen a leerme desde hace tiempo y tenemos la fortuna de conocernos más allá de los monitores no me dejaran mentir.
Ya no voy a editar el cbox, porque todos los comentarios dan más vida a este blog, ahora sí ráyame la madre y dime lo que quieras. Mis finos lectores sabrán comprender.
Les quiere.
Yo.
PD: Sí, Yo Mera.
miércoles, 21 de febrero de 2007
mi tesoro.
Tanta oscuridad me ha dejado temerosa. Al tratar de cruzar ese gran puente, me invade el horror y me acuclillo frente a él mirándole enorme y monstruoso. Tan bello valle me espera del otro lado de mi puente Martirio; su belleza invade mis sentidos de regocijo y ansias de brincar entre sus hermosos jardines de gardenias, embriagarme de su olor y caer tirada después de recorrerlo entero. Que hermoso sería poder realizar toda esa fantasía y que fácil es, tan sólo tengo que avanzar un paso y estaré mucho más cerca de mi esperado paraíso.
El temor me ha hecho su presa durante muchos años, ha carcomido mis sueños y consumido mi voluntad.
La ambición a maleado mi sano corazón. Durante muchos años he sido su esclava. A ratos he probado del bienestar al vivir sencillamente, sin lujos ni pretensiones más allá de os que llegan de manera sencilla a mi vida. Me he satisfecho banalmente con la fortuna de tener, lo materialmente posible, deseado hasta dejarme vacía al descubrir que tales placeres son efímeros y fatigan a mi alma haciéndola sentir tristemente llana.
Al estar observando las flores de mi jardín, como crecen y se llenan de vida con sólo lo indispensable (igual debería de ser la simplicidad con la que debemos asumir la vida) me he dado cuenta de lo valioso que es aprovechar las malas rachas con sabiduría, sacando partido de las enseñanzas que nos traen los golpes y dolores, pues de ahí viene la fortaleza que me hará crecer fuerte y soportar cargas mucho más pesadas que la que pesa sobre mi.
Uno de mis tulipanes esta triste y también apunto de marchitar, me provoca gran aflicción verle derrotado en esta nueva etapa de su existencia (la que debe compartir conmigo, bajo mis cuidados). Por otro lado mi lili blanca me ha dado una nueva flor y el aroma seductor que despide inunda mi casa. Me llena de gran serenidad sentarme frente a ella, enajenarme de su olor, ver lo majestuosa que se postra ante cualquiera. Me he dado cuenta que dentro de mi habitan las dos, siento esa dualidad en mi y mi corazón se siente contento con mi nuevo tesoro. Desearía que siempre estuvieran tan bellas como ahora y cuando vayan perdiendo fuerza para estar de pie se apoyen en el amor que les deposito en pequeñas cantidades, pero sobre todo en el aire y el calor del día para seguir embriagándome todavía por más tiempo y que me den fuerza para vencer al miedo que me hace llorar ante mi puente más grande, a darme valor para poder con todo ese mundo de temor que traigo encima. Mi tesoro puede curarme, con su olor, sus hojas relucientes, con su luz de blanco amanecer.
Son esas las pequeñas cosas que me hacen sentir que la esperanza es una realidad y que debo mirar de frente a mi gran verdugo y apurarme a cruzar ese puente definitivamente.
Mi tesoro podrá, juntos podremos.
El temor me ha hecho su presa durante muchos años, ha carcomido mis sueños y consumido mi voluntad.
La ambición a maleado mi sano corazón. Durante muchos años he sido su esclava. A ratos he probado del bienestar al vivir sencillamente, sin lujos ni pretensiones más allá de os que llegan de manera sencilla a mi vida. Me he satisfecho banalmente con la fortuna de tener, lo materialmente posible, deseado hasta dejarme vacía al descubrir que tales placeres son efímeros y fatigan a mi alma haciéndola sentir tristemente llana.
Al estar observando las flores de mi jardín, como crecen y se llenan de vida con sólo lo indispensable (igual debería de ser la simplicidad con la que debemos asumir la vida) me he dado cuenta de lo valioso que es aprovechar las malas rachas con sabiduría, sacando partido de las enseñanzas que nos traen los golpes y dolores, pues de ahí viene la fortaleza que me hará crecer fuerte y soportar cargas mucho más pesadas que la que pesa sobre mi.
Uno de mis tulipanes esta triste y también apunto de marchitar, me provoca gran aflicción verle derrotado en esta nueva etapa de su existencia (la que debe compartir conmigo, bajo mis cuidados). Por otro lado mi lili blanca me ha dado una nueva flor y el aroma seductor que despide inunda mi casa. Me llena de gran serenidad sentarme frente a ella, enajenarme de su olor, ver lo majestuosa que se postra ante cualquiera. Me he dado cuenta que dentro de mi habitan las dos, siento esa dualidad en mi y mi corazón se siente contento con mi nuevo tesoro. Desearía que siempre estuvieran tan bellas como ahora y cuando vayan perdiendo fuerza para estar de pie se apoyen en el amor que les deposito en pequeñas cantidades, pero sobre todo en el aire y el calor del día para seguir embriagándome todavía por más tiempo y que me den fuerza para vencer al miedo que me hace llorar ante mi puente más grande, a darme valor para poder con todo ese mundo de temor que traigo encima. Mi tesoro puede curarme, con su olor, sus hojas relucientes, con su luz de blanco amanecer.
Son esas las pequeñas cosas que me hacen sentir que la esperanza es una realidad y que debo mirar de frente a mi gran verdugo y apurarme a cruzar ese puente definitivamente.
Mi tesoro podrá, juntos podremos.
martes, 20 de febrero de 2007
Reportandome
Estos últimos días que he estado perdida de la blogósfera han sido divertidos, aunque tengo que aceptar que les extraño. Tengo tantas cosas por escribir, anécdotas que contar a detalle, algunos videos pendientes que postear en mi blog de candy candy, etc. Pero el tiempo me acota y hoy haré una breve reseña de lo que han sido estos días.
1. El 14 me lo pasé chido. Fui al panteón a llevarle sus flores a mi madre y por la noche a cenar con mis querid@s amiguis, si nomás buscamos pretexto para festejar. Jejeje!
2. El resto de la semana Muchísimo trabajo.
3. sábado de comprar rosas para mi nuevo jardín.
4. Tengo un nuevo tesoro: 3 tulipanes y unas lilis blancas preciosas.
5. Vino Daniela este fin de semana de visita y obviamente tuvimos reunión.
6. Nasly enferma de Varicela.
7. A pesar de que mi niña estaba llena de ronchas hicimos nuestra reunión carísima.
8. Ya se bailar pasito duranguense! Tomé un curso intensivo por Internet, me di cuenta de que es mucho más fácil de lo que había pensado.
9. Me acusan de ser mucho más fresa sólo por recibir a mis amig@s con margaritas.
10. Clases intensivas para todos de pasito duranguense en 15 minutos todos entendieron perfectamente el movimiento de la cadera.
11. Maldita Negra regrésame mi yoyo de lucecitas
12. Tengo que recordar: No marcarle a los detalles de mis amigos para hacerles bromas, me puedo llevar sorpresas.
13. 4:00 am del 18 de febrero una llanta reventada cuando me llevaban a casa.
14. 4:05 am del mismo día, Se paran unos viejos amigos, compañeros de la preparatoria y se ofrecen para traerme a mi casa. Bere se va y deja a sus amigos arreglando la llanta.
15. 4:10 am del mismo día Berenize brindando y escuchando a José Alfredo Jiménez recorriendo las calles de la ciudad.
16. Ashh. Fui a dar cómo 4 serenatas antes de llegar a las 6 de la mañana a mi casa. Fue divertidísimo
17. Domingo de estar tirada apunto de fallecer por el dolor de cabeza.
18. Debo recordar: No mezclar margaritas, cerveza, skyblue y cerveza Light guácala.
19. Domingo Maratón del Señor de los anillos y por la noche sushi riquísimo.
20. Lunes de mucho más trabajoo y plantar mi nuevo jardín bonitísimo.
21. Hoy madrugue porque tuve que hace un viaje relámpago a Cd. Obregón Sonora. Por unos asuntos familiares y a arreglar unas cosas a hacienda.
22. Me dispongo a darme un clavado en la blogósfera hasta ponerme al corriente.
1. El 14 me lo pasé chido. Fui al panteón a llevarle sus flores a mi madre y por la noche a cenar con mis querid@s amiguis, si nomás buscamos pretexto para festejar. Jejeje!
2. El resto de la semana Muchísimo trabajo.
3. sábado de comprar rosas para mi nuevo jardín.
4. Tengo un nuevo tesoro: 3 tulipanes y unas lilis blancas preciosas.
5. Vino Daniela este fin de semana de visita y obviamente tuvimos reunión.
6. Nasly enferma de Varicela.
7. A pesar de que mi niña estaba llena de ronchas hicimos nuestra reunión carísima.
8. Ya se bailar pasito duranguense! Tomé un curso intensivo por Internet, me di cuenta de que es mucho más fácil de lo que había pensado.
9. Me acusan de ser mucho más fresa sólo por recibir a mis amig@s con margaritas.
10. Clases intensivas para todos de pasito duranguense en 15 minutos todos entendieron perfectamente el movimiento de la cadera.
11. Maldita Negra regrésame mi yoyo de lucecitas
12. Tengo que recordar: No marcarle a los detalles de mis amigos para hacerles bromas, me puedo llevar sorpresas.
13. 4:00 am del 18 de febrero una llanta reventada cuando me llevaban a casa.
14. 4:05 am del mismo día, Se paran unos viejos amigos, compañeros de la preparatoria y se ofrecen para traerme a mi casa. Bere se va y deja a sus amigos arreglando la llanta.
15. 4:10 am del mismo día Berenize brindando y escuchando a José Alfredo Jiménez recorriendo las calles de la ciudad.
16. Ashh. Fui a dar cómo 4 serenatas antes de llegar a las 6 de la mañana a mi casa. Fue divertidísimo
17. Domingo de estar tirada apunto de fallecer por el dolor de cabeza.
18. Debo recordar: No mezclar margaritas, cerveza, skyblue y cerveza Light guácala.
19. Domingo Maratón del Señor de los anillos y por la noche sushi riquísimo.
20. Lunes de mucho más trabajoo y plantar mi nuevo jardín bonitísimo.
21. Hoy madrugue porque tuve que hace un viaje relámpago a Cd. Obregón Sonora. Por unos asuntos familiares y a arreglar unas cosas a hacienda.
22. Me dispongo a darme un clavado en la blogósfera hasta ponerme al corriente.
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